協助人們走出悲傷作者：德洛麗絲·庫寧

DELORES KUENNING（Ken'-ning）是一位擁有 19 年資歷的資深自由作家。在 1977 年至 1985 年期間，她曾在伊利諾伊州的一家醫療中心擔任公共關係導演，專業地撰寫相關文章。身為牧師的妻子，並育有四名成年子女的她，在教堂中十分活躍，同時也是多場工作坊和靈修會的講員。與各階層醫療專業人士長達 12 年的密切合作，為她撰寫這本書奠定了堅實的基礎。

序言

教會日益認識到，會友在彼此扶持、共渡哀傷與絕望時刻中所能發揮的重要作用。

德洛麗絲·庫寧的著作是一本極具意義的教科書，專門指導如何以同理心和技巧過來協助他人。這是我迄今為止見過最全面的「關懷之道」參考書。

這是一部全面闡述悲傷各種面向的百科全書。不僅如此，它更直白地指導人們如何應對悲傷。所有建議都根植於聖經、教會傳統和當代基督徒的實際經驗所積累的智慧。

透過深厚的神學與社會科學背景，作者對情緒力量的理解更加敏銳，這種洞察力在作品的每一頁中都清晰可見。她以淺白易懂的方式闡釋神學概念，堪稱一位大眾化的神學詮釋者。

葛蘭傑·威斯特伯格《好悲傷》一書的作者已退休的臨床教授預防醫學期刊，伊利諾伊斯大學

誌謝

在出版這本書的過程中，我要衷心感謝所有信任我並與我分享內心創傷的人。在他們訴說故事的過程中，我們常常相互擁抱，淚流滿面。然而，這些勇敢的人無一例外地願意重新面對那些撼動生命的經歷，只為了幫助他人，他們與我達成共識：為照護者撰寫一本特殊的書籍具有重要意義。經過他們的同意，除非特別註明，否則我在章節中使用了他們的真實姓名。

對於那些透過講座或私人訪談，為我提供了關於他們專業領域悲傷本質的額外洞見的專業人士，我要特別致謝：Lucia Auman、Kathy Demma、Beth Erickson 博士、Naomi Feil、牧師 Robert L. Frank 博士、拉比 Earl A. Grollman 博士、John 和 Noreen Gosch、Ron Hasley 牧師、Mary Hoffman、Jo Lindquist、Michael Mannion 神父、Marv Miller 博士、Pat Mieszela 護士、Kenneth Moses 博士、Patrick Doherty、約翰修女 Cecile、Eugene Gould 神父、Mary Anne Hughes、Vickie Lannie 護士、Mary Jane McCorkle、Chris McCormick-Pries、David W. McEchron 博士、Jeri Miller 護士、Carol 紙、Vicky Thorn、Berlinda Tyler-Jamison、Marlin Whitmer 牧師。

衷心感謝我的鋼筆女性朋友們對手稿的悉心審閱和批評：茱迪·古雷、康妮·赫克特、貝蒂·克拉斯和克里斯·沃爾科維茨。

感謝我的丈夫肯恩在各方面的全力支持；也感謝貝瑟尼出版社的納森·安塞斯和卡羅爾·約翰遜，他們理解我的理念，並協助這本書順利問世。

沒有簡單的答案 … 第 15 頁
我初識悲傷的歷程
明確理解神的旨意 … 20 神是否導致悲劇？神許下了什麼承諾？
當 Hello 等於心碎 … 32
殘障或殘疾新生兒的降臨
當 "Hello" 竟是告別的開始 ... 42
失去寶寶：流產、死產或早夭的悲痛經歷
SIDS-夜半驚魂的竊賊 55
嬰兒猝死綜合症導致夭折
維琪遭謀殺 ... 67
兒童誘拐與謀殺案
一個失蹤的孩子 - 無盡的痛苦 ... 80
失去孩子被綁架，下落不明
可憐的孩子們……92
兒童癌症患者
如何與孩子談論死亡...第 104 頁
做與不做的指南
我把自己的孩子送走了。… 113
將孩子交由他人收養
我殺了我的孩子！… 124
墮胎後的心理創傷與情緒影響
關懷與支持喪親者的 10 種方法
觸犯了！… 136
性暴力受害者的心理創傷與情緒影響
婚姻破裂時的處境
離婚的創傷
生命中有一部分已經逝去 ... 157
乳房切除、身體殘缺或喪失能力
憑藉己力 ... 169
自殺身故
事出突然 … 183
猝發性致命意外
在有限的時光中生活 … 第 197 頁
致命或末期疾病
孤單無助 … 212
喪偶之痛
她從前認識的那個人 … 223
摯親逐漸被阿爾茲海默症侵蝕的心路歷程
當死亡猶如摯友降臨 ... 236
安養機構安置、死亡如同解脫、生命圓滿的循環
我們的盼望是天堂。… 248
我們的盼望與神的應許
關於悲傷的本質、應該與不應該做的事 ... 256
附錄 … 260
參考文獻 … 第 264 頁

序言

地球一直被視為充滿悲痛的世界。僅從美國的數據就能印證這一殘酷現實。在這個鄉村音樂盛行的國家，每年有 200 萬人失去生命。平均來說，每五分鐘就有一人因意外傷害喪生；46.2 萬人死於癌症；12 萬人被阿爾茨海默病奪去生命。在每 21 個新生兒中，就有一個無法度過人生的第一個年頭。

人類的痛苦不僅限於喪親之痛。痛苦還源於殘障嬰兒的出生、墮胎、離婚、失去孩子，以及令人難以忍受的疾病和傷害。每年約有 200 萬人直接經歷燒傷；7 萬人需要住院治療；1.2 萬人因燒傷死亡。每年估計有 200 萬中風患者；12.5 萬脊髓損傷患者；以及 14 萬正在接受大腦復健的患者。

在撰寫這本書的四年期間，我發現許多人憑著天生的同情心，用安靜而樸實的方式安慰喪親的人。同時，我也深刻體會到人們內心深處那些無聲的痛苦。有時，當人們敞開心扉，讓我一窺內心世界時，我彷彿站在一片「神聖的土地」上，因為我得以窺探他們靈魂最深處—那個唯有上帝能及的領域—也是最為痛楚的所在。

我再次在聖經中體悟到深刻的智慧，經文教導我們要「彼此擔當重擔，如此就成全了基督的律法」（加拉太書

6 : 2

，修訂標準譯本）。在遭遇不幸時，我們迫切需要有人關心我們遭遇的艱難；來自親友的關懷，讓我們獲得生存的力量和希望。

我相信基督徒擁有一份特別的恩賜，可以在他人悲傷時給予安慰。透過代禱，基督徒能在聖靈的引導下，敏銳地察覺哀慟者的特殊需求。正如法蘭克·勞巴曾經說過："充滿生命力的禱告，總是能啟發具體的行動。"

如果我們關心他人，就能學會如何協助他人走出悲傷的陰霾。

德羅雷斯·A·庫寧來自伊利諾伊州搖滾樂島 1987 年 4 月

使用本書指南

這是一本專為協助理解特定類型悲傷而設計的手冊。每一章節都根據真實個案，記錄了人們面對悲劇時的親身經歷。儘管悲傷是高度個人化的歷程，但仍存在一些共通的情感特色菜。書中的建議源自當事人的切身體會，旨在指導照護者如何最有效地支持悲傷中的人。此外，手冊還精心選錄了相關聖經章節，以提供精神上的安慰與深度反思。

閱讀這些故事可以幫助你深入了解經歷過創傷的人的心理和家庭狀況，並通過照顧者的建議，避免親友在安慰過程中常犯的溝通失誤。你可以考慮將這本書贈與正在經歷哀傷的朋友，或與他分享應對危機的建議清單。

對於神職人員、牧師、基督教教育主任、教堂學校教師、殯儀館館長、基督教心理學家、社會工作者、輔導員、醫院和安寧志工、支援小組領導者、護士、醫生、教師及保險理賠調查員等專業人士，這本書不僅是寶貴的參考資源，還可以推薦或贈與教區成員、小學生、病人、客戶、支援小組成員或朋友。此外，這本書適合用於教堂學校討論，或作為義工培訓的指導手冊。

在每一章的結尾，我們列出了推薦的書籍、電影、支援團體和組織，方便您推薦給朋友或摯愛。部分書籍可在公共圖書館借閱或透過館際互借取得；另一些則可能在基督教書店找到。對於某些書籍，您可能需要透過當地書店或直接向出版社特別訂購。您可以詢問公共圖書館的參考館員，他們應該能提供出版社的聯絡地址。

無簡單解方

初識悲傷之旅

我們生活在一個被假設主導的世界中。每天早上醒來時，我們都習慣性地認為生活會與昨天無異。我們睡覺時期待太陽依舊升起。孩子們去上學，然後在放學時間過來。我們上班工作，期待在工作日結束後回到家，一切如常，家園和財物都完好無損。我們理所當然地相信自己的健康、與摯親、同事和朋友的日常互動，以及工作和社區中的平常生活。

當疾病、悲劇或毀滅性事件降臨於我們或我們摯愛的人時，原本穩固的世界觀便會瞬間動搖，甚至徹底崩潰。正如哈羅德·庫什納在《好人為何會遭遇不幸》中所言：「我們之所以對生活中的災難感到如此不安，不僅是因為它們令人痛苦，更是因為它們是如此罕見和出人意料。」1

當災難降臨時，我們四處搜尋答案。面對不幸，我們會質問：「為什麼會這樣？」我們往往將責備歸咎於他人，甚至是上帝。若災難親身發生，我們會經歷一連串複雜的情緒：麻木、震驚、否認、憤怒、困惑、空虛、沮喪、罪惡感、恐懼、被拋棄的感覺和孤立。當災難發生在他人身上，我們會笨拙地尋找合適的話語，試圖快遞我們內心深處的關切與哀傷。在某種程度上，我們與他們共同承擔痛苦。因為我們在乎，我們希望說些或做些有意義且有幫助的事，試圖給予安慰。我們的初衷是善意的。然而，正如死亡學領域的先驅 Elisabeth Kubler-Ross 博士所指出，由於我們生活在一個極力迴避死亡的社會中，大多數人缺乏與經歷喪失相關的心理、情感和靈性創傷的人進行有效溝通所需的社交技能。

我第一次體驗到喪親之痛是在我們的第四個孩子出生時發現他有嚴重的先天缺陷。這是一次措手不及、毫無準備的心靈衝擊

面對必須撫養殘障兒子的理性與心痛，這段經驗值讓我深刻體會到他人在面對我們的悲傷和兒子的病況時，所展現出的不同反應—有些人充滿恩慈，有些人則顯得笨拙尷尬。

當我兒子出生時，我始終保持清醒。手術室內明亮的燈光從上方照射，護士們以輕鬆自然的語氣交談，協助夏金斯醫生進行看似平穩的分娩過程。

當我的寶寶呱呱墜地的那一刻，外送室頓時陷入一片死寂，彷彿被一層厚重的靜默籠罩。醫生和護士都默然不語。

一聲震撼人心的呼喊劃破寂靜。
"這是什麼？"我不安地詢問。
「是個男孩，」霍金斯醫生說，聲音中透露出謹慎。護士迅速將我的嬰兒放入保溫箱，推著他經過我身邊，卻連停留讓我看一眼都沒有。整個過程異常安靜，沒有任何交談。醫護人員的沉默令我不安，心中不由得開始擔心。
「醫生冷靜地說：『我現在要麻醉你。』護士立即將麻醉面罩蓋在我的臉上。」

但是究竟發生了什麼事？當我被藥物拖入昏睡時，心中的尖叫聲悄然消逝。

我們的寶寶頸部背側長了一個橘子大小的液體囊腫，屬於「頸部脊髓膜膨出」，需要立即進行手術切除。可能的風險包括脊髓神經損傷，可能會導致從腰部以下癱瘓，或出現腦積水，引起大腦內異常積液，造成頭部膨大和大腦萎縮。

比爾和伯妮絲·斯蒂格邁爾是我丈夫在伊利諾伊州南部斯陶頓小鎮教會的 400 名會眾中的一員，他們主動陪同我們前往聖路易斯的專科醫師。直到今天，我仍然無法回憶起朋友們當時對我們說了什麼。我只記得他們就在我們身邊，以無盡的關懷幫助我們，讓我們能夠安心地哀傷，並照顧我們的基本需求。當時的我身體虛弱，因生產和巨大的壓力而疲憊不堪。他們的幫助彌足珍貴，是我們原本根本不會主動尋求的。我們親愛的朋友埃德娜·金尼金還照顧了我們的三個小女兒，幫我們減輕了另一份憂慮。

當我們給寶寶取名保羅·約翰的消息在教區傳開後，陸續收到了許多賀卡和問候信。很多人打電話表示會為我們祈禱。我彷彿沐浴在上帝賜予的平靜中，感覺我們備受眷顧。我們並不孤單，朋友們的每一份關懷都是上帝之愛最真摯的體現。

手術結束後，肯和我站在寶寶的床邊，輕柔地撫摸他的腿，期待著他的任何回應。當他開始輕微移動腿部時，我們都鬆了一口氣，彷彿釋放了長久累積的緊張情緒。但是，在手術後的二十四小時內，他的狀況卻開始惡化
他的頭圍增大了一又二分之一英吋，出現了明顯的積液或腫脹。四位會診醫生一致認為他的病情不樂觀。
"我們只能靜候結果，"神經外科醫生說。他給了我們一絲希望，在接下來的六個月裡，我們始終緊握著這份微弱的希望。

在等待的過程中，我的內心掙扎不已。我渴望找出那些看似無解的問題的答案。為什麼這種情況會發生在我們的兒子身上？究竟是甚麼原因造成的？我還記得在懷孕的第二個月曾經得過一次 24 小時的病毒，但醫生對於這個病毒是否可能是致病原因，始終避而不談。

看到那些健康、天真無邪的寶寶，我不由得感到妒忌和苦痛。到底是哪裡出了問題？這些複雜的情緒令我自己也感到震驚。

我不斷地在腦海中反覆思考兒子的未來，為他可能面臨的挑戰感到深深的憂慮。我擔心是否會被照顧他的責任所完全佔據，是否會因此被迫困在家中。醫療費用龐大，我們僅憑微薄的收入，真的能承受這樣的經濟負擔嗎？這個殘障的孩子不僅會給我們的家庭帶來額外的壓力，還會影響我丈夫的事工和三個女兒的成長。面對這一切，我感到無比脆弱、不堪重負，對未來的擔憂更讓我陷入深深的罪惡感中。

我對那些情感深感愧疚，將它們深深地埋藏在心底。我不願讓任何人知道我內心真實的想法和感受。我當時認為，會有如此自私的念頭一定代表我有什麼問題。直到多年之後，我才明白這種自我關注其實是悲傷過程中的正常反應。

要接受現實談何容易。一天，在罪疚和不安的重壓下，我跪了下來，向上帝傾瀉了我內心深處糾結的情感。即便如此，我還曾試圖將這些感受對祂隱瞞。
"哦，上帝，請幫助我能夠全然接納我的孩子，無條件地愛他！"我懇切地禱告。禱告至極疲憊，我靜靜地躺在床上。漸漸地，一股溫暖與平安慢慢襲來。神的愛彷彿溫煦的陽光，輕柔地撫慰我。就像洪水閘門突然打開，祂的愛瞬間填滿了我心中那些充滿絕望與空虛的角落。我似乎聽見上帝溫柔地對我說："對於這個孩子，妳需要一種特殊的、更深的愛，迪。"

接受的過程已經展開。
儘管我已經找到了內心的平靜，但人們的某些評論仍令我感到不安。那些終生在教堂中的宗教人士認為，我們兒子保羅的遭遇是上帝的旨意。
"上帝怎麼可以這樣對待一個無辜的嬰兒？"我心中充滿了反駁的衝動。這完全不像是我所了解的充滿慈愛的上帝的作為。
我無法相信，上帝這位慈愛的天父會故意安排或造成一個孩子出生時有嚴重的缺陷或殘障。

我也對某些人與我們交談時的笨拙和難度感到困惑和驚訝。一位我和肯都深愛和尊敬的牧師，因為我們在談論保羅的情況時淚流滿面，他竟然起身離開了房間。我們的情緒似乎令他感到非常不自在，以至於他急忙逃離了現場。起初我感到尷尬，隨後更為他無法給予我們靈性上的撫慰而感到失望。

幸運的是，保羅早期的腦積水問題最終得到緩解。然而，他的成長過程並不順遂。手術後大腦快速腫脹導致他輕微的神經功能障礙，發育也相對遲緩。他的身體協調性和運動能力極其有限，直到九歲才學會騎自行車。此外，他還患有失讀症和過動症，學習上面臨諸多挑戰。

特別是有兩個人在保羅度過充滿挫折的艱難時期時，藉由他們的話語給予了我支持。在一連串的測試中，心理學家給了保羅一個牌子，上面寫著：「別再給我施壓！」顯然，這個訊息是針對肯恩和我的。我們有時對他抱持著不合理的期望。

第二段話是伊甸神學院院長尤金·韋爾里博士的一番評論。他說：「是上帝賦予生命的成長。」他進一步解釋，「如果我們作為父母不過度干預，讓上帝主導生長的過程，我們的孩子就能自然成熟，成為上帝原本計劃的那個樣子。」這番建議幫助我放下擔心，相信上帝正在我兒子的生命中默默工作，並在保羅的成長和發育中扮演著關鍵角色。

這些問題隨著時間的推移逐漸減輕。保羅僅在一隻手的手指上有輕微功能障礙。儘管心理學家多年前曾斷言他永遠不會成為"學院材料"，他如今已二十多歲，並擁有醫療管理學位。事實上，在大三和大四期間，他曾入選院長榜單，並被評為畢業班十大傑出學生之一。目前，他是一名養老院管理員，並與一位名叫夏洛特的賢淑女性攜手為伴。

我們與保羅的生活可以算是一個"成功的故事"。然而，對於許多家庭而言，一個有殘障或智力遲緩的孩子的誕生，往往意味著伴隨著持續的痛苦，僅有零星的歡樂時刻，且需要付出非凡的關愛和耐心，不斷地面對接踵而至的問題與挑戰。

根據序言中引用的統計數據以及我與保羅相處的經驗，我深刻體認到照顧者需要一本資源手冊，幫助他們在面對處於危機和痛苦的人時，能更有效地提供安慰和溝通。為了辨別何種方式有助益，何種方式可能造成傷害，我已經
我轉向了那些深諳此道的專家，即那些像我一樣經歷過生命低谷的人，因為他們是真正的導師。他們樂於分享自身的故事，目的是幫助其他人渡過難關。

我也曾訪談從事幫助性工作的專業人士，包括牧師、醫院院牧、醫師、心理學家、護理人員、社會工作者、家庭悲傷治療師以及復健輔導員，他們在危機與悲傷輔導領域都擁有特殊的專業 expertise。

從普通人和專業人士身上，我領悟到一個深刻的道理：當悲劇降臨在我們自身或摯愛身上時，空洞的說教、虛偽的安慰和陳腐的陳詞濫調毫無助益。生命及其深奧的奧秘遠非想像中單純。這世界沒有簡單的答案。然而，喪親者並不是在尋求解釋，而是渴望得到那份唯有你我方能給予的溫柔安慰。這本書將教導照護者如何用安靜、樸實的方式，真摯地表達關懷。

在回顧那些經歷喪痛的人的個人故事之前，我們需要探討在悲劇中最常被質疑的議題：世界衛生組織的旨意。對世界衛生組織旨意的探討，為理解受害者的種種疑問提供了必要的基礎，同時也有助於理解照顧者所給予的建議。最關鍵的是，它能幫助我們更深入地認識那位在生命最黑暗時刻與我們同在，充滿慈愛與關懷的上帝。

明確理解神的旨意

神是否會導致悲劇？神的承諾是什麼？

當個人遭遇巨大的災難時，很難相信上帝是善良的：一個珍貴的嬰兒夭折；一個正值人生起點的年輕人因意外事故而終身癱瘓；一位年輕的母親因癌症離開年幼的孩子。這些悲劇在人類的經驗值中屢見不鮮。每天，這樣的事情都在我們周圍發生。在這些時刻，生活顯得如此殘酷和不公。

即便是虔誠的信徒，在面對如此慘痛的悲劇時，也會向快遞他們的困惑與疑問。在這種時刻，人們更加懷疑神的旨意。神是在懲罰他們嗎？神是否有一個如此重要的計劃，以至於故意造成嬰兒夭折、意外或癌症？這真的是神對個人的遺囑嗎？神是否造成這些苦難，只是為了教導那些必須通過痛苦和折磨才能領悟的人生課題？這些都是在危機和悲劇來臨時，人們對神最常見的質疑。然而，輕易地說"這是神的旨意"，遠比深入思考這個議題來得簡單。

在災難來臨之前，清晰思考並建立一個包含對上帝遺囑某種理解的信念體系至關重要。當最糟的情況發生時，「討論在風暴來臨前應該放下的主播已經為時已晚」。若我們過去未曾培育靈性生活，就不可能在危急時刻憑空從內心深處汲取信仰力量。

對於上帝的旨意，存在許多混淆和誤解，同時也有不同的神學解釋。

不完美的世界

作為由血肉之軀、骨骼組成，而非由橡膠、鋼鐵或塑料構成的人類，我們理性地推斷，人類死亡通常源於：人為判斷或計畫的錯誤；疾病（包括自我誘發的疾病）；遺傳疾病；他人的惡意行為；自我傷害；地震、颶風、火災和洪水等天然災害；以及重力等不可違逆的自然法則。

我們的理性告訴我們，當我們違背上帝賜予的誡命（這些誡命其實是為了協助我們過健康、單純的生活而設計的正面指引）時，就會製造可能破壞個人生活的條件。舉例來說，當我們不遵守上帝的健康法則時，就可以預期會有疾病和隨之而來的痛苦。我們的身體是由上帝設計的，需要健康的生活習慣才能正常運作。

誰在掌控？

然而，了解死亡或病害的發生過程，並不能解答為什麼會發生的根本原因。對於這個問題，我們常常會向上帝詢問："為什麼這樣的事會發生在我身上？"或是"為什麼偏偏是我最親愛的人？"

在眾多關於上帝遺囑的疑問背後，存在一個更根本的問題：誰在掌控一切？我們大多數時候都相信，作為個人，我們能主宰自己的生活。那些鼓吹「成功哲學」的人宣稱，我們能決定自己的命運。在很大程度上，這確實可能是正確的。我們可以控制自己的態度、生活觀點、金錢支出，以及時間的運用。

然而，當生命中遭遇危機或悲劇時，我們會感到彷彿已經完全失去了掌控。事實上，許多情況往往超出我們的控制範圍；死亡清楚地揭示了我們對生命的脆弱和渺小。由此看來，似乎很自然地會得出結論：如果我們無法掌控一切，那麼上帝必定在主宰一切！畢竟，我們一直被教導上帝是全能的，不是嗎？

理查德·賴斯教授，任職於加州羅馬林達大學神學系，對此種信念提出質疑：「上帝對歷史擁有最終主權，但並不完全掌控一切。」換言之，雖然上帝主導歷史的終極走向，但在人類世界中，透過賦予人類自由意志，祂並未實施絕對的控制。

若我們相信上帝對一切有絕對的掌控，或是他預先安排某些人遭遇悲劇，這種想法會引發我們追問因果關係。上帝是否刻意製造死亡、病害和苦難？瑞士心理學家皮亞傑解釋了人們追根究底的原因：「人的心靈渴望理解這個世界如何運作。」

在《聖經》中，上帝多次對人類的邪惡進行審判，並給予嚴厲的懲罰。創世記 6-9 章記載的洪水事件就是一個典型的例子。上帝看到人類的罪惡深重，為自己創造人類而感到悲痛。祂宣告："我將摧毀我所創造的人"，結果除了挪亞一家，所有的生靈都在洪水中滅絕。洪水過後，上帝與挪亞立下新約，承諾不再用洪水毀滅大地，並以彩虹作為這個應許的記號。

新約展現了上帝對祂所創造的世界深沉的慈悲與憐憫。透過耶穌基督，上帝與人類建立了新的約，祂在地上傳揚服從上帝的重要性。耶穌甘願在十字架上犧牲，承擔了人類的罪過，徹底修復了上帝與人類之間的關係。

新約聖經呈現了上帝的新面貌，描繪了一位關愛子民的天父，使我們對舊約中所呈現的上帝有了更深入的理解。基督透過祂的教導，幫助我們更全面地認識上帝之愛的本質。

當人們提出類似下列的問題時，我們聽到的回答反映了新約的教導，呈現出一位充滿愛的父親形象。

第 4 章中的年輕母親特里西亞·霍斯特表示，人們常安慰悲傷的父母說："上帝把嬰兒接往天堂，成為祂的小天使。"然而，"帶走"一個生命意味著上帝主動造成了嬰兒的死亡。那麼，上帝是否會故意剝奪父母的孩子，或殺死祂親手創造的生命？

本世紀著名的英國作家和佈道家列斯利·韋瑟黑德用一個故事來回應這個問題。

在印度肆虐的霍亂疫情中，他的朋友失去了幼小的兒子。此刻，他憂心忡忡地關注著唯一剩下的女兒。她在附近的房間裡熟睡，床上罩著蚊帳，而父親與另一個男子來回踱步，為兒子的逝世悲痛欲絕，並擔心女兒可能也會遭遇不幸。"這是上帝的旨意。別無其他，"這位悲慟的父親絕望地說道。

韋爾赫德並不接受父親所述的內容，因此回應道：
試想，如果今晚有人趁你們熟睡時，偷偷溜上陽台，故意用浸滿霍亂菌培養液的棉塊堵住你女兒的口鼻，你會有甚麼想法？
"天啊，"父親說，"誰會做出如此可惡的事？如果他真的膽敢這麼做，被我抓到的話，我一定會"

我會毫不猶豫地像對待一隻蛇一樣殺死他，然後把他丟下陽台。你是什麼意思，竟然提出這麼荒謬的建議？
"難道你說這是祂的旨意時，不是在控告上帝嗎？寧可將你兒子的死歸咎於大眾的無知、愚昧或罪孽，或歸咎於惡劣的衛生條件和社會疏忽，也不要將其稱為上帝的遺囑。我們豈能將那些若由人所為便會觸犯法律、甚至被送進精神病院的事情視為上帝的旨意？"
韋瑟海德總結道：「人們常常從相信自己的苦難是上帝的旨意中尋求慰藉。當一件事被認為是上帝的遺囑，人們便能更坦然地接受。但若發現那只是一個可怕的錯誤，與上帝的旨意毫無關係，就會顯得格外痛苦。」5

然而，一個會故意用霍亂來折磨無辜孩子的上帝，絕不符合仁慈、充滿愛的神的形象。這種做法也完全違背了我們主耶穌基督慈愛和憐憫的本質。

我們必須謹慎，不要輕易地將朋友或親人的死亡、悲劇歸咎於神的旨意 - 這是現今社會常見的做法。

威廉·斯洛安·科芬，作為紐約河邊教堂的大四學生牧師，他的兒子亞歷克斯在開車時不幸墜入波士頓港灣。在他的著作《愛的勇氣》中，科芬表示："當某人逝世時，千萬不要說'這是上帝的旨意。'我們永遠不會了解得足夠多。我的慰藉在於知道，這並非上帝意願讓亞歷克斯死去；當波浪吞沒了下沉的汽車時，上帝的心臟是所有心中最先破碎的。"

將悲慘的損失歸咎於上帝的旨意，可能會對我們自身和他人的信仰造成嚴重的傷害，特別是對兒童，因為這種說法會扭曲上帝的真正形象。

多蘿西·曼寧是我們教會的成員，她分享了自己的心路歷程：「在我 9 歲那年，母親過世了，我陷入了極度悲傷。在教區學校，我不願意再誦念禱告詞。修女發現我在班級中心不在焉，便將我叫到一旁，詢問發生了什麼事。我告訴她，母親已經去世，我無比思念她。修女安慰我說：『上帝需要你的母親在天堂。』然而，在我心中，我比上帝更需要母親。因為感覺上帝殘酷地將她帶走，我對他懷恨在心多年。」

我們對神的理解和回應息息相關。對神錯誤的認知可能會對個人的宗教經驗值產生毀滅性的影響。

神是否允許悲劇作為對我們的懲罰？

當我們遭遇傷害、疾病或死亡時，人們常常會問這樣一個問題："上帝是在懲罰我嗎？"

這種常見的反應往往源於恐懼、內心深處未被對治的罪、對上帝扭曲的認知，以及對上帝無條件之愛的懷疑和不安。

聖經給我們以下安慰，消解內心的恐懼：「當上帝完全地愛我們時，我們就無需懼怕；祂完美的愛會驅散我們對可能遭受懲罰的所有恐懼。若我們仍感到害怕，那是因為我們尚未完全相信祂的愛」（約翰一書，現代中文譯本）。「在真正的愛中，不存在懼怕。完美的愛能驅除一切恐懼，因為懼怕源於對懲罰的擔心」（約翰一書 4:18，新譯本）。

上帝是否導致病害或死亡？

耶穌始終將病害視為邪惡勢力的一部分，他憑藉全部力量與之抗爭，並吩咐門徒同樣做。他囑咐門徒"醫治病人，復活死人，潔淨麻風病患，驅逐魔鬼"（馬太福音 10:8，修訂標準版）。若疾病真是上帝計劃的一部分，耶穌為何會如此竭盡全力醫治病人和驅除各種病痛？智慧書（次經）中記載："上帝並未造成死亡，祂也不以生者的死亡為喜悅。因為祂創造萬物，是為了使其存在。"

人的生命並非永恆不滅。上帝為人類設計了生命的循環，有生命的時節，也有死亡的時刻。然而，聖經暗示上帝期望我們能活出豐盛且漫長的成年生活。詩篇中記載：「我們的年歲是七十載，若是強壯可到八十年」（詩篇 90:10），為我們的預期壽命做了概括。

各宗派對於上帝是主動造成、被動允許，還是默許悲劇發生，或是是否干預生命的看法各不相同。在每個人死亡的時間點上，也存在不同的觀點。舉例來說，比利·葛培理相信「上帝會在一個基督徒能夠發揮最大影響力的最佳時刻將其接走。」

相較之下，比利時作家路易斯·伊維里認為：「上帝既未決定我們生命的終點，也未決定生命的開端。上帝賦予了人類自由意志。」

痛苦是人生共同的經歷

苦難是人類共同的經驗值。每個人終將面對痛苦與失落，耶穌也不能倖免。當他摯友拉撒路逝世時，他也不禁落淚。

耶穌被棄坑，遭到拒絕、羞辱，承受了言語和肉體的虐待。他在十字架上慘死，經歷了無比痛苦和屈辱的死亡。即便是上帝的兒子，也未能倖免於痛苦和磨難。聖經中充滿了人類悲劇和苦難的故事。「正直的人並非不會遇到困境 - 他們同樣也會遭遇艱難」（詩篇 34:19）。

關於善良的人為何遭受苦難和災難的疑問，自古以來一直困擾著人類。《約伯記》提出了一個亙古不變的問題：「為什麼正直的人要受苦？」約伯是一位敬虔的族長，他的信仰經歷了[撒旦]的考驗，並且差點被接連不斷的巨大損失擊潰。我們從約伯的故事中學到的啟示，不是解釋「為什麼」，而是展示一個對上帝忠誠的人該如何面對逆境。

憤怒是一種很普遍的情緒反應

在悲傷的過程中，對上帝感到憤怒是很常見的。特里西亞·霍斯特在輔導失去孩子的父母時指出，他們總會提到上帝，並說："上帝常常會成為被責怪的對象。"

對上帝的這些負面情緒往往會進一步加重心理負擔，因為我們還會為自己的憤怒感到內疚。《我可以憎恨上帝嗎？》的作者 Pierre Wolff 幫助我們擺脫這種罪惡感，並讓我們相信上帝有足夠的包容度接納我們的憤怒。對於那些心中充滿對上帝不滿的人，我真誠地推薦閱讀這本書。

上帝在我們的身體中賦予了兩種療癒機制：一種是治癒生理機能；另一種是撫平心靈創傷——我們稱之為悲傷。憤怒是悲傷過程中的一種常見反應。

對神的憤怒若持續不斷，將會切斷我們與神的聯繫。正如哈羅德·庫什納所言：「對神怒氣沖沖，會在我們與宗教所能提供的慰藉和支持資源之間築起一道無形的牆。」在這種負面情緒中，我們會感到徹底的迷失與內心的空虛。沃倫·魏斯貝更警示：「怨恨只會加劇痛苦，並堵塞了上帝傾注恩典的靈性通道。」

如何與神化解憤怒

當我們把自己的苦難歸咎於上帝時，我們會使祂的心臟感到憂傷。因為當我們認為悲劇是出於上帝的旨意，或者認為上帝會帶來疾病時，

如果我們因為殘疾、先天缺陷或夭折而指責上帝不公，這只是在自欺欺人！

當摯愛或朋友深陷悲傷、對神充滿憤怒時，我們可以鼓勵他們對神坦誠，接納自己的憤怒情緒。要告訴他們，與神真誠相愛意味著要向祂傾訴內心深處的掙扎和感受。即便無法按照理想的方式祈禱，也要用自己能夠的方式向神訴說。我們需要幫助他們相信，神聽見並理解他們的情緒，知道這些憤怒是悲傷過程中的自然反應，源於內心的無助與失控。神會以嶄新的思想和柔軟的心意來回應他們的禱告。

向上帝誠摯地道歉可能會幫助他們。這看似簡單，但能夠撫平彼此的隔閡，重建充滿愛的關係。正如我們在人際互動中所體驗的，這種方式同樣適用於與上帝的關係。

庫什納簡潔有力地總結道：
上帝並不是我們不幸的禍首。有些不幸源於惡運，有些源於惡人，而有些則是我們作為凡人、必死的生命，在這個無情的自然還原號法則中生存的必然結果。降臨在我們身上的痛苦並非對我們行為的懲罰，也不是上帝某種宏大計劃的一部分。由於這場悲劇並非上帝的遺囑，當不幸來臨時，我們無需感到被上帝傷害或背叛。恰恰相反，我們可以向祂尋求協助來度過難關，因為我們深知上帝與我們一樣對此感到憤怒與悲憤。歸根結底，「為什麼好人會遭遇不幸」這個問題已然轉化，不再執著於事情的緣由，而是關注我們將如何回應，在不幸發生後我們將做出何種選擇。

我們如何回應全由自己決定

有人曾說：「損失是無可避免的；生長則端看個人意願。」
在我們三十年的牧會生涯中，我和丈夫見證了人們面對困境時的不同反應。一名因工業意外而癱瘓的男子，因挫折和憤怒而變得冷酷，甚至將自己的孩子和所有想要接近他的人推離。唯有他的妻子堅定地留在他身邊，旁人對她能忍受丈夫的惡劣態度深感驚訝。

我見過有些人長年對上帝懷恨在心，將自己的損失歸咎於祂。我看到這些人陷入自憐和絕望的泥沼，渾渾噩噩地度日。

然而，我曾目睹飽受苦難的人仍願意原諒那些曾傷害自己的人。我也見證了一些人突破重重阻礙，展現驚人的堅韌與勇氣。

對某些人而言，悲劇為他們在人生痛苦的歷程中培養了特殊的使命感，透過在艱難中學到的寶貴課程。我曾親眼目睹懷抱信念的人憑藉堅持與奉獻精神，成就非凡。同時，我也讀過許多克服逆境、戰勝悲劇的勵志故事。

伊奧娜·亨利是一個經歷極度痛苦的人。她十幾歲的女兒因大腦腫瘤去世，不到一個月後，她與丈夫和兒子又遭遇車禍，整個家庭被殘酷地奪走，她本人也重傷纍纍。在失去親人的深淵中，她試圖尋找慰藉和解釋。面對如此巨大的悲痛，她思考了周圍人給出的各種解釋：(1)有人說這是命中注定，一切都有其深意，這源於宿命論的宗教觀點；(2)另一些人認為上帝是出於愛才讓她承受如此苦難，彷彿苦難能換來某種精神上的救贖；(3)還有人 simply 歸結為"命運"，認為當死亡來臨時，接受是唯一的選擇。然而，這些看似安慰的說法，卻無法填平她內心的巨大創傷和疑問。

她最終信服的是岳父—一位牧師的話：「這世界上有些事情發生，是因為我們人類本性使然，而非上帝的安排。是人類的計劃和決定，讓汽車和火車在特定的時間和地點相遇。」他如此告訴她。

她得到的答案是：「事情就是事情，無法改變。已經發生的事情，你無法回溯並改變，不論它是如何或為何發生。重點不在於『為什麼會發生？』，而是『我現在該怎麼辦？』」接著，她意識到：「停止掙扎吧，艾歐娜·亨利！別再質疑一切。有些問題是沒有答案的；你早就該明白這一點。只有傻瓜才會執著於追問『為什麼？』」

開放的神學觀點

理查德·賴斯博士的著作《上帝的預知與人的自由意志》深入探討了與傳統基督教對上帝與世界關係的不同理解。他提出了所謂的"開放式上帝觀"。其核心論文認為，現實本身——進而上帝對現實的體驗——本質上是開放而非封閉的。這表示上帝是在事件發生的當下，而非在某種超越時間的永恆視角中，體驗他所創造的世界——特別是人類歷史中的事件。這同時意味著即便是上帝也無法完全預知未來的所有細節。某些部分在實際發生之前仍然是不確定的，因此無法事先預知。實際的球場

上帝並非事先完全知曉所有事件。事件是透過參與者的個人選擇與行動，逐漸呈現在祂面前。

上帝與受造世界的關係非常細膩複雜。祂不再是單向地作用於世界，而是也對世界內部的變化和發展做出回應。上帝與世界之間的互動是雙向的：上帝影響世界，同時世界的變化也會影響上帝。

當上帝賦予人類道德自由時，賴斯表示，祂並未預先決定人是否會服從。祂讓人可以自由回應祂的期望。上帝對於受造物的經驗值持開放態度，並且真誠地被我們的決定、成就和挫折所觸動。

開放的神觀不僅支持個人意義感，更彰顯了神對我們生命的深切關懷。神對我們生活的每一個細節都充滿敏感與關注，沒有任何事情對祂而言太微不足道。祂關心我們所有的喜怒哀樂，並與我們的情感緊密共鳴。神的經驗值如同一面鏡子，真實反映了我們生命的軌跡，此刻對我們意義重大的事情，同樣在神的心中分量十足。祂不僅理解我們的感受，更以同理心體會我們的情感，親密地參與我們生命中的每一個球場。我們的每一段經歷都在觸動神的心，祂為我們的痛苦而憂傷，為我們的成就歡欣，當我們真摯地回應祂的愛時，祂亦滿懷喜悅。

這種哲學與加爾文的信念相左，他堅信「上帝不僅預知所有將要發生的事，而且萬事的發生皆依循祂的旨意」。賴斯博士對上帝的開放性理解認為，並非每一個經驗值都源自上帝的特定安排：

摘要

神並非預定了發生在我們身上的每一件事。然而，一旦這些事情發生，祂仍會以某種方式回應，最終使我們受益。因此，若一個人願意順從神的引導，即便是童年失去父母等悲慘經歷——這並非神原本的旨意——也可能帶來一些原本不太可能出現的正面影響。換言之，即使是違背神旨意的事件，也可能對一個人的生命做出積極貢獻，因為神能夠從中轉化出有益的結果。這意味著無論事情本身多麼負面，在神無限的智慧和恩典中，都可能成為帶來美好的契機。懷著這樣的信念，一個人可以從全面的角度回顧自己的人生，包容地接納生命中的順境與逆境

他看似相似，並告訴自己沒有什麼是完全白費的。上帝終究會將每一件事都融入祂的宏大計劃中。
上帝並非造成苦難的根源。苦難源於違背祂意願的各種因素。然而，苦難的發生並不會使祂束手無策。祂能在苦難中彰顯善意，甚至藉此成就原本看似不可能的事。

開放的神學觀點讓我們對所發生的事情感到憤慨。某些事情就是錯誤的，既不符合上帝對我們的期望，也不符合我們的最佳利益。有時候，人們只是淪為不幸處境的受害者。

開放神觀認為，我們的經歷在此時此刻對上帝而言都很重要。祂完全理解並體會我們所遭受的損失、悲傷和痛苦。事實上，祂內心的痛苦與哀傷遠超過我們的感受。無論遇到多麼巨大的災難，上帝都能夠運作並最終轉化為我們的益處，沒有什麼是祂無法成就的。

上帝應許與我們同在

若我們的信仰建立在上帝只應許與我們同在、愛我們的基礎上，那麼，正如約伯一般，我們的信仰將不會取決於獎賞，也不會因祝福轉瞬成空而崩潰。屆時，上帝可以透過聖靈的恩賜與我們互動，療癒我們受傷的心靈。

對於忠信的信徒，上帝鄭重承諾：「我絕不會、絕不會讓你失望或拋棄你」（希伯來書 13:5，生命聖經譯本）。耶穌稱這份上帝的同在為聖靈，也就是安慰者。

即便我們祈求痊癒卻未如願，上帝依然應許會陪伴我們。
即使我們殘障或年老的機身可能囿限了靈魂，但上帝已應許永遠與我們同在。
即使我們承受難以承受的悲痛與失落，上帝已應許與我們同在。

神聖的光芒環繞著我們，
上帝的慈愛環繞著我們，
上帝的大能庇佑著我們，
上帝的臨在與我們同在，
無論我們身在何方，
無論我們心愛的人在何方，
上帝是。

神是否會醫治？

即便遭遇悲慘損失，也可能成為靈性成長與蛻變的契機。上帝能夠透過禱告的力量，並允許自然的哀傷過程完整進行，來醫治人的心靈。悲傷有其進程：起始、轉折與終結。所有的康復與完整都源自上帝，祂渴望修補破碎的生命。每一次的療癒都是奇蹟，這些奇蹟如同在自然與歷史中指引神聖力量臨在的徵兆。

自基督的奇蹟和事工以來，歷史上不乏有人在原本無法治癒的疾病中經歷神奇的醫治。因此，無論是信徒還是非信徒，在面對末期疾病時，都會尋求上帝的"奇蹟"式治癒。如今，奇蹟仍在發生，其中許多更是在現代醫學的協助下實現。信仰與醫學有著密不可分的聯繫，兩者都源自基督修復生命的偉大工作。

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方濟斯‧麥克納特神父在天主教醫治事工中表示：「人們通常無法透過祈禱完全治癒，但確實會有所改善。」儘管如此，他仍然懇請我們向天主祈求醫治，因為疾病違背了天主的旨意。他更強調，耶穌明確地鼓勵我們在祈禱中要持之以恆。

然而，並非所有為痊癒而祈禱的人都能獲得治癒。就像第 8 章中的茱蒂·羅茲所問的，"為什麼賈斯汀沒有得到醫治？"

這個問題至今仍懸而未解。即便是當時最著名的信仰治療師凱瑟琳·庫爾曼也對此深感困惑。她坦率地承認："我不明白為什麼不是每個人都能獲得身體的痊癒。"

然而，我們信仰的核心依然不變：即使上帝不總是醫治我們的機身，但祂必定能醫治那些相信並信靠祂，透過聖靈持續同在的人之內在心靈。

死亡並非生命的終點，而是靈魂邁向天國更為榮耀生命的橋樑。我們最終的盼望、醫治與完全，都在於天堂。

延伸閱讀

杜德，羅伯特·V.著《走出深淵》。田納西州納什維爾：艾賓頓出版社，1986 年。（小冊子）
亨利‧艾奧納與弗蘭克‧S‧米德合著《戰勝悲劇》，1957 年，出版社：新澤西州韋斯特伍德的弗萊明‧H‧雷維爾公司。
麥克洛斯基，帕特著。《當你對上帝憤怒》。紐約馬海：保祿出版社，1987 年。

尼爾，艾米莉·加丁納著。《生命中》。紐約：山楂書店，1963 年。
菲普斯，威廉·E.《面對死亡：直視現實》。亞特蘭大：約翰·諾克斯出版社，1987 年。
賴斯，理查德著。《上帝的預知與人的自由意志》。美國明尼阿波利斯：伯大尼出版社，1985 年。
韋瑟赫德（Leslie D. Weatherhead），《遺囑》。出版地：納什維爾，出版社：阿賓頓出版社，出版年：1944 年，再版年：1972 年。

維爾斯比，華倫·W. 《為什麼是我們？當苦難臨到神的子民》。新澤西州老塔潘：弗萊明·H·雷維爾出版社，1984 年。
沃爾夫，皮埃爾。《我可以憎恨上帝嗎？》紐約：保祿出版社，1979 年。
楊西，菲利普。《當痛苦降臨時，上帝在哪裡？》大急流城：桑德凡出版社，1977 年。

當問候意味著心碎

殘障或有身心障礙嬰兒的誕生

在丈夫蓋瑞的陪伴下，榮達·克拉爾於 1976 年 6 月 3 日生下她的第二個兒子。新生兒的脊椎末端有一個大的紫色斑點，但榮達不願相信這是什麼嚴重的問題。

兒科醫生診斷寶寶患有「脊髓膜膨出併腦積水」，俗稱脊柱裂或開放性脊柱。醫生預測的結果令人心痛：雙腿可能癱瘓，無法控制膀胱和腸道功能，頭部會異常腫大，甚至可能危及生命。面對如此沉重的現實，蓋瑞和羅達一時無法接受。所幸，他們的牧師察覺到家庭的絕望，溫柔地鼓勵他們擁抱這個剛出生的孩子。在牧師的支持下，他們最終抱起了自己的寶寶。

寶寶立即被送往愛荷華市大學醫院的兒科加護病房，家屬面臨一個關鍵的抉擇：是否為寶寶進行治療，還是順其自然。一向默契十足的羅達和加里，此刻卻由加里獨自承擔這個艱難的決定。
"快為他治療，"他斬釘截鐵地說。

及格測驗

"診所就診令人心力交瘁，" 隆達坦承。"言語、物理和職業治療師、社工及護理師仔細檢視湯姆的每一個治療細節。我感覺彷彿自己正被評斷為一個母親。若他康復順利，我就是成功的；若他的病情有任何變化，就等同失敗。我的櫃子上貼著一張每天為湯姆要做的二十項清單。追蹤這麼多瑣事著實不容易。而蒂姆還只是個剛出生的嬰兒。"

在十六個月大時，氣管切開術的導管比預計更早被移除。
"看到其他健康的寶寶，有時會讓我感到無比心痛。我記得湯姆三歲那年，在一次家庭聚會後，我哭了好幾個小時。我看著他和大家一起為一歲的表妹邁出人生第一步鼓掌歡慶。湯姆本應該可以跑跳、與其他孩子一起玩耍，但此刻他卻無法做到。看到他如此困難卻依然那麼開心，這讓我的心臟幾乎要碎了，"朗達說。

三歲時，湯姆開始了特殊教育課程。同年，他接受骨科手術，放鬆髖部肌腱，以增加活動能力。一個大的石膏支架覆蓋了他瘦小的身體。六歲時，他再次接受手術，鬆解跟腱。這次手術後，他經歷了劇烈的疼痛。肌肉中出現了"骨化"，即骨骼增生。他每天需要進行十到十二次痛苦的腿部運動。一天，在做腿部運動時，羅達感到腿部突然鬆動—她不小心折斷了脆弱的骨骼。羅達感到深深的內疚。湯姆已經長大，能夠理解自己的感受，他對母親歸咎自己感到不安。然而，石膏意外成為了一種祝福。它解除了湯姆那些令人痛苦的運動，讓他
雖然他的腿斷了，但仍然想在坐著輪椅、包著石膏的情況下慶祝六歲生日。醫療上的骨頭融合情況也令人滿意。

醫生們將湯姆視為他們的「奇蹟寶寶」。

有時，接受是遙不可及的

"我偶爾仍會感到悲傷，尤其是自從他的骨骼在髖部僵硬後。這大大降低了他的行動能力。我們曾希望他能逐漸恢復活動。然而，現在這一切都不可能了，"羅達說。"未來我們可能必須決定是將他固定在永久的坐姿或站姿。殘疾是無法完全被接受的，我們總是希望事情能有所不同。"
"有時我會感到憤怒，因為我們無法像其他家庭那樣做一些事情，像是去度假。我們永遠都不會這樣做。"

Krahl 家庭經過特別設計，走廊和門都格外寬敞。湯姆的床鋪配有斜坡，且床邊的抽屜位置較低，方便放置衣物。如今，湯姆主要依靠支架和拐杖活動，偶爾也會使用輪椅。在年輕時，他玩過一種名為"wiz wheel"的玩具，是用手臂來操控的。
在家庭中有殘障兒童，會深深影響生活的方方面面：從如何安排時間、出行地點，到居住環境，無不受到衝擊！正如羅達所說：這些變化會不斷地在日常生活中提醒著我們。
"加里和我從未後悔竭盡全力維護湯姆的生命。如果加里讓他離開，我無法原諒他。生命的孕育是上帝的旨意。湯姆是上帝的孩子。我唯一的遺憾是無法擁有更多孩子——我們面臨著再次生下同樣有問題的孩子的風險。"

他人的反應

當湯姆出生時，一位親戚冷酷地對我說：「你不配擁有這個孩子。」另一個人寄來慰問卡，但我並不領情—因為湯姆是活生生的，並非已逝。我的姐妹們送了一件精緻的褶邊睡衣，這真的給了我很大的安慰；那正是我當時所需要的。那些慰問卡對我來說彌足珍貴。
"即便在醫院裡，" Rhonda 繼續說，"我本能地扮演起安撫他人的角色。一位朋友在苗圃看望 Tom 後，淚流滿面地衝出走廊。我趕緊追上去，想要給她些安慰。Tom 的處境令人心痛不已。"
"多年來，我內心逐漸變得苦澀而冷漠。為了保護自己，我選擇隱藏內心的傷痛，因為害怕被他人拒絕會令我更加受傷。現在回想起來，我應該更勇敢地接受他人的協助，"Rhonda 坦誠地說。幸運的是，住在附近的祖父母和親戚給了她很大的支持。"這些善意的舉動，"
來自教堂的成員或朋友的一份砂鍋仍然令人感動。小小的善意往往意義重大。一天下午，一位朋友手中拿著遊戲來到我們家門口。「我過來和湯姆一起玩一會兒，」她露出燦爛的笑容向我打招呼。「這是有人為我們做過的最窩心的事情之一。」

莎拉·米勒的先天缺陷，相較於湯姆·克拉爾的，不太明顯。
"薩拉"早產一個月出生。在寶寶出生前幾天，她的母親珍妮特做了一個預兆性的夢，暗示即將發生某些異常，但這種異常卻又充滿希望。寶寶出生當天，珍妮特讀了羅馬書 8 章 28 節："我們曉得，神使萬事都互相效力，叫愛神的人得益處"（新國際版）。她當時還不知道，女兒的先天缺陷將會是對她信仰的一次巨大考驗。

她的女嬰先天罹患「後凸側彎」這種罕見疾症，脊柱呈現前彎，並伴隨三處側向彎曲。她右側的肋骨全部在右腋下融合。她的肝臟像青蛙鳴叫時鼓起的喉囊，異常腫脹。

醫生對珍妮特唯一的解釋是，骨骼在胚胎發育的第一個三個月出現了異常生長。這看似是一種先天性缺陷，但遺傳學檢查並未證實這一點。
"莎拉出生後，我不得不在婚姻中扛起所有責任。無論是聯繫家人還是醫生，若不是我親自出面，事情就無法妥善處理。這種情況最終嚴重影響了我們的婚姻，"珍妮特回憶道。"最終，我們選擇了離婚。"
那時候，我丈夫在教堂負責基督教教育和佈道工作，我們也是教堂事工團隊的一員。我們成立了夫妻小組和青年事工團隊，卻很難理解為什麼大家都不主動聯繫或來拜訪我們。
在我們的第一年，我感到非常孤單。薩拉非常容易生病，每次趴下午睡後醒來都會感到不適。我們的兒科醫生甚至警告我們：「總有一天，當妳去接她午睡時，她可能已經不在了。」由於她對環境變化極其敏感，我們幾乎無法帶她到家人以外的地方。
"我開始依賴電視佈道節目作為主日禮拜。教堂的資深牧師偶爾會探訪我，他以包容的態度對待我，並給予我內心的平靜。"

值得學習的經驗教訓

珍妮特說：「我不是一味地追問上帝為什麼，而是想知道祂要我學習什麼，或是祂期望我做出什麼決定。」

我必須負起責任，因此我必須保持警醒。我一直很擔心會遺漏某些重要的細節。我不想出任何差錯。尤其是在莎拉的情況如此危急的時候，我無法再回頭彌補任何錯誤。
"上帝對我的指引常常是以直覺的方式呈現。在 X 光片顯示異常之前，我的直覺就已經察覺到問題的存在。上帝時常敦促我立即採取動作。若我當時沒有聽從這些內心的提示，她可能已經無法生還了。"

如此年輕，卻承受如此深重的痛苦

莎拉·米勒一生中已經歷過三次重大的脊椎手術。在五歲時，她的胸椎區域八節脊椎已被融合。到了八歲，頸椎曲線發生異常，又有五節脊椎被進行了融合手術。

她最嚴重的手術是在十一歲時進行的。這位專科醫師先前往歐洲研究她的病例，然後才進行手術，因為全球僅有五例與莎拉類似的病例研究。

為她女兒植入脊椎鋼棒的手術持續了長達九小時的艱辛過程。手術結束後，珍妮特這樣描述她的女兒：
她的身體已經嚴重變形且腫脹，幾乎認不出原來的樣子。頭髮也大片脫落。即便每三小時注射嗎啡，疼痛仍無法緩解。最終，她不得不強行戒除藥物，卻又陷入了痛苦的戒斷綜合症。
我懇求上帝協助她度過這段痛苦。若這痛苦無法避免，我祈求上帝給予我們力量共同承擔。
"我曾多次懇求上帝派人來協助我看清真相。有一天，當我們的牧師來訪時，莎拉落淚了；那是她少數被他人目睹哭泣的時刻。鮮少有人真正了解她的處境有多麼艱難。"
"手術後的幾天裡，莎拉的一位朋友來到她身邊陪伴。朋友願意和她一同承受疼痛與單調乏味的休養期，這份情誼令莎拉深感溫暖。"

莎拉的醫療費用已經高達近五十萬美元。作為單親家庭的母親，珍妮特不得不全職工作，並兼職擔任心理測量師，以償還這些龐大的醫療開支。雖然大部分手術費用由保險承擔，但仍有許多額外支出未被保險覆蓋，例如：特色矯形鞋、機身支架、醫療輔助器具、特殊服裝、往返醫療機構的交通費、住宿和餐飲費用。在離婚前，伊利諾州殘疾兒童援助機構曾提供經濟支持，但離婚後，因為父母各自擁有不同的保險，這項援助隨即終止。由於莎拉患有極其罕見的疾病，她無法獲得其他國家組織或資助機構的任何援助。

儘管脊椎植入鋼棒阻礙了她的生長，莎拉依然熱衷於各種運動，包括網球、壘球、游泳、騎腳踏車和籃球。她豁達地將手術視為「短暫休息」，並盡力不受身體限制影響。她那雙淺褐色的眼睛閃爍著光芒，柔軟的金髮襯托著笑容燦爛的臉龐，展現出一種令人感染的堅韌精神。

莎拉擁有堅定的信仰，她對上帝保持著絕對的誠實，這份誠實甚至包含了有時的不解與憤怒。「我要問耶穌的第一件事就是：為什麼我們必須如此經歷這一切？難道就不能有其他方式讓我們學到這些人生功課嗎？」

莎拉不接受人們對她的偏見和貶低，無論是叫她"駝背"還是"斜塔"。她性格剽悍，遇到欺負她的人甚至會還擊！看到旁人用異樣的眼光盯著殘疾人時，她感到非常不忿。她質問母親："難道他們不明白，殘疾是不由自主的嗎？"
「她總是覺得別人的處境比自己更艱難」珍妮特說。
"她絕對沒有被狹隘的想法束縛住未來的發展。而且我很慶幸自己從未對她說過她無法坐下或行走，"珍妮特回憶道。"醫生的判斷並不總是準確的。"
這些年來，兩位朋友給了我莫大的支持。其中一位朋友有一個殘障的孩子，每當她說「我知道妳的感受」時，我深知她確實理解我的處境。另一位朋友則不斷幫助我重拾正常生活。我需要他們倆來幫助我保持心理平衡。特別是當她在教堂發起募款活動，讓我能夠在莎拉最後一次手術期間陪伴她身邊，這份關愛對我意義非凡。
"在我不在的時候，朋友們照顧並照看我的兒子。若沒有信仰與朋友的支持，我真的無法度過這段艱難時期。"

給殘障兒童父母的關懷與輔導建議

你將意識到，根據嬰兒殘疾的程度和本質，你會為失去孩子的未來潛力感到悲痛。對於孩子的前景，你的想像將籠罩著一層難以言喻的哀愁。
請了解，你和配偶的哀悼方式會有所不同，各自的悲傷經歷都是獨特的。
不要將缺陷歸咎於配偶或自己，自責毫無意義。若醫生認為這種情況可能在未來的孩子中再次出現，建議尋求遺傳諮詢。
保持誠實坦率。向他人坦露你的內心感受和恐懼，不要掩飾情緒或裝作「一切都好」。讓親友與你共同面對困難，勇於表達：「我真的很擔心……」或「我現在的感受是……」不要將自己封閉起來，否則他人無法理解你的需求或處境。敞開心扉不是為了博取同情，而是尋求來自他人的情感遺囑和支援。
不要將自己局限在家中。保持與朋友的聯繫。偶爾外出、參與教堂活動和禮拜對維持良好的心理健康和靈性更新至關重要。在某些社區，有優質的臨時照護服務。有些服務允許孩子短暫寄放，而另一些則提供可以根據需要每天、每週、週末或更長時間到家中提供照護的服務人員。
不要用狹隘的想法或標籤限制孩子的發展潛能。請記住，每個孩子都是寶貴的，需要無條件的愛與關懷。
盡可能多地了解您孩子問題的本質、可用的機構或專業協助，以及教育選擇。若要讓孩子發揮最大潛能，及早介入至為重要。大多數州都要求從出生起為殘疾兒童提供特殊教育和支援服務。
如果您所在的社區有父母互助支援小組，請加入；若尚未成立，不妨主動發起成立。
請謹記，神已應許會陪伴你度過未來的每一天、每一月和每一年。你的信仰將成為支持你的精神力量之泉源。
推薦靈修經文：以賽亞書 41 章 10 節；詩篇 55 篇 22 節；詩篇 121 篇；彼得前書 5 章 7 節。

美國每年約有 25 萬名新生兒出生時患有嚴重先天缺陷或不同類型的殘障。然而，這些殘障兒童的家庭往往需要持續的特殊照顧，而這些需求最好由關愛的朋友和支持性的家庭來伸出援手。

照顧者指南

以與對待其他嬰兒相同的方式，用賀卡或禮物祝賀新生兒。切勿發送哀悼卡。打電話或在卡片上表達你在為他們和他們的寶寶祈禱。
不要說：「真是太神奇了！上帝選中了你成為特別的父母。」父母們其實更希望聽到有人肯定他們在照顧孩子方面的努力。
提供切實的援助很重要。由於手術或其他醫療問題，父母可能需要與孩子暫時離開家。您可以幫忙做一些小事，如照顧其他孩子、接送上下學，或送來食物。要記住，保持他們的尊嚴很關鍵。父母可能不願意反覆開口求助，但他們可能需要燃料費、就醫陪同、外地住宿，或在陌生城市中找到一個關愛的教堂。
詢問有關新生兒的常規問題。例如，"是否
寶寶睡得好嗎？哺乳順利嗎？妳的狀況如何？有沒有充分休息？"
避免詢問那些可能加重罪惡感的問題。不要過問母親的年齡。因為某些年齡層生育缺陷的風險更高，母親可能會將你的詢問視為一種譴責。
不要妄下定論孩子未來的潛能。避免做出「這些孩子中可能會有人很出色」之類的評論。
不要隨意比較。每個孩子都是獨特的，每個孩子面臨的問題也各不相同。不要根據其他類似情況的經驗，給父母灌輸消極悲觀的預期。
別期望父母為孩子安排一生。我們不會對一般孩子做這種事。
不要總是試圖在朋友面前保持積極正面。若有需要，與他們一同達陣情緒，分享他們的悲傷。同樣地，在他們的得意時刻一同歡慶。就像人生有低谷，也有高峰，朋友們都希望能與彼此分享這些時刻。
不要逃避他們的困境。主動拜訪，打個簡短的電話，並在他們需要幫助時隨時陪伴。如果他們願意，誠實地傾聽他們談論寶寶的狀況。在尊重父母處理情緒的方式下提供支持。最重要的是讓他們感受到你的關心與支持。
看著並擁抱這個孩子。如果嬰兒的身體狀況允許，您抱著他表示："這個差點不是阻礙。我完全接納這個孩子。"
不要告訴父母人人都會接納他們的孩子。殘酷的事實是，許多人難以接受有殘障的人。
在未完全理解父母的感受和行為的原因之前，不要輕易批評或指責他們。
避免對孩子的命運妄加揣測或認為是神的懲罰。誰能真正了解神對另一個生命的旨意呢？
在寶寶成長的過程中，與父母一同為每一個小小的進步感到喜悅。也不要害怕分享自己孩子的成就。父母通常希望能持續參與朋友的生活。
在孩子成長的過程中，以尊重和關愛的態度對待他（她）。不要因為孩子的殘疾而產生憐憫或歉意。
主動提出照顧孩子，讓父母能暫時放鬆、休息。
請記住，殘障兒童能夠教導我們許多關於關懷、因應困難和堅定信念的寶貴道理。
感謝卡羅爾·范克隆普伯格允許我引用她在《幫助殘障兒童的父母》一文中的部分建議
補充更新，1982 年 2 月 17 日。衷心感謝 Pat Parkhurst 提供的寶貴建議。

延伸閱讀

迪米特列夫，瓦倫丁《開始的時間》，1982 年。獻給唐氏 syndrome 兒童的父母。歡迎來信洽詢：Caring，郵政信箱 400 號，華盛頓州米爾頓，郵遞區號 98354。
杜根、特雷爾、琳·伊斯貝爾和帕特里夏·維亞斯合著的《我們曾在此》，由艾賓頓出版社於 1984 年在田納西州納什維爾出版。
伊克勒著，《殘障子女的親職指南》，費城：威斯敏斯特出版社，1986 年。
詹森、喬伊和分數。《為什麼是我的？》這本書可以在中心公司訂購，地址是內布拉斯加州奧馬哈市郵政信箱 3367。價格：

$ 2.45

。（在出生時特別有幫助）
庫什納，哈羅德·S. 著《好人為何遭遇不幸》。紐約：施科肯書局，1981 年。
梅爾頓，大衛。《承諾與希望：殘障、學習障礙和大腦受創兒童父母指南》。富蘭克林沃茨出版社，1962 年。
米茲，佩吉·穆勒著。《殘障兒童的親職教養》。紐約：馬塞爾·德凱爾出版社，1983 年。
諾耶·瓊與諾瑪·麥克尼爾合著《你的孩子可以成功》，由紐約威廉·莫羅出版社於 1983 年出版。
帕斯克，羅伯特。《不要對我仁慈》。田納西州納什維爾：艾賓頓出版社，1984 年。（講述一個唐氏症兒童的故事）

羅比‧伯妮絲：《平衡女孩》，紐約：E.P. 達頓出版社，1981 年。
羅素，菲利帕著《輪椅兒童：殘障兒童如何盡情享受生活》。美國新澤西州恩格伍德克利夫斯：普倫蒂斯霍爾出版社，1984 年。
申南·維多利亞所著的《照顧心智障礙者：改善個人健康與日常生活》，由普倫蒂斯霍爾出版社於 1984 年在新澤西州恩格伍德崖出版的指導手冊。

韋勒，邦妮著。《父職的挑戰》。加州文圖拉：雷加爾出版社，1983 年。

欲獲得 25 個以上智力及身體殘障相關國家組織的完整商品列表與郵寄地址，建議查閱您當地圖書館的協會百科全書。

講師暨視聽教學資源

肯恩·摩西斯博士是一位專注於探討創傷、危機和重大損失對人類生長與發育影響的心理學家。他是一位極具感染力的教師，其精彩的演講在美國和加拿大廣受好評。他的工作坊主題包括："論失落

《夢想與成長：殘障兒童悲傷與因應的動態》。他的演講專門針對關心殘障兒童的父母和專業人員。欲了解更多資訊和額外資源，請寫信至：資源網絡公司，地址：930 Maple Ave.，伊利諾伊州埃文斯頓 60202，或致電 (312) 864-4522。

當問候意味著告別

流產、死產或早期夭折導致的嬰兒喪失

翠西亞·霍斯特焦慮地等待著寶寶的啼哭聲。室內除了醫生和護士有條不紊地忙碌的腳步聲外，一片寂靜。就在幾分鐘前，她的產科醫生還警告說："這裡出現了問題。"她的丈夫傑米緊張地站在她身旁。護士匆匆推著隔離艙中的嬰兒離開了房間。然而，寂靜依舊，不見嬰兒的哭聲。
"醫生語氣緊急地說：『我們必須立即將寶寶送到托兒所。』"

特麗西亞心想，寶寶一定是哪裡不對勁，但她不願意相信這可能是什麼嚴重的情況。
"怎麼了？"
"等我完成會陰切開術*後，我們再討論這件事," 他回覆。
傑米顯得非常緊張，而崔西則保持鎮定。
醫生很快向傑米做了個手勢。
"過來這裡；我想和你談談，"他一邊脫下外科手套一邊走向門口說道。傑米不情不願地跟了上去。

醫生站在門外，語氣平淡地說：「你的寶寶是無腦畸形，意味著根本沒有大腦。這個嬰兒雖然還活著，但預計只能存活大約一小時。目前正在苗圃接受生命支援。你可以回去告訴你的妻子了。」說完，醫生轉身離開。

傑米陷入了極度的徬徨與絕望。他的思緒立即轉向特麗西亞。「等等！」他急切地抗議。「她可能會有許多疑問，而我卻無法給她解答。你最好過來幫我。」

醫生輕輕地推開門，走了進去。傑米又回到她的身邊。"你最好還是告訴她，"他催促道。
"翠西亞，你的寶寶出現嚴重畸形，"醫生開始說。"胎兒是無腦兒，可能只能存活大約一小時……"他的聲音漸漸低落。

翠西瞬間陷入呆滯，感官和心智彷彿失去知覺。她完全不理解「無腦症」這個名詞的意義。
"是男孩還是女孩？"她淡淡地問道。
"我去查個究竟。剛才沒留意，"他說完，轉身離開了房間。
「人生就是如此」，她對傑米漠然地說。她彷彿置身事外，情緒空洞。

送貨室的護士回來並告知是一個男嬰。寶寶的出生體重剛剛超過四磅。儘管是足月大小，但由於缺少大腦而導致體重偏輕，因此被視為早產兒。

翠西被推回產房，回想起不久前她還滿懷期待地等待第一個孩子的誕生。雖然寶寶提前了三週來到這個世界，但醫生表示一切正常，她並不需要擔心。

傑米正極度悲傷。他的身體為劇烈的哭泣而顫抖。
稍後，一位護士走進他們的病房，詢問是否願意同意進行驗屍。她和傑米交換了心照不宣的眼神，隨即點頭同意。

翠西在生產前已經將為寶寶預選的名字告知了產房護士。
你還想給寶寶取名為本傑明嗎？既然這個寶寶即將夭折，或許你想把這個名字留給一個「健康」的寶寶。
"不，不，他就是本傑明。從懷孕開始我們就給他取了這個名字，"翠西堅定地強調。
"「看起來這是個很不錯的名字，」她語氣中帶著些許失落，因為他們並未採納她的建議。"

不到一小時，他們就得知嬰兒已經夭折。
特里西亞對自己麻木的反應感到困惑。傑米卻深受打擊。我真的不在乎嗎？她在心中默默地思考。如果事先有人告訴她，她即將迎來的孩子將不幸夭折，她原本應該會徹底崩潰。然而，她不僅沒有潰堤，反而感到一切彷彿無足輕重，彷彿對這件事毫不在意。她無法理解自己如此冷漠的態度。

最後，她對護士說："我不明白為什麼我對此毫不在意，也不覺得痛。"
"護士直接了當地說：「我也不清楚。」然後問道：「你要看看你的寶寶嗎？」"

看到自己的寶寶讓特麗西亞感到恐懼。"看看寶寶是個很好的主意，"護士溫和地鼓勵說。

傑米開口說：「是的，我很想見他。」
不久，一位護士走了進來，懷中抱著他們的寶寶，嬰兒被毯子緊緊裹著。她輕柔地、充滿憐愛地搖晃著已經停止呼吸的嬰兒。

如果我抱著他，我可能就再也不願意放手，特里西亞心想。她再次感到恐懼，本能地試圖逃避寶寶已經離世的殘酷事實。不，我必須抱抱他，感受他在我懷中的溫度。恐懼是特里西亞此刻最真實的情感。她下定決心不讓悲傷擊垮自己。

傑米輕柔地將嬰兒攬入懷中，輕輕搖晃。嬰兒的臉龐和額頭看似平常，但頭骨卻嚴重凹陷變形。

翠西從產房轉移到產後的私人病房，與其他新媽媽一同休息。隨著最初的麻木和震驚逐漸消退，她迫切地渴望見到並擁抱自己的寶寶。她想輕觸他，溫柔地撫摸他，將滿滿的母愛傳遞給他。幾個月來，她一直翹首期盼著這一刻的到來。於是，她匆忙地從病房撥打電話給苗圃（嬰兒室）。
"我可以看看我的寶寶了嗎？"她詢問。"我想抱抱他。"
"很抱歉，霍斯特夫人，您的寶寶已經被送去病理檢驗了。"

一切都已經太遲了。那一刻，特麗西亞開始哭泣，整夜不停，並持續哭泣了許多個月過來。

本傑明的追悼會在隔天於墓地舉行。醫生拒絕讓她參加，並告訴傑米：「這對她來說太痛苦了。」特麗西亞對傑米未能回應她的需求感到憤怒。
"你休想阻擋我，"她語氣堅定地警告道。傑米安排了一位朋友在嬰兒喪禮期間陪伴她，留在醫院病房。

特里西亞和許多母親一樣，被剝奪了自主權，未被納入喪禮的籌劃過程。她無法以社會慣常的方式參與喪禮，處理死亡的終極意義。喪失了這種告別的經驗，她始終懷著未竟的遺憾，感到無法與本傑明道別的痛苦。

祖父母也深感哀痛

祖父母不僅為逝去的孫兒哀慟，也為自己的子女感到心痛。父母無法忍受看到孩子遭受如此慘痛的損失。面對像 Tricia 和 Jamie 的嬰兒這樣的先天重大缺陷時，他們會採取各種方式來保護自己和子女。霍斯特太太如同大多數祖父母一樣，特別關心兒子因認為自己要為這種遺傳缺陷負責而感到的自責。

崔西的母親遲遲未平息的怒氣，源於這次喪失觸及了她內心深處未癒合的傷痛。她一直無法釋懷女兒作為一個天主教徒，卻選擇了與教外人結婚。
"她曾警告：「你們並不是真正結婚...你們的孩子都將是私生子。」"

寶寶過世後，她的悲痛使她情緒激動。她對特麗西亞說，上帝已經懲罰了她，大法官已主持了公道。無法再承受更多傷痛，特麗西亞與母親疏遠了。多年之後，
她母親對自己說過的話表示歉意。
對於父母最親密的親人來說，他們可能難以體會喪失一個"渴望已久"的孩子所帶來的深刻悲痛。這是因為他們並未真正參與那些在懷孕期間逐漸形成的夢想、期待和深厚的愛。失去一個孩子，不僅是失去一個生命，更是喪失了所有未實現的夢想、美好的幻想和對未來的種種想像。

這些珍貴的時刻僅屬於父母，是建立家庭的天性連結。

當夢想、希望和愛的進程被殘酷地中斷時，若不曾親身體驗喪失之痛，旁人難以真正理解那些飽受哀慟的父母。

雅芳美容顧問

特里西亞即將迎接寶寶前的幾個月，雅芳銷售代表經常拜訪她的住處。
"她總是會詢問：『寶寶預產期是什麼時候？』或者說『妳的肚子越來越大了！』又或者『寶寶快要出生了』，她會如此評論。"

嬰兒過世兩週後，一天，雅芳的業務員突然來到她家。她詢問孩子的情況，並希望見到這個孩子。
「我的嬰兒死了...」翠西悲傷地說。
女性放下球袋，朝翠西亞走去。
「我真的很抱歉，」她柔聲說道，同時緊緊擁抱著對方，給予一個溫暖而深情的安慰。

翠西突然失聲痛哭。兩人緊緊相擁，一同坐在沙發上，淚流滿面。
"對不起，雖然我們不太熟悉，但我真心為你感到難過。我會在每次與上帝交談時為你祈禱。我內心感到無比心痛。"

透過她自發的善意、誠實與真誠，這位雅芳女業務員比任何其他人都更能撫慰她的心靈。她讓她自由地流淚，也允許崔西盡情哭泣，最重要的是，她沒有退縮或離開。

特里西亞的朋友常常迴避她。
"人們因為害怕而疏遠我，"她說。"這彷彿是一種無形的懲罰。彷彿在說：'你失去了寶寶，所以我不想靠近你。'"朋友們一直不願意帶孩子到她家，直到最後，她不得不懇求他們："求求你們，帶孩子來吧！"

崔西亞某天向一位摯友坦白：「我知道你以為不帶孩子來，我就會忘記本傑明。沒錯，你的孩子會喚起我對失去兒子的回憶。但我從未忘記，無論你說什麼都無法改變這一點。我的確每時每刻都在想念他。我不想遺忘！我只希望不再那麼痛苦，但絕不願忘記他！」

令人傷害的言論

最令人難以承受的是那些冷酷無情的評論，說她是多麼幸運。有人說：「你應該為他死了而感到慶幸。難道你不能想像他如果活下來會是什麼樣子嗎？」她默默地聽著這些評論，但內心卻充滿憤怒。她心想：我多麼希望能有機會看看他的樣子。

「你還可以再生其他孩子」這種話實在是太常聽到了，好像這個寶寶是可以隨意替換的。人們會說：「別太急著懷孕，不要想著用新的孩子來取代這個。」接著又安慰說：「不過你還是很幸運，至少還能再有孩子。」
人們說話往往是為了安撫自己的情緒。不必企圖用言語來撫慰你的心情，因為無論是哪一個詞、哪一句話，都無法達陣讓你對這份失落感覺好一些，" 崔西說。

害怕失去理智

恐懼精神失常有時是悲傷的常見反應。特里西亞從醫院回家後，不時聽到嬰兒哭泣的聲音，開始擔心自己可能陷入瘋狂。她不敢向任何人提及這種感受。
"你感覺自己渾然失控，彷彿整個人正在瓦解。事實上，你確實正在經歷一個解體的過程。生活的各個片段再也無法像從前那樣完美地拼湊在一起。彷彿必須先徹底崩潰，才能重新建構自己的生活。這是一個療癒的歷程，也是悲傷過程中的正常反應，" 崔西亞如是說。

在與其他失去嬰兒的母親交談時，發現她們往往也深受精神創傷，常常擔心自己瘋了，並且會聽到「幽靈般的哭聲」。戴維森醫生指出，這種現象通常發生在產後第一週至第四個月期間，有些母親甚至可能持續多年聽到這種幻聽。他表示，目前唯一能緩解這種心理痛苦的方法，就是看寶寶的照片。

對神的質疑

崔西亞懷疑地問上帝："為什麼要這樣對待我？我究竟做了什麼，竟然會遭受如此的苦難？"她內心深深地哀嘆："上帝，你或許認為我很堅強，但我真的已經到了極限。我無法再承受更多。這次的考驗已經遠遠超出了我的承受能力。"

除了她自己的疑問外，她還聽到他人對上帝的各種論述。有人說：「上帝的作為常常出人意料。他自有安排。」另一個人則說：「上帝對你有特定的計劃。不要

別急著追問，因為直到死亡才會明白。" 最令人心痛的是，"上帝想讓嬰兒在天堂。" 另一個人安慰她說，"本傑明是上帝的小天使。你將永遠擁有這個寶寶。"

這些話絲毫沒有撫慰她的心情。她在心中強烈地排斥並憤怒於這些言論。

儘管心中充滿疑問，特里夏仍緊緊依靠上帝，而非背離。她深知唯有上帝能幫助她度過這段喪失的痛苦時期。

他們的牧師始終默默地給予支持。身為天主教徒出身的她，擔心自己的嬰兒未能接受洗禮。孩子會不會淪落在靈魂等候之地？本傑明過世當晚，牧師安慰地告訴她：「本傑明已經和上帝在一起了，祂正細心呵護著你的孩子。」這番話撫慰了她的心，讓她相信上帝正在照顧她的寶寶。

決策制定

"悲痛的父母常常處於迷茫、困惑和脆弱的狀態，"特里西亞說。"在這種混亂中，你渴望有人告訴你應該怎麼做。許多人都願意給出建議，他們以為這樣可以幫你渡過難關。"
"對於失去嬰兒的父母來說，能夠自主做出決定是非常重要的。很少有夫妻會提前準備好要在醫院為寶寶辦理喪葬事宜，因此需要面對許多艱難的抉擇。如果決定權被他人剝奪，父母將無法主動參與並妥善處理悲傷的情緒歷程。"

朋友或親戚最好的幫助方式是這樣詢問：「你覺得自己有哪些選擇？」和「你對這些選擇有什麼想法？」然後靜心聆聽，讓父母能夠自主做決定。
"我們的心靈本身就有一個需要經歷的療癒歷程。只要給予適當的支援和一個允許哀悼的環境，這將是一個自然而然的過程。不能替他人做決定，也無法強迫他完成這個過程，"特麗西亞解釋道。

在母親住院期間，父親通常會較快地從最初的震驚狀態中恢復，因為他必須同時兼顧家庭、工作和喪禮籌備。這種情況往往會加速他的悲傷歷程。儘管如此，父親仍可能出現延遲的悲傷反應。父親同樣深深地感受到這種失去，因此也同樣需要他人的同情和理解。

共同哀悼

在寶寶去世後的幾週內，特里西亞會將朋友們寄來的卡片和信件妥善儲存，等待丈夫下班回家後，他們一起閱讀並分享內心的感受。"這並不
卡片上寫什麼其實並不重要；重要的是朋友願意送上關懷。每天的交流幫助特麗西亞和傑米建立了一個能夠共同哀悼的溫馨環境。悲傷是一個變化多端的過程，每天的交談讓他們能夠互相了解彼此的情緒，也能感知自己的感受。每個人的哀悼方式都是獨特的，保持暢通的溝通管道對維繫關係至關重要。
面對這場悲劇，有些夫妻可能會更加親密，但也有些可能會漸行漸遠。夫妻通常會在彼此身上尋求安慰與支援，然而，當雙方都情緒低落，或是一方想要談論，另一方卻希望遺忘時，他們的關係可能會陷入緊張。

流產與死胎所帶來的喪失感

安妮塔的故事

安妮塔·普爾塞爾的第一次懷孕在兩個月時不幸流產*。之後，她生育了三個兒子。她的每次足月懷孕都伴隨著一些困難；她曾出現輕微出血，並且不得不臥床休養數月，直到她的第二個孩子出生。

1981 年，她再次懷孕，這次特別盼望能生個女兒。八月的一個清晨，她開始感受到陣痛。胎兒活躍，一切看似正常。上午 11 時 30 分左右，她抵達醫院。入院後，護士反覆檢查胎兒的心跳，但似乎有些困難。醫生很快趕到，也嘗試檢查。
"阿妮塔，我無法檢測到胎兒的心跳，"他宣告。進一步的檢查中未發現任何腦波活動。

安妮塔感到心沉如鉛。他說的一定不可能是真的！求求上帝，讓他們的判斷是錯誤的。
"安妮塔，妳通過自然生產會更加輕鬆。對妳來說，剖腹產是一種不必要的手術，"他解釋道。

對她而言，必須經歷分娩一個早已失去生命的嬰兒，這種心情是難以承受的。「我不想在寶寶出生時保持清醒，」她對醫生說。「我無法接受聽不到寶寶啼哭的事實。」在內心深處，她拼命地祈禱醫生的判斷是錯誤的，渴望自己的孩子還活著。

寶寶出生後不久，她就醒了。
分娩室內死一般的寂靜令人窒息。
"醫生打破沉默說：『你生了一個女兒，安妮塔。』"

她看著寶寶纖細、無精打采的機身躺在搖籃中。「我可以抱抱我的寶寶嗎？」她問道。安妮塔悲痛欲絕。她將寶寶遞了過來

獻給她的丈夫巴尼，他始終站在她的身旁。他們為這個嬰兒取名茱莉。

安妮塔被推回恢復室。"我想見我的醫生，"她對正為她量血壓的護士說。
"他很快就會到，"她趴下身子靠近安妮塔說。她輕聲在她耳邊低語，"他正在哭。"

安妮塔心中充滿悲傷，但當她看到醫生獨自在走廊中落淚時，內心卻感到一絲溫暖。她意識到醫生也在承受著痛苦，並真心關心她。她永遠不會忘記那一刻，知道醫生因她寶寶的逝世而感到如此心碎。醫生的眼淚撫慰了她的傷痛，他願意坦誠地表達情感，不僅沒有降低她對他的信任，反而更加鞏固了他們之間的醫患關係。

一年後，安妮塔再次懷孕，起初一切看似正常。然而，在例行的五個月產檢中，醫生卻發現這個寶寶同樣已經夭折了。這是一個他們原本打算取名為傑佛瑞的男嬰。

然而，朋友們對她所遭受的雙重慘劇卻冷漠無感。有人不斷提醒她："你家裡還有三個兒子呢。"在朱莉逝世後，他們甚至說："如果她是個男孩，情況可能不會顯得那麼悲慘，畢竟你已經有三個兒子了。"
"有些人說：『上帝可能是因為知道有什麼不對勁，所以帶走了這些嬰兒。上帝總是最清楚。』安妮塔對此則痛心地回應：『我怎麼也想不通，為什麼上帝要奪走我的孩子，我明明是一個稱職的母親。』"

當安妮塔想要談起她的孩子們時，隨著時間的推移，她發現朋友們總是試圖轉移話題。更令她心痛的是，就連最親近的親戚也不願意前往墓園，看望安葬在那裡的朱莉和傑佛瑞。

所幸，她擁有一群體貼的朋友，他們會邀請她共進午餐，並坦誠地談論孩子。那位在茱莉出生時陪伴她許多時辰的朋友，每到寶寶逝世的週年，都會打電話關心，並詢問是否可以陪她一起去墓園祭拜，這份情誼持續多年不變。
"她是唯一記得茱莉生日的人，"阿妮塔說。"我無法形容這種感受有多特別。她是我非常珍視的朋友。"

偶然間，安妮塔·普塞爾和特麗西亞·霍斯特相遇。他們攜手創立了四城協助（一個幫助解決和紓解經歷的來源）。他們得知伊利諾州斯普林菲爾德聖約翰醫院已成立的 SHARE 團體。SHARE 是一個自助團體，專門為經歷流產、死產或早夭的父母提供支持。該組織與父母和醫院婦產科五線譜合作，協助他們理解父母面對喪子的正常哀悼反應。他們播放《回憶》和《今日觸摸》等影片，並邀請特別嘉賓演講。任何遭受孩子喪失的人——包括父母、親屬和摯愛的人——都歡迎參加他們的聚會。他們會探討令人關切的議題：

喪慟與療癒的心路歷程
如何面對及處理悲傷
家庭面對失落的心理反應
婚姻衝擊
學習應對和緩解憤怒、嫉妒與內疚等複雜情緒
尚未處理的事：製作墓碑、整理寶寶的衣物和嬰兒床等遺留物。
後續生育與子女
寶寶珍藏回憶
如何度過特殊日子與節慶
扶助存活下來的孩子
悲傷對信仰的衝擊

SHARE 的成員隨時候命，無論晝夜，都願意以最深切的同理心與父母交談或聆聽，攜手度過喪親的初期階段。

醫療專業人員對長期哀悼的衝擊

Medical professionals, because of the vital role they play in the baby’s delivery, are “first responders” when a baby dies. The doctor’s actions, his tone of voice, the nurse’s words, an attitude reflected in a raised eyebrow-are etched in the minds of parents for years to come. "Parents’ grief response to neonatal death is highly individualized and may depend more on the compassionate concern of care-givers than any other single factor.

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醫療人員在面對死亡時往往感到非常痛苦。正如伊麗莎白·庫伯勒·羅斯所言，醫生和護士雖然專注於治療、搶救和延長生命，但卻必須同時承受與病人家屬一同面對生命終點的巨大情感壓力。

戴維森進一步指出，醫療保健專業長期以來僅將哀悼視為一種病理性反應，而未深入探討其更深層的意義。
"很明顯，嬰兒和死亡是無法並存的，" 崔西亞·霍斯特說。"對於醫護人員來說，一個死嬰長時間停留在嬰兒室是令人難以承受的。"通過努力教育醫院工作人員，SHARE 已成功贏得醫院的合作。

OB 部門讓父母在寶寶出生後可以有更多時間接觸和觀察，通常會讓父母將嬰兒在機身緊密接觸六至八小時，必要時可延長此時間，以便做出更好的決定。

特里西亞和阿尼塔對醫院的護理團隊產生了深遠影響。卡蘭·席特斯，伊利諾州搖滾島弗朗西斯醫療中心產科的臨床護士經理，談到 SHARE 時說："當 SHARE 的母親們首次向我介紹他們的課程後，我們決定這個課程非常重要，將其設為護理團隊的必修培訓。透過與 SHARE 母親交談和觀看她們的教學影片，我的護士對父母的情感需求有了更深入的理解。現在，他們在面對失去嬰兒的父母時，更加專業和從容。"

編織回憶

"特麗西亞說：「回憶是撫平悲傷的重要方式。時間如此短暫，因此醫護人員必須明白創造美好回憶的重要性。在有限的時間裡，越多珍貴的回憶，就越能幫助人們度過哀痛。」"
一位母親表示，被允許抱著她已逝的嬰兒十五分鐘，是她一生中最難忘的時刻。我們必須克服那種認為"死去的嬰兒很可怕"的想法，特里西亞如此說道。

被渴望的孩子永遠不會被遺忘。即便在晚年，當被問及有多少個孩子時，婦女們幾乎總會提及那些夭折的嬰兒或曾經流產的次數，這種情況並不少見。

黛比·弗雷蒂斯是一位年輕的母親，她在 SHARE（支持團體）找到了很大的幫助。六年前，她經歷了喪子的痛苦。她清晰地記得當時丈夫和醫生站在她的病床旁，以無比沉痛的語氣告訴她："黛比，發生了最可怕的事情。你的寶寶已經不在了！"

黛比當時陷入了極度震驚的狀態。直到她恢復意識時，寶寶已經被安葬了。她既沒有見到，也沒有機會擁抱自己的孩子。丈夫和家人至今仍難以提及這個痛失的寶寶，而黛比則在獨處時默默流淚。寶寶逝世五年後，她依然深深陷入悲傷之中。如今，她正經歷著悲傷的「再次浮現」，這種情緒常常在重要里程碑和紀念日時湧現。在 SHARE 支持團體中，黛比終於找到了一個能夠坦誠表達哀痛的環境和朋友，得以為那個未曾謀面的寶寶公開哀悼。

幾年之後，特里西亞和傑米已經有了三個女兒；安妮塔是另一個女兒；而黛比則有兩個兒子。

所有父母都永遠不會忘記他們期待已久的孩子，至今仍為之落淚
在某些特定時刻，某些回憶會觸動他們的情感。然而，他們彼此攜手，與同樣經歷喪失的人互相扶持。他們對父母提供了以下建議：

給家長的親職建議

珍惜每一刻。輕輕抱著寶寶，拍照留念，盡量多花時間與寶寶相處，好好記住寶寶的模樣。給自己機會向寶寶表達內心的情感。任何能夠留下美好回憶的舉動都彌足珍貴。祖父母也可能會想要抱抱這個小生命。
請依照自己的意願做決定，這對於走出悲傷是非常重要的。
將母親納入喪葬安排中。喪葬服務有助於母親接受嬰兒逝世的事實，並提供一個正式告別的機會。若母親仍住院，可以考慮在其病房舉辦追悼儀式。
請允許彼此以不同方式悲傷和相互理解。每個人的哀悼方式都不盡相同，因此保持良好的溝通至關重要。收到的慰問卡可以一起分享，這有助於創造一個互相支持和共同哀悼的氛圍。
不要急於趕超自己的情緒。專家指出，大多數人需要十八至二十四個月的時間來達陣哀悼階段。
如果朋友沒有主動聯繫你，不妨主動撥電話給他們，表達你的思念之情。坦誠地交流，不僅能增進感情，還能讓對方感到被關心和重視。
不要責備自己或伴侶。幾乎每位經歷流產的家長都會感到內疚。在流產後，夫婦常常會懷疑是否因為母親的某些行為（如清潔地板、運動或性生活）導致了不幸。請務必理解，內疚、悲傷、憤怒、恐懼和抑鬱都是喪親哀悼過程中正常的情緒反應，這些情緒會隨著時間逐漸緩解。
建議的靈修經文：以賽亞書 41 章 10 節和 13 節；申命記 33 章 27 節；詩篇 22 章 9 節，哥林多前書 1 章 3-5 節。

照顧者指南

寄張卡片或簡短的信給對方，表達誠摯的歉意，如："真的很抱歉。我能體會這對您有多麼痛苦。"
體諒朋友所遭遇的悲劇，並真誠地感受他們內心的哀痛。要明白，悲傷的強度並不取決於損失的規模或對象的年齡。
告訴他們你會支持他們，並在禱告中記掛著他們。
不要試圖用空洞的安慰或說教來撫慰對方，例如不要說"這是上天的旨意"，或者命令性地說"別哭"。
請勿將此事視為上帝的懲罰、計劃或意旨。這類評論往往令人反感，且缺乏神學深度。
不要暗示他們可以再生其他孩子，彷彿這個寶寶是可以替代的。這麼做會貶低寶寶的生命意義，好像失去孩子並不重要。
如果你與父母關係親密，可能會經歷所謂的「第三階段悲傷」，這是在嬰兒逝世後短暫出現的一段情緒低谷期。
當朋友陷入自我憐憫時，請不要說教、勸告或責備。要以同理心傾聽，讓他們有空間表達自己的情緒。靜靜地接納他們的憤怒和悲傷，給予無條件的支持和理解。
不要迴避失去孩子的父母。他們依然是你的朋友。撥個電話給他們，表達你的關心與思念。詢問他們是否願意談談自己的寶寶。他們通常會接受。此時，靜心傾聽，用同理心陪伴。喪親之痛需要社交支持，需要朋友的陪伴和理解。

延伸閱讀

教堂，馬莎·喬、海倫·查欽和信·伊瓦爾德合著的《當嬰兒夭逝》一書，可向位於伊利諾伊州橡樹溪的 The Compassionate Friends 索取，郵政信箱 3696，郵遞區號為 60522-3696。

戴維森（Glen W. Davidson）醫學博士：關於喪失一個期待已久之孩子的理解。OGR 服務公司出版，郵政信箱 3586，伊利諾州斯普林菲爾德，1979 年。（小冊子）
德弗雷恩、約翰·D.、萊昂娜·馬丁斯和沃倫·斯托克合著的《靜止出生：看不見的死亡》，出版於 1986 年，由 D.C. 希斯公司的列克星敦書籍出版。
弗里德曼，羅切爾醫師與邦尼·格拉德斯坦公共衛生碩士合著。《倖存懷孕喪失》，波士頓：小布朗出版社，1982 年。
哈尼斯，瑪麗，與傑克·海福德合著。《超越心痛》。美國伊利諾州華頓：提納德出版社，1984 年。
伊爾斯‧謝洛基所著的《空白的雙臂 - 如何應對流產、死產和嬰兒夭折》，可向上述地址的同情之友（The Compassionate Friends）索取。
約翰遜、喬伊與馬文合著《新生兒死亡》，由中心公司出版，地址：美國內布拉斯加州奧馬哈市，郵政信箱 3367 號，郵遞區號 68103-0367。
Limbo, Rana K. 和 Sara Rich Wheeler 合著的《嬰兒逝世：療癒與關懷指南》。歡迎向拉克羅斯路德醫院「Resolve Through Sharing」諮詢服務索取，郵寄地址為威斯康辛州拉克羅斯市南大道 1910 號，需支付相關處理費用。
米姆斯、希梅內斯和雪莉·林恩合著的《懷孕的另一面》，由光譜出版社和普林蒂斯霍爾出版，出版於 1982 年。

協助人們走出悲傷的陰霾

流產相關資訊。由中心公司出版，可透過憐憫之友或中心公司索取。
奧斯古德・朱迪所著的《給喪親父母的心靈沉思》，此書可向「博愛之友」組織索取。
蘭多，特瑞澤 A.《父母失去子女》。美國伊利諾伊州：研究出版社，1986 年。
橫線，莫琳。《自由悼念》。明尼阿波利斯：貝塞尼之家出版社，1985 年。

比爾·薩茨所著的《撫平父親的悲痛》，此書可向「同情之友」組織索取。
施維伯特、帕特及保羅·柯克醫生合著的《當問候意味著告別》，是一本專為孩子在出生或出生後不久夭折的父母所寫的指導手冊。該書於 1981 年出版，讀者可以在俄勒岡大學健康服務中心的產科與婦科部門索取，地址為波特蘭市山姆·傑克遜公園路 3181 號，郵編 97201。（小冊子）
帕姆·W·維雷德費特所著的《空虛的手臂》，由穆特諾瑪出版社於 1984 年在波特蘭出版。

精選電影與視頻推薦清單

《記憶與今日觸摸》這部影片深入剖析了父母的需求、情感和個人經歷，為專業人士提供了寶貴的洞察，幫助他們更好地理解和應對喪親之痛，並學習如何給予撫慰。有意索取的讀者可以聯繫衛生科學聯合會分銷部（北卡羅來納州卡博羅市勞雷爾大道 103 號）或聖約翰醫院的護理視頻製作部（俄亥俄州克利夫蘭市郵政信箱 45132 號），電話：(216)835-5872。

《失去所期望的孩子》是一部 28 分鐘的 16 毫米彩色紀錄片，記錄了一個真實的臨床案例。該紀錄片專門為醫療專業人員和有組織的喪親父母群體使用，旨在幫助那些經歷嬰兒喪失的家庭。特別是對於婦產科和兒科醫護人員、輔導員及社工，此片具有重要參考價值。若需更多資訊，請聯繫 OGR 服務公司，地址：伊利諾州春田市郵政信箱 3586，郵遞區號 62708。

建立互助小組

如果您想了解如何在社區中成立一個自我協助團體，可以寫信至以下地址：美國聯絡處 - SHARE 聖伊麗莎白醫院（地址：伊利諾州貝爾維爾，Third 街 211 號，郵編 62222，電話：(618) 234-2415）；Unite 聯絡處（c/o Bernadette Foley，社會服務部門，位於基恩斯醫院，地址：賓夕法尼亞州費城，中央大道 7600 號，郵編 19111）；憐憫的朋友全國總部（郵政信箱 1347，伊利諾州橡樹溪）。加拿大聯絡處 - 周產期死亡協會（c/o Gael Gilbert，地址：安大略省多倫多，阿爾伯塔大道 47 號，郵編 M6H 247）。

5 夜半竊賊：嬰兒猝死症之謎

嬰兒猝死綜合症*導致的嬰兒死亡

清晨 7 點，凱西·保爾森在廚房裡忙著為家人準備早餐，窗外奧馬哈的一月天空依舊昏暗陰冷。

卡蒂注意到克莉絲汀今天睡得比平常遲。她轉向丈夫，說道："肯，你能去看看克莉絲汀嗎？"

波爾森家的兩個兒子庫爾特和凱文，依然酣睡中。
肯恩‧保爾森步入苗圃。忽然，他發出一聲淒厲而刺耳的尖叫："她死了！"

恐懼瞬間襲上凱西的心頭，她快速衝向苗圃，迅速打開燈。

肯僵立在原地，手中緊握著他們三個半月大女兒那扭曲、變色的小小機身。血絲混合白沫從她的嘴角滲出，汙染了她的睡衣上衣。

作為一名護士，凱西曾多次面對逝者，但此刻看著自己冰冷僵硬的嬰兒，卻感到無比悲痛。就在不久前，這個寶寶還是那麼溫暖可愛，笑容如此燦爛，曾經撫慰了她所有的愁緒，如今卻已成追憶。

肯·保爾森將嬰兒放回搖籃，隨後走向電話撥打緊急服務號碼 911。凱西驚愕地跟在他身後，一臉難以置信的表情。很快，線路那端傳來一個聲音。向來口若懸河的肯此刻卻一句話也說不出來。凱西趕緊從他手中奪過電話。
"我懷疑我們的寶寶已經不在了！請立即派人過來。"她隨即向接線員報上了地址，隨即掛斷電話。

不一會兒，救護車的閃爍警示燈已經在他們家的車道上閃爍。

救護人員急急忙忙地跟隨凱西趕到苗圃，檢查了嬰兒後，無奈地轉身離開，因為已經無法挽回。
"這是什麼？"凱西顫抖地問道。
"我想這是嬰兒猝死症，又稱為'嬰兒搖籃死亡'," 有人解釋道。"看來她已經死亡很久了。"

鄰居們因事態緊急而焦急地敲打著保爾森家的大門。閃爍的紅色警示燈已經在社區中引起了警報。凱西意識到必須立即將孩子們從屋子裡帶出來，於是她立即聯繫朋友，請他們趕快過來接孩子。

兩名警察應緊急調度中心的召喚趕到現場。肯恩向他們講述了所見所聞。他們站在那裡，趴下注視著這具幾乎被父母認不出的嬰兒遺體。這兩名警察，雙手叉腰，淚水不住地滑落臉頰。凱西覺得看到警察哭泣實在令人震撼。這些身著制服、配槍的男人竟然如此充滿同情心和柔情，令她深受感動。
「您需要聯繫殯儀社，」警官說道。
"我實在想不出是誰，"肯恩回答，儘管他每週五晚上都和一位殯儀導演一起打保齡球。此刻，他的思緒因震驚而停滯不前。
「我可以幫你叫車」，警官主動提議。
不一會兒，一名男子走到他們家的門口。
"我是來領取屍體，"他宣佈。他手上提著一個黑色箱子，看起來像是為長號或某種樂器特製的。

肯恩將男子領進嬰兒的房間。那人打開了血跡斑斑的箱子。肯恩目瞪口呆，眼睜睜看著對方將他們的孩子機身放入箱中，蓋上蓋子，隨後像搬運磚塊般冷漠地將她帶走。

凱西目送他手提著箱子從她身邊經過。這實在太可怕了，她在心中默默想道。她多麼想對他大喊：「像呵護嬰兒一樣，小心地抱起克莉絲汀，用溫暖的毛毯輕輕地將她包裹起來！」

驗屍官在喪葬導演來接運遺體時同時抵達現場。他詢問了一連串問題。一切看似正常，直到他問出這個令人不安的問題："你有幾個孩子，無論是在世或已過世？"
"我們有兩個健在的兒子，和一個在 1970 年過世的女兒，"肯恩回答。

驗屍官的表情從同情轉為憂慮。"她究竟是怎麼死的？"他用充滿懷疑的語氣問道。
"我們的女兒凱倫患有膽道閉鎖。她在肝臟移植手術後不幸去世，年僅三歲半。當時，這種手術還被視為實驗性的，"凱西悲傷地解釋。

緊張氣氛逐漸緩和，驗屍官雖然結束了詢問，但在此之前

凱西和肯恩飽受猜忌與責備之苦。
白天，她分別給威斯康辛州和亞利桑那州的親戚們打電話。每次通話都以一個充滿活力、歡快的問候開始。"哈囉！能聽到你的聲音真是太好了！"接著凱西就會開始述說。
「克莉絲汀已經過世了。」談話隨即墜入難以分辨的呜咽與淚水交織的片段中。

當天稍後，驗屍官打來告知屍體解剖的調查結果。
"我想告訴妳，妳的寶寶不幸因嬰兒猝死症離世，"他語氣柔和地說。"我知道外界有許多不實的謠言，但我想強調，這絕非妳的過錯，妳也無法預防這種悲劇，"他溫聲安慰道。

凱西打電話給牧師，他很快就趕到了。"現在不必太在意這件事，"他溫言安慰。隨後，他走進廚房，為他們沖了一杯咖啡。

追悼儀式

為了與親友團聚，這場嬰兒的喪禮在威斯康辛州舉行。凱西和肯決定讓兩歲的凱文留在朋友身邊，而五歲的庫爾特則會陪同他們前往靈堂和參加葬禮。

庫特最後一次見到這個嬰兒是在她去世前的夜晚。肯把庫特抱起，讓他能看到棺材中的她。
"媽媽，我想要一張紙，想給克里斯汀寫個便條，"他一邊看著寶寶，又轉向母親說。

Kathy 在手提包裡翻找，終於找到了紙和鉛筆。
庫爾特找了附近的一張桌子坐下，隨即開始寫作。
"媽媽，克麗斯汀要怎麼拼？"他問。
他小心翼翼地寫下「神愛克里斯汀」，字跡歪歪扭扭，像是一個幼兒的手寫。他在紙上畫了一個十字架和墓碑。
我想和她一起。
肯恩再次將他抱起，讓他能將便條放在他的嬰兒妹妹旁邊。

淚眼中閃過一絲溫暖的笑意。
"我想碰她。可以嗎？"
"沒關係，請繼續，"父母鼓勵地說。
"庫爾特，如果有任何疑問，隨時歡迎過來詢問我們。即使我們不知道答案，也會盡力幫你查清楚，"凱西一邊掃視父母一邊說道。

他滿意地從父親的懷抱中滑下來。
相隔遙遠的父母從未見過這個寶寶，他們站在一旁
在未曾見面、也未能悉心呵護的孫子靈柩前痛哭。

庫爾特開口說：「奶奶，你可以摸她；她又冷又硬，而且會一直保持這個樣子。」

站在一旁的喪禮導演聽到了庫爾特的話。他蹲下身，用淺顯易懂的方式解釋屍體的變化。他溫柔的解釋幫助了庫爾特理解，也替父母省去了如何向五歲孩子解釋這個敏感話題的困擾。

在來探訪的人群中，有一位修女。凱西原本以為她是肯姐姐的朋友，因為那位姐姐也是修女。
"包森太太，我深感抱歉。我想這份資訊或許能對您有所幫助。"她遞給她一本關於嬰兒猝死症(SIDS)的宣傳冊。凱西後來才得知，這位修女已在報紙上得知他們嬰兒的不幸，特地趕來向包森夫婦提供關鍵資訊，幫助他們理解發生的事情，並安慰他們絕不需要為嬰兒的死亡自責。這位修女在密爾沃基致力於 SIDS 相關組織。包森夫婦事前從未謀面，此後亦再未相見。

凱西和肯反覆閱讀這份宣傳冊。

資訊的必要性

克麗絲汀·保爾森於 1974 年 1 月 25 日逝世。回首往事，凱西和肯恩對當時以同理心和不帶評判的態度提供幫助的急救人員和警察深表感謝。他們也非常感激醫務人員和驗屍官在驗屍後能迅速給予明確的解釋。正如凱西所說：「如果每個家庭都能得到像我們這樣體貼的照顧，社會將會少很多問題。」
在我們成立的支援團體中，我依然感到父母無法獲得所需的資訊，也未得到適當的關懷。舉例來說，我記得在某報紙的頭條中看到：「嬰兒死亡，疑似嬰兒猝死症？警長調查中」。這種報導方式實際上在公眾輿論中已經暗示父母可能犯下謀殺罪。
"你需要答案，需要盡快獲得信息，"凱西說，"當不清楚發生了什麼事時，人們往往會歸咎於自己、保姆、祖父母或醫生。盡量減少想像可怕情況的時間，有助於避免產生負面情緒，讓你能夠立即面對現實。面對 SIDS 的診斷和現實是極其艱難的。父母需要在孩子離世後的 24 小時內獲得屍檢報告。"
"『對於已知的死因，你還可以宣洩情緒，』肯恩說，『但嬰兒猝死症（SIDS）卻毫無頭緒，這種無法解開的謎團更讓人感到沮喪和憤怒。』"

需要服藥嗎？

凱西強烈勸告不要使用鎮靜藥物來克服喪禮或初期悲傷的情緒。
喪禮具有特殊意義：讓家人和朋友在一個得體的氛圍中，共同向逝去的嬰兒道別，並給予情感上的支援。若母親服用六劑安定藥物，僅為克制內心的悲痛，她的心靈實際上陷入藥物帶來的麻痺狀態，反而延遲了悲傷的療癒過程。正如凱西所說：幾週後，當她停藥時，她將在無人陪伴的情況下，赤裸裸地面對這份深層的悲傷。

小寶貝不見了！

"我認為應該詢問孩子們是否想參加喪禮。我們知道兩歲的凱文無法理解，但庫爾特想見克里斯汀。這是非常令人心痛的，"卡西說，"當孩子們提出疑問時，但我知道庫爾特將永遠想知道她究竟發生了什麼事，她在哪裡。孩子們也會經歷悲傷，但他們的情感常常被忽視。他們需要有人給予解答並協助他們度過哀悼的歷程。"
若父母難以回應孩子在喪禮中的疑問，建議讓孩子轉向能以正面且誠實態度討論死亡的親戚，如阿姨、叔叔或祖父母，幫助他們理解和接納。
在克麗斯汀逝世後的幾週裡，庫爾特和凱文不停地提出許多問題。他們迫使我深思如何回應。在這個哀悼的歷程中，他們幫助我不斷地向前邁進。
兩歲的凱文常常走到我放置克莉絲汀嬰兒座椅的衣櫃前，輕聲說：「寶寶不見了，寶寶不見了。」這一刻，孩子的話語如此沉重地提醒了我們寶寶已經離開的殘酷事實。儘管這個畫面令人心痛，但它卻幫助我們面對這份悲傷。

嬰兒猝死症（SIDS）基本知識

SIDS（嬰兒猝死症）是指一個外表健康的嬰兒突然且意外死亡，即使經過詳盡的屍檢仍無法找出死因。

嬰兒猝死症（SIDS）是一種明確的醫學疾病。在美國，每年約有 6,500 至 8,000 名嬰兒因此夭折，死亡率約為每 1,000 名活產嬰兒中有 1 至 3 人。它是 2 週至 1 歲嬰兒的最主要死亡原因，尤其是在 2 至 4 個月齡期間發生的風險最高。

猝死症的歷史可以追溯到舊約時期，且在 18 和 19 世紀的發生頻率似乎與現今相當。

即使是專業的內科醫師也無法預測或預防嬰兒猝死症。這種情況並非由窒息、疏忽照顧、吸入異物、嘔吐、肺炎、心臟病或改變育兒方式所造成。

猝死症（SIDS）並非傳染或遺傳疾病。它不分種族或社會經濟狀態，可以無差別地奪走嬰兒的生命。不過，根據匹茲堡大學醫學院的 Keith Reisinger 醫生研究，低社會經濟階層的發生率明顯較高。此外，男嬰、早產兒、多胞胎以及家中已有猝死症病例的家庭，其發生風險也相對較高。

醫學界尚未完全了解突發性嬰兒死亡的根本原因。雖然有諸多理論，但確切答案仍然付之闕如。目前的研究正在探討多個可能的成因，包括嬰兒肉毒中毒、頸動脈體功能、大腦幹結構異常，以及睡眠呼吸暫停等。研究的主要重點集中在呼吸控制機制，以及週期性睡眠呼吸暫停和氣道阻塞等問題。

研究人員還關注"臨界"嬰兒猝死綜合症(SIDS)病例-指那些呼吸曾停止但被父母或醫療人員及時搶救的嬰兒。部分"高風險"嬰兒被確認並安裝 24 小時居家監測系統。然而，一些醫生對此持反對態度。他們認為，這種做法會造成持續的情緒緊張和經濟壓力，並直接歸因於可能出於過度保護的父母進行的不必要監測。

父母每時每刻都生活在恐懼之中，深怕錯過第二十二次呼吸暫停的警報。所謂長期呼吸暫停，是指呼吸停止達 20 秒或更久。雖然部分醫生和醫院不確定臨界缺氧是否會導致嬰兒猝死症，但大多數父母寧願採取監測措施。

追蹤監測後代子女

1980 年 1 月的一個早晨，辛迪前往保姆家接六個半月大的兒子湯姆時，赫然發現孩子已在晨間小睡中因嬰兒猝死症（SIDS）離世。

在她兩個女兒出生幾年後，每個初生的嬰兒都被密切追蹤了數個月。辛迪如此描述當時的情景：
"有些人認為監控是一種令人緊張的經歷。雖然監控本身確實存在壓力，但對我來說，更令人恐懼的是可能會再次失去孩子的想法。我們的寶寶可能會突然停止呼吸，而我們卻無能為力，可能重蹈覆轍，這種想法真的令人心驚膽顫。"

突然嬰兒死亡症候群對家庭的衝擊

1977 年一份國家會議報告指出：突發性嬰兒死亡綜合症(SIDS)的發生毫無預警，這種嬰兒猝死對家庭是極為慘痛的創傷。家庭成員的心理創傷可能會纏繞一生，甚至可能在多年後仍以嚴重的心理問題形式浮現。

Albert C. Cain 博士，密歇根大學心理學教授，已辨識出嬰兒猝死症家長所經歷的常見悲傷反應和心理壓力：

罪惡感是一種難以忍受的心理煎熬，尤其是在嬰兒猝死綜合症（SIDS）家庭中。這種不 rational 的自責和自我厭惡深深地折磨著父母和照顧者。他們不停地質問自己是否犯了任何過錯或遺漏了什麼重要的事情。無論是年長的兄弟、保姆、祖父母或其他看護者，都可能面臨毫無根據的指控，被懷疑在嬰兒死亡中負有責任。

關於嬰兒死亡原因的誤解。死於嬰兒猝死症（SIDS）的家庭，若對子女死亡的原因缺乏正確資訊或被誤導，內心的罪惡感將更加沉重難耐。

憤怒。原始檔中猛烈且具破壞性的憤怒是面對嬰兒猝死症（SIDS）喪失親生兒時的常見情緒反應。這種憤怒可能會針對自己、家人、朋友、醫生、急診室的醫護人員、上帝、命運，乃至於任何碰巧在旁的人。家中倖存的孩子往往會成為父母情緒起伏不定的情緒發洩對象。即使是親密的好友，也可能會發現自己和自己健康的孩子莫名成為對方心中的怨懟目標。
凱恩指出，對於突然嬰兒死亡綜合症（SIDS）的哀傷反應若未得到適當的認可，可能會導致自殺企圖、自殺，或尋求心理健康治療。更令人擔憂的是，統計顯示在失去孩子後的 6 至 12 個月內，高達 80%的婚姻面臨危機，SIDS 父母的離婚率也相當高。

蓋恩醫生表示，在每一起因嬰兒猝死症（SIDS）造成的死亡後的離婚案例中，他都曾見證三對夫妻選擇維繫婚姻。然而，在五到十年後，這些夫妻深深地攜帶著難以化解的怨恨，源於配偶在情感上的冷漠和缺乏支持。不管對方做什麼或說什麼，這種情感上的傷害似乎都無法彌補，甚至有些話一旦說出口，就再也無法收回。

他指出，在某些情況下，父親會突然拋棄家庭；不停地指責妻子「害死了孩子」；繼而轉向酗酒和吸毒；並在工作中做出自我毀滅性的行為，最終使原本大有前途的職業生涯幾近崩潰。蓋恩博士認為，社會對於這種嬰兒猝死綜合症對父親造成的心理創傷，一直缺乏足夠的關注。

肯·保爾遜表示認同。"父親處理嬰兒喪亡的心路歷程，往往與母親大不相同。男性潛意識中總是被教導要表現得堅強，要『為妻子撐起整片天』。現實上，男性很少獲得足夠的情感支援。由於工作關係，他們往往能更快地重返社會。這種情況反而增添了更多壓力，因為父親常常認為妻子的悲傷不該延續太久，並催促她『釋懷，重新出發』。"

信仰之困

"幾個月過去後，" 凱西·保爾森說，"我相信我對上帝的信仰、基督教朋友的支持，以及所有為我祈禱的人，最終給了我力量。但在最初的幾天和幾週，我內心充滿了憤怒。在克里斯汀去世的那一天，若有人告訴我，我的救贖取決於當下就接受上帝的旨意，我絕對會當場毆打他。"
"如果這些事情發生，上帝卻無法控制或找不到合理解釋，那麼 Kristine 為什麼要白白犧牲？我堅信每件事情的發生都有其深層意義。如果這一切都毫無意義，無法帶來任何啟示，那麼我將會感到非常憤怒，"Kathy 如此總結。

肯和凱西在幫助他人的過程中找到了人生的意義。1978 年，他們在當地社區成立了一個關於 SIDS 的支援團體。他們致力於向專業人士和大眾普及 SIDS（嬰兒猝死症）及其相關影響，發揮了重要的教育作用。1980 年，他們共同擔任國際 SIDS 公會的共同主席。

教職人員的反應

"我們的神父當時只簡單地說：『現在妳不需要理解這一切。』在她離世一週年時，他打電話告訴我們他一直在為我們祈禱。那通電話讓我們倍感窩心，"凱西回憶道。
在我們的支援團體中，家長們表示，牧師往往缺乏實質性的幫助，只是機械性地重複一些空洞的說教，例如「這是天意」或「上帝自有安排」。
"我聽到最有意義、最誠摯的話是出自 Earl A. Grollman 之口。他坦誠地說：'對於上帝為什麼讓嬰兒夭折，我們都無法解釋。我不知道，也從未聽說過任何牧師能給出合理的解釋，除非他們有一條直通天堂的特殊電話，能聽到上帝親自解釋，"我這樣做是有原因的。"事實上，沒有人能夠告訴你為什麼這種痛苦會降臨在你身上，為什麼你的寶寶會離世。'"

脆弱與孤立

失去孩子的父母在心理上極其脆弱。每次被迫解釋嬰兒突然死亡的原因，都猶如重新經歷一次心痛的拷問：「寶寶為何會離開？」面對「寶寶是否窒息？」「你當時在家嗎？」「你有檢查寶寶嗎？」等追問，父母內心的罪疚感和焦慮不斷加深，這些問題更凸顯了社會對於嬰兒猝死的刻板印象和偏見。

朋友和家人常常因為不知道該如何與失去孩子的父母溝通，最終選擇保持沉默。這種態度反而加深了 SIDS 父母的孤獨感和心靈創傷。

Cindy 解釋說：「當你身患疾病時，會感到無比孤單。周圍的人因為不知所措而選擇疏遠你，這種舉動彷彿在暗示你有錯。你會不自覺地質疑自己做了什麼不對的事，才會遭遇如此境地。更令人難過的是，他們似乎生怕與你接觸會『傳染』似的。我明白大家都不知道該如何面對，但我多麼希望他們能直接過來，輕聲詢問：『我可以陪伴你嗎？』而不是選擇迴避和沉默。」

凱西·保爾森進一步表示：「對於有健康嬰兒的朋友們而言，往往不知道該如何探訪。有時，父母可能無法承受在當下看到其他嬰兒。一些經歷嬰兒猝死綜合症的家長，可能會為此感到痛苦長達一年之久。我建議朋友應直接與父母溝通，詢問他們對於見到其他嬰兒的心理準備情況。」

辛迪渴望看到其他孩子。「我想確認外面還有孩子在快樂地生活、歡笑，一切都很好。我需要看見、感受並重拾希望，相信有朝一日我也能擁有同樣的幸福。與其妄自揣測父母的心情，不如直接詢問他們的真實感受。」

朋友和家人應該坐下靜心傾聽，讓父母能夠暢所欲言、宣洩內心的巨大悲痛。耐心地讓他們重複講述類似的故事，這種方式能給失去孩子的父母帶來極大的撫慰和心靈寧靜。

給失去寶寶的父母的支持與建議

如果您想了解更多關於嬰兒猝死症（SIDS）的資訊，可以撥打全國嬰兒猝死症支援熱線（1-800- $221 -$ SIDS）或致信全國嬰兒猝死綜合症基金會（地址：8240 Professional Place, Suite 205, Landover, MD 20785）索取相關資料。若當地社區尚未成立支援團體，且無法從醫生、醫院或圖書館取得相關文獻，這些管道將是您獲得資訊的好方法。建議索取多份資料，以便與親友分享。
請謹記，發生的事情不是任何人的錯。無論是你、你的配偶、醫生或其他照護者，都不應為寶寶的逝世負責。
尋找一位除了配偶外的知心好友。你需要一個可以讓你釋放壓力、痛哭，並毫無保留地傾訴內心被壓抑已久情緒的朋友，而且不會批評或拒絕你。
請善待自己，不要強求回到往常狀態。無法專注、感到整個世界都崩潰是經歷悲傷時的常見反應。
請記住，你的孩子也會為寶寶的逝世感到悲傷。使用適當的死亡語言（參考第 9 章）。避免說寶寶"生病了"或"在睡覺"，以免孩子對生病或睡覺產生恐懼。閱讀相關書籍，學習如何向孩子解釋死亡。
推薦的靈修經文：詩篇 34 篇 17-19 節、46 篇 1-3 節、77 篇 1-12 節。

照顧者指南

若有嬰兒猝死症的相關資料，請務必儘速提供給家屬。
不要向父母提出會令他們感到內疚或責備的問題。
安撫父母的內疚感，告訴他們："我明白，寶寶的離世絕不是你們的錯。"
請勿給出不恰當的安慰或建議。切勿說：「你還可以再生孩子」、「還好你有其他孩子」、「再生一個孩子就會忘記」、「至少孩子沒有受苦」、「別談這個，太令人難過了」，也不要強迫對方「忘記」這個已逝的孩子。
預期父母可能會表現出強烈的情緒和激烈的反應。要用心傾聽，並以身心全然的方式陪伴他們，給予支援。切記不要對他們的感受或信念做出任何評判。
與家人保持聯繫很重要。即使你不知道該說什麼，也不要因為猶豫不決而退縮。用真摯的關懷和溫暖態度與父母、祖父母和兄弟姐妹互動。
請接受這個孩子已經離世。不要假裝一切都沒發生。在你坦誠面對這個事實之前，你們之間將存在隔閡。說：「我很遺憾你的」
當面對如此痛苦的時刻，一個同情的眼淚或輕輕握手都能給予安慰，表達對喪失的理解。
不要害怕提及逝去孩子的名字。父母珍藏的回憶和曾經的夢想依舊在心。通常，當你輕聲提及他們的孩子時，父母會感到慰藉。談論這份失去，其實是撫平傷痛的重要方式。
來訪前請先通知並徵詢意見，特別是攜帶孩子時。尊重主人的意願，但仍保持聯繫和互動。
播下希望的種子，相信終有一天這份痛苦會逐漸平息。
在孩子的紀念日要撥電話給父母。無論是寶寶的生日或忌日，特別是那些"第一次"的日子，都充滿了難以言喻的悲傷。對於突然嬰兒死亡綜合症（SIDS）的父母來說，母親節和父親節更是哀痛難耐，尤其是當他們失去了唯一的孩子。在他們的心中，他們依然是父母。一通關懷的電話，能讓他們感受到有人在乎和記掛著他們。

延伸閱讀

德弗雷恩、約翰、傑克·泰勒和琳達·恩斯特著，《突然嬰兒死亡症候群之因應》。麻薩諸塞州萊克星頓：萊克星頓出版社，1982 年。
唐尼，凱瑟琳·費爾所著《失去孩子後的康復》，出版於 1982 年，由紐約麥克米蘭出版公司發行。
葛羅曼，厄爾·A.《生命在摯愛離世之後》。波士頓：信標出版社，1977 年。
約翰遜、喬伊和馬夫合著的《潔絲在哪裡？》一書，由位於內布拉斯加州奧馬哈市的中心公司出版，郵政信箱 3367，郵編 68103。這本小冊子專門為突然嬰兒死亡綜合症（SIDS）受害者的倖存兄弟姐妹而撰寫。
給那些生活的人：幫助兒童面對兄弟姐妹的喪失。可以寫信給卡西·拉圖爾，地址：P.O. 盒子 141182 號，達拉斯，德克薩斯州 75214。售價 9.95 美元。
舒茨，比爾所著《治癒父親的悲傷》，可向慈悲之友索取。（詳細地址請見下方。）
斯蒂文森、南西與凱瑞·斯特拉豐合著：《當孩子離世：在悲傷中尋找意義》，此書可向「同情之友」（The Compassionate Friends）索取。

電影膠捲

《觸摸雪》是一部由失去孩子的父母創作的影片，用孩子易於理解的方式探討死亡、悲傷、內疚、追憶以及重新面對生活的主題。購買價格為

$ 125.00

；三天租賃費用為

$ 35.00

。可向 The 標準桿 Corporation 購買，地址：P.O. 盒子 3367，Omaha，Neb. 68103。

國家級組織

慈悲之友會
郵政第 3696 號信箱

伊利諾伊州橡樹溪，郵遞區號 60522-3696
(312)990-0010
(出版電子報，並提供適合父母的書籍、錄像帶和宣傳冊。)

國家嬰兒猝死症基金會 8240 專業大樓，205 室
馬里蘭州蘭多佛爾 20785。
全國嬰兒猝死症候群求助專線：

1 - 800 - 221 - S I D S

有人殺害了維琪

兒童被誘拐及謀殺事件*

這是一個漫長的一天，多拉·拉森已經筋疲力盡。作為一名財務顧問和保險經紀，她的工作非常繁重；她剛剛參加了一場在外地舉行的全天商務會議。她在孩子們—14 歲的雪莉、12 歲的分數和 10 歲的薇琪—還未醒來之前就離開了家。肯和她已經計劃晚上與朋友外出，所以回到家後，她決定趁著房子還很安靜時小憩片刻。全家人，包括祖母拉森和姨媽蓋爾，已經前往安多弗城市公園觀看分數的少年聯賽比賽。

多拉驚醒過來，發現已經過了 9 點。她睡過了頭，趕緊穿衣服，想起了與朋友們的約會。

她在廚房裡發現肯恩、謝莉和馬克在閒晃。
"維琪在哪裡？"多拉詢問。
"她不是跟你在一起嗎？"肯的聲音充滿擔憂。
「維琪應該早已回到家了。我們最好去尋找她。」多拉的擔心已經轉變成極度焦慮。她和肯立即跳上車，並迅速地拜訪了幾個朋友家。其中一站是斯科特·達內爾的家，他當時正在那裡與祖父母度過暑假。斯科特也沒有從比賽返回。之後，他們得知維琪最後一次被目擊是與斯科特一起離開比賽現場。

十五歲的斯科特最近幾週經常造訪拉爾森家，該處已成為雪莉和她青少年朋友們的聚會場所。斯科特是安多弗的新來者，但很快就融入了這個圈子。他身材高挑修長，多拉認為他不僅身材結實，且看起來比年齡更成熟。他留著捲曲的棕色頭髮，為人彬彬有禮，時常引用聖經經文，似乎對雪莉頗有好感。

維琪一向活潑地在雪莉的朋友圈中穿梭，以她特有的風趣和調侃方式活躍氣氛。她討人喜歡的個性

雪莉不僅有朋友，還是安多弗這個擁有 650 名居民小鎮的一份子。她外表美麗嬌小，一頭淺金色的頭髮，鼻子上點綴著可愛的雀斑，臉上掛著頑皮的笑容。她走路總是蹦蹦跳跳，彷彿充滿活力。那雙明亮的大藍眼睛閃爍著對生活的熱情，因為她生活在一個充滿愛的世界，並將這份愛感染周圍的人。作為一名成績優異的學生，她熱愛閱讀和體操。就像其他人一樣，維基對斯科特充滿信任。

晚上 9 點 45 分，多拉致電亨利縣警長吉爾伯特·凱迪，通報維基已失蹤。
"斯科特會照顧維琪。他很強壯，我相信他會達陣保護她，"多拉說。其他人表示認同。"我確信她會平安無事。上帝會照顧她。"剎那間，多拉堅信維琪即將走進門，轉眼又陷入恐慌之中。

到了晚上 10:30，"Gib" Cady 已展開全面搜尋，尋找維琪和斯科特。在州警察、民防單位和 100 名民間志願者的協助下，全縣的執法機構在該地區的田野和森林中展開地毯式搜索。他們對安多佛進行挨家挨戶的搜查，逐一檢查並標記所有未上鎖的門，同時也聯繫了這兩人可能會出現的朋友家。

凌晨 3 點，肯·拉森深感最壞的情況可能即將發生。他開始在心中築起防護牆，因為他明白自己必須保持堅強，以幫助家人渡過即將來臨的艱難時刻。

民防志願者徹夜搜尋安多弗湖，直到清晨 5 點。黎明時分，展開空中搜尋，仔細偵察環繞村莊的玉米田。

清晨 6 時，斯科特·達爾尼爾被發現在鄉村小路上行走。他的衣服、手和指甲上沾滿了新鮮的泥土。他向官員稱，兩名騎摩托車的男子毆打並使他失去意識，而他最後一次見到維基是在前一天晚上。

兩小時後，警察在斯科特祖父母家附近的玉米田中，一個淺淺的墓穴裡找到了維基的遺體。搜尋隊伍當場震驚不已。有人喃喃自語：「我們要如何向多拉交代？」此刻，任何言語都顯得蒼白無力。

深受眾人喜愛的天真美好孩子，已經不在了。
此刻，將近百名鎮上的居民和朋友已聚集在拉森家的房子和院子裡，靜靜地等待著消息。他們的存在本身就給肯和多拉帶來慰藉，彰顯了大家的關心。早上 10:15 左右，一輛巡邏車停在了房子前面。警長凱迪、州警察吉姆·雷斯（家人的朋友）和副驗屍官洛拉·奧登達爾走了過來。電視攝影機正在院子裡拍攝。朋友們立即攔住他們，不讓他們進屋。多拉仔細地端詳著吉布·凱迪陰沉的臉色，從他的眼神中，她已經預感到即將聽到的壞消息。
"她死了，對吧？"多拉問。
警長緩慢地點頭表示同意。
多拉突然昏倒。
從無意識的安全港灣醒來，她感到自身
彷彿被千萬隻充滿關愛的手臂托起。四周充斥著痛苦與悲傷的淚眼。她猛地站起來，衝向門口。她的內心拒絕接受這個可怕的現實——維基已經離世！她拼命奔跑，最終精疲力盡地癱倒。肯和分數在他們家附近幾個街區的灌木叢中發現了她。
"肯恩，我到底做錯了什麼，竟然遭受如此對待？為什麼上帝要如此折磨我？"她淚眼婆娑，渾身顫抖。
"如果上帝要懲罰你，為什麼痛苦如此深重？"他回答道。
他的話語幫助她消除了上帝在懲罰她的個人信念。

當天早晨，斯科特·達爾內爾終於招供了。他謊稱有一匹小馬，誘騙維基離開遊戲。隨後，他強暴了她，用頭巾從背後勒斃，並將她埋在先前預備的墓穴中。她已經死亡約十八小時。驗屍官推斷她的死亡時間是晚上 9:30——正是多拉從沉睡中驟然醒來的時刻。

進一步調查揭露，這名青年是一名兒童性侵犯。自十歲起，他就多次進出精神病院和少年矯正中心。1977 年，他曾因企圖強暴一名十歲女童而遭到逮捕。直到謀殺案發生一個月後，安多弗鎮的居民才得知他滿是汙點的犯罪紀錄。

退休牧師約翰·斯圖伯，家庭的好友，接到電話被請過來拉森家。
「這不是上帝的作為，多拉，而是罪孽！」他直率地對她說。他在親朋好友間穿梭，雖然聲音輕柔，卻異常有說服力，因為他的存在本身就能帶來撫慰和寧靜。

多拉已經好幾個小時沒有進食。朋友們帶來了足夠填滿兩個冰箱的食物，但她卻毫無食慾。察覺到她的情況，斯圖比牧師溫柔地問道：「現在最想吃什麼？」
"奶昔，"她回答。這個溫暖的手勢將永遠印在她的記憶中，因為它不僅關懷她的身體，更體現了對她受傷的心靈和麻木的思緒的深深同情。

打破常規，這次追悼會是在拉森家中進行，而非傳統的殯儀館。不少朋友都難以直視家人的悲痛。大家都深陷悲傷之中。多拉看到眾人眼中那份難以言喻的哀慟，不由得想要給予安慰。她難以置信，一個如此年幼的女孩竟能如此深遠地影響著周遭每一個人的生命。

等待辨認維琪的機身是一種煎熬。她完全無法接受眼前的景象。那具遺體已經面目全非，再也看不出維琪的模樣。多拉無法鼓起勇氣觸摸或親吻女兒，臨別一吻成了她日後最大的遺憾。她多麼希望能再說一次「我愛你」！在追悼會上，只有家屬得以近距離告別，棺材始終緊閉。

服務過程中，多拉的心思遊移，漫長的等待令她備受困擾
她喃喃自語... 她已經死了，不是嗎？她深感愧疚。怎麼會發生這種事？接著，她聽到了牧師斯圖伯的總結講話。
"她的名字'維多利亞'本身就象徵著戰勝死亡！"

審判

七個月後，斯科特·達尼爾因明顯的預謀被以成年人身份起訴謀殺罪。他的辯護律師提出精神錯亂抗辯，辯稱斯科特的「內心是觸發暴力行為的根源」。他聲稱「如果存在心理疾病，一個人就不應對自己的行為負責」。著名精神病學家布魯斯·丹托醫生作證，指出被告具有精神病態和反社會人格，是一個「隨時可能犯下殺人罪的人」。

在 1980 年 2 月的審判中，斯考特·達內爾被判定為精神正常。隨後六週，他被判處無緩刑的無期徒刑，注定將終生監禁。
「為了社會的安全，必須採取保護措施」，法官莊嚴地表示。

成功與失敗的關鍵因素

"在葬禮上，當我抬頭看到為維基接生的醫生時，這給了我一些慰藉。我清晰地記得他站在那裡，臉上流露出悲痛的表情。雖然他沒有機會走近我談話，但我知道他就在那兒，"多拉說。"人們常以為必須說些什麼，但其實他們的存在本身才是最重要的。"

多拉表示她感激這些默默的關心和悄然的擁抱。
"當人們安慰地說：『上帝會與妳同在』時，我感到些許慰藉。維基被發現的隔天清晨，天空陰濕下著雨。醒來後，我的嫂子喃喃自語：『我想，上帝也在為此落淚。』這番話令我倍感安慰。"

在這個人人相識的小鎮生活別有一番風味。居民們總是以迅速、得體且富有同理心的方式互相照應。「整個鎮子彷彿包圍著我們，你能深切感受到大家的溫暖。他們都如此善解人意、互助友愛，」多拉如此描述。

出於好意，親友對多拉說了一些看似安慰的話，如："這是天意，都是命中注定"，"上帝不會給你超出承受能力的考驗"，"現在你還無法理解"，或"這就是你必須面對的磨難"。然而，這些話語非但沒有給拉森家帶來安慰，反而顯得蒼白無力。

多拉表示：「我相信維基遇難的那一刻，上帝立即讓她進入天堂——這正是上帝的作為——但他並未『奪走』她的生命。」

在初期的哀悼階段，多拉無法在教堂中找到慰藉，

儘管她是一個虔誠的女性，但她表示在那個環境中無法自由地流淚。當她與他人交談時，人們試圖以轉移話題或安慰的方式迴避維琪的事，甚至認為情況還不算最糟。畢竟，他們說，她和肯還有兩個孩子。

母親直接或間接地暗示拉森家族的疏忽或不負責任導致維基死亡，這種感受更加令人心痛。
"每個人都安慰你說你終將能走出傷痛。但事實上，你從未真正走出來。疼痛雖然漸漸減輕，心臟也慢慢癒合，但總有一些特殊時刻——像是開學第一天或生日——會讓舊傷再次湧現。我參加婚禮時總是格外難過；我會不禁想著：'維琪再也不可能有自己的婚禮了。'"

維姬過世一週後，拉森家人到社區心理健康中心接受家庭諮商。

令人不想要的名聲

多拉和肯對於電視記者報導維琪和斯科特的「夏季戀情」感到非常不快。他們多次懇請記者停止，最終不得不求助於律師。律師隨後與電視工作站聯繫，最終使這些不實報導銷聲匿跡。

他們的律師建議暫時離開城鎮，以躲避媒體的追訪。拉森家族每每看到報紙上關於謀殺案的報導，都會喚起內心深處的傷痛。

靈堂外的人們紛紛開車經過我們的住宅。"在維姬的葬禮不久後，我有一天出去寫感謝卡片。許多車輛似乎僅是出於好奇，想一窺我們的住處。最終，我不得不回到屋內，"多拉說。她表示，從那些事件中，她學會了辨別誰是真心關心他們的人，誰只是想打探消息。

整個家庭都深受創傷。有一次，14 歲的雪莉遭到一群青少年的殘酷嘲弄："妳幫助殺害妳的妹妹，感覺如何？"12 歲的分數聽到同學們討論："還記得那個被殺害的女孩嗎？那是分數的妹妹。"這些殘酷的言語彷彿在不斷加深他們的傷痛。多拉無奈地說："維基是受害者，但對於家人來說，這種痛苦卻似乎永無止境。"

求主，不要讓我做惡夢

和許多失去孩子的父母一樣，拉森夫婦總是被孩子最後時刻的種種猜想所纏繞。多拉作為一個母親，深感自己未能在最危急的時刻保護孩子，這令她心痛不已。雖然她祈求不要做惡夢，而且奇蹟般地得到了應允，但內心的折磨卻絲毫未減。她反覆自問：「維基在臨危之際是否曾呼喊我的名字？我是否能做些什麼來阻止這場悲劇？她是否知道我有多麼愛她？」這些揮之不去的疑問，如同一把無形的利刃，不斷地刺痛著她的心。

肯·拉爾森心中也充滿困惑：為什麼上帝會讓這樣的事情發生？

為什麼他不阻止這種情況發生在其他人身上？他藉由建立心理防線來應對自己的想像。「我一直嘗試分階段地處理這件事，因為我無法一次性面對全部。我無法妥善處理它，同時也無法為家人提供必要的支援。」

"論『應該做的事』與『必須做的事』"

維琪去世兩週後，多拉重返工作崗位。當有人讚揚她："妳一定是由搖滾樂鑄就，能夠面帶微笑、堅持工作、堅強前行"時，她感到備受推崇。她覺得自己必須向世界證明自己是一個堅強、虔誠的基督徒。為了不讓上帝失望，她不願意表露任何脆弱，因此裝作一切都很好。她希望別人能看到她在這場痛苦中的堅韌。多拉不允許自己對上帝心懷怨恨。

她內心深感自己作為母親和信徒正被嚴苛地審視。每當有人問她："妳怎麼做到的？"她就會回到家中痛哭，因為這些問題令她深深質疑自己的能力。她為所有事情感到愧疚，甚至為不去思考維基而感到罪惡。多拉根本不快樂。她多麼想向他人訴說內心的巨大痛苦，但她卻無法開口。

維琪去世七個月後，多拉意外懷孕。她深信這是上天賜予的恩典，因為之前做了手術，醫生認為她不可能受孕。然而，她的兒子出生時卻患有嚴重的先天缺陷——唇顎裂。

然而，這是個嶄新的開始，多拉和肯熱情地迎接了他。他們為他取名約翰，意為"上帝的信使"。

但上帝為何要讓他如此出生？多拉痛苦地問道：「為什麼上帝要給我如此沈重的考驗？」她的憂鬱愈發深重。她渴望幸福，卻被無盡的痛苦所籠罩。

朵拉陷入了自殺的念頭。
肯·拉森察覺到妻子的絕望情緒。
"她的聲音毫無生氣，" 肯說。"她顯得麻木。我感覺出有些異常，知道她需要專業的心理協助。她答應會去看醫生，我們還協商，只要她就診，就可以避免住院。"

多拉坦白道：「有一天，我的內心突然有了決定。如果死亡就能結束痛苦，那麼我打算請醫生給我一些助眠藥。之後我會回到家，服下整瓶藥丸。」

多拉表示曾經歷心理危機。她的姐姐前來陪伴她，並協助照顧孩子。在多拉不睡覺的時候，她和肯有機會交談。多拉認為這次經歷有助於維繫他們的婚姻。
"你們每個人都在以不同的方式達陣於自我療癒，"
而你對配偶動怒，有時甚至互相厭惡。幸好，我們從未因維吉的死互相責怪。
內疚是一種令人痛苦的折磨。我們度過了極其艱難的日子。謝莉和 Mark 都可以肆意地向我怒吼。他們需要找一個發洩情緒的對象。有一天，因為擔心自身安全且飽受內疚煎熬，謝莉絕望地喊道：「怎麼會有這樣殘忍的上帝？」
「多拉說：是那位差遣耶穌，讓維琪得以進入天堂的上帝。」

我是否必須原諒？

在她經歷情緒崩潰後，多拉尋求更多心理治療。她的心理醫生保羅·斯金納博士談到多拉時說：「孩子過世一年後，麻木感已完全消退，失去孩子那種令人心碎的死亡所帶來的 RAW 痛苦不斷折磨著她。她深深感到內疚，家人似乎也把自己的憤怒和罪責都推到她身上，每個人都在想：『要是當時我們能......』多拉開始逃避社交，因為她害怕自己會在任何場合潰堤、痛哭失聲。」

起初，多拉以為自己已經原諒了斯科特。身為基督徒，她本應該寬恕他。但就在這時，她意識到真正的困擾正在襲來。最終，她誠實地承認，她完全、徹底地憎恨這個對維基犯下如此惡行的男孩。
"但我知道我必須面對這場挑戰，"多拉說。"他殺害了維琪，但他絕不會傷害我或其他孩子。我不會因此而沮喪。他絕不會在最後的對決中勝出。"

多拉尋求蓋瑞·達瑪索神父的協助。
"多拉，"他開始說，"以妳的性格來看，妳終將學會原諒他。這是必須的，因為只有這樣，妳才能擺脫對他的糾結。"

八年過去了，她很少再回想起那個人。

關鍵時刻

"維基被找到後，"多拉說：「我被黑暗壓得喘不過氣—那邪惡的力量。」她彷彿能在空氣中感受到那股陰森的氛圍，深深感到上帝已經拋棄了她。"

多拉與 Dalmasso 神父和他的妻子茱迪談論了她內心的恐懼。他們安慰多拉，上帝永遠愛她，並給予她表達憤怒的空間。茱迪更引述了另一位母親在十字架下目睹兒子被謀殺，卻為拯救人類而堅強的故事。這幫助多拉以更寬廣的角度看待女兒離世的悲痛。

那次令人意外的對話和一些她歸於神意的小驚喜，似乎標誌著多拉生命中的一個轉捩點。要知道，就在維基去世前三個月，她的父親已經離世。多拉開始講述一個故事
那是墓園中一個令人難忘的時刻，當她在維基的墓前哭泣時，彷彿感受到了她的靈魂在身邊。
"妳為什麼在哭？"維琪關心地問她的母親。
"因為我很痛！"她回應。
"好吧，我不這麼覺得，"她答道。
"我要你回來！" 多拉激動地喊道。
「總得有人照顧祖父，」維琪說完。
多拉表示，這些經歷對她來說都是如此真實。這讓她相信維基現在得到了更好的照顧，不會再遭受任何痛苦。
"我已經學會倚靠聖靈，並透過禱告找到情感上的療癒。如今，我與上帝之間擁有深刻的內心平安，不僅能撫慰我的心靈，更賦予我繼續前行的力量與勇氣，"她如此表示。

將憤怒轉化為行動力

夏洛特·赫林格是兒童被謀殺父母組織（POMC）的共同創辦人，這是一個由失去子女的父母組成的互助團體。她表示，「如此慘烈的死亡會引發常人難以承受的強烈憤怒。」赫林格夫婦出版《生還者》通訊，並在全國各地協助設立組織分部。

從一開始，多拉和肯就致力於法律改革，將憤怒轉化為具體行動。在伊利諾斯州檢察長傑里米·馬格利斯的協助下，多拉提出了伊利諾斯州參議院第 1853 號法案。該法案旨在為矯正部門制定明確標準，規範未成年犯罪者的釋放程序。法案要求在釋放未成年人之前舉行聽證會，並通知包括州檢察官、緩刑部門、受害者和判案法官在內的相關方。此外，判案法官將保留對未成年人釋放的持續監督權，可以修改或撤銷其出獄決定。

保羅·斯金納醫生對多拉的堅韌如此評價：「人們原以為她的情緒已被耗盡，只剩下無盡的疲憊。然而，她是一個不畏強權的女性，決心與不公正抗爭。她選擇挑戰這個'巨人'——法律體系，儘管早已證明這名兇手內心扭曲且具有危險性，法律卻仍選擇視而不見。」

1986 年，多拉被伊利諾伊州州長任命為全州性委員會「伊利諾伊州保護兒童活動」的成員。她是委員會中唯一的民間代表。委員會的目的是提出新的

針對州級別的相關計劃和法律提供建議，支持國家兒童保護活動和總統的兒童安全夥伴計劃。
"多拉是一位堅韌不拔的鬥士。她以豐富的知識、深厚的經驗值及無比的奉獻精神為委員會增添了力量，"瑪格利斯總監如此評價。

保護其他孩子們

肯恩表示，大多數時候，父親會想要以暴力方式報復。他建議父親們將憤怒轉化為正面的行動。如果貿然傷害涉嫌犯罪的人，可能會被捕入獄。對於已經遭受性侵的孩子來說，他們已經承受了足夠的心理創傷和罪惡感。如果父親因此被捕，只會加重孩子的心理負擔，對孩子和家庭都毫無協助。

拉森家族創立了保護所有兒童聯盟（PACT），致力於服務兩個縣的地區。該組織與 I-SEARCH、當地警察和其他關注兒童安全的團體密切合作。成員積極參與遊說兒童保護法案，並向公眾揭示侵害兒童犯罪的嚴重性。PACT 衍生出法庭觀察（COURT WATCH）組織，其成員專注監督性虐待或身體虐待兒童在法庭上的處境。正如多拉所言：「目前針對兒童性侵犯者的法律極其寬鬆。」「公眾必須強烈要求制定更嚴密的法律，以徹底保護兒童。」
"參與審判的人越多，佩戴法院監督徽章，就越能強有力地傳達：社會關心這個孩子的處境，"她說。"為兒童監督法庭，就是要讓每一位法官、律師、警察和法院官員都知道，有人在意真正的受害者 - 那些遭受虐待的孩子。"

德爾芬·賴特，I-SEARCH 的創始家長支持者，痛心地說：「對於許多失去子女的父母而言，司法系統允許犯罪者通過認罪協商獲得較輕的刑期、短期監禁和假釋，這更加深了他們的痛苦和憤怒。當父母一天天等待凶手重獲自由時，內心的焦慮和恐懼不斷加劇，因為他們擔心兇手可能會再次犯案。」她進一步指出：「這種司法制度的缺陷令父母們感到無助和絕望，最終可能迫使他們不得不採取自己的方式來追求正義。」

關懷周遭的人

肯和多拉在家長教師協會會議、家長團體、學校活動和教堂聚會中發言，提醒他們注意潛在的危險

孩子們。當他們與其他遭受性侵或遇害孩子的父母交談時，總是會先說：「我們理解你的感受。我們願意協助你渡過這段痛苦和悲傷的時期。因為我們也曾走過同樣的道路。」
肯恩說：「人們可能會輕易地說，『維基已經離世，讓世界照常運轉』」。但他對社會的冷漠和司法系統感到憤怒。「大多數人都認為這種悲劇不會發生在自己身上，」他補充道。「我們雖然為正義付出了代價，但這一切都是值得的。」
"我們絕不會讓她的犧牲白費，"多拉說。"我仿佛還聽到她在鼓勵我：'媽媽，幹得好！'"
"我永遠不會停止懷念她。然而，愛就是冒著被傷害的風險。儘管如此，我依然不會選擇放棄。所有的苦痛都是值得的，因為曾經擁有她。"

拉爾森家人表示，感謝上帝讓他們找到女兒的遺體。多拉說：「與許多失蹤兒童的父母不同，我們知道女兒的下落。最令我心痛的是，她的生命太短暫，來不及留下任何遺澤。現在我們只剩下回憶，而在這些回憶中，維基永遠是十歲的孩子。」

對於經歷暴力死亡的受害者家屬之支持建議

一般而言，家人過世後要穩定下來通常需要十八到二十四個月的時間。若是死因是暴力事件，哀悼的過程可能會更加漫長。務必了解喪親的哀傷歷程，並避免對自己設下不切實際的期望。
最痛苦的時刻並非在悲劇發生的當下，那時你可能還處於震驚或麻木的狀態。真正艱難的階段往往是喪親後的四到七個月。諷刺的是，正當你深陷悲痛時，卻是周遭的人認為你應該已經走出喪失的階段。
不要每次被問候時都敷衍地說「還好」，有時可以坦誠地告訴對方你的真實感受。
與真摯的朋友或經歷相似喪失的人交談。他們能夠用最貼近你心情的語言傾聽與支持。其他倖存者的經驗特別珍貴，因為只有他們能真心地告訴你：「我懂；我明白。你並不孤單。」
抑鬱症常常是憤怒的偽裝。學會找出適當的方式宣洩被壓抑的情緒。你所經歷的一切看似如此不公平且不合理，你需要釋放這些情感。
給自己一些時間去哀傷，體驗作為受害者的經歷。這段過程是必要的，並且可能具有治療效果。
允許自己表達情緒是正常的，包括哭泣、質疑和展現脆弱。但要小心不要被別人過度理想化或神化。
你之所以如此出色，是憑藉你的堅強和卓越的應變能力。要是他們知道真相就好了！
不要給自己太大壓力。這可能是你第一次面對如此慘烈的死亡。你需要尋求協助。參加一個支援團體可以幫助你度過這段痛苦的哀傷期。
建議尋求具有悲傷輔導經驗值的專業心理諮商師進行家庭治療。男性和女性在面對憤怒和悲傷時有不同的因應方式，而手足同樣也可能感到憤怒。這些壓力會對家庭關係造成極大的緊張與衝擊。
不要尋求對加害者的復仇。要記住，親愛的，不要為自己報仇，而是將憤怒交給上帝；正如經文所言：「報仇是我的，我必加報」，這是主的宣告（羅馬書 12:19，修訂標準譯本）。
將憤怒轉化為具體行動。正如聖經所說："生氣卻不要犯罪"（以弗所書 4:26）。撥打國會議員辦公室，積極推動保護兒童的法律修訂。
盡量保護家人免受新聞媒體的負面影響。若新聞報導令人難以接受，請立即關閉，但務必保留報紙，以備日後查閱。
請勿以酒精或藥物試圖紓解痛苦。酒精是一種抑鬱物質，只會加劇問題並加深憂鬱感。
遠離那些會令你更加痛苦的人和事。不要被他人的言論弄得自責。隨著療癒的進程，這些負面感受會逐漸消退。盡量不去在意他人無意但卻傷人的言語。
原諒自己，因為上帝已經原諒了你！罪疚感可分為真實與虛假兩種。真正的罪疚感源於實際的錯誤（作為的罪）或未盡的責任（不作為的罪）。而虛假的罪疚感則是毫無根據的想像，可能源自他人的言論，令你感到不安。將所有的罪疚向上帝坦白並尋求原諒，因為唯有祂洞悉你內心的真實，並能完全寬恕你 - 接受祂的寬恕，釋放自己。
在與其他遭受類似創傷的家長聯繫前，請先給自己一些療癒的時間。然而，請務必嘗試以些微方式協助他人。即便是這麼小的舉動，也可能幫助你不至於過度沉浸在自身的痛苦中。
危機往往可以轉化為契機。在危難之中，不可思議的是，人們對自身、他人乃至信仰的信念可能會更加堅定。此時，尤其要尋找能給你帶來希望的人。
審判期間請與州律師保持聯繫，以確保您充分了解自身的權利。
推薦靈修經文：詩篇第 11 篇、第 31 篇 14-16 節，以及約翰一書 4 章 18 節（使用 TLB 譯本）。
文章第 1 至 8 篇由肯尼斯·茨林格神父在俄亥俄州辛辛那提創作，並已獲得使用許可。

照顧者指南

與受害者家屬聯繫。若你是陌生人或普通熟人，可以寫一張慰問卡；若是好朋友，則親自拜訪或致電。如果是非常親密的朋友，給予擁抱，讓他們釋放悲傷 - 靜靜陪伴在側，用行動表達你與他們同在，一起分擔這份痛苦。不要因為自己的不安而退縮。
向他們保證，這絕非上帝的旨意。若上帝已明確頒布「不可殺人」的誡命，又怎會允許他們摯愛之人遭受殘酷的謀殺？
體認到創傷不僅影響父母，還會波及受害者周遭的親友。無論是兄弟姐妹、祖父母、親戚，甚至加害者的家庭，所有與受害者有關聯的人都可能深受其害。我們應該正視他們的悲傷，主動給予關懷和支持。
在初期階段，可以主動提供一些瑣碎的家務協助。例如送來食物、提供實用物品如抹布，或是幫忙打掃和洗衣。不過在清洗受害者的衣服前務必先徵求同意，因為母親可能會希望親自處理這些家務。
如果受害者家屬向你表達他們的憤怒，請告訴他們這種感受是正常的。讓家屬暢談受害者，不要試圖轉移話題。
體會你朋友的悲痛可能會持續很久。在接下來的幾個月裡，特別是在遺囑審判或重大新聞報導期間，務必給予他們情感上的支持。對於受害者家屬而言，這是一段極為艱難的情感煎熬時期。他們迫切需要你的同理心和持續的關懷。
即使在分心和笑聲中，也不要對受害者家屬有所批評。笑聲是緩解緊張情緒的一種方式，具有療癒的意義。
支持通過立法，加強保護兒童的法律。

延伸閱讀

林德伯格，安妮·莫羅著，《黃金時刻，導語時刻》。紐約：哈考特布雷斯喬瓦諾維奇出版社，1973 年。
麥吉，道格所著《謀殺留下的痕跡：受害者家屬》。紐約：多德、米德出版公司。
奧弗利，法爾·遺失。丹佛，科羅拉多州：安捷出版社，1985 年。
菲利普斯，史蒂文《無英雄，無惡棍：一起謀殺審判的故事》，紐約：隨機之家出版社，1977 年。
席夫，哈麗特·薩諾夫著，《喪親之痛》。紐約：企鵝出版社，1978 年。

沃爾夫，皮埃爾所著《我可以憎恨上帝嗎？》，紐約保利斯特出版社出版，1979 年。

支援小組

如需更多資訊，歡迎來信洽詢：
被謀殺子女父母協會（POMC）
夏洛特·赫林格
1739 貝拉維斯塔街
辛辛那提市，位於俄亥俄州，郵遞區號 45237
(513) 721-5683.

約翰·沃爾什，亞當·沃爾什兒童資源中心的創辦人，建議家長可以利用《兒童意識遊戲》和華特迪士尼製作的影片《識破陌生人的伎倆》，幫助孩子學習如何辨識和應對陌生人的危險。

一個失蹤的孩子：那無盡的煎熬

陌生人綁架孩子下落不明，生死未卜

1984 年 8 月 12 日清晨，報紙送遞延遲。13 歲的尤金·馬丁凌晨 4:45 離開家，準備送週日版的得梅因紀事報。他只在週日負責送報。通常，他的大繼兄唐都會陪同，但那天他在朋友家過夜。"基因"獨自坐在西南 14 街和海景路的路口，等待送報車的到來。
"Gene，你最好躲在路燈下，"另一位報童騎著腳踏車經過時警告他。幾位報童在再往下兩個街區等候。

Gene Martin 最後一次被目擊是在清晨 6 點與一名身高較高、身穿深咖啡色長褲和駝色夾克的男子交談。

凌晨 7 點 15 分，路線經理保羅·波特給吉恩的父親唐納德·馬丁打了電話。
"唐，吉恩是否已經氣餒了，乾脆回家？他的球袋和報紙依舊堆在角落。"保羅說他曾經開車路過，發現球袋和報紙還在原處，心想吉恩可能遺忘了這些東西，尤其是那疊沉重的報紙。保羅完成了自己的送報路線後，又再次經過。他停下來點數報紙，赫然發現所有報紙都還在原地，一份都未送出。這時的保羅已經開始感到不安。

就在兩年前的 1982 年 9 月 5 日，報紙送報男孩強尼·戈什曾遭到綁架。全國性的電視新聞團隊當時正在追蹤報導戈什案件的最新進展。

唐納德·馬丁急忙搜遍房子和車子。之前，基恩曾不小心把自己鎖在門外，縮在車裡睡著了。現在，他卻不知去向。

唐納德嚇壞了。蘇伊，基因的新繼母，打電話報警。十五分鐘後，兩名德梅因市警察到達。蘇開門迎接。不一會兒，幾名聯邦調查局特工也趕到現場。

得梅因的法律執法人員這次迅速出動大批警力。兩年前，儘管有五名目擊證人看到約翰尼·戈施被綁架，警方卻未採取任何行動。按照當時的法律解釋，這並不構成犯罪。約翰尼離開家僅六分鐘後，就在距離家一個街區的地方被綁架。他的母親諾琳·戈施早已預感到這種悲劇可能會重演。

這次說的是吉恩。吉恩是個友善的男孩，擁有深褐色的頭髮和眼睛，膚色偏橄欖色。他身材較小，年齡比同齡人略矮。他熱愛游泳和滑輪溜冰，還有一個女朋友。他 regularly 參加救世軍的禮拜活動。
基因為人好客、樂於助人。我認為那個男子可能是藉由詢問方向來誘騙他。以基因的個性來看，他一定會盡力幫忙，正如他父親所說。
"一張照片。"一名制服男子詢問："你有他最近的照片嗎？"唐納德·馬丁趕緊趨前往母親家中。他母親有一張他最近的學校照片。到中午 12:30 時，基因的照片已在電視上播放。

警方和 FBI 設立了熱線電話，並在馬丁家增設了多條電話線。其中一條線路保持暢通，以防吉恩嘗試聯繫家人。所有進入的電話都被錄音存檔。

四名當時在案發附近的目擊者被送往德克薩斯州，通過催眠技術，希望他們能提供綁架者或其車輛的詳細描述。最終，根據證人的敘述，繪製出了綁架者的面部合成畫像。

國家電視新聞團隊接到通知，前來報導戈什案件。他們很快抵達，在馬丁家那棟樸實的白色木造房子前的庭院徘徊。唐納德站在屋外的街拍上，觀察著現場的騷動。一輛紅色皮卡突然駛過，轉了個彎，又再次經過。司機在唐納德附近停下，示意他過來。司機報告稱在 14 街東段看到一輛車駛向復活湖。「他身邊有個孩子，那孩子看起來非常狼狽」，他說。這位線人在唐納德來不及詢問他的姓名和許可證號碼前就開走了。電視團隊趕緊將錄影帶送往攝影室，希望能從中找到車牌號碼。然而，遺憾的是，事件並未被錄下。警察緊急趕往復活湖，卻一無所獲。

為了尋找失蹤者，一支搜尋隊伍迅速集結；數百名志願者徹底搜索了周圍的森林地帶。年輕的唐和幾個親密的朋友不顧父母的反對，逃學加入了搜尋行動。朋友們願意伸出援手，這令他深感感動。他不停責怪自己當天早上為何沒有和基因在一起，內心不斷迴盪著「要是當初」的懊悔。

那第一週，各種線索源源不絕。馬丁家人深怕錯過任何機會
與媒體保持聯繫是至關重要的，他們希望通過吸引公眾注意力，能有人看到基因的下落。然而，馬丁夫婦已經精疲力盡，每晚僅睡幾個小時，以急促地吃些三明治或鄰居送來的食物維持生計。

蘇和唐納德與當地警方保持密切聯繫。他們建議馬丁夫婦前往警察工作站，聽聽來電錄音。各種電話不斷湧入，大多來自靈媒和可能的目擊者。其中一通電話來自愛荷華州格林內爾的一位靈媒。她描繪了她直覺中他們可能找到吉恩的地方。"到水工程公園去。你會看到一根紅色的樁桿，地上躺著一張白紙，旁邊還有一座跨鏈橋。"警察搜索了公園，雖然找到了她描述的景象，但仍然找不到吉恩。

搜尋隊在接下來的兩週內持續搜尋。

隨著時間的推移，從日到週再到月，吉恩的父親感到徹底迷茫。他將所有的情感深深地埋藏在內心深處，不知道該向誰求助，也不知道該如何是好。當吉恩的父母離婚時，唐納德·馬丁獲得了兒子的撫養權。起初，他拒絕讓吉恩擔任送報工作。直到得知保羅·波特將擔任吉恩的主管時，他才勉強同意。保羅已經是唐的路線經理兩年了。

蘇和唐納德結婚不久，剛到 4 月初。他們搬進弗雷澤街的房子後，基因也搬了進來。蘇和唐納德原本擔心基因和她的兒子唐是否能相處融洽。但是，"從一開始，他們就相處得很好。基因和唐形影不離，"唐納德說。

社區攜手應對

唐納德和蘇對社區為尋找被綁架的兒子所表現出的支持和關愛深感震撼。附近的店鋪紛紛捐贈麵包和甜甜圈給搜尋隊。許多陌生人打電話表達關心，並願意盡一切可能提供協助。捐款源源不斷，信件擠滿信箱。當地多間教堂舉行祈禱會，為失蹤兒童祈福。唐納德的雇主給予他帶薪休假，讓他可以全力投入兒子的尋找。就連多年前的同事也紛紛來電慰問。面對如此龐大且真誠的社區關懷，他們從未有過如此感人的經歷。

One day, there was a knock on their door. A mother with two small children stood outside. “My children had a Kool-aid stand. They wanted to give you this.” Sue tearfully accepted the children’s donation of

$ 12.63

they proudly handed her. She called Donald in from the backyard so he could meet the young mother and children; they were deeply touched.

幻想破滅，失望逐漸蔓延

隨著時間流逝，案件的線索越來越少。警方的調查逐漸停滯不前。儘管收到超過 150 個心靈感應的線索，但警方對這些資訊幾乎不予理會。

蘇和唐納德感到越來越徹底失望。他們心感受創，對於那些未被及時跟進的銷售線索感到洩氣。

德梅因警察局的吉姆·托馬警官，自案件初期即負責馬丁案調查，他表示當時有 47 名調查員投入此案。在誘拐發生後持續數月的密集調查，使警局支出大幅超過預期。"每次有通靈者說『去那個掛著襯衫的柵欄柱子』，我們就追查是不可能的。你知道愛荷華州有多少根柵欄柱子嗎？總會有一個時刻，我們發現再也找不到任何實質線索，"托馬說。目前，所有線索和錄像帶都被視為機密，調查人員不得再查閱。"我相信他們已經認定無性向（基因）已經遇害，"蘇如此表示。

《得梅因斯紀事報》聘用了哈利·布拉夫哈特，他是雷州長的前任貼身保鏢，擔任安全人員，並負責家庭與報社之間的溝通聯繫。

在大多數失蹤兒童案件中，孩子的父母都將希望寄託於執法人員，並依賴他們協助尋找孩子。然而，隨著時間流逝，由於線索逐漸減少，搜尋的合作與熱情也逐漸消退。警方可能會認為孩子已經遇害。出於現實考量，執法機構不得不逐漸減少搜尋的全力投入。當這種情況發生時，父母往往會對警察和聯邦調查局感到失望和憤怒。對這些父母而言，失蹤的孩子永遠是他們最重要的牽掛。此時，搜尋的重擔便落在了父母自己的肩上。

唐納德和蘇伊堅持不懈。他們花每小時一定費用加上額外開支，聘請了私家偵探協助尋找基因。偵探幫助他們梳理案件脈絡。唐納德買了一台電腦，系統性地記錄所有與案件相關的人員。他建立了一個詳細的檔案系統，按字母順序記錄每個聯絡人的姓名、聯絡日期以及訊息內容和後續動作。

十月發生了一起事件，但直到十二月才被披露。在鄰近的小鎮，一位教師目睹一名男子從摩托車上下來，匆忙地將一個渾身無力的年輕男孩帶到跨鏈橋下。男孩雙眼大睜，似乎已被下藥或已死亡。這名男子將所見告訴了妻子。"別插手，"他的妻子

他雖然曾被警告，但教師卻一直被那件事困擾不已。最終，在線索早已冷卻許久後，他終於向馬丁家通報了事件。蘇·馬丁和哈利·布拉夫哈特趕到現場，並拍攝了跨鏈橋及河流的照片。他們雖然拖曳了河流，卻未尋獲任何機身。

一個失蹤孩子對家庭造成的情感傷害是難以承受且毀滅性的。誘拐發生四個月後，蘇已經準備要放棄她新組建的婚姻。「我真的撐不下去了；我再也無法繼續這種生活」，她對唐納德哀嘆道。

唐納德成長的家庭氛圍使他習慣了將自己的情緒深藏內心。「每當我遇到困難時，父母都不願意聽我訴說」，唐納德回憶道。

最讓蘇感到沮喪的是，唐納德不願意開口談論這件事。所有的情緒都悶在他的心裡。他正設法逃避思考可能發生在吉恩身上的事情。

青少年唐沉默不語。他不願意和任何人討論這件事，連他的朋友也不例外。蘇和唐納德都知道他正在承受痛苦。

在唐和吉恩短暫的繼兄弟生活中，他們已經建立起深厚的感情。唐非常想念吉恩，並且為未能在被綁架時與他在一起而感到自責。他對綁架者懷有強烈的憤怒。"我真想找到帶走吉恩的人，"唐說道。

未解的問題：生或死？

自從吉恩失蹤以來，已經過了很長時間。有些人認為他可能已經不在了。"如果他真的死了，我只希望能找到他的遺體，好好地將他安葬。但我仍然相信他還活著，"他的父親說。"我無法停止尋找！這就像是一場情緒起起落落的旅程。每當出現新的線索，希望就會再次燃起。有時你會感到振奮，有時又會跌入谷底。"

1985 年，由位於密爾瓦基的 ADVO 系統製作的一張印有 Gene 的傳單，標語為"美國正在尋找失蹤的孩子"，引發了來自 36 個州的超過 200 次可能目擊的回應。

國家攜手一致

在公開失蹤兒童的照片和資訊方面已經邁出重要的步伐。美國正逐漸意識到並回應這種對兒童的可怕罪行。

芭芭拉·查普曼於 1985 年在國家失蹤及被剝削兒童中心擔任媒體導演時，提供了以下驚人數據：每年因父母誘拐而失蹤的兒童介於 2.5 萬至 50 萬人；被未知誘拐者帶走的兒童約 4,000 至 2 萬人；而逃家兒童則高達 100 萬人
每年。中心表示，不同組織對於遭非監護父母誘拐的兒童數量估計各不相同，從每年 2.5 萬宗到 75 萬宗不等。然而，目前缺乏可靠的調查或統計數據，無法準確掌握失蹤兒童的實際情況，主要原因是缺乏有效的記錄系統。美國司法部更指出，每年都有超過 2,000 具未確認身份的兒童遺體被埋葬，令人触目驚心。

馬丁斯夫婦對位於華盛頓的國家兒童失蹤與性剝削中心給予高度讚賞。「我們的技術顧問吉姆·斯庫特一直盡職盡責，」唐納德表示。

芭芭拉·查普曼表示：「我們絕不會輕言放棄。國會對失蹤兒童的定義是從嬰兒到十七歲；但即使孩子已屆十八歲，只要我們在十七歲前已經掌握了他的名字，就不會停止追查其案件。這種堅持為家長提供了莫大的安慰。」
在這個中心，我們經歷了極度的情緒起伏。當一個孩子被找到時，我們會共同歡慶；當一個孩子被發現已不幸遇難時，我們卻難以言語，因為我們對這個孩子的關愛和對父母的支持之心已深深地撼動了我們。

童綁陰影：兒童綁架的殘酷真相

諾琳和約翰·戈什在公開講座中揭露了令人心痛的事實。被陌生人誘拐的兒童中，高達 98%遭受性虐待。有組織的犯罪集團專門針對十至十四歲的兒童，其中十至十二歲的兒童更是首要目標。這些犯罪份子，利用正處於青春期初期的兒童來滿足其變態的性慾。正如約翰·戈什所述，這些犯罪團夥會為一個外表完美的十一歲藍眼睛金髮女孩開出高達 25 萬美元的天價，並可在兩年內從兒童色情業中牟取超過 50 萬美元的黑暗利益。

開拓性父母

像約翰和諾琳·戈施這樣的父母所做的開創性工作已開始發揮影響力。戈施夫婦多次公開演講，成功爭取到布蘭斯塔德州長的支援，並受邀參與多個知名電視節目，包括《早安美國》、《小時雜誌》、《菲爾·多納休秀》、《20/20》、《查爾斯·庫拉特週日早晨》和《700 球桿》節目。他們

他們曾在參議院聽證會上作證，並在愛荷華州提出法案，以加重對兒童綁架者的刑事處罰。他們積極支援打擊北美男孩戀愛協會（NAMBLA）的工作，該組織是一個企圖將性同意年齡降低至八歲的戀童癖團體。簡而言之，如果一個八歲兒童「同意」性行為，犯罪者就可能逃避性侵犯的法律制裁。NAMBLA 的可恥口號是：「八歲不性，就太遲了。」

自 1984 年 NBC 播出《亞當·華爾什的故事》後，父母開始更加警惕，並採取各種措施保護子女。亞當是一名六歲的孩子，於 1981 年在佛羅里達州好萊塢的一家購物中心遭到綁架並被殺害。

全國性網路

全國失蹤及受剝削兒童中心是一個政府資助的組織，於 1984 年 5 月 25 日在華盛頓特區成立。該中心作為全國性資訊平台，為全國警察和家長提供服務。亞當·沃爾什兒童資源中心由亞當之父約翰·沃爾什領導，位於佛羅里達。國家兒童受害者網絡由國家兒童司法聯盟（NCCJ）於 1984 年成立，由肯·伍登統籌。樂高普麗那是首家支援 NCCJ 網絡的美國企業。「尋找孩子」是一個非營利基金會，致力於為直接參與尋找失蹤兒童的區域和國家組織籌集資金。CHILD FIND 專注於發布被父母綁架兒童的姓名和照片。I-SEARCH（伊利諾伊州執法機構尋回兒童）是伊利諾伊州警察局於 1984 年成立的部門。

目前，支援失蹤兒童的團體和組織已遍布美國三十二個州。例如，艾奧瓦州建立了電腦化的資訊交換中心，協助尋找失蹤兒童。許多警察局和醫院開始為父母提供孩子的指紋或肖像記錄。家長們也開始為孩子拍攝影像資料。科技的進步使得微型電腦晶片能夠附著在孩子的牙齒上，不僅有助於警方識別被拐兒童，還能為醫護人員提供緊急醫療資訊。

城市的記憶

德梅因市的居民持續支援並協助尋找基因和強尼。憤怒的母親們闖入了

成人書店已從貨架上清除裝滿兒童色情內容的雜誌。許多橫跨美國的半掛車展示著約翰尼和吉恩超大尺寸的照片。《德梅因斯紀事報》提供懸賞金，希望能獲得關於男孩下落的任何線索。除了該報社，企業、朋友和親戚也紛紛提供獎勵，希望能協助尋找失蹤的孩子。該報社現在還將應父母的要求，直接將報紙送到送報員的家中。

痛苦難忍

唐納德和蘇·馬丁仍深陷無盡的痛苦中。他們依舊懷著希望，祈禱兒子吉恩尚在人世 - 許多人也同樣如此。在最近的籌款活動中，一個印有吉恩肖像的大蛋糕被多位投標者競標，總共賣出 12 次，展現了社區對他們的支持。沒有人最終帶走蛋糕，這一幕令唐納德不禁落淚。現在，這個蛋糕安靜地躺在馬丁家的冰箱裡。"我們會等到吉恩回來，屆時再一起分享這個蛋糕，"他堅定地說。

在此之前，他們只能等待。「我相信終將是街頭的平凡人找到他，」唐納德說。「我永遠不會停止相信他還活著。我不能放棄。我絕不會放棄希望！」

預防兒童被綁架的方法

儘管我們不斷努力教育大眾並提高公眾意識，但仍有許多需要改進的地方。最首要的是要接受這種情況可能會發生在自己和自己的孩子身上。

預防兒童安全的最佳方法從家庭教育開始，包括讓自己和孩子了解陌生人的危險，並妥善保存兒童身份記錄等重要資訊。肯·伍登，20/20 新聞節目的全國調查記者，推動了國會對失蹤兒童問題的調查和立法。他的著作《兒童誘惑-綁架預防指南》，是基於對已定罪的兒童性侵犯者和殺人犯的深入訪談。本章末尾還附有其他參考書籍，可幫助父母教育孩子防範性侵犯。

給父母的溫馨提醒

教導自己和孩子認識陌生人和兒童性侵犯者的潛在危險和誘惑。身為孩子的守護者，我們有責任教導他們如何保護自己，提供清晰且實用的安全指南。了解如何應對，能有效減輕這種教學可能帶來的恐懼。要謹慎但不必過分恐懼。
詳細記錄您孩子的每一個細節，並拍攝彩色照片以保存回憶
建議每六個月帶孩子看牙醫。請牙醫師為孩子製作牙科檔案，並在每次檢查或治療後及時更新。了解孩子的醫療紀錄存放位置。同時與當地警察局聯繫，為孩子建立指紋資料。
用深深的愛擁抱您的孩子，讓他確信無論發生什麼，您都會不遺餘力地尋找他。兒童綁架者常常會試圖動搖孩子對父母的信任，謊稱父母不再關心他。
倘若您的孩子失蹤，且懷疑遭到綁架，請立即聯繫執法機關。與警方和聯邦調查局保持緊密聯絡，並向位於華盛頓特區 K 街 1835 號、郵編 20006 的國家兒童失蹤與性剝削中心通報您孩子的失蹤情況，聯絡電話：1-800-843-5678。
請記住，媒體關注對於尋找失蹤兒童至關重要。因此，務必與電視台和報社代表積極合作，持續保持此事件的關注度，並動員社會大眾幫助尋找。只有廣泛的公眾參與，才能增加找到孩子的機會。
對每一電者和提供線索的人都要持保持禮貌。他們提供的的的線何索可能會助你你孋孩子落。
保持井然有序。詳細記錄線索的日期，並撰寫電話交談紀要。建立一個聯絡人豎線，登記警察、兒童失蹤中心、州政府清查機構等重要聯繫人的姓名、地址和聯絡方式，以便日後需要時可以快速聯繫。妥善儲存所有名片。值得注意的是，在某些案例中，參與搜索的人可能與綁架事件有關。
保持信心。若你放棄希望，其他人也會跟著放棄。尋找孩子的過程很大程度上取決於你的堅持不懈。必要時，要堅定地採取行動。
參與為你失蹤孩子舉辦的慈善和籌款活動。公眾的支持對此極其重要。如有需要，請發起籌款活動。
協助提高公眾對當今兒童面臨的危險的認知。與您的州代表和有能力制定重要法案以協助尋找失蹤兒童的政治人物聯繫。持續告知他們和公眾有關需要公眾支援的新法律。
推薦的靈修經文：詩篇 $55 : 4 - 8, 22, 23; 57 : 1 - 3; 62 : 1, 2$ ；詩篇 71:14；詩篇 130:1-6；羅馬書 14:8。

照顧者指南

對於失蹤兒童的家屬，持續給予精神上的支援至關重要。可以打電話或寫信，表達你的關心和同情。家屬得到來自社會的溫暖回應，有助於重建他們對人性善良的信念。要明白，他們最珍愛的孩子已經離開，這種突如其來的失去徹底摧毀了他們對人性的信任。
請志願提供幫助。常常需要搜尋隊。維持家庭的糧食供應至關重要。在最初的一週左右，特別需要有人照顧其他孩子，因為整個家庭已經陷入混亂。最實際的幫助就是雪中送炭。
如果您掌握任何有關失蹤兒童的線索，請立即通知家屬和警方。猶豫不決只會白白浪費搜救的寶貴時間。設身處地想想，如果自己的孩子失蹤，您會希望他人能如何幫助。
請支持基金募集活動並提供捐款。由於父母通常需要請假尋找失蹤者，因此需要財務支持。警方調查逐漸停滯後，搜尋工作主要依賴家屬，這個過程不僅耗時，還需要大量經費。
告訴家人你在為他們和孩子祈禱。即使在事件發生數月後，一張便條或一通電話也會令他們感到慰藉，讓他們知道孩子並未被遺忘。
不要迴避失去孩子的父母。作為他們的朋友，即便不知道該說什麼，也要勇於與他們交談。主動表達你的關心，即便他們不願意談論這個話題，他們也會感受到你的支持與同情。重要的是讓他們知道，你依然在乎他們和他們的孩子。
每天為這個孩子和他（她）家人禱告。

延伸閱讀

貝倫斯坦夫婦合著：《貝倫斯坦熊：認識陌生人》，紐約隨機出版社，1985 年。
克雷澤，雪莉·科恩斯著。《兒童安全指南》。紐約：戴爾出版社，1985 年。
紐曼，蘇珊著，《永不對陌生人說好》。紐約：佩里吉出版社，1985 年。

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3345 謝爾本路
雪爾本市，佛蒙特州 95482。
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美國洛杉磯奧運大道 11811 號
加州洛杉磯 90064，或紐約州彭德里奇郵政信箱 463 號，郵遞區號 19576。
美國失蹤及受剝削兒童中心將免費提供下列各項文件的一份副本：

遺失及受剝削兒童資源服務指南 - 全國性非營利或公共支援組織的詳細商品列表，專門協助遺失和受剝削的兒童及其家長。
父母綁架手冊 - 為遭非監護家長帶走的兒童父母提供協助的指南
選定州立法案彙編 - 鄉村音樂最有效兒童保護法律指南。
兒童保護指南：預防兒童遭誘拐和剝削的安全守則與注意事項。
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兒童保護安全指南與預防措施
萬一孩子失蹤 - 父母的預防及應對策略
萬一......您的孩子遭到性虐待或性剝削-家長指南

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全國失蹤及受剝削兒童中心
美國華盛頓特區 K 街 1835 號，700 室
華盛頓哥倫比亞特區 20006 郵政編碼。
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65332 號盒子
愛阿華州西德梅因市，郵遞區號 50267。

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憐憫這些小孩子

癌症兒童*

死於癌症

賈斯汀艱辛的抗爭之路

1979 年 8 月，四歲的賈斯汀·羅茨看上去蒼白、渾身乏力。他不再像往常那樣活潑好動，而是整天癱瘓在地板上。到了下午，他的體溫已超過攝氏 38 度。母親茱蒂十分擔心，因為她發現兒子頸部的淋巴結異常腫大，便立即帶他就醫。隨著時間推移，賈斯汀開始抱怨腳部疼痛。在一個月內第四次求診時，醫生在血液顯微檢查中發現了癌細胞，最終確診賈斯汀患有急性淋巴細胞白血病，這是一種發生在骨骼髓組織中的惡性血液疾病。
"醫生告訴 Frank 和 Judy Rodts，他的生存機率為五五波，緩解的可能性高達百分之九十。"

經過治療，他的癌症一度緩解，但兩年後的 1981 年秋季，Justin 再次面臨癌症復發。這場纏鬥將持續一年半之久，癌症彷彿積聚了全部力量。
"我感到如此痛苦和疲憊，"茱蒂說。"當得知自己的孩子命在旦夕時，那種身心俱疲的感受實在難以言喻。那是一種令人窒息的無助與恐懼。我拼命維持著笑容，卻感覺內心正在崩潰。淚水在眼眶中打轉，我幾乎快要崩潰。但為了他，我竭盡全力保持樂觀。從他病情復發到最後離世的兩年半裡，壓力如影隨形。即便他看起來強壯、美麗且快樂，我們依然提心吊膽。那份持續的恐懼，從未稍減片刻。"
"壓力也是巨大的，當我們想要謀生的時候，我們的壓力也是巨大的。

"事情變得很糟，"弗蘭克說。"為了讓賈斯汀能留在家中，我們安排他在當地醫院以門診方式接受化療。然而，由於這種安排，保險公司拒絕支付他每隔一天、持續七週的每次治療費用。"

滿懷深情的傾注

在賈斯汀患病的整段期間，幾乎每天都有一位神秘的朋友惦記著他。
"茱蒂回憶，總會有人匿名寄給賈斯汀一個信封，信封裡通常會有一根球桿口香糖、一個氣球、一角錢、一些可以塗色的東西，或是一個笑話、謎語，並且總會附上一段聖經經文。"

有時候，他會收到裝滿學校班級製作卡片的大 manila 信封；一家廣播工作站發出了徵集卡片的呼籲，有些信封中還夾著一美元。"他會小心儲存這些美元鈔票，先玩一玩，最後再用來買自己想要的東西。他非常期待每天的郵件，"Judy 說道。

朋友借給賈斯汀一輛小型的燃料驅動的賽車。"他在那輛車中感到無比自由。頭髮被風吹向後方，臉上掛著燦爛的笑容-他感到無比開心。這是份令人難忘的禮物，"茱蒂說。

在兒子生命的最後時刻，茱蒂和弗蘭克·羅茨夫婦在家庭房的壁爐前，陪伴在垂危的賈斯汀身邊，這是他最珍愛的角落。
"茱蒂回憶說：『我們一直不斷地向他表達我們對他的愛。』最終，賈斯汀失去了與我們對話的能力。"

朱迪回憶說：「我知道你想表達對我們的愛。只要輕輕握緊我們的手，我們就能感受到你的心意。」她說，「在最後的時刻，賈斯汀用力握住了我們的手。」

1983 年 5 月 19 日，賈斯汀·羅茨在父母的懷中安詳離世。在生命最後的片刻，他們與兒子談論了天堂。
"在賈斯汀生病期間，上帝始終與我們同在，"法蘭克說。「祂確實引導我們度過了許多艱難的時刻。賈斯汀去世時，我們感受到了耶穌的臨在，那是一種超越憂慮的平靜溫暖。他的離世消除了我和茱蒂對死亡的恐懼。」"
"我不相信賈斯汀的死是上帝的旨意，因為我堅信上帝是良善的。不過，我必須坦承我很困惑。我知道上帝確實會醫治，但我無法理解為什麼賈斯汀最終沒有得到醫治，"朱蒂說道。

希瑟的故事

1983 年 3 月 12 日，希瑟·德凱瑞爾被診斷為流感——至少醫生是這麼判斷的。醫生建議："給她服用阿斯匹林。"她感到噁心且低燒。不久後，當她幾乎無法行走時，父親弗蘭克變得非常擔心，因為這個金髮、棕眼的女兒向來都非常健壯。

那天下午晚些時候，醫生在當地醫院的急診室替希瑟進行檢查。血液檢驗結果顯示情況十分嚴重，懷疑可能是白血病。護士們相互交談，眼中盈滿淚水。希瑟隨即被緊急轉送至六十英里外的大學醫療中心。3 月 15 日，正式確診為急性淋巴性白血病。

醫生表示將立即展開化療，但她四天後即可返家。她的完全恢復機率高達 85%，且女孩的康復機率普遍比男孩更佳。

然而，到了週末，情況已變得異常複雜。她的母親帕特始終守在她身邊；希瑟渴望依偎在懷中，只想回家。弗蘭克感到徹底無力。
「她今天看起來情況不太妙，」清潔阿姨在弗蘭克進入房間時說。她是個樸實的女人，但向來誠實又善良。弗蘭克很欣賞她。

有一天，她招手讓他跟上。"過來，我想給你看這張畫，"她說。畫面是耶穌腳印留在沙子上的景象，圖下文字寫道："在你遭遇艱難和痛苦的時候，當你只看到一組腳印時，那正是祂在背負著你。"
"耶穌會支持你，"她對弗蘭克說。
希瑟·德凱瑞爾的病情持續惡化。最終，她的肺部完全被疾病侵襲，在生病僅僅十二天後，她在 3 月 25 日去世，這一天恰好是她大姐梅蘭妮的生日。
"這種損失對某些人來說實在太沉重了，"法蘭克說。"當我和帕特和一群眼含淚水的醫生、護士站在她剛過世的病房裡時，一位神父低聲說：'有時我真的會懷疑是否真的存在上帝。'我們都尷尬得說不出話來。病房內一片寂靜。我的信仰在那一刻徹底崩潰。"

然而，有些人帶來了希望和慰藉。在赫瑟住院期間，彼得森牧師頻繁地探訪，只是靜靜地聆聽，成為他們最大的精神支柱。

一位父母，當孩子被送入醫院並被告知存活機會很高，卻最終眼睜睜看著孩子因併發症離世，常常會陷入難以置信的深淵，拼命尋找可能的解釋。
"事後，最令弗蘭克感到心痛的是，希瑟完全信任我們。我們會安慰她：『這可能會很痛，但這是為了你好。』她卻從未掉過一滴眼淚，始終相信我們。"
"帕特說：『我知道這是上帝的安排，將她賜給我們，但如果祂真的要接她回天家，為何卻讓她承受如此巨大的痛苦？』"
"我一直擔心會有人帶走海瑟，卻沒想到最後會是上帝," 弗蘭克悲傷地說。
人們常常會說這是上帝的旨意，或者有人會安慰地說上帝並不是造成這一切的原因。但這些話語都無法真正撫慰我們的心。我們真正需要的，是感受到上帝就在我們身邊
"我會永遠站在你身邊，不離不棄，"法蘭克堅定地說。
一位耶穌會神父以神的透視給予建議：「弗蘭克，你們確實遭受了極大的不公。但請想想地球上最為慘烈的不公義——這個創造世界和萬物的耶穌，竟然被自己的同胞背叛。試想他被釘在十字架上，雙手和雙腳被殘酷地釘穿，是何等的悲慘。…
"每次看到十字架，"弗蘭克說，"這次的感受卻異常深刻。我彷彿能感同身受那份痛苦。"
當希望猶存時，堅持信念並不困難。然而，當一切希望都已幻滅，信念的力量才真正受到考驗。

然而，最令人困擾的建議常常是出自善意的朋友和熟人。
佩特說：「有人告訴我，她的死或許是一種解脫，至少可以不再受苦。」當聽到有人認為孩子的死是好事時，我內心極度痛心。那些說這話的人根本不知道這種痛苦的滋味。

有人表示：「希瑟的離世可能是一種解脫，因為她若長大後可能會遇到許多困難。」

這樣的話語只會加深她的傷痛。

面對癌症：生命中的挑戰與調適

卡琳娜的故事

15 個月大的卡琳娜·卡森罹患了一種極為罕見的腫瘤，名為「幼年纖維瘤」，這種腫瘤已擴散至脊柱，並壓迫脊髓。

在手術過程中，醫生從幼兒的脊髓中切除了腫瘤的根狀突起。五天後的切片檢查顯示，殘餘腫瘤無法手術，因為它已深深侵入肱神經叢和控制右臂的神經。由於腫瘤緊密纏繞著通往大腦的主要血管，醫生不得不放棄截肢右臂和肩膀的方案。當時，卡琳娜的父母鮑勃和南希·卡森被告知這是一個良性腫瘤。然而，切片檢查後僅十天，南希赫然發現腫瘤正以驚人的速度生長。進一步的檢查證實了腫瘤的惡性。腫瘤科醫生隨即建議採用化療，以遏制腫瘤的生長。

為了尋求可能的治療方案，1985 年 7 月，卡森家屬來到亞利桑那大學醫學中心。專科醫師勸阻了放射治療，因為如此高劑量的輻射會在未來幾年導致嚴重的生長發育障礙和畸形。在聽取

看完放射科醫生的報告後，南西和鮑勃開車好幾個小時，不停地哭泣。他們的希望徹底幻滅了。

在接下來的十月，由於醫生對治療方案存在不同看法，南希和鮑勃決定暫停治療。停止化療期間，卡琳娜的頭髮重新生長，看起來很健康。然而，隔年春天的檢查顯示腫瘤有些生長，因此再次展開化療。卡森夫婦正在等待這一回合治療的效果。

堅持不懈

四歲的卡琳娜因病治療導致脫髮而感到難過，母親南希特意為她購買了帽子、蕾絲洋裝和粉色服裝，希望能凸顯她的女孩身份。她的兄弟馬特和托尼則主動保護妹妹，勸阻朋友不要取笑她的禿髮，並解釋這是治療過程中的副作用。
"我們盡力維持生活的正常，"南希說，"並保持樂觀的心態。我會努力不表現出對就醫的焦慮。我總是會思考能讓她在診所有些開心的事，像是見到她最喜歡的護士。"

南希認為保持生活正常是一個祕密。
"南希表示：『鮑勃和我每週都會單獨相處一次，因為我們必須經營彼此的關係。』許多人會質疑：『孩子病得這麼重，你們怎麼還有心情出去？』但他們不了解，在照顧重症孩子的同時，夫妻倆也需要保持心理平衡，生活與感情仍然要持續下去。"

儘管卡森家庭早已知道 Candlelighters 這個為罹患慢性或末期疾病兒童父母提供支援的組織，但他們仍猶豫不決，遲遲未能踏出這一步。「我原本以為那是一個充滿絕望氣氛的聚會，所以不太願意參加，」鮑勃坦言。

鮑勃的態度已經改變了。"朋友們雖然是好意，但並不真正了解。在燭光組織中，每個人都能體會你的心情，這種感同身受很珍貴。他們能提供許多實用的建議，就像是我們生活中更大的家庭成員。"

你一定很特別

對於患有癌症的孩子的父母，人們常說：「你一定是個特別的人，上帝一定深愛著你，才會賜予你這樣的孩子。」

但南茜卻說：「我並不特別，我也不想這麼做。他們的意思無非是：『上帝不會選中我，因為我不夠堅強。』」

有些人對她說：「妳必須堅強。妳別無選擇。」南希卻反駁：「我是有選擇的。我可以選擇崩潰，就像一些人那樣。」她坦白地說。「我希望他們能對我說：『妳做得很好』」
"妳照顧卡琳娜很好，而且也在妥善應對。"
"很多人會對化療提出不必要的建議，" Bob 說。"他們會說，'我不會讓她接受這種治療；很多人因此喪命。'你為了做出決定付出了巨大的努力—這種責任確實令人敬畏—但卻有些人對此一無所知，還要質疑你。與其問'你為什麼要這麼做？'，他們更應該說，'是什麼因素讓你做出這個決定？'或者'這一定是一個非常艱難的選擇。'"

父母也不想聽關於癌症的故事。"好像大家都認為癌症是我的專業話題，總是要跟我分享，"南希說，"他們不停地向我提及所有認識的癌症患者。"

若我不能信仰天堂......

儘管南西和鮑勃專注於當下，但他們偶爾也會想起即將失去卡琳娜。

南西表示：「對我來說，最痛苦的事情——也是我最大的夢魘，就是如果她離世了，我們要如何將她安葬。你必須相信天堂的存在，因為如果不相信，那麼活著還有什麼意義？生命還有什麼希望？」

南希有時會懷疑上帝的存在。她曾說："我常常想，如果真的有上帝，為什麼會讓無辜的孩子遭受苦難和痛苦。"但在另一些時候，她又會安慰自己："她是上帝的孩子，我們已經能與她相伴一段珍貴的時光。如果上帝決定帶她離開，那麼她將去往一個更美好的地方。這一切必定有祂的安排，只是我們無法理解。"

與癌症共存

安迪，不可思議的孩子

達琳·卡瑟曼在冰箱門上寫著這句話：藉著聖靈的醫治大能，我身心完全康復、充滿力量。

這份經歷不斷提醒 Kathermans-John 和 Dar-lene 夫婦要保持樂觀和堅定的信念，因為他們六歲的兒子安迪確實是一個不可思議的生命奇蹟。

安迪的故事源於 1981 年 1 月，那時他剛滿一歲。他和同卵雙胞胎弟弟傑夫同時感染了流感。兩個寶寶都顯得煩躁、萎靡不振且發著高燒。
"兒科醫生說：「Jeff 只是耳朵感染，但 Andy 的情況非常嚴重。他腹部有一個大腫塊。我已經聯繫了 Iowa City 醫院，他們正在等待你。」到了晚上，John 和 Darlene 形容這是一段痛苦的經歷。在大學醫學中心進一步檢查後，證實惡性腫瘤已經擴散"
位於肝臟右葉的腫瘤。醫生確診為肝母細胞瘤。隨即進行手術，移除了安迪將近 85%的肝臟。

伯尼斯·林奇，一位朋友的母親，在愛荷華城敞開了自己的家，讓達琳、約翰和他的母親可以無限期地居住。這是她回報前一年丈夫去世時他人對她的諸多關懷的方式。達琳對此深懷感激，因為她原本一直住在醫院附近的宿舍。

儘管接受化療，在接下來的幾個月中，X 光片顯示惡性腫瘤已轉移至肺部。醫生已窮盡所有醫療手段。醫療團隊曾考慮進行積極的手術切除癌性病灶，但這在此類兒童身上前所未有。當醫生在巴爾的摩參加醫學會議時，團隊開始思考一個大膽的嘗試：「為什麼不一試？」最終，胸腔外科醫師在六月底實施了手術，隨後輔以化療，以遏制腫瘤的進一步生長。到了九月，又發現了更多病灶，醫療團隊再次實施手術。

約翰和達琳將安迪託付給神，然後靜靜地等待著。

真摯的感恩節慶

感恩節前一週的電腦斷層掃描顯示 Andy 的肺部沒有癌症。

有一天，電話響起，約翰接聽。電話那端傳來一個溫和的聲音：「您好，我是來自華盛頓州斯波坎的斯蒂夫·理查德牧師。幾個月前，我們的一位教友提到了你的小兒子。請問他現在情況如何？我們一直在為他祈禱。」

達琳感到無比心痛。"我沖進安迪的房間，他安睡著。淚水不斷滑落，我哽咽地說：'安迪，全國各地的人們都在為你祈禱，而你卻渾然不知。'"

約翰和達琳得知，在肺部受癌症侵襲的孩子中，安迪是唯一的倖存者。他們的專科醫師說："安迪是獨一無二的。"他患的兒童癌症極其罕見，百萬分之二。每晚，約翰和達琳跪下感謝上帝，感恩於安迪這個奇蹟般的孩子。

懂得妥善溝通的護士

兒科腫瘤護士卡羅爾·西克斯及其丈夫經常出席蠟燭點燈關懷協會的活動。
我前往的目的是為了學習如何協助患病或瀕臨死亡的兒童父母。在學習過程中，我發現大多數父母認為護士是支持和充滿愛心的，但真正困擾父母的是與醫生溝通的挑戰。我們通常習慣與單一醫生互動，然而在教學醫院，病人可能會遇到多達二十五位不同的醫生。在這種情況下，
一家私立醫院和一個全州性的醫療機構。
我明白父母希望被誠實相待，無論最終結果為何。
我向孩子們一向保持誠實。有一次，一位母親不得不強行將正在大聲哭鬧的孩子帶到醫院接受治療。我請她帶孩子來與我溝通。
「我保證絕不會騙你，」我對他說。「如果會感到疼痛，我會誠實地告訴你。我會一直陪在你身邊；我會和你一起流淚。但我們終將攜手共渡難關。」從此，這位母親再也不擔心帶孩子接受治療。
孩子們天生就堅韌不拔。在我二十四年的護理生涯中，我從未見過一個孩子輕易放棄。成年人常常會半途而廢，但孩子們卻會全力以赴地奮鬥。他們總是能用燦爛的笑容和溫暖的擁抱感染周圍的人。
我們必須給父母希望。不能奪走他們的信念。因為只有上帝知道一個孩子何時會離開這個世界。我不相信告訴病人他們的生命還能持續多久，因為沒有人確切地知道。
"對一個身患重病或瀕臨死亡的孩子的父母來說，最令人痛心的話莫過於聽到：『我懂妳的感受。』唯有經歷過失去孩子之痛的人，才能真正體會那份無盡的悲傷。"

給家長的親職建議

主動了解您孩子的疾病。若當地無法取得相關資訊，請撥打癌症諮詢專線 1-800-422-6237，或致函國家癌症研究所，地址：10A18 室，31 號大樓，馬里蘭州貝塞斯達市 20205。
保持詳細的醫療日記本。記錄所有診斷程序的日期、結果、治療方案、用藥清單及其劑量、任何不良反應，以及抽血檢查的結果。務必記下醫生的姓名和聯絡電話。若孩子需轉診或前往急診室，這些紀錄將成為醫療人員的重要參考。建議準備一份孩子病況的簡要摘要，包括診斷日期、診斷檢查結果、手術等資訊，每次看新醫生時都可直接提供。這樣可以避免重複回答相同的問題，節省寶貴的就醫時間。
盡快加入支援團體，與能真正理解你處境的人們在一起。其他家長可以為你提供寶貴的資訊和建議。
要達陣保持樂觀的心態。你的態度將對你、孩子和家人的生活品質產生重大影響。盡量

若遇到態度負面的人，必要時保持適當距離。盡量維持平常的生活作息。
5. 告訴你的孩子某個醫療程序可能會造成疼痛。當你知道它會疼痛時，不要說它不會痛。與你的孩子和醫療人員建立坦誠的關係，可以大大緩解孩子的恐懼。誠實地回答你孩子的問題。
6. 必要時，請對醫療人員堅持自己的立場。作為患者的家長，您有權了解醫療情況。如果無法完全理解醫生的解釋，請主動要求進一步說明。
不要畏懼拒絕。若指尖穿刺可代替靜脈抽血的抽血檢查，就要勇於堅持。
8. 向醫療人員表達你的謝意。他們也是普通人，同樣需要得到認可和鼓勵。對於他們細心的照護和意想不到的關懷，請務必表達你的感激之情。
9. 父親們，盡量參與孩子的治療過程。有關孩子的治療和照護，最好由夫妻一起商討決策。
不要盲目相信單一醫生的診斷。必要時，務必尋求第二意見。
11. 為了保護您的孩子不受感染，請毫不猶豫地拒絕最近患有傳染性疾病的訪客或家庭成員。
12. 與孩子共同創造充滿愛的回憶。這些回憶猶如一本珍藏的內心情感紀念冊，讓你未來能回味無窮。好好生活，不留遺憾。
13. 建議蒐集一些美好回憶的照片，並錄下孩子的聲音。這些珍貴的紀念品日後將成為無價的回憶。即便過程令人心痛，但這些紀念品可能會協助你更好地面對喪子的悲傷。
15. 堅持希望。每個孩子都是獨一無二的個體，沒有人能預知孩子的生命長度，或是何時會過世。
15. 信任您的孩子，讓他們在艱難時刻支持您。孩子往往對父母的感受特別敏感，能夠說出或做出恰當的事情，幫助您渡過最艱困的時刻。請靜心傾聽，並順應孩子的引導。
16. 父母，請不時為自己調劑身心。彼此溝通情緒，並且要了解每個人面對壓力的方式都不盡相同。夫妻之間相互支持與理解，不僅有助於婚姻關係，也能給孩子和家庭帶來正面影響。珍惜彼此的感情，因為夫妻之間的默契和愛，將深深影響著孩子的成長。
每位父母可能需要尋找一位知心好友，不是配偶，可以暢述內心積壓已久的情緒。
18. 請記住，祖父母、阿姨、叔叔和朋友也正在經歷痛苦。與他們分享你的感受，幫助他們一起度過難關。
19. 信託上帝祂必信實地履行應許，永遠與你同在。正如祂所言："我絕不會拋棄你。"所以我們可以
我們可以懷著堅定的信心說：「主是我的幫助者，我不會懼怕」（希伯來書 13:5-6，修訂標準譯本）。
20. 建議用於靈修的聖經章節：申命記 33:27；詩篇 34:18；46:1；哥林多後書 1:3-4，5:1，啟示錄 21:4。

照顧者指南

用心傾聽。父母需要說出內心的恐懼和挫折。
在孩子的治療決策中，要以同理心和支持的態度協助父母。
提供具體且實際的協助。例如，鼓勵父母外出放鬆，或主動表示願意在他們外出期間照看孩子。詢問是否需要從店鋪購買物品。提供照顧其他孩子的服務，讓父親能夠專注於治療。由於父母通常不好意思開口，因此籠統的協助常常被忽視。
為被隔離在家的孩子準備新遊戲、圖書館書籍或其他娛樂活動，以轉移其注意力。如果孩子正處於隔離狀態，可以郵寄卡片、小禮物或聖經經文給他。
若您最近曾有感染，請勿進入患有癌症的兒童家中，因為他們的免疫系統較為脆弱，無法有效對抗病原體。
不要向父母講述令人感到絕望的癌症故事。他們更需要聽到充滿希望和正能量的經歷。
為這個孩子和家長祈禱。告訴他們：「我用祈禱的心關懷著你們。」你的禱告表達了深切的關愛。
醫生、護士、牧師、祖父母：請肯定父母的努力。父母需要聽到他們正在用心照顧孩子。
醫療人員：若在治療兒童過程中造成不必要的疼痛，請務必誠摯道歉。若未善意道歉，這將給父母帶來雙重的心痛。

如果孩子已逝世

不要說類似"感到幸運"、"這是好事"或"他（她）已經好些了"的話。同時，不要說"我能理解你的感受"。只需誠摯地說："我真的很難過。"
在父母面前盡情流淚是好的。與父母一起哭過的人，他們往往不會忘記。
讓父母自由地談論他們的孩子，當他們提到孩子的名字時，不要轉移話題。
請記住，對於失去孩子的父母而言，孩子的生日、母親節、父親節和聖誕節都是令人心痛的日子。撥點時間給他們打個電話，讓他們知道你心繫著他們。
避免告訴父母他們應該感恩還有其他孩子
這種論述忽略了受傷的孩子的感受。
不要為了減輕父母的痛苦而拿走孩子的衣物和私人物品。沒有特定的時間表規定何時可以這麼做。只有父母自己最清楚什麼時候是他們能夠接受的時機。

延伸閱讀

貝克，琳恩·S.《你與白血病：一天一天》。寫信給馬約綜合癌症中心（地址：明尼蘇達州羅切斯特，郵編 55901）。這本書是為兒童撰寫，但對整個家庭都非常有幫助。
貝爾利‧約瑟夫《我們最後談論的事》，伊利諾伊州埃爾金：大衛·C·庫克出版社，1973 年。
藍邦-朗格爾（Myra Bluebond-Langer）著，《瀕死兒童的私密世界》。美國新澤西州普林斯頓：普林斯頓大學出版社，1978 年。

白金漢，羅伯特·W.《特色的愛—臨終兒童之關懷》。紐約：大陸出版社，1983 年。
希克曼，瑪莎·懷特摩著。《我不會使你荒涼》。美國田納西州納什維爾：上層房間出版社，1982 年。
傑克遜，艾德加·N.《談論死亡：給孩子的指南》。紐約：通道出版社，1965 年。

詹森，艾米·希利亞德所著的《治療哀傷》，由醫學出版公司於 1980 年出版，是一本 22 頁的小冊子。如欲購買，請致函位於華盛頓州雷德蒙德的出版社，郵政信箱 89 號，郵編 98073-0089。
Knapp，羅納德·J.《超越承受：當孩子離世》，紐約：舒肯出版社，1986 年。
蘭卡斯特、馬修·蘭卡斯特《堅持不懈》。紐約：保利斯特出版社，1985 年。（這是一本由一位 8 歲的癌症患者親自撰寫的書。）
馬丁森（Ida Marie Martinson）博士撰寫的《臨終兒童的居家照護：專業與家庭觀點》，是 1976 年由紐約阿普爾頓-世紀克羅夫特出版社出版的專業研究著作。

邁爾斯，瑪格麗特·尚多。《父母的哀痛：當孩子逝去》。美國伊利諾伊州橡樹溪：慈悲之友出版社，1978 年。
莫斯特，瑪麗·貝絲。《與癌症共生》。伊利諾伊州惠頓：提納德出版社，1979。
羅森，海倫。《無聲的悲傷 - 因應兒童手足喪失》。新澤西州：萊克星頓出版社，1986 年。（羅格斯州立大學）
舒茨，威廉·H.《治癒父親的悲傷》。這本 22 頁的小冊子可以透過醫學出版公司訂購，聯絡地址為：華盛頓州雷德蒙市郵政信箱 89 號，郵遞區號 98073-0089。
史蒂文森·南西·C.與卡里·H·斯特拉方合著《當你的孩子死亡：在哀悼中尋找意義》，1981 年出版，由俄亥俄州萊克伍德的西奧出版社印製。如需購買書本，請聯絡位於克利夫蘭高地、2747 費爾蒙特大道的聖保羅聖公會教堂內的費洛梅爾出版社。
青少年癌症患者：給父母的指導手冊（美國衛生部）
美國衛生與公共服務部、公共衛生服務署、國家衛生研究院(NIH)，出版編號：82-2378，1982 年 4 月。

支援團體

兒童癌症基金會位於 2025 年街拍大街
華盛頓特區西北大道 1011 室，郵遞區號 20006

兒童癌症協會定期發行季刊。
懷有同情心的朋友們
郵政第 3696 號信箱

伊利諾州橡樹溪，郵政編碼 60522-3696
慈善之友提供一本題為《醫生和護士的建議》的宣傳冊，單份售價 15 美分，100 份另有優惠價格。

目前有多個兒童腫瘤患者支援團體。若想了解您所在地區是否有相關團體，歡迎撥打癌症求助熱線：1-800-4226237。

影片

《當一個孩子逝世》是一份可以透過國家殯儀協會州分會的會員殯儀董事免費借閱的資料（雖然部分州可能無法取得）。該資料建議由教會、學校、圖書館、醫院及其他醫療服務機構，以及家庭相關組織和個人使用。

如何與孩子談論死亡

一些應該做和不應該做的事情

醫療專業人士一致認為，兒童遭受的喪失創傷若不妥善處理，其影響將持續至成年期。難以想像兒童因成年人的不當言語而遭受的心靈痛苦。因此，我們與兒童談論死亡的方式尤為重要。作者杜恩·梅爾分享了一個令人心痛的個人經歷：「我弟弟去世後，一位親戚竟然對我說：『上帝帶走你的弟弟，是因為他有說謊的壞習慣。如果他長大，可能會被判入地獄。』回想當時，我驚訝自己沒有立即感到震驚，反而開始擔心上帝會以同樣的理由帶走我。」

現今的孩子很少有機會體驗農場生活的真實面貌。對於小時候住在農場的我來說，目睹動物死亡是司空見慣的經歷。

父親忠實的夥伴兼看門狗謝普，被車撞死了。我們全家為他的逝世哀痛不已，彷彿失去了一位可靠的摯友。養的小牛吃了噴灑除草劑的雜草，結果中毒死亡。爸爸割草時，一隻小兔子不幸被割草機擊中。母豬不慎壓死了幼崽。小雞如果無法保持體溫，很快就會生病斃命。我們的驢馬迪克，也在年邁後離世。農場上的雞、豬和公牛最終都被宰殺作為食物。在我的認知中，死亡逐漸成為生命不可或缺的一部分。

由於現代社會已不再是農業為主，伊麗莎白·庫伯勒-羅斯指出，現今兒童很少有機會親身體驗植物和動物的還原號生命週期。同時，人們也不再像過去那樣在家中安然逝世。

在這個極度推崇年輕和進步的社會中，死亡往往是被人們刻意迴避、忽視和否認的話題。

大多數父母都希望保護孩子，不讓他們接觸死亡的殘酷現實。我曾經讀過一個母親急忙跑到附近的寵物商店，購買一隻新的虎皮鸚鵡，希望女兒不必面對原來的鳥兒已經死亡這個殘酷事實。她天真地認為可以用新鳥替換舊鳥，女兒就不會察覺，試圖為孩子遮蔽痛苦的失去經驗。

這位母親像許多家長一樣，犯了兩個錯誤的認知：(1)她認為死亡對自己是難以接受的，因此女兒也應該同樣感到痛苦，所以她想要保護孩子；(2)她以為女兒永遠不會知道真相。

這種過度保護會剝奪孩子學習如何應對失去摯愛的物品或親人的機會。這種行為持續著我們社會中常見的逃避面對死亡的心理循環。
"兒童其實比我們想像的更有韌性，"約翰霍普金斯大學的心理學家傑羅姆·法蘭克指出。"直到這個世紀，兒童才被如此徹底地隔絕於死亡之外。"5

一般而言，成人都很不願意與孩子談論死亡議題。其中一個關鍵原因可能是父母無法正視自身的有限性。由於孩子常會提出探索死亡和來世奧秘的問題，某些成人可能對自身信仰缺乏深入理解，因此難以討論這個他們不太熟悉的主題。有些人甚至認為孩子無法 comprehend 這個複雜議題，往往只是用空洞的委婉語帶過。

社會科學家長期研究兒童在不同年齡和發育階段對死亡的理解。對於嬰兒和幼兒而言，他們最深切的恐懼圍繞著分離感。在孩子尚未能理解「死亡」一詞或具備任何死亡概念之前（約莫兩歲），他們已經能夠感知「存在」與「不存在」、「擁有」與「失去」、「握持」與「放下」、「出現」與「消失」的微妙變化，就像玩躲貓貓遊戲一樣。這正是兒童開始體驗生命狀態轉變、與物體或人事分離的初始經驗值。

三至五歲的學齡前兒童對死亡的理解是將其視為睡眠或暫時狀態，且認為是可以逆轉的：「砰，砰！你死了。現在快起來！」在這個發育階段，他們的思維充滿了魔幻想像和童話 fantasy。通常，當一個孩子覺得有

孩子們常常擔心自己的想法或行為可能導致摯親的死亡。正如魯道夫所說，他們最深的恐懼是來自壞念頭的力量，特別是對於失去親人的恐懼。

在五至九歲期間，孩子們逐漸理解死亡的不可逆性（期末）、普遍性和個人性。他們往往將死亡想像成一個會捕捉並帶走受害者的人或鬼魂般的存在。

瑞士心理學家皮亞傑指出，兒童會經歷辨別何為生命、何為死亡的發展階段。當兒童達到九或十歲時，他們便能理解死亡的不可避免性和不可逆轉性，並且意識到自己終將有一天也會死去。

如何幫助孩子理解死亡的意義

透過與動物和植物互動來教育孩子。當寵物離世時，孩子會經歷悲傷。這個過程能幫助孩子發展處理悲痛的能力，並逐步理解生命的本質。不要急於替換逝去的寵物。可以藉由觀察植物的生命週期，用相同的語言解釋生命的循環：植物生長、茁壯，最終凋零，藉此向孩子闡明生命的意義。
面對孩子對死亡的疑問時，保持坦誠開放的態度。不要逃避或轉移話題，讓孩子明白死亡是可以談論的。如果不確定答案，誠實地說「我不知道。」以坦然、不帶恐懼的方式談論死亡。要記住，孩子對非語言交流非常敏感，你的肢體語言也會傳達信息。未知往往是孩子最恐懼的，因為它會激發焦慮和想像。在死亡真正衝擊孩子之前，用自然平和的方式與他們討論這個話題很重要。可以和孩子一起閱讀有關死亡的書籍，幫助他們建立正確的認知。如果可能，帶他們參加一位休閒認識的人（如鄰居或家庭朋友）的葬禮，讓他們提前了解喪禮儀式，為將來可能面對的損失做好心理準備。
準確及時地提供信息很重要。死亡通常都有明確的原因。比如說，"爺爺的心臟停止跳動"。孩子們天生渴望了解一切，他們擁有旺盛的好奇心、敏銳的觀察力，以及辨別細節的非凡能力。

每次談及死亡話題，孩子對死亡的理解都會逐漸加深。
4. 保持誠實。沃格爾表示：「即使是學齡前兒童，也應該對死亡的事實和因失去而產生的悲傷感受保持坦誠。」這樣做能夠：建立兒童與成人之間的信任關係、幫助孩子了解生活中的重大事件，並糾正可能存在的錯誤認知。應避免編造掩蓋事實的故事，因為秘密和謎團會讓孩子覺得有些事情是無法與父母溝通的。
5. 詢問孩子真正想了解的事實。不要認為他們需要大量資訊，往往一個簡單的解釋就已足夠。不要急於下結論，而是用提問的方式，逐步了解孩子真正想知道的內容。從孩子的當下情境出發，耐心傾聽，並僅針對他們直接詢問的部分給予回應。
避免對孩子做出評判性的評論，不要強加自己的情緒標準。不要說"你不該這麼說"或"不要有這種感受"，而是要尊重並接納孩子的真實情感。
7. 直接使用「死亡」一詞；避免委婉語。應該說「他死了」，而不是「他安息了」或「我們失去了他」。委婉語模糊不清，容易引起誤解。「失去」這個詞會讓人誤以為是迷路，而非死亡。不要暗示逝者可能會回來，例如用「從一段旅程」這樣的說法。由於對成人用語的誤解，兒童往往會產生嚴重的誤解。
8. 不要將死亡等同於睡眠或疾病。孩子可能會因為兩種狀態都是靜止的，而誤解死亡和睡眠。孩子需要被安撫，明白死亡並不是一種長久的睡眠，而每晚的睡眠只是一種休息。
9. 教導孩子區分普通病症和嚴重疾病。兒童會意識到有些人會死亡，但您需要向他們保證，只有在孩子非常嚴重的疾病或意外事故時，才會發生死亡。大多數兒童都能平安長大，活到老年。
10. 解釋末期病害。若已預知摯愛之人即將離世，告知疾病的治療方式及恢復的可能性。指出醫學上的進展，給孩子希望。分享許多疾病已被根除，醫生和科學家正不斷尋找新的治療方法。讓他們了解我們正竭盡全力協助他們的摯愛。

提高舒適度。闡明機身正常運作所需的條件，並說明疾病是如何妨礙機身的正常功能。
11. 適當地讓孩子接觸臨終者。有時，讓孩子參與觀看臨終過程可能會有益。但是，這種經驗值必須在父母或其他關心的成年人的支持和引導下進行，以便孩子能夠暢談自己的恐懼並充分表達內心感受。在安寧療護環境中，臨終者常常也能給所愛的人帶來撫慰。"死亡本身並不可怕，可怕的是內心的恐懼。當死亡被直接面對、被充分了解，並且互相道別後，就能更容易被接納和理解。"
12. 如果父母即將離世，請安慰孩子不會被遺棄，並會得到妥善照顧。作為倖存的父母，向孩子保證你正照顧好自己，可能要到年老才會離世。然而，孩子必須明白每個人終將會死。父母務必為子女預先準備遺囑和監護人，以防雙親同時意外身故。建議與子女坦誠討論這個議題，讓他們知道萬一父母不幸離世，誰將成為他們的監護人。
13. 給孩子選擇是否參加喪禮和相關宗教儀式的機會。切記不要強迫，而是要在旁鼓勵。戴維森認為，無論大小，孩子都應該參與家庭的告別儀式。沃格爾則指出，五歲以上的孩子應該參與悼念儀式。當父母阻絕孩子參與喪禮時，孩子們往往會感到被孤立，心中充滿困惑和未能釋放的悲傷。對於家庭中發生的死亡，誠實地向孩子們傳達事實和情感，鼓勵他們表達哀傷，並讓孩子參與具有家庭情感和尊重傳統意義的宗教、精神或文化喪禮儀式，這些都至關重要。親眼目睹遺體並看到棺木安置在墓地，可以幫助孩子理解逝者的最終歸宿。
了解幽默可能是緩解緊張情緒的一種方式。"12 歲以下的兒童在面對悲傷時，情緒承受能力相對較弱（相較於"

對於成年人而言，他們需要並通常會尋求分散注意力（甚至會開玩笑談論此事），並求助於各種緩解悲傷的防禦策略。
15. 不要對孩子說類似"上帝需要她"、"上帝帶走她"或"這是上帝的旨意"這樣的話。這些說法可能會讓孩子感到上帝是殘酷且不可靠的。相反，要讓孩子知道，即使發生悲劇，上帝是憐憫和同情我們痛苦的。要向孩子保證，上帝理解我們的傷痛，並會在我們最需要的時候給予協助。
16. 不要阻礙達陣悲傷的過程。要學會接納。給孩子哀悼的空間和許可。為了協助預防未來可能的心理創傷，鼓勵孩子暢談悲傷中的各種情緒，如恐懼、憤怒、罪惡感和孤單感。向他解釋這些情緒都是正常且合理的，流淚也是。讓孩子能夠自由、坦然地經歷悲傷，這將幫助他從傷痛中走向療癒。
17. 留意非理性的罪惡感。向孩子保證，死亡並非他們的錯，也不是他們所能控制的。孩子需要明白，他們對摯愛者的負面想法並不會導致死亡。
18. 給予孩子關愛。以肢體語言和溫柔的撫觸來安慰你的孩子。
19. 避免破壞家庭的穩定性，並盡量減少不必要的變動。盡力維持家庭日常作息，以增強家人的安全感。
20. 坦誠面對你的悲傷和情緒。告訴孩子：「祖父的離世讓我非常難過。」同時讓他們明白，這種難過的感受不會永遠持續。不要試圖掩飾或忽視發生的事。
21. 失去配偶後，不要將孩子視為父母的替代品，也不要要求孩子承擔缺席父母的角色。切勿對孩子說："現在你是這個家的男主人或女主人。"這會給孩子帶來不公平的壓力，剝奪他們的童年，並強加一個不可能完成的責任。
22. 鼓勵孩子追憶已逝的人。回想起與逝者共同經歷的美好時刻和值得珍惜的事情，可以幫助孩子更好地接受和面對親人的離世。
23. 鼓勵孩子寫信給倖存者、上帝或逝者，或是用小左曲表達內心感受。專家認為，這些行為能幫助孩子撫平情感創傷。
24. 談論天堂時，要強調其與上帝的關係，而不是將其視為一個具體的地方。告訴孩子們：「天堂就是上帝的所在。正如『上帝就是愛』，天堂的本質就是充滿愛的生活。孩子們很容易理解這一點，因為他們本能地知道愛是最珍貴的。

25. 祈求智慧，懇求上帝幫助你妥善回應孩子對死亡的疑問。

琳達·沃格爾在《協助孩子理解死亡》一書中，教導我們如何以淺白易懂的方式向孩子解釋死亡的概念。
我們可以這樣安慰孩子：「雖然我們很想念祖父，但他已經不再受苦、不再感到悲傷了。他的機身雖然埋在地下，但所有對祖父的愛都在上帝的懷抱中。我們相信，上帝會用我們無法想像的美好和奇妙方式，永遠愛護和照顧著祖父。當人們說祖父已經在天堂時，就是這個意思。」

總的來說，小孩子相信父母的影響力。能夠傾聽、用簡單卻充分的方式回答問題，為孩子提供暢所欲言的空間，且不加道德說教的父母，正在架設一座跨越一生的跨鏈橋。這種誠實開放的溝通模式，可以藉由強化人際關係來撫平心中的傷痛。

身為父母，無論是在面臨悲傷還是其他任何時刻，你的態度都是影響孩子最重要的因素。你的情感，無論是有意識或潛意識的，都會被孩子敏銳地感知和吸收。對基督徒而言，禱告、讚美和感恩的態度能在心靈和心臟中帶來療癒的力量。唯有基督徒，因為他們明白生命來自上帝，並熱情地接納那些愛祂的人，才能在旁人絕望之際肯定上帝的美善。

瞭解死亡的本質並學習如何正面面對，是我們必須學習並教導子女的最重要課題之一。對於明白死亡是通往永生之門的基督徒來說，他們能以堅定和勇氣走過今生。如果我們深知死亡不過是進入上帝懷抱的歷程，就不會懼怕死亡！

致家長：

戴維森，格倫·W. 著《死亡... 你要對孩子說什麼？給成人的簡短指南》。可向位於伊利諾州斯普林菲爾德、郵政信箱 3586 的 OGR 服務公司索取。
杜德，羅伯特·V.《如何幫助兒童面對死亡》，賓夕法尼亞州斯科特代爾：先驅出版社，1984 年。

格羅爾曼，厄爾·A.《談論死亡—父母與孩子之間的對話》。波士頓：信標出版社，1970 年，1976 年。
朱迪特‧克勞迪亞‧L. 著，《幫助兒童應對分離與失落》。麻薩諸塞州哈佛：哈佛公共出版社，1982 年。
里德，伊麗莎白·L.《幫助兒童理解死亡之謎》。美國納什維爾：艾賓頓出版社，1970 年。
羅傑斯，弗雷德《與年輕兒童談論死亡》，可在全國殯葬協會出版圖書館索取，地址：威斯康辛州密爾瓦基市 11121 W. 俄克拉荷馬大道 53227。（羅傑斯先生的鄰里節目）
盧道夫，瑪格麗特。孩子們該知道嗎？紐約：舍肯書店，1978。
施加夫與萊恩斯合著的《如何告訴孩子：父母指導手冊》，是一本幫助父母引導兒童理解並應對喪親之痛的專業書籍，由紐約的紐馬克特出版社於 1986 年出版。
沃格爾，琳達·珍妮所著《幫助孩子理解死亡》，1975 年由費城要塞出版社出版，從基督教的視角探討死亡主題。
沃德，伊蘭恩。《幫助兒童理解死亡》。教育部出版社，地址：加利福尼亞州核桃市佩納斯大道 765 號，郵編 91789。

適合 3 至 7 歲兒童

艾力克斯、馬莉和班合著的《祖父與我 - 學習認識死亡》，明尼阿波利斯：伯特尼之家出版社，1982 年。
蘇·亞歷山大著《意志堅強的納迪亞》，紐約 Pantheon 出版社，1983 年出版，為 K-3 年級學生推薦的讀物。
巴克，佩姬著《祖母去世時發生的事》，聖路易斯：協和出版社，1984 年。
布斯卡利亞，李奧。《弗雷迪葉》。紐約：霍爾特、萊因哈特與溫斯頓出版社，1982 年。

瑪麗·簡·塞拉所著的《與死亡共存》，是一本專為 4 至 10 歲兒童設計的故事書和習作簿。讀者可以透過基諾出版社訂購，聯繫地址為：美國亞利桑那州圖森市北第一大道 6625 號，郵遞區號 85718。
葛拉伯，夏洛特著，《芥末》，紐約：麥克米倫出版社，1982 年。

哈森，芭芭拉·舒克著，《祖父為什麼會死？》紐約：金書出版社，1985 年。

希克曼，瑪莎·惠特莫爾所著《上週我的兄弟安東尼離世》，由納什維爾的艾賓頓出版社於 1984 年出版。
李維珍妮亞：《魔法蛾》，波士頓：霍頓米夫林出版社，1972 年。
柯普，露絲。《祖父去哪裡了？：幫助兒童應對悲傷與失去》。密西根州大急流城：贊德凡出版社，1983 年。
梅洛尼、布萊恩和羅伯特·英格彭合著的《生命週期：向兒童解釋死亡的優雅方式》，1983 年由紐約班塔姆圖書出版。

穆姆福德，艾米·羅斯與凱倫·E·丹豪爾合著：《撫慰我的傷痛》，丹佛：重音出版社，1983 年。
桑福德，多麗斯《一定很痛苦》，波特蘭：穆特諾瑪出版社，1985 年。
斯坦因，莎拉·邦尼特：《論死亡——寫給父母與孩子的開放式讀本》。紐約：沃克出版社，1974 年。
多麗絲‧史蒂克尼著，《水蟲與蜻蜓》，紐約：朝聖者出版社，1982 年。

為 8 至 14 歲孩子而設：

作者：貝芙莉·安·貝克曼，出版地：聖路易斯，出版社：協和出版社，出版年：1980 年。

畢西尼諾，朱迪斯，O.P.，教育博士著《與死亡共處》。（適合 11 歲至成人）家庭與教室使用的期刊/資源指南。1985 年，美國密蘇里州堪薩斯城出版。

朱迪·布魯姆著《老虎之眼》，紐約戴爾出版社，1981 年出版。
費西耶，瓊。《今天我的祖父去世了》。紐約：行為出版社，1971 年。
福拉爾、瑪麗和安德斯合著：《麗貝卡：死亡的觀察》，明尼阿波利斯：勒納出版公司，1978 年。
曼，佩吉所著《兩種可怕》，紐約：道布爾戴出版公司，1977 年。
諾里斯，露安妮。一棵橡樹的逝去與旅程的開端。紐約：皇冠出版社，1979 年。
多麗絲·歐格爾所著《桑葚之音》，紐約哈珀與羅出版社，1971 年出版。

奧爾森，維奧莉特著。《永不被喚起的回憶》。紐約：雅典娜出版社，1985 年。

西姆斯，愛麗西亞所著的《我還是一個姐妹嗎？》一書，可在同情之友組織索取，地址為伊利諾州橡樹溪郵政信箱 3696（郵遞區號 60522-3696）。本書專為 7 至 10 歲的兒童所設計。

史密斯，多麗斯·B.《黑莓的滋味》。紐約：湯瑪斯·Y·克羅威爾出版社，1973 年。

沃格爾，麗瑟-瑪格麗特著，《我的雙胞胎姐妹艾麗卡》，紐約：哈珀羅出版社，1976 年。
懷特著，《夏洛的網》，紐約：哈珀羅出版社，1952 年。
茲姆，赫伯特著。《生命與死亡》。紐約：威廉·莫羅出版社，1970 年。

我放棄了自己的孩子

將孩子交由領養

凱倫才十五歲，正就讀高中大二，一直是班上受歡迎的領導者。雖然曾在大一時擔任班級會長，如今卻因意外懷孕而感到羞愧難當，不敢面對同學。學校只好安排導師提供特別輔導。大家最關心的是：孩子的父親究竟是誰？但凱倫堅持保持沉默，拒絕透露任何細節。
"爸爸千萬別知道啊……" 凱倫懇求母親琳達。但這個秘密，他們根本無法瞞太久。
"我們需要談談，"林達一看到前夫進門就急切地說。"凱倫懷孕了！"

凱倫看到親人臉上的痛苦，更加感受到自己內心的悲傷：母親顯得茫然無措，父親則完全被摧毀。

那天早些時候，她去看了家庭醫生。
"當凱倫即將離開治療室時，護士問她：「你對這個嬰兒有什麼打算？」"

這個念頭突然襲上凱倫的心頭，她不知該如何面對這個剛出生的嬰兒。
"我不知道，"她答道，聲音中帶著哽咽。
"護士遞給凱倫一張紙條，上面寫著收養機構的名稱和聯絡電話，同時溫和地問：「妳是否曾考慮將寶寶送養？」"

那天晚上，電話鈴聲劃破寂靜。是孩子的父親。他緊張地問：「你真的懷孕了？」語氣中充滿焦慮。他曾力勸她不告而去墮胎，但對卡倫而言，墮胎是絕對不能接受的。她決定將實情告知父母。「是的。」她平靜地回應，隨即掛斷了電話。

幾天後，她致電了這家機構。
在最初的四個月裡，她渴望並迫切需要家人的陪伴。她獨自在家，內心充滿思緒，逐漸被孤立感所困擾。後來，她聽說了弗羅倫斯·克里滕頓婦女收容中心

家在九十英里之遙。計劃已經安排妥當。寶寶的父親願意分擔相關開支。凱倫決定前往該處，生下孩子，並委託收養機構安排收養事宜。

在產婦之家，凱倫發現自己被年齡介於 14 至 30 歲的準媽媽們環繞。這些女性給了她渴望已久的陪伴與理解，而她的家人無法提供同樣的支援。雖然大多數女性都決定留下自己的孩子，但凱倫內心深處一直在質疑：他們真的能為孩子提供什麼？在她看來，僅僅為了逃避放棄孩子的痛苦而選擇留下孩子，似乎有些自私。

凱倫在五月初生下了她的嬰兒。
"在生產室裡，我很想知道寶寶是男孩還是女孩。不知為何，我直覺是個男孩。我當時告訴醫護人員不想看孩子，所以他們用毛巾蓋住了我的臉。到了晚上 7 點，我改變了心意，要求他們把孩子帶來，"凱倫說。
護士們不知所措，猶豫著是否要為我辦理出生證書。顯然，嬰兒必須有出生證書！護士們似乎經常讓我獨自一人，不敢與我交談。對她們來說，遺棄嬰兒是如此違背常理，」凱倫說道。
"生產的過程對我而言彷彿一個奇蹟。那幾天，我彷彿沉浸在幸福的氛圍中。我難以置信自己竟然生下了如此完美的生命。看著他，我甚至懷疑他是否真實存在。"

在生下孩子之前，她和家人一直將這個嬰兒視為一個「意外懷孕」。凱倫的母親坦承，她原本對這個嬰兒的出生也不太在意。「直到在苗圃看到他的那一刻，我才真正意識到這是凱倫的孩子——我的孫子！我原本列出了許多她不能撫養這個孩子的理由；但見到他的瞬間，我卻迫切地希望她能將他帶回家。」

放棄這個孩子絕非易事。卡倫決定將孩子送養，此刻卻遭到家人的強烈反對。從第一天開始，她的姐姐、祖母和其他家人就不斷打電話勸阻。"把孩子帶回家，"他們懇求著。她的心臟也在極力動搖，但她清楚地知道必須為孩子的未來著想。那天稍後，她徹底拒絕了所有來電。在這個艱難的時刻，她唯一可以尋求協助的只有療養院的廚師斯邁利女士。每個女孩在需要幫助時都會求助於她。電話一打完，斯邁利女士很快就出現在她的床邊。
"凱倫，妳究竟打的什麼主意？"她開始說道。"妳現在無法與這個孩子在一起，或許永遠也見不到他。但是想想能與他共度永生，這點犧牲算什麼。不管是十八年還是八十年後再相見，都不要傷害他……不要傷害他，也不要傷害妳自己。只要想像當妳到達天堂，他已在那等妳，屆時你們將永遠在一起"
"永恆是一個漫長的概念，遠超過你短暫的生命。你很清楚自己的感受，也明白自己無法為這個嬰兒做什麼。那些勸你留下孩子的人根本沒有全面地思考這些問題，"她對凱倫說道。

她的話語堅定了凱倫領養的決心。她清楚地知道，她希望寶寶能擁有：完整的家庭，雙親的關愛，兄弟姐妹的陪伴，以及穩定的經濟安全。而這些，凱倫自己無法提供。

凱倫從觀察其他年輕母親的生活中，深信自己對嬰兒的決定是正確的。「我看到的只有毫無前途的女性，」她說。「她們身無分文，卻堅持要撫養孩子。我不禁質疑：『你們打算如何購買奶粉？』『孩子的衣服怎麼辦？』『尿布從哪來？』『房租該如何支付？』」

幾天後，她的家人為曾經強加壓力向她道歉。"在那之前，我們一直沒有給予她留下孩子的鼓勵或支援，"她的母親說。"我記得曾詢問 Karen：'妳要怎麼負擔這個寶寶的醫療保險？'但當孩子出生後，這些擔心顯得如此瑣碎。我們質疑她的決定是不公平的，因為她始終在考慮對孩子最好的選擇。"

珍惜並學會放下

嬰兒在醫院停留了兩天；卡倫待了三天。她來到苗圃，第二天與父母一起看望了自己的孩子。孩子正在哭泣，她清楚記得當時那種無能為力的感受。

她被允許在嬰兒離開醫院前最後一次擁抱他。機構的社工淚眼婆娑，將寶寶送到她的懷中。凱倫溫柔地摟著孩子，內心清楚地知道這可能是她與孩子的最後一次相見。她的心臟衝動地想追上去，將孩子帶回身邊；但理智卻告訴她，真正的愛意是學會放手。

稍後，社工對凱倫的母親說：「凱倫願意無私地將孩子送養，目的是確保他獲得所有需要和渴望的東西，這種愛令人感動。」

孩子的生父已簽署收養同意書，同時提供了醫療背景和關鍵資訊，以便日後能夠追蹤可能的遺傳或傳染性疾病。

醫院原本答應為寶寶拍照，卻未能實現。凱倫對此感到非常憤怒和失望，畢竟這原本是雙方商定的條件。

凱倫出院後，又返回了產婦之家幾天。在那裡，其他女孩將她當作女王般呵護，她與她們建立了深厚的友誼，捨不得離開。然而，情況已經變得不同了
如今，她已不再懷孕。原本滿懷期待地想回家，但現在卻不願離開這個充滿安全感的環境——被那些真正理解她經歷的女孩環繞。然而，面對現實的時刻終於來臨，她必須重新開始。在回家的路上，她淚流不止，心中那份難以言喻的空虛令人心碎。

嘗試遺忘

那個夏天，凱倫與往日的朋友在海灘上 frequented 悠閒時光。朋友們向她拋出一連串成人話題，詢問有關避孕、墮胎和懷孕的敏感問題。面對這些通常不會由未成年人討論的話題，凱倫卻坦率地一一回應。她的懷孕迫使她提前步入成熟，僅僅 16 歲就已經能夠處理成年人才會面對的複雜議題。

凱倫明白性嘗試不僅危險，也違背道德。她曾陪同朋友前往墮胎診所，事後多日身體不適。她為自己當時沒有選擇墮胎而慶幸。至少她知道自己的孩子依然健康地活在某個地方。

生產六個月後，她終於意識到自己的所作所為。派對上不斷縱酒作樂、吸食大麻，無非是想麻痺自己，逃避現實。

現在她開始憎恨那位社工，儘管過去她總是認為對方是善解人意且充滿同情心的。這種情況讓她感到非常不合理。怎麼可以剝奪一個母親的孩子？這簡直是不應該的。凱倫憤怒地寫了一封洩憤的信，但最終並沒有寄出。

凱倫與一群不良朋友為伍，正步入自我毀滅的道路，對身邊的每個人都充滿敵意。在她高中大四學生時期，她和其他人在一次飲酒派對中被抓獲，因此被學校停課三天。

結果，她不得不接受心理諮詢。輔導師對她說：「酒精並非你的根本問題，凱倫，背後還有更深層的原因。」她聽後當場落淚，向他傾訴了當初放棄孩子的經歷，以及那份揮之不去的悲傷。
「被抓到反而是我人生中最大的轉捩點」，凱倫說。「這讓我終於明白酗酒不過是逃避現實的藉口。一旦我看清了自己逃避的根源，就決心戒酒。」

需要替換的理由

當凱倫十九歲時，另一州的親戚想到了她，因為他們的朋友瑪麗琳和喬治已經分居。他們剛出生不久的女兒艾米只有幾週大。他們想請凱倫過來照顧艾米，因為瑪麗琳已經拋下了丈夫和孩子。

凱倫感到不得不前往。她雖然無法抱起自己的孩子，但在這裡
這是一個需要被照顧的嬰兒。喬治把凱倫視為達成目的的工具，僅是想藉此獲得孩子的撫養權。幾個月後，他娶了凱倫，以為她會支持他搶回孩子。然而，喬治徹底誤判了情況。凱倫雖然疼愛這個孩子，但她不願意從另一位母親手中奪走她的孩子。最終，喬治不僅輸掉了撫養權之爭，這段婚姻也僅維持了短短五個月。「這讓我感到心痛，因為他從未真正愛過我。他只是想要我協助他爭取艾米的撫養權，」凱倫無奈地說。「我所有的朋友，包括喬治在內，都清楚知道我有多麼渴望擁有一個'替代嬰兒'。」

五年過後

收養機構同意擔任中介，協助凱倫取得孩子在三個月、六個月、九個月及一歲時的成長資訊和照片。她還持續透過信件和禮物，紀念兒子的生日。
"每年在兒子的生日，我都會寫信懇請再拿到傑瑞的照片。如果沒有這些照片，我會感到徹底迷失，"凱倫說。她知道兒子有兩個同樣是被領養的兄弟，他們住在農場，而且他會提及自己的"生母"。"我並不想威脅養父母。我絕不會做任何有損於他或他未來的事。不過，我希望能在他或他的家人遇到任何狀況時獲得通知。"
"每一天我都無法不想起他。我試著想像他的模樣。有時候夜晚躺在床上思念他時，我的手臂會不自覺地感到疼痛。從頭到腳，我的思念如此強烈——我願意付出一切只為能見到並擁抱他。但我深知，領養是對所有人最好的選擇，包括孩子、養父母和我自己。"

當被問及何時開始面對悲傷時，凱倫立即且堅定地回應。"從得知懷孕的那一刻起，我就已經陷入悲傷。整整九個月，我每天都在哭泣，回家後更是持續哭泣數日。這不僅深深地影響和傷害了我的家人，也波及了許多其他人的生活。祖父母為失去唯一的曾孫而感到無比哀痛；畢竟，我們是一個全是女性的家庭。"

凱倫對高中生發表了警示性講話："千萬別像我一樣年輕就懷孕。要從我的錯誤中吸取教訓。"她還會面對收養父母和有意收養嬰兒的人。對於其他懷孕女孩，她直言不諱："你想一輩子在餐廳拚命工作，只為了領取最低工資嗎？留下這個孩子，這將是你的未來。"

Karen 現在已經二十一歲，擁有一份不錯的工作，並在夜間攻讀社區學院課程。

他人的反應

謠言滿天飛。在她將孩子交給收養家庭後，大家最關心的問題是：「她怎麼能做出這種事？」
在那些自以為是的對話中，人們總是不經思考地說：「我絕對不會拋棄自己的孩子。」有些人更是輕率地評論：「她就是為了出去玩樂才把孩子送走。」然而，Karen 根本不是在享受生活，她的心正承受著難以想像的痛苦。
「我曾經不斷問自己：『我怎麼能這樣做？怎麼能把我的寶寶交給一個完全陌生的人？』」凱倫說。「一開始，我完全不知道該如何是好。後來我明白，我必須將我的孩子交託給上帝，把他的照顧和未來完全委身於神。我感受到上帝在整個過程中一直在引導我，所以唯一的選擇就是將孩子完全交托給祂。每個父母對孩子的照顧都只是暫時的。」

Karen 說她的力量源於家人的支援和堅定的信仰。儘管年輕懷孕令她倍感哀傷，父母卻始終不離不棄。分配給她的社工體貼又敏感，之家的其他女孩也給予了溫暖支持。酒精治療中心的輔導員更是富有洞察力，他不僅看穿了 Karen 表面的叛逆行為，還深入理解了驅使她藉酒和毒品逃避現實的內心創傷。

Karen 對自身的內在思緒和情感極為敏銳，表達力強，且善於主動關懷和幫助那些需要協助的人

調整態度與採納方法

過去，"密封記錄"的收養方式對於保護兒童免於遭受非婚生子女的社會歧視至關重要。被稱為"私生子"可能意味著終生遭受社會的蔑視和羞辱。生母常常生活在被揭露身份的恐懼中，一旦被發現，不僅會給自己帶來公開羞辱，更會連累整個家庭。她承受著社會的指責和歧視，而孩子的生父身份卻往往被隱藏。

在蘇珊·安姆斯（Suzanne Arms）的著作《去愛與放手》中，她寫道：
我們現在視為理所當然的收養準則，其實源自於一個與當今社會截然不同的年代。在那個未婚懷孕的女性被視為不道德且有害於社會，而她們的孩子更被烙上私生子污名的時代，收養制度不得不反映出當時那些缺乏同情心的社會態度。早期的產婦醫院和未婚媽媽收容所，為了徹底隱藏這些女性的身份，不惜更改出生證明上的姓名，並將相關檔案嚴密上鎖，這一點也不令人意外。這些女性和孩子本應免於汙名化的傷害。在那個年代，她們既缺乏經濟和政治能力，一旦背景曝光，私生子及其母親幾乎無法在社會中自由活動。儘管汙名的烙印已不若往昔那般深重，但這種極力保守秘密的傳統，至今仍根深蒂固。

1976 年 1 月 1 日，加利福尼亞州制定了《統一父權法案》，該法律明確規定每個孩子都應被視為合法。法律劃分了三種確定父親身份的類別：(1)母親的丈夫；(2)被指稱的父親；(3)身份未確定的父親。目前，類似的法律正在美國其他州陸續推行。

近年來，多個因素顯著改變了可收養嬰兒的市場生態。避孕技術的進步和 1973 年墮胎合法化，使得可收養嬰兒的數量大幅下降。更重要的是，現今的年輕母親更傾向於自行撫養孩子。與十五年前相比，從當時 85%的青少年選擇將嬰兒送養，到現在 93%的青少年選擇自己撫養孩子，這種轉變十分明顯。專家指出，目前只有 3%未婚生育的未成年人會考慮收養。與此同時，由於女性為了職業發展而推遲生育，尋求收養的家庭數量反而增加。不孕症治療機構的數據顯示，每六對育齡夫婦中就有一對面臨生育難度。

隨著社會意識的轉變和女性對於更加人道地「放手」孩子的堅定態度，收養的態度和實踐已經發生了重大改變。除了傳統的機構收養外，一些州現在允許直接獨立收養，這種方式繞過了寄養家庭，直接在嬰兒出院後將其交給新父母。出生父母可以根據收養家庭的背景資料選擇收養父母，因此她可能已經了解收養家庭的身份，並通過電話或面對面方式與他們保持聯絡方式。

目前，某些機構（如天主教社會服務）在部分州願意協助被收養者與親生父母重新聯繫。舉例來說，當被收養者滿 18 歲且經收養父母同意時，可以主動提出重聚請求。而在 21 歲時，被收養者或親生父母可以不需收養父母的同意直接申請重聚。此外，一些州設有州級登記系統，讓親生父母或被收養者可以登記個人資料，以便日後雙方有意願時能夠進行搜尋和重聚。

因為機構收養的等待時間過長（可能需要四到七年），部分準父母轉而選擇由中介人（如律師、醫生或神職人員）協助辦理的合法私人收養，而非透過收養機構。

這些方法由於缺乏明確的法律規範而備受質疑
圍繞收養這一議題，存在諸多爭議，其中最主要的是律師普遍缺乏為兒童尋找合適家庭的專業訓練。反對者指出了多個問題：收養父母的隱私保護不足；生父母日後可能會成功尋回子女，引發監護權糾紛；收養家庭的篩選機制不夠嚴格；同時，生父母在考慮收養選項（如將孩子暫時安置於寄養家庭）時，未獲得充分的專業輔導。

無法平息的痛苦

在七十年代中期，索羅斯基、巴蘭和潘諾爾三位學者對收養領域進行了深入研究，他們探討了收養三角關係中的三方：生母、養父母和被收養者。通過生母們的信件，他們驗證了這些當事人多年來內心深處的傷痛和情感創傷。研究發現：

受訪的出生父母中，有半數表示對於當初放棄的孩子，內心仍久久不能平復，持續承受著失落、痛苦和哀傷的情感。他們的心聲包括："我永遠無法釋懷這份失去的痛"；"一想到這件事就感到愧疚和心痛"；"看到每個孩子，我都會懷疑是否是她"；"放棄孩子是我人生最黑暗的一天"；"我祈求孩子不要怪罪或疏遠我，我永遠都在思念他。"
他們發現了兩個使未婚生育母親持續感到痛苦的關鍵因素：(1) 擔心孩子無法理解被遺棄的原因，可能會感到被拒絕和棄坑；(2) 擔心孩子會對他們產生負面評價，永遠不會了解他們[生父母]餘生的實際情況。

給女性的收養諮詢建議

請仔細研究您可用的收養方案。可選擇公共或私人機構、基督教或教堂相關機構，以及合法的私人收養管道。務必提防那些意圖買賣嬰兒的不法機構！在做出決定前，請詳細瞭解每種收養方式可能面臨的風險。
請決定你的意願。你是否希望親自抱孩子？你是否想要為孩子選擇合適的領養父母？你是否願意見

你是否想將寶寶交給他們？是否希望他們到醫院接寶寶？你是否需要孩子的成長資訊和照片？請記住，在未來的歲月裡，你將會不斷地思念和好奇你的孩子，以及他/她最終會成為怎樣的成年人。
3. 決定你希望在未來獲得多少資訊。即使你放棄了孩子的所有權利，仍可以選擇共享照片和資訊。半開放選項允許你與收養父母見面，並僅交換有關父母的資訊。完全開放的選項則可以與父母見面，並交換雙方的背景資訊。這些選項必須在收養過程中協商，若未在初始協議中明確，日後將不再有機會調整。通常，願意共享資訊的父母會選擇兩年、五年或十八年的資訊交流期。具體選項會因州別和收養機構而有所不同。
4. 了解自己的優勢。這將幫助您決定寶寶出生後，您想與他相處的時間長短，判斷哪些人的建議值得聽取，以及您是否有能力照顧這個孩子。
5. 明確規劃你想為寶寶準備什麼。務必詳細記錄下來，並仔細評估自己目前或短期內是否有能力滿足孩子的基本生活需求。
6. 思考你的未來。仔細評估你可以依賴的支援系統。你是否需要依靠父母來承擔責任？你是否已經做好獨立成為好父母的準備？衡量完成學業或開始職業生涯的可能性（如果你決定留下這個孩子）。同時，想像一下如果選擇將孩子送養，你的未來會是什麼樣子。
7. 好好看看並緊抱你的寶寶，確認他/她的存在是真實的。趁著這短暫相聚的時刻，與孩子創造美好的回憶。輕輕搖晃、拍攝照片，並與寶寶道別。這些舉動將協助你更好地度過悲傷的歷程。
不要被他人的意見動搖你的決定。牢記你當初為自己、寶寶和家人做出最佳選擇的所有考慮。
9. 接受你即將面臨的悲傷。放棄一個嬰兒如同經歷「心理上的截肢」。你將感受到強烈的失落和哀痛。
10. 不要壓抑內心的情緒。與能夠體諒你的朋友或家人暢談內心的痛苦。
11. 懷著盼望展望未來。憑著對神的信心，藉由聖經和聖靈的引導來掌握人生方向。"我要指導你，教導你當行的路；我要常常與你同在，並給你建議"（詩篇 32:8，現代中文譯本）。
將自己和寶寶的生命交托給上帝慈悲的呵護，每天為孩子誠心祈禱。
12. 建議靈修閱讀：出埃及記 1:15-2:10、詩篇 73:21-26 及 121:1、耶利米書 29:11-12、腓立比書 3:13-14。

照顧者指南

致家長：

不要強加你的決定於女兒身上，忽視她對於是否保留或送養寶寶的個人感受。無論她的年齡大小，這都是一個將伴隨她一生的重大抉擇。若直接告訴她該怎麼做，不讓她參與決策過程，很可能會引起她對你深深的怨恨。
與您的女兒詳細且謹慎地討論所有可能的選擇。朋友或親戚可能會主動提出想要收養這個孩子。仔細評估每種收養方式的潛在風險。蒐集不同機構的資料，進行全面比較。同時探討如果決定留下孩子，可以獲得哪些支援資源。
對女兒給予情感和心靈上的支持。無論發生什麼事，她都需要你的愛和關懷。堅定地站在她身旁。
不要將妳的女兒孤立。她需要被充滿關愛和支持的人們包圍，這些人會給予她勇氣，幫助她做出艱難的抉擇。
保持暢通的溝通。傾聽並討論彼此的感受，不要否定她對嬰兒的愛意和母性關懷。態度要保持開放、同理和包容。
請理解，作為父母的內疚和挫敗感會影響你的想法。大多數青少年認為父母無法預防這次懷孕。
請記住，這個寶寶是一個真實的生命，是你的孫子，而不僅僅是一個意外懷孕。這個小生命應該得到你的疼愛。
當女兒做出決定後，請予以支持。即便她的選擇與您的期望不同，也不要因此減少對她的愛。

獻給親友：

不要刺探或問些令人難堪的問題。如果她願意讓你知道，自然會主動告訴你。
遏止謠言，不要繼續傳播。請記住，輕率的言論和不經思考的評論都可能造成傷害。
切勿用"私生子"稱呼孩子。這種標籤所帶來的社會污名是極其傷人的。每個孩子在上帝眼中都同樣珍貴，不應該被貼上任何有損尊嚴的標籤，更不應該讓這種污名跟隨他們一生。
給予懷孕婦女及其家人溫暖的鼓勵，真誠地表達關懷與�。 �Human my:
請不要質疑母親在選擇送養孩子時的母愛。通常，母親決定將孩子送養，是因為無法提供孩子所需的基本生活條件，而絕非因為不愛這個孩子。
體諒這位母親想談論她的寶寶的心情。她深感遺憾，為失去孩子而悲痛。這份痛苦是真實且難以平撫的。

延伸閱讀

蘇珊·阿姆斯所著《愛與放手》，1983 年由紐約阿爾佛雷德·A·克諾普夫出版社出版，內容探討開放性收養議題。
赫克特，康妮著。《獻給凱拉的愛》。美國密蘇里州堪薩斯城：希德與病房出版社，1987 年。

林賽·吉恩所著《太早懷孕》，由加利福尼亞州布埃納帕克的晨光出版社於 1980 年出版。
Sorosky, Arthur D.（醫學博士）、Annette Baran（社會工作碩士）和 Reuben Pannor（社會工作碩士）合著。《收養三角》。紐約州花園城市：主播出版社/Doubleday，1978 年。
斯特朗，凱·馬歇爾所著《援助處於危機中的婦女》，大急流城：贊德凡出版社，1986 年。（專為基督教領袖而寫）
維特，蕾尼·L.和瑪斯特森，簡妮恩（社會工作碩士，社會工作專業人員）合著的《媽媽，我懷孕了》（青少年個人指導手冊）。紐約：斯坦與戴出版社，1982 年出版。
齊默曼，瑪莎：《我要不要留下這個孩子？》明尼阿波利斯：貝塞尼之家出版社，1983 年。

服務專線

貝瑟尼基督教服務：免費諮詢專線 1-800-238-4269
全國收養諮詢專線：1-202-463-7563
國家懷孕諮詢專線：1-800-233-6058

影片

收養：一個另類的人生選擇
參考來源：
哈特福德總教區視聽傳播部門
785 避難所大道
康涅狄格州哈特福德，郵遞區號 06105
那時候的我們，還太過年輕
參考來源：
MTI 電視節目
7825 北斯考特街拍
伊利諾伊州施勒公園（郵遞區號 60176）

我殺害了我的嬰兒！

墮胎後的心理影響*

珍懷了孕，內心充滿恐懼！她該如何開口告訴孩子們？會不會因此讓孩子們對她另眼相看？作為一個離婚的單親媽媽，已經有三個孩子；而這個孩子的父親同樣是離異人士，也有自己的孩子。

珍和托德都非常喜歡孩子，這一點毫無疑問。儘管他已經失業一段時間，但這並不構成什麼困難。

托德是個沉默卻充滿愛意的溫和巨人，一個自由不羈的靈魂，她對他懷有深深的感情。然而，他常常會無故消失數週甚至數月。簡雖然理解他，但她渴望一個能夠日復一日陪伴在她身邊的伴侶。她清楚地知道，與托德結婚是不可能的。他需要自由和空間，而她則期待更豐富的生活。儘管曾經聽過性關係應當侷限在婚姻框架內的勸告，但她們並未在意，如今她已經懷孕了。

當她告訴托德這個消息時，他非常震驚。他的反應和她一樣：這不可能！一定是搞錯了。這不可能發生。一開始，他還說："這絕對不可能是我的孩子。"
"這不會就這樣不了了之，"她對他說。"我們必須做出決定。"

珍感到孤單。她很想要個寶寶，但也深思熟慮陶德和孩子們的感受。終於有一天，她鼓起勇氣，詢問三個孩子："如果我想再生一個寶寶，你們會怎麼想？"
「這可能很有趣，」七歲的孩子天真地回答。然而，隨著談話的深入，她的青少年越發擔心：如果媽媽生了寶寶，他們可能會受到限制，無法像以前那樣自由。寶寶的到來意味著生活將徹底改變。他們不希望現狀被打破，也不願意與媽媽分享她的關注和愛。珍感受到了孩子們內心的猶豫和不安。

自從離婚以來，她一直在盡最大努力改善自己和孩子們的生活。她深知自己的孩子，相信即便她決定生下這個孩子，他們最終也會接受。然而，她真的想這麼做嗎？

她不擔心懷孕會降低他們對她的評價，但她不希望因為現在必須做出的決定而被他們看輕。

對她來說生育寶寶的時機實在不合適。陶德深感挫敗，覺得自己是個失敗者，不願再增加更多壓力。然而在珍的眼中，陶德並非失敗，他擁有大學學位，且極具智慧。但當時找不到工作，他也無法負擔撫養寶寶的經濟重擔。珍對他唯一的期望，就是在寶寶出生期間陪伴在她身邊。

時間緊迫，她清楚必須在懷孕早期儘快做出決定。最近的墮胎診所相隔將近一百英里，每家診所還都有長長的等候名單。有一家診所作風冷漠，缺乏關懷；另一家則提供一名專業顧問，願意陪伴她走完這段痛苦的歷程。她更傾向選擇後者。Jan 撥打電話後得知有一個空缺名額，可以在近期安排。她在心中默默告訴自己：屆時隨時可以取消預約。對於墮胎一事，她不確定 Todd 會有何感想。

難以抉擇的困境

珍從未遇過如此令人心碎的抉擇。她痛苦地質問自己：我怎能決定這個孩子的生死？內心深處，她堅信每個生命都是上帝的禮物。

在內心深處，她清楚地知道托德明白這個孩子是他的——他正像她先前一樣，正試圖否認這個事實。告訴他之後，她等了幾天。最後，她主動找他談話。"我們需要好好談談，"她開口說。
"沒錯,我知道,"他回應。
"Todd，你還好嗎？"
"他坦承道：「我很害怕。我不知道該怎麼辦。」"
她深知托德對孩子們充滿了愛。看著他與孩子們相處 - 無論是自己的還是他的孩子 - 那畫面都令人心生感動。如果她決定留下這個孩子，就能永遠保留托德的一份牽掛。然而，她又隱約感到，這份念頭可能有些自私。

珍不確定自己的想法。相較之下，了解 Todd 的需求和能力對她來說要簡單得多。她向當地母親健康中心的諮詢師尋求協助。經過深入交談後，諮詢師對她說：「我覺得妳其實不想這麼做。看來妳的決定已經很明確了。妳不會真的繼續下去。」
"「我不知道我該怎麼辦，」珍回答。「但一旦做了決定，這就是我必須承擔的選擇，無論結果如何。如果我決定生下這個孩子，在這麼多個月後，我就不能改變主意。然而，墮胎的決定同樣是如此最終。」"
"我絕對不會考慮將孩子送養。我無法接受自己的孩子與其他家庭生活在一起。"

珍為了這個艱難的決定而獨自煎熬。她內心不停地呐喊：不要放棄這個孩子！但現實卻如此殘酷。最終，她不得不違背自己的信念，痛苦地決定進行墮胎。

她對托德說。
她必須想辦法籌措醫療費用；陶德無法協助她，這讓他感到非常為難。最後，他同意載她去診所。

醫療診所

在進行檢查前，珍妮遞給托德一個信封。這家診所與眾不同，允許托德在整個檢查過程中陪伴她，但珍妮不想讓他經歷這一切。托德收到了解釋檢查程序的相關資料。

他在等候時讀著她的信件。
在寫給托德的信中，珍告訴他他們的孩子將是個男嬰。她說，她莫名地確信這個寶寶是男孩，並且已經為他取名為傑克。

她完成實驗室工作後回到托德身邊，他好奇地問：「妳是怎麼知道的？」
"知道什麼嗎？"
"傑克，這是我父親的名字。"
珍和托德對這個意外的巧合感到非常吃驚。
意識到這一點，揚恩潸然淚下。托德也不禁眼眶濕潤。
"我們真的做對了嗎？"珍冷靜地問道。
"我真的不知道，"他無奈地說。
陶德緊緊握住她的手，她感受到他想要離開，回家，不想繼續眼前的事。他的手觸穩重，但又透露出些許猶豫。

他們對視一眼，心照不宣。她明白 Todd 正處於她幾週前同樣的掙扎中。不久前，不管他人意見如何，不管是否得到支援，她都會決意留下這個孩子。但現在她意識到，這對現有的孩子和寶寶的父親都不公平。她回想起一個廣告牌上的話：「寶寶是一份終身的承諾。」她願意為這個寶寶負責，只是不想讓周圍的人為此遭受痛苦。

她認為自己必須要墮胎。
簡描述了當時的情況。
那一刻彷彿置身於詭異的現實之中。這是我前所未有最痛苦的經歷。機構會安排一位曾經歷墮胎的支援人員，她會在整個過程中全程陪伴和支持你。
我感受到生命一點一滴地被抽離，那種痛苦難以言喻。一旦開始，

"再也回不去了，"珍低聲啜泣著。
許多支持墮胎的人總是用「胚胎」這個詞。他們聲稱胚胎沒有感覺，不是真正的嬰兒，也沒有靈魂。但我從來不相信這些說法。
"那感覺就像是被迫在四個孩子中間做出殘酷的選擇，所有我的孩子都在等待，我卻必須說：'只能留下三個。'我不得不像上帝一樣做出殘忍的決定。我必須決定誰能生存，誰將會死去……在我的心中，我彷彿已經殺了自己的孩子。"

我好想抱嬰兒

珍含淚述說內心的情感。
我多麼思念我的寶寶……內心滿是悲傷與哀痛。我渴望能再次感受他的存在，但現在只剩下一片無盡的空虛，彷彿無法填補這份失去的痛苦。

她停了下來，淚眼婆娑，聲音哽咽。片刻之後，她緩緩開口。
我痛恨聽見嬰兒的啼哭。我渴望能緊抱著嬰兒，直到我心甘情願地放開，但我卻不認識任何有嬰兒的人，也不知該如何向他們表達這份深切的渴望。我多麼想再次用搖椅輕輕搖晃嬰兒。過去，我曾因三個孩子用壞了許多搖椅。我是如此地想念他，但願能再與他相處哪怕只有一天。如今，我連一個可以憑弔的墳墓都沒有。
對我而言，這是一種深重的痛苦。時間可能會稍微緩解傷痛，但創傷永遠不會痊癒，也永遠不會變得正常。一個失去孩子的女性可以公開哀悼，這是社會所能理解的；她可以與他人暢談孩子的逝去。但我不同，我不被允許表達我的悲傷，這似乎是社會的禁忌。
"我一直在等待有人能解決這個問題，但似乎無人可以。我希望這是最終的解決方案。我不想再因此而感到痛苦，但我知道這種情況將會持續。"

害怕被他人評判的心理陰影

知道我的寶寶在天堂陪伴著上帝，讓我感到些許安慰。我常常與上帝私下傾訴我的心聲。對於我所做的事，我一直沒有勇氣坦白。做了那件事後，我再也沒有踏入教堂。不僅是我的虛偽讓我遠離教堂，教堂的態度和判決也讓我望而卻步。許多人對墮胎的看法都是非黑即白。他們不加思考就做出激烈的言論，卻不去體會身邊的人，或是經歷墮胎創傷的當事人所承受的情感痛苦。每一句話都彷彿在重新撒鹽於傷口。我多麼希望教堂能像上帝一樣充滿寬恕和憐憫。
"做出墮胎的決定是極其艱難的。有時看似所有的選擇都像是對的，但實際上又都像是錯的。若非親身經歷，外人很難真正理解這種掙扎。"

永恆的回憶

"我知道總有一天我必須面對那個孩子，但我不知道該如何開口。我不相信我會因此被判入地獄；事實上，我現在就已經生活在地獄中了。要走出這份痛苦，可能需要用盡一生的時間，"珍如此說道。
"因為這段經驗值，我的某一部分彷彿凝固在原地，再也無法成長。我知道我將永遠改變，即便我活到一百歲，那段回憶也會如影隨形。我絕不會再重蹈覆轍。"

對珍而言，與未出生的寶寶建立深厚的情感聯繫至關重要，因此她希望我用以下這段話作為她故事的結尾：
"我愛他。他的父母非常疼愛他，但我們決定與我們自己的孩子共度餘生。"然而，珍仍然感到深深的內疚。
"我們打算用一生的時間向他道歉," 珍說道。

萬中選一

在 1973 年至 1981 年期間，共記錄了 11,194,601 例墮胎。僅 1982 年，美國就進行了 157 萬例合法墮胎。與過去幾年相同，接受墮胎的婦女主要是年輕、白人和未婚的。具體來說，約 63%的婦女年齡未滿 25 歲，70%為白人，78%未婚，58%尚未有過活產。

異於常見的損失

每位女性的經歷都是獨一無二的；單一故事無法完整呈現全貌。但某些共同點仍然存在。唯一可以肯定的是：珍是千百萬默默承受痛苦和愧疚的女性中的一員。

婦女哀悼墮胎流產的孩子是一種特殊的心理經歷：

沒有任何外部證據能證明這個嬰兒曾經存在-連一絲驗證或證明都沒有-證實曾經有一個微小的生命在她體內成長。她無法抱住或向這個孩子道別。未出生的嬰兒只存在於她的思緒和心中-這份思念不斷困擾著她。
在墮胎後，母親無法獲得任何正式的告別儀式或喪禮，無法讓他人公開認可她的哀傷和損失。
墮胎往往是一個私密的決定，通常只有少數親密的朋友或家人知情，導致她們缺乏必要的支援網絡。令人驚訝的是，有 20%的女性選擇對自己的男性伴侶對此事保持緘默。
雖然墮胎在法律上是被允許的，但在社會層面仍然備受爭議和不被認同

即便在那些並不反對墮胎的人群中，她的悲痛也被視為禁忌，因此沒有人允許她公開哀傷。沒有人願意承認她的悲慟，使她的痛苦只能在祕密和沉默中煎熬。
5. 不同於其他死亡，婦女為了結束嬰兒的生命而背負著深重的罪惡感。她是親身經歷這個過程的人，並且要與這個動作的心理創傷共同生活。許多女性發現很難原諒自己。雖然她可能迫於男朋友、父母或朋友的社會壓力而不得不墮胎，但這並不會減輕她內心的痛苦。相反地，這種壓力更加深了她的內疚感和孤立感。她常常會對那些曾經慫恿她墮胎的人感到憤怒，尤其是當她內心深處其實是想要這個孩子，並且認為終止生命是錯誤的。
6. 一旦揭露真相，她可能會遭受親近之人的拒絕、不諒解、憤怒、羞辱和嚴厲的批評。這種情況，再加上內心的罪惡感和失落感，可能會對她造成毀滅性的打擊。
7. 目前在美國，接受培訓能夠協助墮胎後婦女進行心靈療癒和與上帝和解的神職人員、心理學家、精神科醫生和社工人數極為有限。全國範圍內，專門的產後心理修復支援計劃還不到二十個。雖然曾嘗試過支援團體，但伊利諾伊州 WEBA（被墮胎剝削的婦女）組織者凱西·迪瑪和密爾沃基 Project Rachel 的導演維基·索恩均指出，個別輔導的成效最為顯著。
8. 墮胎支持者並未提供任何課程、角色典範、影片或教育，幫助婦女（或男性）面對墮胎後可能遭遇的巨大心理失落。
9. 墮胎後的悲傷歷程與其他喪失經驗不同。剛開始，有些女性會感到鬆了一口氣並為事情結束而感到欣慰。通常，喪失的悲痛在最初階段最為強烈。墮胎的女性可能因為各種原因而壓抑自己的情緒。正如維基·索恩所說："她可能會長期處於否認狀態。這種未解決的複雜悲傷可能要六至十年後才會顯現。"

根據阿瑟·肖斯塔克，《男性與墮胎：教訓、失落與愛》的作者，男性通常也會選擇壓抑自己的情緒。他在墮胎診所的研究發現，75%的男性僅與性伴侶討論過墮胎，卻很少向其他人敞開心扉。男性同樣會體驗到深刻的失落感。
"由於這些情緒通常被深藏並未得到適當處理，它們往往會在日後再次浮現，"心理學家大衛•麥克伊克朗（David McEchron）表示，他來自愛荷華州達文波特。"你不能忽視與墮胎相關的心理概念。你必須"

內心浮現「這算是謀殺嗎？」的想法。墮胎迫使人們直面生命與死亡的深刻議題。這種意識已深深植根於我們的文化中。當這種悲傷和罪惡感未能妥善處理時，它往往會在日後以更加強烈的形式湧現，使人感到「這是我無法原諒的罪過，我正承受著懲罰」。*

醫治關懷事工

1986 年 8 月，在聖母大學舉辦了這個鄉村音樂第一屆關於墮胎後諮詢與心理修復的研討會，名為"癒合的願景"，由大學和國家青年親生命聯盟（NYPOC）聯合主辦。最早致力於通過治療事工輔導墮胎後婦女的組織嘗試可追溯至 1979 年，由 Jan Krocheski 在明尼蘇達州聖保羅開始。瑞秋專案於 1984 年在密爾瓦基教區成立，由神父和專業法律顧問組成，旨在協助婦女應對墮胎問題。該專案已成為本鄉村音樂及國外類似組織的典範。Michael T. Mannion 神父的著作《墮胎與治療：渴望完整的呼喊》是最早幫助婦女和專業人士理解墮胎後哀悼的特殊心理歷程，並尋求與上帝和解的書籍之一。

原諒的必要性

Vicky Thorn 來自 Project Rachel 的報告指出，對女性來說，輕易地卸除罪惡感並不能真正幫助她們。"當有人對她們說：'別擔心。妳已經盡力了。繼續生活吧'，這種安慰並不實際。她們內心深處仍然感到墮胎是錯誤的，她們渴望有人能誠實地告訴她們：'是的，剝奪一個嬰兒的生命是錯誤的。'只有這樣，她們才能真正接受現實並開始療癒的過程。"

邁克爾·曼寧神父說：「當內疚能促使女性正視自己所犯的錯誤時，我認為這是一種健康且有意義的感受。它可以成為女性透過與仁慈寬恕的上帝建立親密關係，並致力於走這段療癒之路，重拾完整與內心平靜的途徑。一旦『療癒的承諾』過程啟動，就不再

她毫無罪惡感。療癒歷程在上帝與女性心靈之間按其自然節奏展開。

心理學本身只能幫助女性理解和接納過去的經歷，但這遠遠不足。僅僅了解過去的原因和過程，並不能真正解放一個人，擺脫不斷重複的痛苦。唯有寬恕，才能真正釋放心靈。這並非人類的智慧，而是源自上帝的恩典。靈性的醫治是上帝在人心中烙下的印記，讓過去的傷痛不僅可以被接納，更能得到徹底的治癒。

給因流產而哀慟的婦女的心理支持建議

允許自己感受痛苦並釋放悲傷。不要試圖壓抑內心的痛楚，因為被壓抑的情緒只會潛伏在內心，等待被真正處理。唯有正視並接納痛苦，方能開始療癒。這種心理調適歷程，我們稱之為"悲傷工作"。
給自己空間去悲傷。在需要的時候，允許自己沉浸在悲傷中，但隨後要轉向更令人愉悅的活動。慢慢縮短悲傷的時間。
與一位富有同理心的朋友、伴侶、家人或諮商師傾訴你的內心感受。哀傷不是獨自面對的，而是需要在人際關係中療癒。將你的憤怒、恐懼等情緒清楚地表達出來並給予命名，有助於緩解這些情緒的強烈程度。
謹慎選擇專業輔導員很重要。你可以考慮與牧師、拉比或神父談談。心理健康中心的輔導員也能提供專業協助。不過，根據輔導員的態度和立場，可能會加重或緩解你的內疚感。在這種敏感時刻，強烈的反墮胎立場者可能會給你帶來極大的心理壓力。
為你的寶寶取名，並嘗試想像他或她的模樣，這能幫助你更真實地感受寶寶的存在。如果沒有賦予寶寶生命和個性，又如何能真正感受失去的痛苦呢？
設想你的寶寶正安穩地躺在耶穌的溫暖懷抱中。在天堂，沒有痛苦和怨恨，你的嬰兒已與上帝和解，享受著完全的平安，並已無條件地原諒了你。
向上帝祈求寬恕。無論你做了什麼，都不會使上帝停止愛你。上帝的愛超越了人類愛的有限理解和同情。相信這個真理："即使我們的心臟責備我們，上帝的心意比我們的心更寬大"（約翰一書 3:20，KJV）。接納上帝的赦免。

8. 原諒自己。這往往是最困難的一步。要相信上帝能徹底潔淨你的應許：「你的罪雖像朱紅，必變成雪白」（賽 1:18，KJV）。上帝早已忘記我們過去的過錯。「我要寬恕他們的不義，不再記念他們的罪」（希伯來書 8:12，KJV）。既然上帝已經原諒了你，你就不應該再繼續譴責自己。上帝希望你重新變得完整。
9. 原諒那些你曾經對墮胎一事感到憤怒或責備的人，包括男性伴侶、父母、朋友，以及執行墮胎手術的醫療專業人員。如果心中一直懷有怨恨，你將無法真正療癒。你可能還會意識到自己曾被形容胎兒為「組織塊」的措辭和支持墮胎的口號所迷惑。
10. 祈求上帝醫治你內心的傷痛。想像耶穌在你過去那些痛苦的時刻中與你同在。將這些 memories 交託給上帝，藉由聖靈的運行，你的心靈將逐漸得到醫治。
不要企圖透過再次懷孕來彌補墮胎。這是一種常見的心理反應，企圖用新的生命來填補失去的孩子。但重要的是要認識到，沒有任何一個新生命可以真正替代已經失去的孩子。
12. 遠離那些具有破壞性和批判性的人，他們試圖因你的過錯而懲罰你或使你感到内疚。請記住，沒有人有權判斷你。避開那些只想利用你的故事，而不關心你的個人處境和當前所受的痛苦的人。不幸的是，這種人有時會出現在最優秀的親生命支持團體中。然而，要明白這些組織通常都有許多願意伸出援手的人。
13. 主動關懷並協助其他女性。在自己療癒的過程中，逐步幫助他人，這本身就是一種療癒。
14. 認識非理性的恐懼，如擔心上帝會懲罰或奪走未來的孩子，導致對未來嬰兒的焦慮。有些人甚至害怕會失去現有的孩子。
15. 推薦靈修閱讀章節：以賽亞書 1:18；彌迦書 6:8；馬可福音 10:16；哥林多後書 7:1-10；希伯來書 8:12；約翰一書 3:20。

照顧者指南

愛護並支援您的女兒、朋友或摯愛。作為家長，請務必了解她願意向您坦白是多麼不容易。毫無疑問，許多充滿恐懼的青少年可能會選擇墮胎，而不願面對這個處境

面對可能的父母後果，無論是真實還是想像中的，你可能會感到強烈的憤怒、拒絕、羞恥、羞辱或背叛。然而，請謹記，你的反應可能會對她產生深遠的影響，並左右未來多年的關係。切勿低估你的言行對她的衝擊。此刻，她比以往任何時候都更需要無條件的愛，更需要的是同情與理解，而非無情的譴責。
2. 用心傾聽。不要忽視她此刻所承受的痛苦。她需要無條件的理解、接納和關愛。與她一同流淚。用溫柔的擁抱安慰她。
墮胎父親同樣需要獲得憐憫與關懷。
4. 要能夠接納她的情緒。保持開放的態度可以讓她暢所欲言，並清晰地表達自己的感受。
5. 允許她悲傷。不要催促她趕快走出陰霾、遺忘或假裝一切從未發生。喪失胎兒的哀悼需要時間，就像面對其他任何重大失去一樣。
6. 保守機密，絕不洩露任何秘密。一旦機密被洩露，信任隨即土崩瓦解。她的支援網絡可能僅限於極少數親密夥伴。
7. 對周遭的人保持同理心。在倉促地批評他人之前，請先設身處地體會他們可能正承受的巨大痛苦。判斷他人並不是你的權利或職責。主耶穌對那些深陷心靈創傷的人懷有無限的同情，用溫柔的話語撫慰他們，但對那些冷漠無情、缺乏寬恕的人，則給予嚴厲的譴責。
8. 她的週年紀念日會令她感到傷痛-包括原本寶寶的出生日期，以及墮胎後的第一週年。請用一通關心的電話與她聯繫。

延伸閱讀

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和貼有回郵郵票的信封。
加頓，珍·斯塔克。《誰殺害了嬰兒？》明尼阿波利斯：貝塞尼之家出版社，1979 年。
哈尼斯，瑪麗，合著者傑克·海福德。《超越心痛》。伊利諾伊州惠頓：陶德豪斯出版社，1984 年。
柯貝爾，帕姆著：《墮胎的另一位受害者》。美國惠頓：維克多出版社，1986 年。
林恩、丹尼斯和馬修（S.J.）與希莉亞·法布里康特合著的《與未出生生命和平相處：療癒之書》，1985 年由新澤西州馬瓦的保祿出版社出版。
曼尼翁，麥可·T.《墮胎與療癒：完整的心靈呼喚》。美國密蘇里州堪薩斯城：希德與病房出版社，1986 年。可致電免費服務專線 1-800-821-7926 訂購。總售價：6.95 美元。

米歇爾斯，南西。《協助婦女走出墮胎陰霾》。明尼阿波利斯：貝塞尼家出版社，1988 年。
蕭斯塔克（Arthur Shostak）所著，《男性與墮胎：教訓、喪失與愛》，紐約：普拉格出版社，1984 年。

您可以寫信至位於紐約州哈斯廷斯-安-哈德遜的全國青年生命聯盟（The National Youth Pro-Life Coalition），地址為傑克遜大道，郵編 10706，索取一份完整的資訊包。該資訊包包含相關文章、額外書籍清單以及治療外展計劃清單。請務必附上

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關於墮胎後心理輔導與心靈療癒的簡報資料，可以向 Sheed and Ward 索取，地址為郵政信箱 419281，美國密蘇里州堪薩斯城，郵遞區號 64141-0281。歡迎來信洽詢詳細資訊，或撥打免費電話 1-800-821-7926。

墮胎對心理、情感和靈性的衝擊：關於受影響女性、男性與家庭的個人資料，由 Vincent Rue 博士主導研究
治癒之路：評估與回應的模式，由 E. Joanne Angelo 醫師主講

墮胎後心理輔導技巧，由特里·L·塞爾比（Terry L. Selby）社會工作碩士、臨床社會工作專家主講。

墮胎後心靈復合：如何將信仰融入療癒歷程，講者為 Michael T. Mannion 神父（神學執照、文學碩士）
醫療關懷外展：成功的教會與社區專案。特邀小組討論，與會嘉賓包括維琪·托恩（密爾瓦基總教區「雷切爾專案」協調員）、帕特·莫里斯（WEBA 伊利諾伊州導演）、塞西爾·赫克（LifeLine 董事會成員）及比爾·托恩（馬凱特大學通訊教授）。以上講者的演講資料可在 Sheed & Ward 以 VHS 或校對版本取得，收費為 69.95 美元。

墮胎後心理療癒與支持服務

墮胎後諮詢服務熱線，羅德島普羅維登斯 - (401) 941-3050
美國墮胎受害者協會，位於華盛頓特區 - 聯絡電話：(202) 626-8832
C.A.R.E.關愛中心，位於賓夕法尼亞州匹茲堡 - 聯絡電話：(412) 572-5099

征服者公司，位於明尼蘇達州明尼阿波利斯市 - 聯絡電話：(612) 920-8117。
本迪吉心理輔導中心，位於明尼蘇達州本迪吉市 - 連絡電話：(218) 751-9510
開放之家，聯邦韋，華盛頓州 - (206) 839-8919 服務專線
和平協會，郵政信箱 35032 號，亞利桑那州圖森，郵遞編號 85740
瑞秋專案，威斯康辛州密爾沃基 - (414) 769-3391
解謎專案，蓋瑞·巴格利神父；795 主街；水牛城教區，紐約州 14203

退貨，國璞市教區；聖查爾斯中心；53 號公路與機場路；羅米奧維爾，伊利諾伊州 60441
救生中心 - 伯明罕，阿拉巴馬州 - (205) 933-9393
安提阿克網站，伊利諾斯州 - (312) 549-8197
韋巴/伊利諾伊州辦公室，位於芝加哥密西根大道 8 號 1100 室，郵政編碼 60603，聯繫電話：(312) 263-1175

違規！

強暴受害者的心理創傷與情感影響

珍妮佛在高中時就認識西德。他當時很受歡迎，她對於聽到的關於他的種種傳言並不太相信。他看起來是個不錯的人。當她從學院回家度過感恩節假期時，西德邀請她約會，她欣然應允。她再過一個月就滿十九歲；而西德已經二十一歲了。

珍妮弗赫然發現，關於西德的那些流言蜚語竟是屬實。在約會當晚，他不僅撕扯她的衣服，還對她進行身體暴力，最終強行侵犯了她。為了不讓父母察覺這可怕的遭遇，她等到深夜才小心翼翼地溜回家中的臥室。她將破損的衣服藏在一個鞋盒裡，打算等回學院時再想辦法銷毀。那一刻，她根本無法相信自己經歷了如此噩夢般的遭遇。在接下來的幾天裡，她總是穿著長袖毛衣，盡力遮蓋身上的瘀傷，不願讓父母起疑。她深怕父母會責怪她，或是父親會不理智地找西德報仇。對於家人可能的反應，她感到無比恐懼，因此寧願將這一切隱瞞下去。

她向帕姆這位家鄉學院的同學傾訴了心事。"他是個很受歡迎的人，"帕姆對珍妮弗說，語氣中透露出些許嫉妒，因為這樣的事沒有發生在自己身上。然而，帕姆根本無法提供任何協助；她完全不了解珍妮弗經歷的痛苦。珍妮弗感到渾身不舒服，覺得自己毫無価值、廉價且被肆意利用。她陷入深深的自我厭惡，還擔心可能會懷孕。

在那一個月裡，珍妮佛經常做惡夢，難以平靜。漸漸地，她開始相信這一切都是自己的錯。她變得易怒且情緒脆弱，動輒落淚。憤怒逐漸侵蝕了她生活的每一個角落。她對男性世界缺乏經驗，總是懊悔自己當初為什麼不夠警惕和了解。如今，她對所有男性都心存恐懼。幸運的是，父母決定搬離那個小鎮，這意味著她再也不用面對錫德。珍妮佛如釋重負，她再也不想見到那個傷害過她的人。

儘管如此，珍妮佛卻對此事守口如瓶。

多年之後，她雖然結了婚，但因害怕丈夫會因此改變對她的看法，一直未能向他傾訴那段難以啟齒的經驗值。

直到三十三歲，珍妮弗才開始尋求心理輔導，距離那次創傷性攻擊已經過去了約十四年。

Jennifer 敘述她的心路歷程："我試圖壓抑那些創傷的情緒，但它們卻在我內心持續折磨著我。心理醫生要求我重新回顧被強暴的細節，迫使我正視過去。當你拼命想要掩藏某些痛苦時，重新面對那些令人心痛的回憶並試圖理解多年前發生的事情，確實是一件令人感到恐懼的事。"

珍妮佛僅需要幾次心理諮詢。她形容這些諮詢對於「療癒傷痛」是不可或缺的。這位專業的諮商師也協助珍妮佛釐清責任歸屬：她並不需要自責，因為她是暴力犯罪的受害者。
"我不認為我對男人的恐懼會完全消失。憤怒的感覺也沒有消失。她承認：「這種情緒從來沒有收斂過。

根據 FBI 的統一犯罪報告，美國每六分鐘就會發生一起被通報的性侵案件。在她們的一生中，三分之一的女性可能會遭遇性攻擊。雖然未通報的性侵案件數量難以確定，但一些專家認為，僅有十分之一的受害者會向執法機關舉報。

Berlinda Tyler-Jamison，作為伊利諾州性侵犯聯盟的成員，以及前四城性侵暨性攻擊諮詢中心的導演，指出性侵受害者會經歷所謂的「性侵創傷綜合症」的三個階段。

在創傷事件的第一階段，即急性階段，受害者通常處於震驚狀態。她感到已完全失去控制，內心充滿危機感，整個經歷彷彿是不真實的夢境。這個階段可能持續從幾小時到一兩週不等。強姦受害者的情緒反應通常呈現兩種不同的壓力應對模式：情緒外露型和壓抑型。有些受害者會通過哭泣、顫抖、笑容、不安或緊張等方式來表達內心感受；而另一些人則會隱藏真實情緒，表現出冷靜、鎮定的外表。這兩種看似不同的反應，實則都反映出內心的疲憊、震驚，以及試圖否認或壓抑暴力創傷的求生本能。幾乎所有受害者都會經歷不同程度的延遲性心理創傷。每個人所承受的痛苦程度和恢復時間，很大程度上取決於周圍人的理解和支援。

在第二階段，受害者可能會嘗試在外向調整中度過幾個月，試圖以看似正常的方式生活，並希望能夠拋開攻擊帶來的陰影。

此階段的症狀包括：焦慮減輕、否認現實、壓抑情緒、自我合理化，以及不願意尋求協助。

第三階段的整合過程始於受害者內心深處的抑鬱情緒，並產生與周遭人溝通的迫切渴望。此時，她會 earnestly 嘗試面對並化解強暴所引發的複雜情感，並開始審視那些一直被她壓抑的敏感議題。

期末考階段是最後一個處理階段，包含兩個截然不同的階段。第一階段由某個觸發事件引發，使受害者回想起該次攻擊，並經歷事件的閃回。此階段的症狀包括：回歸第一階段的恐懼，表現為焦慮、身心不適、廣泛性憂鬱、罪惡感、羞恥感、惡夢和社交隔離。受害者可能無法將這些情緒與遭受性侵害的經驗聯繫。第二階段則是學會接納這段創傷經歷，使她能夠重新展開生活。

Tyler-Jamison 指出，對於年輕和未經人事的女性來說，面對性侵害往往最為艱難。「這些年輕女性常常在掙扎於自身的性意識和身份認同。由於缺乏其他性經驗作為參照，她們更加脆弱。在輔導過程中，我特別強調健康性行為與性暴力之間的根本區別。我會明確告訴受害者：『妳是一宗暴力犯罪的受害者，強姦絕不等同於性。』」
"對於十二歲以下的兒童，"她表示，"如果家人能適當地關注孩子本身，而非強暴事件，他們就更有可能成功地走出創傷。兒童往往會從父母的反應中形成自己的看法。在這種情況下，孩子更傾向於關注身體上的傷害，而非社會層面的影響。"

當強暴受害者已婚時，社會衝擊可能會對婚姻造成極大的破壞。正如 Tyler-Jamison 所言，"整個家庭都遭受創傷和傷害"，配偶也成為間接受害者。受害者常常因創傷而喪失對配偶的性親密感。

研究證實了這一論點。Judith Becker 醫生在哥倫比亞醫學院的研究中發現，40%的女性性暴力受害者在遭遇性暴力後，與男性伴侶的關係出現嚴重困難。

強姦罪對婚姻關係造成如此深重的傷害，其中一個原因是社會對強姦的錯誤迷思仍根深蒂固。儘管輔導人員和相關機構已經進行了大量教育工作，許多人仍然堅信受害者要為這種犯罪負責。正如心理學家卡羅爾·富蘭克林所指出的

世界衛生組織在協助強暴受害者的過程中指出：「令人遺憾的是，社會中仍存在一些根深蒂固的觀念，認為女性不可能遭到違背意願的性侵 - 尤其是被認識的人。」這種根深蒂固的偏見不僅造成對受害者的懷疑，更深深地傷害了受害者的心靈。Tyler-Jamison 進一步解釋：「某些男性認為自己未能保護妻子，而另一些男性則潛意識中仍將妻子視為私有財產。」

在過去，美國法院常常會在辯方向陪審團證明受害人有性經驗且穿著暴露的情況下，將強姦犯釋放。儘管在改變州法律和執法人員態度方面已取得重大進展，但消除這些根深蒂固的偏見仍需要持續努力。

強暴的迷思與真相

迷思：性攻擊並非純粹源於施暴者的性慾。
事實：強暴是一種極端的暴力行為。許多性侵犯並非出於性慾，而是想透過這種方式彰顯權力、主宰性、控制慾和憤怒。
迷思：認為可以透過強暴犯的異常行為或外貌輕易辨認出他們。
事實：強暴犯橫跨不同社會經濟階層。無法從外表判斷一個人是否是強暴犯。
迷思：強暴犯大多是受害者的陌生人。
事實：受害者和施暴者常常是彼此略有認識的關係，可能是"朋友的朋友"，甚至是親近的親戚。
迷思：強暴是出於一時衝動。
事實：性侵犯的犯罪行為是預謀的，通常會先與受害者進行交談或建立接觸。
謠言：強暴指控大多是虛假的。
事實顯示，強姦案件中大約 2%的指控是虛假的，這與其他類型犯罪的誤告比例相當。
謬論：強暴案大多發生在陰暗的巷子，或是搭便車的人。
事實：強姦案件中，僅有極少數發生在公開場所。絕大多數是在受害人的家中發生，約佔 36%。
迷思：人們不能在不願意的情況下被強暴。
性暴力案件中，往往存在對受害者生命或身體安全的嚴重威脅。
謬論：受害者會引起性侵犯者的侵犯。
事實是：沒有人願意遭受威脅、暴力攻擊或人格侮辱。強姦的本質並不在於性滿足；
穿著所謂"挑釁"的服裝並不會成為加害者實施性侵犯的決定因素。

Myth: Many people actually enjoy being raped.
事實：強暴是一種對受害者造成身體和心理深重摧殘的暴力行為。
迷思：男性不會成為性攻擊的受害者。
事實：男性不僅可能遭受性攻擊，當他們關心的人成為受害者時，他們也會深受其害。

制度性受害

雖然社會態度正在逐漸轉變，但醫療專業人員和警察不敏感的治療仍可能使受害者遭受二次傷害。鑑於犯罪的特殊性，醫療考試的執行方式對受害者的心理康復至關重要。醫生和醫護人員必須充分了解強暴考試對受害者恢復過程的深遠影響。在溫暖、關懷、不帶評判且充滿支持的氛圍中進行檢查，將極大地幫助受害者的恢復。醫護人員在考試過程中的態度，會直接影響受害者接下來的決定。在這個關鍵時期給予受害者支持，可以鼓勵他們尋求其他支援系統的協助，而非被羞恥、尷尬或罪惡感所困。富有同情心且富有同理心的醫護團隊，能夠最大程度地減輕受害者的情緒壓力。Tyler-Jamison 為調查此類犯罪的醫療專業人員和警察提供了以下建議：

請保持禮貌，先向受害者自我介紹，清楚說明你的身份和到訪目的。
讓受害者感受到你的關懷與支持。如果在訪談過程中對某些問題感到尷尬或不安，不妨坦誠地表達出來。展現你的真誠與人性化，有助於打破制服所代表的權威形象，消除受害者的心理防線，促進更順暢的溝通。
明白在遭受攻擊的過程中，受害者曾經以為自己會被殺害。現在請向她保證，她已經安全了。
先徵求受害者的同意進行檢查，這有助於讓受害者重拾些許被剝奪的控制權。
請以溫和、耐心的態度詳細解釋處理流程，以緩解受害者的焦慮。

為什麼？

Tyler-Jamison 表示：「一些遭受性侵的受害者會質問：『為什麼上帝要讓這樣的事情發生在我身上？』有些人則會持更加宿命的態度說：『如果這不該發生，上帝就不會讓它發生。』」* 如果這成為受害者的主修議題，她會將他們轉介給神職人員進行心靈輔導。

「為什麼」這個問題無法脫離對世間邪惡力量及其如何違背神旨的理解而得到解答。如果受害者誤以為是上帝授意這次攻擊或拋棄了她，這將導致嚴重的神學謬誤。牧師必須向受害者表明，他相信她的清白，並肯定上帝對她作為個體的無條件愛。

在她的文章《不可言說的暴力》中，貝蒂·吉布指出，面對攻擊的原因時，受害者尋求宗教解釋是很自然的，但這種解釋常常淺薄且不 adequately。不幸的是，"她補充道，"某些教會似乎暗示，只要虔誠禱告、過著正直的生活，就能避免遭受痛苦，這種說法殊為不當。"

必須向受害者保證，這種行為不僅令人深惡痛絕，也是違背神意的。

受害者和支援人員應該明白，憤怒是一種正常且健康的情緒反應。正如泰勒-詹姆森所說：「每當我在急診室看到一個受害者情緒激動時，我就知道她會逐漸康復……對於遭受傷害，感到憤怒是很自然的。」

最終，當恐懼、憤怒和悲傷的情緒逐漸平息後，基督徒婦女必須正視寬恕的議題。正如荷蘭納粹集中營倖存者科里·坦博伊所說："擺脫怨恨的唯一方法是放下它。"她在《主的流浪者》一書中強調："寬恕不是一種情感，而是意志的抉擇，即使心境再艱難也能達成。那些無法寬恕他人的人，實際上是切斷了自己通往和解的橋樑，因為每個人都渴望得到寬恕。"

貝蒂·吉布指出：「上帝必須透過受害者，幫助她原諒自己和施暴者。對人類而言，這看似不可能，但藉著禱告、聖靈的力量和上帝的恩典，受害者終能獲得原諒的能力。」

對於性暴力受害者的援助建議

請立即前往最近的醫院急診室。千萬不要沖澡、清洗或更換衣服，以避免銷毀重要的法醫證據。若強暴事件發生在您的住所，切勿清理或整理現場。務必保留原始現場狀態，以保護可能的關鍵證據。
建議您善用當地資源，例如性暴力危機中心。您的當地醫院應可提供相關聯絡方式。這些危機中心通常配有專業支援人員，可在檢查過程中陪同您，提供支持並解答疑問。這些服務通常不收取任何費用。
是否選擇報案並追訴性侵犯，這是你個人的決定。但無論如何，基於性傳播疾病的風險，進行證據蒐集和醫療檢查都是至關重要的。
趁事發當下記憶猶新，請詳盡地敘述攻擊事件的來龍去脈。向警方報案可以保留您的法律追訴權。您可能會擔心攻擊者會報復，但同時也可能希望藉由報案將他繩之以法，防止他再傷害您或其他女性。最終的決定權完全在您自己。
與親近的人坦誠面對此事。若選擇隱瞞或裝作不曾發生，可能會引發更嚴重的後果。比如，對父母、配偶或好友保持沉默，一旦真相日後被揭露，很可能會被誤解為默認或心虛。
面對你的情緒。作為暴力犯罪的受害者，你不應該為發生的事情責備自己。就像遭遇盜竊一樣，你完全無辜。對自己的自我責備是錯誤的，因為真正的過錯在犯罪者。不要用事後的智慧來審判當時的你，你當時的反應是為了生存。最重要的是，你還活著，這本身就是最大的勝利。
尋求專業心理諮詢。請謹記，您的配偶和家人同樣是受害者。在諮詢的安全、中立環境中處理情緒，比在臥室中獨自面對性相關的敏感議題更有幫助，因為那裡容易滋生猜疑和誤解。
盡量恢復正常生活。如果遭遇攻擊的地方是你的家或住處，可能會感到不安全。建議與親人坦誠地交流這些擔憂和恐懼。
請理解，走出悲傷的過程需要時間。一些極其珍貴的事物已被剝奪——你的自尊與驕傲、內心的平靜與獨立、自我價值感與自信，以及對男性的信任。重建這些需要一個漫長的過程
要從這些損失中慢慢恢復，不要因為復原速度不如預期而過度責備自己。
找一位能够同理且值得信賴的朋友傾聽你的心情。由於他們並未直接捲入事件中，因此能夠以更加中立、不帶評判的方式聆聽你的感受。
向上帝祈求心靈的療癒。若能將心中的憤怒交託給上帝，並決心從這段經歷中成長，最終療癒必將來臨。憑藉堅定的意志和上帝的協助，你終能選擇蛻變。
推薦用於靈修默想的經文：詩篇 143 篇 1-12 節；140 篇 1 節；55 篇 22 節；以賽亞書 41 章 10 節；彼得前書 5 章 7 節。

照顧者指南

致家長：

不要責怪妳的女兒。性侵是一種極度創傷的經驗值，責怪她遭受性攻擊只會加深她的情感和心靈創傷。請記住，她願意向妳訴說已經需要很大的勇氣。妳的女兒是犯罪的受害者。她還活著，而有些性侵受害者甚至無法倖存下來。
立即送她到最近的醫院急診室。如果社區中有當地性侵危機中心，務必尋求其幫助。
請一直陪伴她。您無條件的關懷與支持，對她的恢復過程極為重要。
您必須體諒，她需要時間來走出陰霾。頭痛、噩夢、焦慮、失眠、恐懼，以及日後可能出現的憤怒和抑鬱，都是常見的心理反應。切勿要求她"趕快振作"或假裝一切都沒有發生。壓抑這些情緒只會阻礙心理修復的進程，甚至可能使她永遠無法走出陰影。
解釋強暴與健康性關係之間的根本差異。健康的性關係是建立在相互尊重、愛與關懷基礎上，雙方都有自主選擇的權利。而強暴剝奪了受害者的選擇權，是對人格與尊嚴的極大侵犯。

若您是配偶：

檢視自己的偏見。如果你相信謠言而非配偶，這些成見將妨礙你為她提供所需的支持。
試著理解她分享經驗值時克服的恐懼。最常見的擔心包括：你不會相信她的話、你會責怪她、你不再珍視她、你會降低對她的看法，或者她擔心你可能會尋求報復，導致更多傷害，尤其是
當違規者是彼此認識的人或家庭成員時，大多數女性最擔心的是遭到拒絕、喪失尊嚴，以及失去對她作為一個人的愛。
要友善、體貼且不加評斷。尊重她分享經驗值的意願與界限，因為回憶細節可能令她感到極大痛苦。切勿強迫她超出自己能承受的範圍。
在處理攻擊事件時，不要忽視你配偶的情感和心靈需求。切記不要責備她在遭遇性侵時未能反抗。
尊重她重建身心的節奏，主動詢問是否可以碰觸，並充分理解她重拾控制權的需求。有些受害者可能希望很快恢復親密關係，有些則需要較長時間調養。務必保持耐心和體貼，因為對於經歷創傷的女性來說，重建對男性的信託是一個困難且需要時間的過程。你的溫柔和理解，將有助於她逐漸恢復信心和安全感。
用真誠的行動和話語，表達妳對她的深深愛意和尊重。
請一起尋求專業心理輔導。強暴是一種極其特殊的犯罪，而你也是受害者。專業的輔導師可以協助你們度過這段創傷性的經歷。
面對自己的情緒。你可能會經歷強烈的憤怒和仇恨，必須正視並逐步處理。忽視或壓抑這些感受並不會使它們消失，反而會在未來造成更嚴重的傷害。
不要試圖報復。復仇只會令事態更加棘手。若妻子決定提起法律訴訟，請給予支援，並讓法律程序維護您的權益。正如經文所言：「不要為自己報仇，留給神的憤怒……『報仇是我的，我必償還』，這是主的話」（羅馬書 12:19，修訂標準譯本）。

致朋友或家人：

如果接到求助電話，請在事件發生後立即陪伴受害者。由於你較不涉入情緒，可以提供更實質的協助。相較之下，父母、伴侶或男性朋友可能因過度激動而難以給予受害者所需的情感支援。
尊重受害者的隱私。如果她願意分享這段經歷，請以同理心傾聽，不加評判。可以這樣表達支持："妳經歷了如此痛苦的事情，這一定非常不容易。"
保持她的信任。你可能是她唯一願意分享這段經驗值的朋友。千萬不要辜負她對你的信任。
不要責怪她是部分有責。沒有人願意遭受侵犯或身體暴力。她需要你協助她整理自己的情緒
例如，她可能會陷入內疚，說：「我應該早就知道了。」一個恰當的回應是：「你怎麼可能會知道呢？」
不要阻止她舉報犯罪或追究犯罪者的責任。這完全取決於她自己的意願。她可能因為害怕在法庭上公開討論攻擊事件，而選擇不追究；也可能擔心會遭受帶有偏見的人的評論和目光。但同時，她也可能有強烈的意願要舉報並追究犯罪者的責任。
切勿輕易地說出「這是上帝的旨意」之類膚淺的話語。聖經教導我們，上帝厭惡如此殘暴的犯罪行為。
向她保證上帝對她的無限慈愛和親臨。她對慈愛上帝和體貼的救主的信託，將幫助她度過這段艱難的時期。請她相信，上帝能醫治她心中的創傷，但這是需要時間的療癒過程。
建議她尋求專業心理諮詢。這將有助於她更快地走出陰霾、重拾信心。不要期望她能立即走出傷痛，心理創傷的療癒是一個緩慢的過程，可能需要數月甚至數年時間。受害者能否順利恢復，很大程度上取決於周圍人的支持和關懷。
準備一本相關書籍的副本，並鼓勵她閱讀《如果妳被強暴》或《恢復》。

延伸閱讀

貝內迪克特，海倫。《恢復》。紐約花園城市：道布爾戴出版社，1985 年。（教導如何克服性侵犯帶來的恐懼、憤怒和絕望，指引受害者尋求協助的管道，並提供全國性侵危機專案、庇護所和受害者服務的詳細資源。）
柏吉斯、沃伯特·安與琳達·霍爾斯特姆合著的《強姦：危機與恢復》，出版於 1979 年，由布雷迪通訊公司在新澤西州英伍德克利夫斯出版。
瑪麗‧M‧福圖恩：《性暴力：不可言說的罪孽》，紐約：朝聖者出版社，1983 年。
詹森，凱瑟琳 M. 《如果妳遭遇性侵》。1984 年。可向學習出版社股份有限公司索取，地址：佛羅里達州 Holmes 海灘，郵政信箱 1326 號。
麥克伊沃伊，艾倫·W. 與傑夫·布魯金斯合著。如果她遭遇性侵。（寫給丈夫、父親和男性朋友的一本書）1984 年。可向位於佛羅里達州霍姆斯海灘 33509 郵政信箱 1326 號的學習出版社訂購。
Roberts, Deborah. 被強暴。大急流城：贊德凡出版社，1981 年。（一位基督教女性的親身經歷）

斯特羅姆，凱·馬歇爾著。《援助處於危機中的女性》。美國大急流城：贊德凡出版社，1986 年。（專為照護者撰寫）
理性女性自衛指南：加州大學洛杉磯分校體育教育系出版，地址：5151 州立大學開球，洛杉磯，加州 90032。

教學影片

《常識自衛》是一部教學影片，介紹簡單易學的自我防衛技巧。可以從下列管道取得：

體育部
加州州立大學洛杉磯分校
5151 大學開球路
美國加州洛杉磯 90032 郵區

地方政府機關

若要查詢當地性暴力危機中心的聯絡電話，您可以：查閱電話簿中的社會服務機構欄目、致電當地醫院的急診室，或聯繫當地警察局。

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婚姻解體之際

離婚之殤

莉茲·亨特一直盼望局面能好轉，但事與願違，夫妻間的緊張氣氛卻越演越烈。兩人之間的溝通已經完全陷入僵局，彼此缺乏改善的意願和誠意。她深知修復婚姻需要雙方共同努力，但眼下似乎遙不可期。莉茲清楚地意識到，如果不採取行動，她的身心健康將會崩潰，屆時她將無法照顧和關心他們的三個孩子。孩子們同樣也在承受這段婚姻的創傷。她與孩子們的緊密關係，特別是與一個即將進入青春期的孩子和兩個青少年的互動，不僅未能緩解夫妻間的矛盾，反而加深了彼此的隔閡，更不用說還有其他更為嚴重的問題了。

最終，他們決定分居。
分手後，莉茲陷入了情緒的漩渦。她被內疚、自責、怨恨和憤怒所籠罩，甚至產生了仇恨。仔細審視自己，她發現了令自己不安的性格陰暗面。那些在內心深處翻騰的負面情緒，使她難以直視自我。她感到與周遭的朋友、家人和教堂格格不入，彷彿被一堵無形的牆隔絕。一年的分居期後，她最終與丈夫走上了離婚的道路。

根據莉茲的觀點，最艱難的轉變是從孤獨走向獨立。「突然間，你成為了單親，必須獨自承擔許多從未嘗試過的責任。你感到恐懼和不安。你不確定自己將如何度過難關，尤其是對於一個從未工作過的家庭主婦來說。」
"你正經歷一個重新認識自己的歷程，必須學會接納和面對這個全新的自我形象。"

面對社交尷尬的場合，人們往往選擇迴避。莉茲發現，自己在已婚朋友中的處境不僅令人不自在，更令人感到格格不入。「我感覺與已婚朋友之間的距離越來越遠」，她說。「彷彿我在社交圈中變得隱形。朋友們顯得手足無措，不知該如何與我交談。其中一位朋友說：『我看出妳的生活正在發生變化』，這句話竟然讓我忍不住笑了，而她也為我能以幽默的態度面對感到欣慰。」

對於內爾·布朗來說，在結婚二十一年後離婚，那種痛苦甚至超過了死亡。起初，她和丈夫的婚姻被視為一種神聖的承諾。然而，隨著彼此之間未解決的情感差異不斷擴大，他們最終無法維持婚姻，只得選擇離異。
「我感覺自己完全是個失敗者，」內爾說。「我們那個年代的人總是把感受藏在心裡，彷彿它們根本不存在。當無法暢所欲言時，情緒就會逐漸積壓。儘管我們有分歧，但起初離婚對我們雙方都不是選項。我們不相信離婚能解決問題。一次突如其來的憤怒爆發，迅速地破壞了我們的快棋關係。這些積壓的情緒和根本的矛盾終於無法調和。是的，」她接著說，「我感到徹底失敗了。我的自我形象徹底崩潰。」
"我和丈夫當時都非常投入教堂事工，"她接著說。"我甚至參加了一個禱告小組，我們稱之為'愛心團契'。在離婚過程中，我感到教堂徹底拋棄了我。似乎我的教會朋友無法理解我所承受的痛苦。教堂往往以夫妻為中心，我立即感到被排擠在外。我的社交生活瞬間崩潰。之後，我甚至萌生了自殺的念頭，需要心理輔導。我感到極度孤單，只能全然倚靠上帝不離不棄的應許。對於這位滿有慈愛、寬恕的上帝的信仰，成為我唯一的支柱，"Nell 總結道。

特里·伯德是一位有三個年幼兒子的父親，他的童年由一位認為哭泣是軟弱表現的母親撫養。由於父親在他五歲時拋棄了家庭，他缺乏父親的角色典範。他的母親很少表現出身體上的親密和關愛，這對特里造成了深遠的影響。他也意識到自己可能是出於錯誤的理由而結婚。"我根本不知道愛是什麼，"特里坦言，"我從未感受過被愛，也無法向妻子表達我的愛。"最終，他的婚姻在九年半後告終。

離婚後，特里重新審視了自己，並表示他已經有了很大的成長。"離婚後，一段時間內必須以自我為中心。了解自己正在經歷的情感變化至關重要。唯有先學會愛自己，才能真正地愛他人。現在的我，與初次結婚時已經判若兩人。"

孩子也會感到痛苦

起初，男孩們感到極度困惑，特里說，他在週末探訪兒子們時看到他們。"一天晚上，開車送他們回母親家的路上，十一歲的兒子說：'爸爸，你看到那顆閃亮的星星了嗎？每個晚上我都會許願並祈禱你和媽媽能復合。'"和大多數離婚家庭的孩子一樣，這個男孩渴望父母能重修舊好。但特里明確表示，這種可能性永遠不會發生。

莉茲·亨特無法與孩子們談論離婚一事。直到離婚四年後，孩子們才願意敞開心扉。「我知道大兒子對我很生氣，這讓我感到非常難過，」莉茲說。「孩子們反過來照顧起了家裡。例如，我的青少年會勸我出門，不要整天悶在家裡。當我出門時，他們會督促我晚上幾點回家。他們非常擔心我的安危。」

敏感的年幼兒童常常會誤以為是自己的某些行為造成父母離婚。

肯特州立大學早期兒童部門主席約翰·吉杜巴里最近進行的兩年學習研究發現，男孩在離婚後的適應比女孩更為困難，這種情況隨著孩子步入青春期而愈發明顯。他發現，五年級的男孩在離婚後遭受的學業和社交影響最為嚴重。吉杜巴里推測，由於 90%的男孩與母親同住，年長的男孩在適應離婚時可能面臨更大的難度。相比之下，女孩能與同性父母一起生活，而許多男孩則失去了這種支持。

中年離婚-婚姻超過二十年後的離婚-對夫妻的成年子女的影響比專家早先預期的更為嚴重。賓夕法尼亞州立大學首次進行了關於成年子女的研究。研究員 Michael Smyer，人類發育的副教授，發現由於子女已經成熟，他們經歷了與父母幾乎相同的情緒。許多人發出如"在我們離婚之前"的感嘆。大多數報告了強烈的憤怒-80%的女性，50%的男性。43%的女性歸咎於父親，而男性的憤怒則未特別針對某一位父母。

每年在美國，超過 120 萬對夫妻離婚。研究顯示，20 至 30%受離婚影響的兒童可能會面臨嚴重的心理和情緒困擾。

在美國，約 75%的離婚夫婦會再婚，其中有 400 萬宗婚姻牽涉子女。這些繼親家庭的婚姻穩定性比初婚更低。據專家估計，1980 年代出生的孩子，在成年前很可能會經歷父母兩次離婚，其概率高達 20%。

難以平息的怒氣

有些人認為離婚所帶來的痛苦，比死亡的失去更為慘烈。在死亡後，人們往往會追憶逝者的美好回憶。而在失去一段感情時

在經歷離婚時，人們總是難以忘記那些令人不快和充滿敵意的回憶。離婚就像一場永遠無法完全終結的死亡；每次家庭聯絡都會喚起這種痛苦，使關係反覆死去又死去。

離婚父母難以平息怒火。南加州大學的康斯坦斯·阿隆斯在研究中發現，超過半數的離婚夫婦在分手後五年內仍然維持著充滿敵意的關係，這種狀況可能對子女造成傷害。高達 58%的離婚父母或是持續爭吵不休，或是不斷將對方告上法庭。阿隆斯指出，這些調查結果與離婚一年後的情況相近，當時約 63%的父母仍對彼此懷有強烈怨憤。

教會與婚姻破裂

當曾經在教堂中相當活躍的伴侶離婚時，常常會出現一方或雙方停止參與教會活動的情況。有時，離婚的人會在內心築起無形的牆；另一些障礙則與教會家庭的回應，或缺乏回應有關。某些教派對離婚的教義和聖經解讀可能會滋生一種優越感和評判性態度，這種態度深深滲透到基督信徒群體的思維方式中。

然而，基督看待每一個人都是在上帝眼中具有尊嚴的。就像他曾幫助那位有過五個丈夫的女性（約翰福音 8:1-11），他所宣揚的福音能觸及我們生命中的每一個角落。聖經告誡我們，在評判他人的生活時要格外謹慎（馬太福音 7:5；約翰福音 7:24），不要再延續與離婚相關的負面標籤。

一些離婚者表示，由於內心充斥著羞恥、怨恨、敵意、被拋棄和憤怒等強烈情緒，他們感到與神和教堂的關係日益疏遠。有些人覺得自己不僅辜負了自己、家人和朋友，更是背離了神。在最需要教堂關懷的人生階段，他們卻感到自己不堪一顧。許多人更是懼怕可能面臨的判決和拒絕。

這些人很快意識到，從成員的反應來看，他們已不再像從前那般被接納。離婚會引發身份認同危機，特別是當離婚者在以伴侶為中心的社交圈中感到尷尬或被排斥時更為明顯。他們發現自己已無法融入曾經熟悉的社交圈子。
當配偶離世時，朋友和家人的責任是明確的，特定的儀式可以給所有相關者帶來慰藉。然而，並沒有

這是一種喪葬儀式，象徵結束一段已名存實亡的婚姻。導致婚姻破裂的部分原因在於，社會尚未為離異者及其周圍的人建立適當且得體的互動模式。

簡單來說，人們不知道該如何與離婚者相處或談吐，在信徒社群中形成了無形的隔閡。因此，當離婚者渴望得到溫暖和不帶偏見的接納卻未果時，幻滅感逐漸加深。缺乏實質的支援，且感到不受歡迎，他們往往會逐漸遠離教堂服務和研究金小組聚會。

近年來，教堂才開始正視離婚者和單親父母的需求。然而，以教堂為基礎的支持性計劃仍然非常缺乏。本應持續關懷弱勢群體的服務，反而淪為偶發事件，而非制度常態。

為了關懷離婚者，教堂應該全面照顧其成員及子女在離婚後受到影響的生理和心理需求。特別是擁有子女撫養權的父母，往往迫切需要 affordable 的托育服務。

以下是教堂可運用資源來支援離婚人士的方法：

牧師可以安排新近離婚的會友與教會中同樣經歷離婚的成員交流，讓他們互相理解和支持。一位富有同理心的牧師能夠提供專業的心靈輔導，引導當事人走過懺悔、寬恕的階段，重拾希望，最終實現心靈的療癒與重生。

藉由用接納與關愛環繞著他們，教堂作為一個充滿關懷、支持的信徒大家庭，可以為離婚者提供重要的情感支持。在這樣充滿愛的氛圍中，透過真摯的人文關懷展現上帝的愛，心靈的療癒才能真正發生。

給剛離婚的人的溫馨忠告

不要壓抑或否認自己的情緒。你需要進行"悲傷療癒"。請記住，面對關係的結束是一個逐漸療癒的過程。給自己足夠的時間和空間來療癒。
保持忙碌，重新融入生活的正軌。
尋找同樣經歷離婚的人並建立新的人際關係。他們能夠深刻理解你目前的處境，並且往往能提供最真摯的建議。

4. 離婚期間，請避免倉促投入新的親密關係。在尚未處理好前一段感情的創傷之前，貿然開始另一段關係，可能會給自己帶來更嚴重的情感傷害。
5. 為你的前任配偶禱告，每次可能遇到對方時都祈求力量。當以上帝的愛滋潤你的心臟時，這些接觸將變得不那麼痛苦。
6. 尋求專業輔導。如果您或孩子正遭受難以承受的痛苦，建議您諮詢牧師或專業心理輔導師，以協助您度過這段艱難時期。
將你心中的憤怒和怨恨交給上帝。若持續 harboring 這些負面情緒，將會對自己造成嚴重傷害。向上帝祈求寬恕。
8. 在重新建構生命的過程中，請尋求上帝的指引。當你試圖重拾破碎生活的片段時，唯有上帝能夠從絕望的深淵中，引領你找到嶄新的自我，並為你的單身生活賦予意義和方向。這種成長不僅可能，更是令人振奮的。
9. 為充滿哀傷的節日規劃全新活動。家庭聚會可能已經不再像離婚前一樣。安排嶄新的體驗，將有助於創造與過去慶祝活動無關的美好回憶。
10. 主動關懷並協助他人。藉由幫助別人，你能重拾對自己的愛和信心。
11. 與孩子們保持親密。多溝通，細心體會他們的情緒。
12. 建議靈修閱讀：詩篇 5:22；耶利米書 29:11-13；哥林多後書 1:3-5；以弗所書 4:23-24, 30-32；彼得前書 5:7。

幫助孩子度過離婚難關的方法

即使無法完全表達內心的感受，也要誠實地告訴孩子你的情緒。允許孩子看到你流淚是正常的。可以說：「等我整理好心情後，我們再談。」
請以溫和且誠實的方式向孩子解釋情況。如果不告知離婚的真相，孩子們可能會用自己的想像填補資訊的空白，甚至誤認為是自己造成了父母的離婚。
不要損害孩子與另一位父親或母親的關係。不要利用孩子作為傳話筒或報復前配偶的工具。父母若在孩子面前相互貶低對方，無異於用言語之箭直接傷害孩子的心臟。
不要強迫孩子敞開心扉。要以開放、包容且不帶批評的態度傾聽。最重要的是，真誠地聆聽。愛是最強大的療癒力量。
對孩子的身體親密需求保持敏感和接納。用觸摸來安撫孩子，讓他們感受到您無條件的愛與關懷。
鼓勵孩子與可信賴的人暢談內心感受
作為一個成年人，不要指導孩子他們的感受應該如何。孩子的迷惑和痛苦都是真實存在的。
與孩子保持良好的溝通。他們正在經歷與你一樣強烈的情緒。
鼓勵家人接納上帝的愛和你的關愛。家庭中的離婚並不代表父母對上帝失去信仰。
不要認為經歷家庭離異的孩子必然會面臨情緒困擾。然而，務必留意孩子的心靈世界和心理狀態。
離婚時的情緒可能會與家人去世時相似。然而，值得注意的是，家庭在喪親之後往往能獲得更多的支援。
當孩子情緒極度不穩定時，建議尋求專業協助。對於大多數年幼的孩子而言，從父母離婚中走出陰霾通常需要約一年時間。然而，並非總是時間能夠完全撫平心靈的創傷。

照顧者指南

要懷著愛心，全然接納對方。不要表現出居高臨下或評判的態度。唯有上帝的心能完全了解離婚者所經歷的一切，只有祂能完全理解。
保持開放和理解。不要責怪對方，因為責備只會徒增傷害。不要偏袒任何一方。要認識到每個人的感受和需求都是獨特且值得尊重的。
在表達哀悼時，請避免使用空洞或陳腔濫調的語言。不要輕易地說「我很抱歉」，因為逝者家屬已經飽受哀傷。同樣地，不要說「我完全理解你的感受」或「你不應該這麼難過」，這些話反而會讓對方更加難受。
和往常一樣平常地與離婚者打招呼，保持原有的態度。禮貌地承認並接納對方的存在。
允許對方在你面前坦誠地表達內心的痛苦。當你說"不要哭"時，實際上是否定了他們表達悲傷的權利，反而會使這些痛苦的情緒被壓抑。
獻出同情和關懷。剛離婚的人可能需要一個願意不帶判斷地聆聽的對象。你可以這樣開始對話："我知道你正在經歷痛苦，我真的很關心你——如果你願意傾訴，我會靜心聆聽。"
保持信任。向離婚者保證您絕對會對所談內容嚴格保密，不會向任何人透露。

8. 主動保持聯繫。即使朋友看似抗拒，他們可能仍會感激您的持續關懷。
9. 提供實際幫助。願意提供托兒服務。邀請單親父母和孩子到您家做客，因為他們可能已無法像以前那樣舉行家庭聚會。如果離婚者正在求職，主動告知她可能的工作機會。在艱難的法律程序之後，記得撥電話慰問，讓她感受到有人關心。
10. 協助離婚者重拾對生活的信心，讓他們相信生活依然可以充滿希望。上帝能夠撫慰創傷的回憶和情感。離婚者需要被安慰，明白未來仍然光明。

延伸閱讀

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給兒童：

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菲利普斯，卡洛琳·E. 《我們的家庭離婚了》。美國加州文圖拉：GL 出版社，1979 年。（專為 7 至 11 歲兒童編寫）

理查茲與威利斯合著的《當父母關係破裂時，如何重建自我》，紐約：班塔姆出版社，1977 年（特別適合青少年）。特雷弗·萊恩的《父母離婚時該如何應對》，納什維爾：艾彼頓出版社，1986 年（為 8 至 12 歲兒童撰寫）。
桑福德，多麗絲著。請回家。波特蘭：穆特諾瑪出版社，1985 年。（為幼兒而作）

機構

單親家長協會
7910 伍德蒙特大道 1000 室
華盛頓哥倫比亞特區 20014 郵政編碼
(301) 654-8850

全國設有 1000 個單親家長分會，發行《單親》雜誌，服務監護和非監護父母。年訂閱費：

$ 15

。聯絡地址：美國馬里蘭州銀泉市 Colesville 路 8807 號，郵編 20910。

美國離婚男性學會
575 基普路
伊利諾州埃爾金市，郵遞區號 60120

14 我的一部分已經消逝

乳房切除、身體殘缺或失能

貝蒂*本以為她在乳房發現的小腫塊會自行消退，心想可能只是個囊腫。然而，幾週過去，腫塊仍未消失，於是她進行了乳房攝影檢查。8 月，在徵詢第二意見後，最終進行了切片檢查。
"醫生在切片檢查後說：『癌症。』"
貝蒂和鮑伯夫婦都表示同意。"你必須照做，"他們對他說。手術排定於幾天後進行。

貝蒂的思緒瞬間飄回七年前的八月，那是她母親因癌症去世的時候。此刻，她內心充滿緊張、焦慮和麻木的擔憂。她無法相信這樣的事情竟然發生在自己身上——在她三十七歲的年紀！她不確定自己是否能止住淚水。最令她恐懼的是，要如何開口告訴父親這個令人心碎的消息。
"別太緊張，貝蒂。妳現在還不清楚整個情況，"朋友勸告。但不去胡思亂想實在很難。萬一癌症已經擴散到淋巴節點呢？她感到渾身無力，充滿憤怒，更多的是深深的恐懼！貝蒂試著讓自己保持忙碌，盡量不去想太多。

察覺到她的脆弱，鮑勃將她摟入懷中。"跟我說說吧。我想了解你的想法和感受。我知道無法解決問題，但請告訴我你的心情，"他輕聲說。"我也很害怕，但這是我們攜手面對的考驗。我們將攜手同行，別無選擇。"

在那段充滿困擾和憂慮的日子裡，貝蒂感謝鮑勃能夠包容她起伏不定的情緒。

她的禱告是充滿疑問與無助的呼喚。「為什麼讓這一切降臨在我身上？為什麼懲罰我？我到底做錯了什麼？」她對上天感到憤怒與無奈。她試圖與命運妥協，許諾要成為更好的人，改過自新。最終，她的祈禱只剩下一個懇切的請求：「上帝，請與我同在！」

在短短幾天的驚恐中，她領悟到對上帝生氣是可以的。對他的憤怒並不代表她不再愛他

她感到心中的痛苦似乎減輕了些，並深信上帝能體會她的掙扎。過往的基督教信仰曾教導她，無論遭遇如何，上帝都會與她同在。但現在，她必須理性思考，不再被情緒所左右。

手術當天，貝蒂的父親和姐妹特地從外州趕來，在醫院陪伴她，與其他親友一同等待。她父親溫暖地鼓勵她："妳是個堅強的人，妳一定能渡過難關。我會永遠站在妳這邊。"

貝蒂鬆了一口氣，等待終於結束了。她終於能得到某種解答，不再懸心忐忑地猜測這個令人作噁的入侵者將對她的身體做些什麼。

手術後，醫生臉上燦爛的笑容為她帶來了莫大的安慰。"沒有淋巴結轉移就是好消息，"他興奮地說。他為她進行了右側乳房的改良根除性手術，經檢查似乎淋巴系統未見異常。

貝蒂彷彿鬆了一口氣，像是沉重的負擔從頸間卸下。然而，隔天早晨，她卻止不住淚水。這是一個持續六週多的階段，她後來稱之為"死裡逃生後遺症"。原本的如釋重負很快被新的憂慮和不安取代。她對這一切感到憤怒，更擔心癌症可能會捲土重來。

每次脫衣時，殘缺的身軀都提醒著她的創傷。鮑勃此刻真正的感受是什麼？她難以想像自己在丈夫眼中還有何等魅力。不對稱的胸部令她備受煎熬，連假體的想法都令她厭惡。她聽說過一些丈夫在妻子接受乳房切除手術後，竟無法直視或親密相待。

不過鮑伯與眾不同。他主動詢問看過傷疤，關心她的感受，並認真觀察她進行艱難的手臂力量復健運動。
"我真的覺得自己很不好看，"有一天，她向丈夫坦露內心的尷尬與羞澀。
「那只是戰鬥留下的傷疤，」他溫柔地說。貝蒂需要他持續且真摯的安慰，確保他愛她的本質。他體貼地關注她的情感需求。她感激他對她最初不願親密接觸的態度保持寬容。她只想被擁入懷中。然而，即便是這樣的擁抱也令她感到痛苦。
「我已經等不及了，」他溫柔地說。
隨著歲月流逝，朋友們不斷勸勉 Betty 應該感恩還活著。然而，她的心中掛念著其他事情。"我仍然深深擔心癌症是否會復發，以至於無法專注於其他任何事情，"Betty 說道。"感恩和珍惜生命的心態會在日後慢慢滋生。"

維琪的重返康復之路

維琪在三十二歲時接受乳房切除手術，當時女兒才剛滿兩歲不久。面對生死抉擇的關頭
在生活中，維琪毫不猶豫地做出了決定。"我必須陪伴她，"她堅定地說。

她的丈夫彼得也十分支持她。"我對妳的感情毫無懷疑。最重要的是，妳會在我們身邊，"他溫柔地對她說。

做完乳房切除手術後，維琪最初擔心的是周圍人的反應。手術十天後，她就重返職場。朋友們雖然表面上很支持，卻難掩好奇。他們問她是否需要化療或放射治療，但維琪清楚地知道，他們真正在意的是：她還能不能活下去。

她特別記得一位鄰居，某天來到她家門前。他短暫地掃了一眼她缺少乳房的部位—這是她漸漸習慣的事—然後含淚表示很高興看到她平安回家，身體康復。這番探訪令她深受感動，因為這展現了他真摯的關懷。

在住院期間，維基接受了一位同樣經歷過乳房切除手術的"恢復"志願者的探訪。看到一位已經完全康復，並能提供實用資訊和情感"支援"的女性，這對她來說非常寶貴。志願者拜訪期間，她獲得了一份為她和家人準備的資訊包，以及一個臨時的義乳。在自身"恢復"後，維基也成為一名訓練有素的志願者，主動幫助其他面臨失去乳房創傷的女性。

乳房切除手術後的情感哀痛

《生活與失落》一書的作者羅納德·拉姆齊博士和雷納·諾爾伯根表示：

雖然每一種身體上的損失都令人心痛，但很少有損失像乳腺癌導致切除女性乳房那樣令人心碎。在我們的文化中，女性乳房是定焦女性特質的象徵，其大小和形狀往往決定了女性的魅力。因為它們也是哺育後代的還原號生命支援系統，在女性生活中扮演著至關重要的生理和象徵性角色。一個女性清楚知道，如果接受乳房切除術，她的生活和整個未來將經歷巨大的轉變。她可能會感到殘缺、變形、醜陋，甚至被遺棄。外科醫師的手術刀不僅僅是切開了肉體，還深深地觸及了一個脆弱女性的內心，只有時間能見證她能否真正走出陰霾。一些患者表示，需要多達八年的時間才能從失去乳房的陰影中恢復—即便如此，心理重建的過程仍未完全結束。

依照拉姆齊和努伯根的研究，下列是許多女性經歷悲傷時常見的階段：

震驚從她得知患有癌症的那一刻就開始襲來，直到手術完成，一側或雙側乳房被切除後，這種感受仍揮之不去。
情緒失控—她陷入了衝突矛盾、紛亂不安的情緒風暴中。
搜索行為-被稱為幻肢經驗。部分患者每天或每月至少會"感覺"到已不存在的乳房。這種感覺可能會持續多年。這些幻肢經驗可被視為尋找遺失乳房的一種心理歷程。
恐懼籠罩著她—從得知病情的那一刻起，喪失乳房和生命的可能性像鐵桿般緊緊箝制她的心靈，直到期末考般的重新整合。她擔心丈夫不再將她視為理想的性伴侶，孩子也可能不再像從前那樣欣賞她。這種心理陰影很容易引發深深的自卑感。

心理創傷與自尊受損-她不再認為自己是"完整的女人"。在更衣時可能會背對他人，做愛時總是穿著上衣並關燈，甚至不敢正視鏡中的自己。面對朋友詢問手術細節，或是術後初次重逢時，她都可能感到極度尷尬和羞澀。

荒涼的哀思-在這個階段，人們常常痛哭流涕，深感生命已經無望，產生一種徹底被拋棄、不被在乎的絕望感。日益加深的孤獨、悲傷、絕望、無助和自卑感，往往會驅使人們更多地依賴鎮靜劑、安眠藥和酒精來尋求短暫的解脫，
絕望-她可能會感到一種無盼望的情緒，猶如「一個再也無法修補的破碎花瓶」。在這個階段，她可能深信生命已失去意義，並認為自殺是終結長期情緒痛苦的唯一出路。
罪惡感源於患者對於未能及早就醫可能導致必須進行乳房切除的自責心理。她可能會懷疑自己是否影響了婚姻關係。
嫉妒-她可能會對仍擁有乳房的其他女性產生嫉妒感。"以前的我也曾如此-但現在已大不相同了。"
情緒失控與攻擊性——她可能會遷怒於家人，彷彿他們應該承擔責任。她可能對穿著受限感到激動，對無法完成曾經輕而易舉的日常任務感到沮喪，甚至對那些將她視為長期病患的朋友產生憤怒。
否認-她可能會固執地拒絕承認自己已經
接受乳房切除手術後，她無法直視自己的身體，羞於面對身上的傷痕。比如，她會躲避丈夫的目光，甚至在伸手不見五指的衣櫃中更衣，盡力隱藏身體的變化。
解決與接納-當這些先前提及的情緒被妥善處理和化解後，就能完全接納新的現實。此時，她的生活再度變得可以掌控。
重新融入-這個階段主要取決於是否能提供患者所需的全面理解和情感支援。唯有雙方攜手彌合手術帶來的隔閡，有意識的全面重新融入才能真正實現。

^{2}

格格不入的苦楚

殘疾或毀容

生活在極度推崇美的社會文化中，除非親身體驗，否則很少有人能真正理解「與眾不同」所帶來的心理創傷。身體殘缺、毀容或殘障所造成的生理痛苦，往往還伴隨著更深層的心理創傷──被人肆意注視、遭受不當評論，或是被他人刻意迴避。有些人為了避免說錯話而選擇沉默，這種反應反而加深了傷殘者內心的孤獨感和隔閡。

米歇爾·麥克布賴德是 1958 年 12 月 1 日在芝加哥發生的天使學校大火的受難者。這場浩劫奪走了九十二名兒童和三名修女的生命，當時年僅 13 歲的米歇爾倖存下來。在她這本感人至深的著作《那不會熄滅的火》中，她詳細敘述了周遭人們那些不經意、令人心痛的言論，這些話語如同利刃，不僅未能撫慰她的傷痛，反而加劇了她身心上的創傷：

當時一個陌生人在街頭攔住我，詢問我臉上發生了什麼事，這讓我和朋友們感到非常尷尬。這突如其來的舉動嚇了我們一跳，每個人都感到不安—而且我從沒知道該如何回應。那些人說話非常無禮，問諸如「你的病會傳染嗎？」或「你應該待在家裡嗎？」甚至有人直接建議我應該留在家中，不要在公共場合嚇到別人。我不斷告訴自己，他們或許並非有意傷害我……

還有一次，我和女朋友在店鋪裡，突然一個男人無視我的感受，forcefully 地扯下我頭上的圍巾，當著另一個人的面，赤裸裸地露出我臉上的疤痕。那種被肆意侵犯的羞辱和痛苦，遠遠超過了我在醫院接受治療時，從機身上一點一點扯下繃帶的身體疼痛。

米歇爾接著表示："每當有人稱讚我有多麼勇敢，我總是感到不舒服。勇敢並非天生，而是一種選擇，而我從未主動選擇捲入這場災難。"

茱莉·布羅寧格是面對面支援小組的創辦人，這個組織致力於幫助有顱顏畸形兒童的父母。她分享了自己的親身經歷。她的兒子喬納森患有克魯佐症候群，這是一種由頭骨縫線過早閉合引起的顱顏畸形。「我們的社會過分重視外表，以至於人們難以接納喬納森。每次去麥當勞，孩子們都會好奇地問他為什麼看起來與眾不同，而家長們則會避開視線。當聽到他說話時，他們顯得很驚訝，甚至默認他是智力障礙的孩子。」

為什麼我們會有這樣的反應？我們應該如何回應？答案再次來自最了解的人：那些經歷過毀容的人。在鳳凰社發表的通訊文章中，艾倫·布雷斯勞給出了以下見解：
對於看起來異常的人或事物感到警惕是再正常不過的了，因為它們可能構成潛在威脅。人們會小心翼翼地觀察殘疾者，以判斷是否存在危險。另一個原因是我們從未被教導如何與殘疾人相處。當孩子盯著看時，母親說：「不要那樣看他！」實際上是傳遞了錯誤的信息。不去正視殘疾與盯著看同樣有害，因為如果殘疾明顯存在，避開目光反而會傳遞出「不適」和「排斥」的訊息。

布雷斯勞說：「作為一個外表與常人不同的人，我更希望他人能坦率地詢問『你經歷了什麼？』直接面對現實能滿足對方的好奇心，幫助他們放鬆，甚至可能因此結交新朋友。當一位母親帶著孩子好奇地看我時，我會主動與她們交談：『妳孩子好奇地看我是很正常的，因為我的確看起來與眾不同。』然後我會分享我的故事。就這樣，我又交到了兩個新朋友。」
"假如我們能夠教導大家如何妥善對待殘疾人士，那麼雙方就不會再感到尷尬。"5

身心障礙

帕特里克和凱西·多爾蒂夫婦是鄉村音樂中最後幾位感染小兒麻痹症的人之一。他們倆都在不久之前感染了這種疾病

沙克疫苗在 1950 年代初問世，當時凱西才兩歲，而帕特里克已經六歲了。

今天，儘管下半身癱瘓，凱西仍借助直腿支架和加拿大拐杖行走，對於較遠的距離則使用輪椅。帕特里克行走時有明顯的跛腳，有時需要拐杖或加拿大拐杖輔助。

Kathy 和 Patrick 是一對夫妻，同時也是醫療保健領域的專業工作者。Kathy 在一個專門服務慢性精神疾病患者的日間課程中擔任導演，而 Patrick 則在醫院中擔任復健輔導員。

凱西提到，她能夠接受殘疾並融入正常生活，很大程度上歸功於父母的包容態度。他們從不過度保護，而是像對待其他孩子一樣對待她。"我和姐妹一樣，必須承擔家務責任，父母從不因為我的殘疾而限制我。雖然他們曾擔心我如何能獨立在大學校園生活，但我卻總能妥善安排。即便輪椅在雪地中卡住，總會有好心人過來幫忙將椅子抬出困境。人們通常都很樂於助人。不過，我也曾不經意地被推到一些不想去的地方，"她開玩笑地說。

在青少年時期，凱西回憶起最令她不快的話是來自一個質疑她信仰的人。對方說：「只要祈禱夠誠心，就可以不需要支架和拐杖。」但凱西很理智，明白這種說法並不正確。她的信仰並不會因為能否行走而改變。

現在，她已經能從容地回憶並輕鬆面對多年來旁人的刻薄言論。有人竟然厚顏無恥地詢問她是如何懷孕的。她明白有些話是出於無知和無意。甚至在她的孩子出生時，還有人冷冷地問道：「你覺得這個孩子將來是否需要依賴輪椅或拐杖？」

針對凱西的評論各不相同。「有人會說，『要不是發生那件事，妳本可以很美。』另一些人甚至會直言，『我寧可死也不要像妳這樣生活。』在公共場合，像是餐廳裡，服務生常常會忽視凱西，直接詢問帕特里克，『她想要什麼？』這反映了人們習慣性地對殘障人士不尊重，總是將注意力集中在陪同者身上。
人們常常誤解殘障人士，認為我們要不就是非常出色，要不就極其勇敢。我姐姐曾經稱我為「超級女性」。但對我來說，我只是一個像其他職業婦女和母親一樣，面對著日常生活挑戰的普通人。人們往往錯誤地認為殘障就意味著悲慘。
我的殘疾從未阻礙我追求生命中真正想實現的目標，即使在某些情況下可能會有困難

在我的手中，我非常希望能夠跳舞，但是，正如許多身體健全的人一樣，他們也不跳舞。
"我的客戶常常會問為什麼我無法行走。當我解釋後，我們很快就能坦然接受生活並不總是公平，這是他們也深有同感的。"

在擔任復健輔導員的工作中，Patrick 會與一些患有頭部或脊髓損傷，或是中風的病患合作。其他病人可能是截肢者，或是患有如肌萎縮性脊髓側索硬化症（盧·葛瑞格病）或類風濕性關節炎等嚴重疾病。與已經逐年適應殘疾的 Kathy 和 Patrick 不同，許多這些病人突然間失去了行動能力。他們原本是身強力壯的工作者，但在一次意外或致命疾病後，有些人變成了截癱或四肢癱瘓，從此只能依靠輪椅度過餘生。
"剛開始，遭遇重大創傷的患者常常會經歷一段否認和難以接受的階段，"Patrick 說。"他們以為很快就能回復正常生活，並且能夠康復。我們生活在一個善於解決問題的社會，因此傾向於相信一切都可以被修復。"

帕特里克表示，人們經常問他一個問題：「上帝為什麼要懲罰我？」有些人會回想起自己過去的錯誤，認為上帝正在報復他們。對此，帕特里克斷然回應：「上帝可不是這樣運作的！」

他表示，有些患者仍在期待奇蹟。"我不想打擊他們的希望，因為每個人都需要希望。但我會協助他們建立切實可行的目標。通常，他們最大的願望是能夠行走。若無法達成，我就會幫助他們在自身限制下，設定可以達陣的目標。"

帕特里克理解，當一個人突然陷入全然無助、必須依賴他人照顧，且整個生活在瞬間被徹底顛覆時，對於這些巨大的損失感到悲傷是很自然的。

一個殘疾人可能會失去工作，進而喪失作為家庭經濟支柱的角色；他可能經歷身體機能、性功能、運動能力、手部靈活性甚至自尊的喪失。對於女性而言，她可能失去作為稱職妻子和母親的角色，有時還包括專業職位，以及性和身體機能。最為令人心痛的是，他們失去了對生活的控制力，感到被剝奪了人性。醫學上稱此為"改變的身體形象"，用以描述新近殘疾或毀容者所經歷的那種痛苦的內心掙扎。

Patrick 解釋，在疾病的危急階段，患者會接受被動護理，護士和醫生會全面照顧他們。但當轉為復健患者後，患者需要主動參與治療，並努力重建剩餘的機身功能。他表示，對某些患者而言，這種角色轉變是相當困難的。
"我們的目標是盡可能提高個人的獨立性，並協助他們達到最佳功能水平。"帕特里克表示，這往往需要重新啟用個人過去形成的因應策略，以及堅定不移的意志。"適應最好的人是那些擁有良好情感支持系統的人。如果他們希望積極參與生活，患者必須依靠自身的心理調適能力。能夠成功的人能對自己說：'我不喜歡現在的情況。我不知道為什麼會發生，但既然已經發生了，事情就是這樣—生活仍將繼續！'"

帕特里克表示，患者必須學會忽視他人的注視和異樣眼光，但這個過程極其艱難。重新融入社會已經是一種痛苦的適應，更令人心力交瘁的是，他們必須終生面對解釋自身遭遇的額外壓力。許多人對這種被迫解釋的處境感到不悅和挫折。

給予建議

乳房切除患者：

準備好會感到難過。感到恐懼、憤怒和失落是很正常的。請允許自己悲傷和哀悼。
活在當下，一步一個腳印。不要被對未來的恐懼肆意擴大想像。
與家人開誠佈公地溝通自己的心聲。家人往往最能給予無條件的支持和關愛。這段共同經歷能夠加深彼此間的情感連結。同時，這也是重新審視生活中核心價值，找回最珍貴事物的好機會。
尋求他人的支持很重要。那些最能理解並協助你的，往往是經歷過類似痛苦的人。朋友雖然想幫忙，但常常不知道該如何開口。如果你主動開啟話題，朋友們通常會感到如釋重負，並且更願意坦誠地交流。
如果家中有小孩，請坦誠相對。向他們解釋進行手術的原因。
建議尋求專業輔導。如果您的配偶無法接受您外表的變化，且這已經成為你們之間的嚴重問題，可以尋求專業輔導師的協助。邀請您的丈夫一同參與諮詢。

殘疾與殘障：

與親近的人坦誠地分享內心的想法和感受。暢談情緒能幫助紓解和釋放壓力。
要明白人性本就充滿好奇心。若能展現出自信和從容的姿態，解釋起來就會輕鬆許多
關於你自己。一旦不確定的事情得到澄清，人們通常會開始以更自然的方式與你互動。
當您需要幫助時，不要猶豫開口。朋友、家人甚至陌生人通常都很樂意伸出援手，只是可能不知道該如何具體幫忙。有些人會擔心自己的好意會造成困擾，因此不敢主動提供協助。
建立包容性友誼。保持與身體健全和殘障朋友的聯繫，因為這兩種關係都很重要。
保持幽默感很重要。它能幫助您度過困難時期，並從容面對生活中的種種荒謬情況。
以神為日常生活的力量泉源，祂已應許無論遭遇何種境況都會陪伴我們。當面對新的挑戰時，請從祂的力量中汲取力量。相信上帝明白你內心的憤怒、恐懼和挫折。
推薦的靈修經文：詩篇 139 篇 7-12 節；109 篇 21-22 節；23 篇 1-2、4 節；以賽亞書 43 篇 1-2 節；希伯來書 4 章 15-16 節；13 章 5-6 節。

照顧者指南

請盡可能多給予新的殘障或外貌受損的人愛與情感支援。一個人的身心靈生存往往取決於照護者所提供的關懷。要經常用卡片和信件問候你的朋友，並且探訪他們，千萬不要將其拋棄。保持他們了解日常生活和共同朋友的近況。
以上帝的愛去關懷他人，與每一個人平等相待。對於殘障或外表不同的人，不要視而不見或歧視。
如果不了解情況可能會妨礙你與殘障或毀容的人建立聯繫，不妨婉轉地詢問。大多數人其實更希望被主動詢問，而不是被迴避、用異樣的眼光打量或誤解。舉例來說，一位戴著 Jobst 機身護套（用於減少疤痕）的燒傷患者，曾被誤認為銀行搶匪。
如果最近發生了某件事，不要裝作不在意。要認真面對這個損失，理解對方可能會感到恐懼和悲傷，並給予他們哀悼的空間。
學習以同理心對待他人。試著站在對方的角度思考，設身處地地想像自己希望被如何看待。當他們願意分享內心深處的掛慮和想法時，請耐心地傾聽。
要讓新近殘障的人盡量自立自助。過度照顧反而可能阻礙他們適應新生活和面對現實。
當明顯需要協助時，願意主動伸出援手。障礙，例如

諸如厚重的門或其他障礙物，經常阻止殘障人士進入建築物。
8. 耐心聆聽殘障者的口述，並確保站立或坐下的位置不會給對方造成視聽上的困難。
若病人右手功能受限，可以用左手與其握手，這種體貼的舉動通常會令人感到窩心。
10. 不要暗示那些發生的事是上帝的安排。相反，要相信他們內心深處的堅強。堅定他們的信念，並相信上帝會在生命的任何境遇中給予我們支持。
請勿將截肢、殘障或外貌不同的人視為可憐的對象。他們不需要也不想要同情，而是希望被傾聽，被尊重，擁有與任何人同等的發言權和基本權利。
12. 不要將殘疾與悲傷或智力障礙劃上等號。很多殘疾人都能很好地適應生活，並已經接受並享受當下。請直接與殘疾人交談，不要代替他們與他人溝通。
13. 攜手消除實體障礙，協助改善無障礙環境。許多歷史悠久的教堂、城市建築和電影院對殘疾人士仍然缺乏無障礙通道。

延伸閱讀

布蘭特，萊斯利著《為什麼這會發生在我身上？》，聖路易斯：協和出版社，1977 年。
考克斯-蓋德馬克著，《應對身體殘疾》，1980 年，費城：威斯敏斯特出版社。
厄雷克森，瓊妮（Joni），與喬·默瑟（Joe Musser）合著。《瓊妮》。美國明尼阿波利斯：世界廣泛出版社，1976 年。

和史提夫·伊斯特斯合著。《更進一步》，密西根州大急流城：贊德凡出版社，1978 年。
海爾，格洛莉亞著《殘障人士資源指南》，費城：W. B. 桑德斯出版社，1979 年。

庫什納，哈羅德·S. 著《好人為何會遇到壞事》。紐約：舒肯書店，1981 年。
拉瑟，特蕾莎。《恢復之路》。紐約：西蒙與舒斯特出版社，1972 年。（專為乳房切除術患者而寫）
學習與殘疾和諧相處：給家庭的旅遊指南。可向全國復健資訊中心索取（詳見下方地址）。
羅斯·威廉所著《殘疾人的聲音》，出版於 1981 年，由位於北卡羅來納州杰斐遜的麥克法蘭出版社出版。
史坦哈特，羅伯特·T.《通往魔幻城市的旅程》。納什維爾：艾賓頓出版社，1983 年。（一位四肢癱瘓者對生命苦難與愛的深刻省思）

惠普爾‧李《重獲新生》。紐約：卡羅琳之家出版社，1980 年。（專為截肢者編寫）

楊西‧菲利普著，《當痛苦來臨時，上帝在哪裡》。密西根州大急流城：贊德凡出版社，1977 年。

燒傷患者專用

柏恩斯坦醫生的著作《面部燒傷與毀容患者的心理關懷》，出版於 1976 年，由波士頓小布朗出版公司發行。
伯恩斯坦、諾曼·R.醫學博士、吉恩·安·格雷厄姆博士及艾倫·傑夫里·布雷斯勞碩士（編）。《燒傷倖存者與家屬的因應策略》。紐約：普雷格出版社，1987 年。
布雷斯勞，艾倫·傑佛里著，《我死亡的時刻》，紐約：E.P. 達頓出版社，1977 年。

布林高德，黛安娜。《生命》。美國加利福尼亞州文圖拉：霍華出版社，1976 年。

麥克布萊德，米歇爾著，《不會熄滅的火》，美國加利福尼亞州棕櫚泉：ETC 出版社，1979 年。
羅森伯格、瑪麗和梅爾·懷特合著的《大衛》，出版於 1985 年，由新澤西州老塔平的弗萊明·H·瑞維爾出版社出版。
大衛·斯尼特克所著《我還能再堅持一天》，1983 年由位於維吉尼亞州紐維爾的比雷林出版公司出版。
桑恩伯格，珍妮特（護士）：《生命之旅：喬爾·桑恩伯格的故事》，美國密西根州大急流城：贊德凡出版社，1983 年。
湯恩，瑪麗·艾倫著，《火焰不會吞滅妳》，美國伊利諾伊州埃爾金：大衛·C·庫克出版社，1982 年。
沃馬克夫婦（梅里爾與弗吉尼亞）合著的《經火試煉》，於 1976 年由位於新澤西州老塔潘的弗萊明·H·雷維爾出版社出版。
(以下由燒傷患者撰寫的書籍可向位於賓夕法尼亞州利維鎮 Rust Hill 路 11 號的鳳凰協會訂購。歡迎來信索取更多詳細資訊。)

機構

恢復課程是美國癌症協會的一部分。如需更多資訊，請洽詢當地分部。

若要了解更多關於 Face to Face 支援小組的資訊，請致信：Julie Breuninger，地址：431 Hawthorne Avenue，El Cajon，CA 92020。

鳳凰協會為燒傷受害者及其家屬設有名為「伊卡洛斯豎線」的會員通訊，如欲瞭解更多資訊，歡迎來信查詢。

全國復健資訊中心備有殘障人士及其家屬的資源出版品。欲取得更多資訊，請寫信至：4407 8th Street, N.E., 華盛頓特區, 20017，或撥打電話 (202) 635-5826。

親手所為

因自殺身亡*

莎朗聽到前方的騷動，立即加快腳步。刺耳的憤怒喊聲令她心痛不已：那是丹的聲音。她 approaching 現場時，周圍已經聚集了一群人。一名書記官正緊緊抓住莎朗 12 歲的兒子，試圖阻止他再次毆打妹妹。艾美渾然不知，淚水不斷滑落。

莎倫只在 K-Mart 短暫地留下孩子們三十分鐘，她正在附近的店鋪為丹購買聖誕禮物。然而，丹像他的父親一樣，越來越具有暴力傾向；她已無法控制他。匆忙中，她感謝店員將他們隔開，急忙帶著情緒失控的兒子和茫然無措的十歲女兒離開店鋪。
"你別想再回來看我們，"莎倫一邊開車，一邊憤怒地對兒子說。"我已經不再愛你了。"

雪倫與丈夫羅傑已離婚。15 歲的大女兒梅蘭妮和丹住在父親家。雪倫和艾美則與雪倫的母親同住。丹和梅蘭妮只在週末探訪母親。梅蘭妮同情"獨自一人的可憐爸爸"，因此決定留在父親身邊。

很少有人知道她為什麼要離開羅傑，就算她說出原因，大多數人也不會相信。羅傑工作收入不錯，外表出眾，受過良好教育，在教堂和社區事務中也很積極。然而，在家裡，他卻是個情緒不穩的施暴者。曾經，他動手打過她。她警告他：「不准再打我。」一位牧師兼輔導員曾建議她要努力成為更稱職的妻子，她也確實嘗試過。但事實證明，做個更好的妻子並不能解決他們的婚姻問題。羅傑漸漸把憤怒轉嫁到孩子身上，直到莎倫再也無法忍受為止。

莎倫是一個社會服務機構的導演，同時正在攻讀碩士學位。她的薪水無法支撐三個孩子的生活開支。而羅傑那一年僅為艾米提供了一千美元的支持。

當聖誕節臨近時，莎倫最終同意讓丹來探訪她。「媽媽，我愛妳，」他擁抱著她說。這個週末，莎倫和丹一起玩她為他買的新電腦遊戲。她深深地愛著他，心中滿是對他的疼惜。她珍惜那些難得的時刻，當他內心純真的孩子特質重新浮現。丹向來是個極其敏感的孩子，但隨著歲月流逝，父親不斷的言語攻擊漸漸摧毀了他的自尊。莎倫看著自己這個金髮、天性善良的兒子，逐漸變得越發缺乏安全感。如今的丹情緒多變，易怒，行為模式越來越像他的父親。他將壓抑已久的憤怒發洩在年幼的妹妹艾米身上。他似乎陷入了深深的沮喪，因為父親告訴他將要去國外工作。
"丹問媽媽：「我會怎麼樣？」這是他首次提及自殺的時刻。"

那天晚上，Sharon 正在上課。回到家後，她接到了一通電話。Roger 的聲音聽起來十分緊張，他開口說：「Sharon，發生了一件很可怕的事。Dan 自殺了。」

當她抵達急診室時，丹已經去世了。
梅蘭妮面無表情地盯著牆壁，她和丹單獨在家。她父親剛去參加教堂會議。梅蘭妮正埋頭做家庭作業，突然聽到樓下傳來異響。她轉頭看到丹的身體吊掛在一根臨時繫的繩子上，鬆垮的圍巾纏繞在頸部。梅蘭妮瞬間明白，這是他們當晚在電視上看到的情節。
"我當時拼命想救他，媽媽。我大聲呼喊：'丹！快起來！'但他一動也不動。我-"說到這裡，她的聲音哽咽，轉過頭去。

那夜，莎朗躺在床上，女兒艾米緊緊依偎在她身旁。淚水悄然滑落，她竭力抑制啜泣，生怕吵醒熟睡的女兒。一陣深深的内疚襲上心頭。我真的對他說：不要回來。我不再喜歡你了？是的，那些殘酷的話確實出自她口。天啊，丹曾提及自殺，而她竟然如此輕忽！

社區陷入震驚的氛圍中。朋友們陸續湧入莎倫曾經的家。在這些人當中，有一位聖公會牧師，他是唯一能與她分享內心痛苦和挫折的人。牧師將她摟入懷中，語重心長地說："莎倫，不要回顧和反覆檢視自己的所作所為，也不要對自己過於苛責。如果我們這樣做，就會陷入永無止境的自我懷疑和追悔。每個人在人際關係中都難免有失敗的時刻，但重要的是，寬恕依然存在。"這些話語如同一劑慰藥，安撫了她的心靈，之後她不時會回想起這番令她感到安慰的話語。

她和羅傑冷靜地著手安排喪禮事宜。莎朗請牧師講解以弗所書 4 章 32 節（現代中文譯本）：
"要互相以仁慈相待，存著憐憫的心，彼此饒恕，如同基督已經饒恕了你們一樣。"

要是我們的家能充滿溫暖與善意，莎倫如此思忖。
梅蘭妮面無表情，堅持在追悼會上不流一滴淚。莎倫同樣無法哭泣，因為她太過悲痛，已經麻木。

喪禮結束隔天，她就重返工作崗位。

自殺對個人及其周圍人的心理和情感影響

在丹逝世後的日子裡，莎朗不斷在腦海中默念兒子最愛的歌曲歌詞—"嘿，朱德，不要害怕…"。這些歌詞給了她莫大的慰藉。她回憶起為兒子付出的種種：曾經不惜花光最後五美元帶他看馬戲團，一起背包旅行，那些珍貴的美好回憶……莎朗深信這是聖靈的安慰，是上帝撫慰她悲痛心靈的方式。

月復一月，梅蘭妮對兄弟的喪失絲毫未表哀傷。她搬進他的房間，穿著他的衣服，甚至渴望生下一個以丹命名的孩子。她遇到一個比自己大四學生九歲的離異男子，並深深地迷戀上了他。莎倫不知該如何幫助或理解她。

莎倫一直虔誠地閱讀聖經，這是她在動盪人生中唯一的精神寄託。當丹過世時，她正在讀約伯記。她的心此刻向上帝哀求：「因為你是上帝，你有絕對的權柄讓這一切發生。求你幫助我度過這個艱難的時刻。」

身為社會服務機構的執行導演，Sharon 在工作中表現得強勢有力，但內心卻充滿脆弱與無力感。

莎朗的生活正在崩潰。梅蘭妮陷入了深度憂鬱，想要退學。她的母親突發心臟病。工作壓力和公眾輿論對她的客戶造成衝擊，令她瀕臨崩潰。她幾乎沒有任何支援系統；周圍的人都依賴她的堅強，卻很少有人關心她的感受。殘酷的「要是」開始在她心中縈繞，莎朗甚至開始萌生自殺的念頭。

梅蘭妮的憤怒和抑鬱情緒不斷加深，她的情緒波動已經顯而易見。她的情緒爆發越來越激烈，頻率也越來越高。某一天，在與父親的一通電話中，情緒被點燃，她對莎倫怒吼："我恨你！我恨你們全部！"她尖叫著，"我要和我的兄弟在一起。"

莎朗心如刀割，她痛苦地祈禱："上帝啊，我已經不知道該如何是好了。梅蘭妮對我來說已經完全陌生。"

走進梅蘭妮的房間，莎朗看到女兒哭得如此激烈，彷彿快要窒息。
"我無法救他。要是我早點趴下就好了......"她喃喃自語。莎倫緊緊擁抱著女兒，與她一起哭泣。
曾經令他們分隔多時的悲傷，此刻反而將他們拉得更近。

莎倫不斷地從以賽亞書第 54 章中反覆朗讀：「擴大你帳篷的空間，伸展帳篷的帷幔，不要猶豫；延長帳篷的支架」（第 2 節）。

即使山嶽崩塌、丘陵移位，我對你的堅定愛意依然不會改變（第 10 節）。在接下來的幾個月裡，當她反覆默想這些經文時，訊息的意義逐漸清晰：Sharon，要選擇從這段經歷中成長！用充滿信心和正面的想法充實自己的內心。憑藉上帝的協助，Sharon 和 Melanie 已經渡過難關，正在重建各自的人生。

青少年自殺人數上升

每年有超過 5,500 名青少年選擇結束自己的生命，自殺已成為青少年死亡的第三大原因。造成青少年壓力的因素包括家庭矛盾、家庭變故、父母分居或離婚；來自學術和社交的巨大壓力；經歷痛苦的失去，如失戀或親人過世；又或是被迫搬遷到陌生的城市。憂鬱症在青少年群體中十分普遍，那些萌生自殺念頭的青少年通常深陷孤獨、無助和被拒絕的負面情緒中。

一些專家認為，某些搖滾樂可能會在青少年的心中埋下自殺的種子。在他們合著的《為什麼抨擊搖滾樂？》一書中，Steve 和 Dan Peters 與 Cher Merrill 指出，當青少年遭遇挫折且陷入絕望時，搖滾樂很可能會進一步加深他們的負面情緒，甚至誤導他們認為死亡是解決痛苦的唯一出路。

他們講述了史蒂夫·布歇爾的悲慘故事。史蒂夫是個普通的十三歲男孩，在學校成績平平，對父母很聽話。當 KISS 樂隊在這個國家走紅時，他開始對搖滾樂產生興趣。隨著他對搖滾樂的迷戀越來越深，他變得越來越叛逆，開始整天躲在自己的房間裡。他的母親原本以為這只是一個短暫的叛逆期。後來，他甚至開始吸食大麻。父母完全不知道他所崇拜的這些搖滾"英雄"對他造成了多大的影響。他們渾然不知 KISS 的唱片中充滿了有關毒品和反叛的歌曲，樂隊的歌詞更是歌頌著反抗和自我毀滅。。。。父母從未意識到兒子的行為與他所聽的音樂之間存在著深刻的聯繫。1981 年 3 月 27 日，史蒂夫·布歇爾將一支獵槍靠在地板上，俯身壓低，將槍口對準自己的前額。

在兒子離世後，父母百思不得其解。究竟是什麼原因？他臨終前的心路歷程是如何？於是他們開始仔細聆聽 Steve 日夜不停播放的錄音和歌詞。母親所發現的一切，令她瞠目結舌。

在

A C / D C

的〈射擊震顫〉歌詞中，珊迪·布切發現了一些深意。歌曲唱到："你準備好了嗎？繼續前進，抬起頭面對我。我要扣下扳機，扳機，扳機。超級刺激，致命方式……我已經持槍待發，準備隨時開火。"
「誰要是認為這沒有影響力，那就真是太天真了」，史蒂夫的父親說。
"桑迪這樣解釋：假如一個孩子正衝向馬路，而車輛正迎面而來，父母必定會立即將孩子拉離危險。同樣地，如果孩子想要觸碰火焰，父母也會立即制止，阻止他靠近。音樂也可能同樣危險，我們有責任審核並在必要時將其移除。"

彼得兄弟指出：許多搖滾樂隊的音樂，只有在服用改變意識的藥物後才能真正領會其深意，在某些情況下甚至只有在那種狀態下才能理解。在藥物誘發的高度易感狀態中，歌詞可以肆意侵蝕聽眾的潛意識。這正是搖滾樂與藥物常常成為自我毀滅陰謀幫兇的原因。

難以言喻的喪失

在當今社會中，老年人自殺率呈現令人憂心的上升趨勢，尤其是六十五歲以上的白人男性。男性從小就被教導要壓抑情感，不願意尋求心理輔導。白人男性在退休後特別容易喪失身份認同、社會地位和經濟安全，因為我們生活在一個將個人價值等同於職業表現的社會。疾病、貧困以及喪失配偶等因素，更加深了老年人的孤獨感和絕望感。

悼念自殺受害者的家屬，其悲傷歷程往往比其他喪失更為複雜且持久。正如佛羅里達州自殺預防中心的導演理查德·麥基所言："自殺是家庭可能經歷的最艱難的哀悼危機，需要特別的撫平和療癒。"

在任何死亡事件後感到內疚是常見的，但自殺卻更加令人痛心。「我為什麼沒有察覺到這些徵兆？我是否能夠阻止悲劇發生？」這些拷問心靈的問題不斷迴盪，懸在自殺者的親朋好友心中，尋求著解答。

自殺不僅被社會污名化，還會留下令人心痛的後遺症

恥辱、羞辱和尷尬是自殺倖存者面臨的深刻心理創傷。這是一種最徹底的背叛，使倖存者對摯愛的人感到憤怒和不解。被棄坑的感受極其痛苦，因為自殺意味著逝者主動切斷與所有親近者的關係。自殺本身就是一種強烈而殘酷的訊息，對倖存者造成巨大的情感衝擊。

在創傷中倖存的人往往會產生扭曲的思考模式，這進而可能導致家庭內部出現扭曲的溝通模式。正如 William J. Worden 在其著作《悲傷輔導與悲傷治療》中所描述的：

家庭往往會編造一個關於受害者死亡的神話，若有人企圖揭示真相，以真實的名稱指出死亡的本質，就會引來其他家庭成員的強烈反彈。他們更願意將死亡美化為意外或自然現象。這種扭曲的心理防衛機制可能暫時緩解痛苦，但從長遠來看，卻阻礙了真正的療癒和接納。
一些專家認為，某些家庭中的心理防禦機制如此脆弱，以至於他們必須緊抓著所創造的生存神話不放，而朋友和輔導員不應達陣於動搖這個神話。

面對因還原號死亡的情況，照護者能以更自然、坦然的方式應對。然而，自殺事件卻完全不同。有時自殺雖受到懷疑，但並未公開確認。倖存者可能只會告訴極少數親密朋友；其他人則只能猜測。有些家庭選擇將此事保密，讓周圍的朋友誤以為親人是因還原號原因去世。不過，某些自殺事件卻會登上報紙頭版。

朋友對自殺倖存者的不安和退縮，往往會加劇倖存者的孤立感。正如克里斯·麥科米克-普里斯（A.R.N.P.）所言，「自殺倖存者的滴劑支援網絡比其他喪親情況更容易迅速瓦解。通常在失去孩子或配偶時，家人朋友的支持可持續兩到四週，但面對自殺，朋友的關懷卻更快消退。」

就像沙朗的案例一樣，自殺者家屬可能會逐漸產生自殺念頭。正如一位倖存者所言：「家庭中發生的自殺，會深深烙印在你的經驗值和意識之中。」

照顧者對於倖存者的支持至關重要。關心的朋友和親屬能夠在倖存者的心理康復過程中發揮關鍵作用

在某些情況下，一位富有同情心、細心的朋友或家人可以阻止更多的悲劇發生。

原因與警示信號

"只有那些徹底喪失希望的人才會選擇自殺，"世界衛生組織資訊中心在聖地亞哥的執行導演馬爾文·米勒表示。米勒博士為全國的社工、醫療和心理健康專業人員舉辦培訓工作坊。他強調："95%的自殺者並不真正想死。典型的自殺傾向者是在尋求拯救。這些人只是想要擺脫一個令人無法忍受的處境，在那裡他們承受著超出負荷的壓力、痛苦、悲傷、煎熬、疏離感、憤怒、挫敗、失望、罪惡感或疾病。自殺並非源於單一原因，而是多重原因的結果。自殺是對看似暫時問題的永久性『解決』方案。"由於陷入"狹隘的視野"，自殺傾向者已無法看到其他可能的出路。米勒博士進一步解釋："自殺通常源於個人應對能力的逐漸消退。無論在哪個年齡階段，都可能出現以下警示徵兆："

長期憂鬱症。憂鬱症的症狀包括：睡眠和飲食紊亂、渾渾噩噩、社交退縮和叛逆、易落淚、悲傷和洩氣、疏忽大意或魯莽、無法承受挫折、不願或難以溝通、難以專注、缺乏活力和感到無聊。
常見的自殺預警信號包括口頭表達，如"我要結束一切"、"生活毫無意義"或"我已經撐不下去了"。大多數自殺者在採取行動前，都曾向他人透露過自己的自殺念頭。
行為、情緒或工作表現出現異常突然的變化。這可能包括情緒突然好轉，這可能意味著該人已決定通過自殺來終結他或她的痛苦或解決他或她的問題。
將珍貴的個人物品贈予他人，這往往是對生活失去興趣並開始做最後安排的跡象。
過去曾有自殺企圖。

當您的親人或朋友威脅要自殺時：

務必嚴肅對待任何自殺威脅。與當事人溝通，並真誠地向他們表示願意傾聽。
直接點。問一些以情感為中心的問題。舉例來說

「這些問題是否已把你趴下，讓你甚至考慮自我傷害？」請記住，大多數人並不真的想死，他們只是想擺脫痛苦。
請務必注意，計劃越詳細，自殺的風險就越高。如果當事人持有槍支或一大瓶藥丸，且能清楚描述自己的自殺方法，立即介入干預是至關重要的！
4. 向當事人保證憂鬱症和自殺念頭是可以治療的。不要說教或列舉生活中值得珍惜的理由 - 這種做法並不能真正幫助對方。
5. 要高度指導性。面對有自殺想法的人，不要詢問他們想做什麼，而是直接告訴他們必須尋求協助，態度要堅定。
6. 切勿試圖自行輔導有自殺念頭的人，這應該由專業的心理輔導人員來處理。
7. 絕對不要答應替自殺意圖保密。這是一個不能隱藏的秘密。應立即告知父母、教師、學校輔導員、配偶或其他能夠採取適當行動的相關人士。
8. 建議您的朋友或家人尋求牧師、學校輔導員或心理健康專業人員的協助。向他們解釋，諮商或看精神科醫生並不代表他們有精神問題。可以查詢當地心理健康服務或危機諮詢專線。若無法取得本地資源，請撥打全國求助熱線：1-800-621-4000。
9. 播種希望。希望如黑暗中的一線光明。
10. 請留意，自殺具有「群聚或漣漪效應」，其他人可能會模仿青少年或名人的自殺行為。青少年容易對人際關係產生誇大和過度情緒化的反應。一個青少年可能會深感沮喪地想：「如果我崇拜的偶像或榜樣都無法堅持下去，我又怎麼可能克服困境呢？」
父母須警惕！要密切關注青少年的飲食習慣、睡眠時間、交友情況、思想影響、在學校的狀況，以及是否有任何反常行為。用愛與關心與他們溝通，並認真傾聽他們的心聲。

當您的朋友或摯愛者選擇自殺時：

如果不想談論摯愛者逝世的細節，就不必勉強自己。你不需要向不太親密的人詳細講述整個過程。
不要試圖壓抑或掩飾你的憤怒。這是你遭遇傷害、被拒絕和遺棄的一種還原號反應。找一個願意傾聽的人，與他們分享你的達陣情緒。若你對上帝感到憤怒，可以尋求有同情心的牧師幫助。對上帝訴說內心的感受。他能夠接納並理解你的憤怒。最終，這份憤怒需要得到療癒。
要療癒悲傷，需要寬恕。寬恕摯愛或朋友選擇結束生命，寬恕上帝讓這一切發生，寬恕自己在對方生前可能做過或未做的事，同時也要學會接受生命的殘酷。
不要對自己在摯愛者生前的行為過度判斷或苛責。大多數人都會感到內疚，無論親人是如何離世的。要接受這樣一個事實：沒有人能為他人的行為負責；每個人的影響力都是有限的。
建議尋求專業心理諮詢或加入自助悲傷支持團體。若您感到難以獨自面對悲傷的情緒，請勇於向他人尋求協助。
參加宗教活動。聯繫富有同情心的朋友，恢復正常生活作息。與同樣正經歷痛苦的人分享你的時間和同理心。
相信上帝會在每一天賜給你力量。
和家中的孩子坦誠溝通，告訴他們自殺者內心曾經非常痛苦，但同時要明確表示自殺絕對不是解決問題的方法。教導孩子們自殺是一個錯誤且不可挽回的選擇。讓他們理解，有時候我們可能永遠無法完全理解自殺背後的深層原因。
孩子應該被坦誠地告知死亡的真相。若對死因保持沉默，反而會增加孩子的心理負擔。孩子豐富的想像力可能會比真相更令人恐懼。
向孩子保證你會陪伴他們很長一段時間。讓孩子自由地表達自己的情感。孩子需要親密的安撫，並反覆確認他們或他們的行為並非自殺的原因。欲了解更多關於如何與孩子談論死亡的資訊，請參閱第 9 章。
推薦經文閱讀：詩篇第 119 篇 169、170、174-176 節；第 130 篇 1、2、57 節；第 139 篇 1、2、7-12 節；詩篇第 141 篇 1、2 節；馬太福音 5 章 1-12 節；希伯來書 4 章 14-16 節。

照顧者指南

以同情朋友過世的方式面對這個死亡。不要刨根問底地詢問細節。即便不知道說什麼也不要迴避。您的電話、卡片、信件或親自出現，都能傳遞關懷與愛意。
表達對喪親者的同理心，如："我能理解你現在的心情有多麼難過。"
展現同情心。與他們一同落淚，用輕柔的觸碰、擁抱或將手臂搭在肩上，表達你真誠的關懷。
獻上心意的禮物。告訴對方：「我在這裡是因為我真心關心你」
我很擔心你。聽說你家族中有人過世，雖然細節我不太清楚，但我想讓你知道，我在這裡，全力支持你和你的家人。有什麼我可以幫忙的嗎？我可以陪在你身邊，靜靜地坐下嗎？"當你真摯地伸出援手時，你不會只是沉默地坐在一旁；你已經給了朋友在你面前安心哀悼的空間。
允許他們表達憤怒。告訴他們：「生氣是正常的。」當倖存者能夠清楚地表達憤怒時，就可以將憤怒釋放出來，而不是將其壓抑在心內，並給予情緒一個明確的定位。一旦憤怒被外化，他們就能更有效地面對和處理它。
不要強迫他們承認什麼。大多數人都迴避談論"自殺"這個字眼。
避免追究或指責倖存者，因為他們已經承受著巨大的內疚煎熬。
允許他們暢談逝去的親人。不要懼怕提及逝者的名字，或是分享與逝者之間美好的回憶。
靜心傾聽。不要妄加評論。保持對話的原貌，不要增添或減損其本質。不要試圖為自殺找藉口。專心聆聽。
鼓勵倖存者不要用今天的認知來評判過去。他們當時已經盡力而為，憑藉當時所掌握的資訊。給予協助，幫助他們客觀地評估自身的罪疚感。
保持聯繫。定期致電倖存者，特別是在週年紀念日和節日時，讓他們感受到關懷。那些意義深遠的信件，可以在最艱難的時刻反覆閱讀，給予慰藉。
留意可能導致不健康且病態的悲傷徵兆。若在六週至三個月後，您發現下列症狀，則可能表示倖存者正遭受複雜性悲傷。這個人將
-可能會逐漸退縮，對朋友和家人的情感交流變得較為疏遠。
-容易煩躁，並呈現出其他憂鬱的症狀。
-工作、職業或學校表現持續下降，未能恢復到正常水準。
執著於死亡的瑣碎之事。
繼續談論已逝者，彷彿他還在世一樣。
表達你的關切。用真誠的態度展現你的關心。不要直接說「你需要諮商」。在一個私密、合適且不受干擾的時刻，這樣開口：「我很擔心你。這幾個月我一直在留意你的情況。我想和你分享我的憂慮。」
請分享你的觀察，並舉具體的例子："你開始疏遠朋友。你告訴我你腦中只有死亡的想法。你"
甚至有人說你與孩子的互動不再像以前那樣融洽，去工作對你來說已經變得很吃力。"最後總結道："傾聽自己內心的聲音很重要，要認識到這些症狀是你正在經歷哀悼困難的警訊。"
建議這已經超出了你們的能力範圍。建議說："最好找一位懂得如何幫助人們度過哀悼期的專業人士交談。"
幫助他們尋找合適的諮詢師或支援團體。可以提供多種選擇，例如宗教領袖、醫院牧師、心理治療師、私人執業心理諮詢師，或是自助互助團體。

延伸閱讀

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包康，約翰·Q.《致命抉擇—青少年自殺危機》。芝加哥：慕迪出版社，1986 年。
布萊克本，比爾：《你應該了解的自殺》。德克薩斯州沃科：Word 出版社，1982 年。（特別適合與有自殺想法的人或朋友共同生活的人。）
布魯姆，洛伊斯·艾伯特。《自殺後的哀悼》。紐約：朝聖者出版社，1986 年。（一本輔導性小冊子）

波爾頓，艾麗絲著。《我的兒子……我的兒子》。亞特蘭大：波爾頓出版社，1983 年。
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戴維斯·克里思，《主啊，若我此刻需要祢》，加州棕櫚泉：羅納德·海恩斯出版社。
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葛羅曼，厄爾·A.《自殺：預防、干預與善後》。波士頓：信標出版社，1971 年。
格洛爾曼，厄爾 A.和莎倫 H. 《談論自殺》，1985 年，創意兒童出版社，郵政信箱 1212，蒙大拿州波爾森 59860。（青少年指導手冊）
約翰·H·赫維特著，《走出自殺陰霾》，費城：威斯敏斯特出版社，1980 年。
霍頓，瑪麗莉：《親愛的媽媽，請不要離開》。田納西州納什維爾：托馬斯·尼爾森出版社，1982 年。

海德，瑪格麗特·奧與伊麗莎白·H·福塞斯合著的《自殺：被隱藏的疫情》，由紐約富蘭克林·瓦茨出版社於 1978 年出版。
克拉斯布魯恩，法蘭辛著。《生命的搖籃：青少年自殺研究》。波士頓：豪頓米夫林出版社，1984 年。
國立心理健康研究所出版：《青春期與憂鬱》，DHHS 出版物編號（ADM）84-1337，馬里蘭州洛克維爾 20857，1984 年（免費單份）
美國國家心理健康研究所出版《憂鬱症：我們所知》，出版編號 DHHS (ADM) 84-1318，馬里蘭州羅克維爾，1984 年。（可免費索取單一副本）
麥克，約翰·E.和霍莉·希克勒合著的《薇薇安：一個青春期女孩的生活與自殺》，出版於 1982 年，由紐約 NAL 出版社發行。
麥迪遜、阿諾德著，《青少年自殺》，波士頓：克萊爾/霍頓米夫林出版社，1981 年。
麥考伊，凱瑟琳著，《青少年抑鬱症：父母輔導指南》，紐約：NAL 出版社，1982 年。
佩姬·卡羅爾，《尼利從未說再見》，芝加哥：穆迪出版社，敏感議題叢書，1984 年。
彼得斯、丹與史蒂夫，合著雪莉·梅里爾。《為什麼批評搖滾樂？》明尼阿波利斯：貝塞尼出版社，1984 年。
羅森費爾德，L. 與 M. 普魯帕斯合著。《遺留的生命：家庭成員自殺身故後》。美國伊利諾州斯普林菲爾德：托馬斯出版社，1984 年。
羅斯，伊莉諾拉（貝茲）：《自殺後的悲傷：一種獨特的哀悼歷程》。愛荷華市：光之源出版社，1986 年。售價 13.95 美元，可直接向作者購買。
生命絕望之後：重拾希望的曙光。愛荷華市：希望之光關懷組織。
石，H. W. 著《自殺與悲傷》。費城：要塞出版社，1972 年。（此書在自殺事件發生後尤其有益）
白約翰。一位基督教內科醫師論抑鬱症與自殺。美國伊利諾州道納斯格羅夫：InterVarsity 出版社，1982 年。
伍布雷斯基，阿德琳娜所著：《自殺：問題與解答》、《自殺：危險徵兆》，以及《自殺：您的孩子已逝-寫給所有父母》。地址：明尼蘇達州明尼阿波利斯，5124 Grove 街，郵遞區號 55436-2481。

影片

《青少年自殺》是由 MTI 電視節目公司製作的紀錄片，隸屬於 Simon 和 Schuster 通訊公司。該片位於伊利諾伊州迪爾菲爾德，沃爾莫特路 108 號。影片時長 23 分鐘，編號#4882MV。若欲租用或購買 16 毫米膠捲或錄像帶，請撥打收費電話(312)940-0208 洽詢。

相關影片：
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聽我吶喊

親手所為

洛夫蘭：一個青少年自殺的研究

《自殺：傑克是個好司機》，收錄於 CRM 電影系列的衝突與意識專輯，由麥格羅-希爾電影製作，1974 年，片長 16 分鐘。

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美國精神醫學學會

美國華盛頓特區 K 街拍 1400 號
美國華盛頓哥倫比亞特區 20005 郵政編碼
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國家自殺防治熱線：1-800-621-4000

出其不意

猝發性致命事故

勞倫斯拆開了來自 37 歲兒子洛厄爾、兒婦珍妮和孫子肖恩的聖誕禮物，他們居住在明尼阿波利斯附近的春湖公園社區。
"看，安！這是全家福！"他深情地望著這幅溫馨的畫面說道。勞倫斯·蘋果最愛他的五個孩子，除了他的妻子安，天下再無他物能與之相比。

與往年不同，今年兒子寫了一封詳細的信，還附在聖誕卡和禮物裡。他的關懷和體貼讓安感到溫暖。

四天之後，勞倫斯和安已無法直視那張照片。洛威爾的這封信，是他們夫婦倆從兒子那裡收到的最後一封信。

1981 年 12 月 31 日下午 5 點，蘋果家的電話突然響起。是珍妮的姐夫打來的。他語氣沉重地告知發生了一起慘烈的意外：珍妮已經遇難，洛威爾和肖恩都在明尼阿波利斯的北紀念醫院搶救，生命垂危。他詢問是否能趕來。

急於了解詳情，勞倫斯立即撥打醫院電話。"這只是遲早的事，"牧師對他說。

勞倫斯隨後聯繫了負責他們案件的醫生。「我要知道實情，」他語氣堅定。「不要再敷衍我說『病情在可預期範圍內』。我需要知道真相，好讓我們能夠及時因應。」
「你兒子的顱骨受到了嚴重開放性骨折，」醫生開口說。「他的左臂已經粉碎性損傷，我們不得不在肘部以上進行截肢。目前已經輸了十九品脫血。肖恩則是封閉性顱骨骨折。這兩個病人的情況都不樂觀，」醫生語氣沉重地總結道。

勞倫斯和安逐一致電給其他子女——喬伊斯、丹尼斯、羅恩和弗蘭克，通知他們這個消息。住在芝加哥附近的丹尼斯立即決定趕往醫院。

勞倫斯和安是我們教會的會友。我的丈夫
當他得知消息後，他立即趕到他們家，與他們一同祈禱。隨後，他主動提出幫助他們安排旅程。然而，勞倫斯渴望有所作為，更傾向於親自處理。他麻木地為隔天安排了航班。

當他們從飛機上走下來時，空服員歡快地說的「新年快樂」，對於他們心碎的心靈，顯得格外沉重。安和勞倫斯都無法回應這份祝福。

事故發生在中午積雪的 94 號州際公路上。半拖車司機為了避免前方的事故而緊急剎車，導致卡車在高速公路中央分隔帶上翻轉，並撞上三輛車。在這起慘烈的意外中，洛厄爾的車不幸地撞入拖車底下，車頂被完全剪斷。珍當場被拋出車外，當場喪生。另一輛車的乘客同樣也在這起意外中喪生。

在醫院裡

安仍然懷抱希望；但勞倫斯在得知他們的傷勢如此嚴重後，已經絕望了。

直到此刻，勞倫斯仍覺得一切如夢幻般不真實。當他第一眼看到兒子在加護病房的病房時，內心受到極大的衝擊。這是他的骨肉，一個如此珍貴以至於不能失去的兒子。13 歲的肖恩躺在洛威爾的隔壁病床上。
牧師懇切地勸告：「請不要揭開蓋在孩子臉上的毛巾。」他溫柔地建議：「與他們交談，輕輕撫摸他們。」

安淚眼婆娑地對著插管的兒子和孫子低聲說道：「我愛你。」呼吸器持續有節奏地為他們輸送氧氣。

她思考：如果他們都無法過上完整的生活，我怎能希望他們像蔬菜一樣苟延殘喘？安將他們的命運託付給上帝，別無他法。

第二天，洛威爾被確診為大腦死亡。家屬是否會同意捐贈他的器官？若同意，這意味著必須進行屍體解剖，並將他繼續留在呼吸機上。
「我們必須從這場悲劇中尋找一絲希望，」安說。他們達成共識，隨即簽署了同意文件。

第二天早晨返回醫院探望肖恩時，他們發現勞埃爾的病床已經空了。勞倫斯祈求內心堅強，不要崩潰。他無法在病房中多待。

那天下午，肖恩過世了。
Apple 家族在春湖公園聯合教堂舉行了追思紀念服務。喪禮安排則在吉恩的家鄉威斯康辛戴爾斯進行。

在聯合長老教堂的祭壇前，靜靜地擺放著三口棺材，旁邊站立的是這個家庭的父母和祖父母
曾經存在，如今僅留存於摯愛與親友的記憶中。這是一場令人難以忘懷的告別儀式。

洛威爾·蘋果是控制數據公司一位技術精湛的記憶體設計工程師。他曾受命前往巴黎修復故障電腦，另一次則被派往堪薩斯城的國稅局服務中心擔任技術排除專家。公司因他的出色表現頒發了卓越獎。他的妻子珍妮也在同一家公司擔任電腦技術員，她性格幽默，熱愛生活。六年前結婚時，洛威爾收養了肖恩。肖恩熱衷於籃球和棒球運動，洛威爾曾是他的教練。他們是一個幸福且充滿活力的家庭，享受美好的生活。

他們的墓碑刻著：「攜手共度，直到永遠。」

背包

葬禮次日，勞倫斯和安返回羅威爾和珍妮的家中。眼前的首要任務是為稅務申報，徹底清點家庭所有財產。家庭律師特里和伊冯娜·羅伊爾，以及丹尼斯夫婦協助了這項工作。丹尼斯被指定為遺產管理人。家中的每一件傢俱、每一件工具、每一樣物品都一一詳細記錄。

在眾多物品中，勞倫斯找到了一個由木桿製成的解謎物品，上面刻著 J-E-S-U-S 的名字，這是珍妮父親送的聖誕禮物。他專注地研究著這件作品，因為他熱愛木工。對他而言，耶穌這個名字有著特別的意義，因為他承認耶穌是他生命的主宰。

安恩含淚收拾兩棵聖誕樹，心情異常沉重。想到洛厄爾、珍和肖恩再也不會回到這個家，眼淚不由得滑落。玄關邊依然放著他們每次進門時脫下的鞋子，彷彿還能感受到他們曾經的溫度。

勞倫斯和安娜只珍藏了對他們具有特殊意義的物品：相簿、勞厄爾的卓越獎、勞倫斯從伊利諾伊大學工程學院獲得的文憑、一隻屬於他父親的手錶，以及安娜親手製作的幾個聖誕樹裝飾品。

他們最終繼承的遺產款項都用於紀念之用。「這筆錢是用血淚換來的，我們實在無法安心保留，」安說。

對於勞倫斯和安而言，每年的聖誕節都籠罩著一抹揮之不去的哀愁與懷念。

張開的雙臂

事故發生十天後，蘋果家族返回位於搖滾樂島的家，他們清楚地知道迴家時會面臨一個空蕩蕩的房子，
教堂的米爾德雷德·蘭普和瑪格·斯奈德，在他們剛到達時，就獻上一頓熱騰騰的餐點，並給予溫暖且充滿愛意的擁抱。

隔天早上是星期日。勞倫斯對安說：「我一定要去教堂，但是車子無法發動。我先打電話給教堂，看看是否有人可以來接我們。」不一會兒，外面響起喇叭聲。原來是彼得洪，他來接他們。
"我們獲得了熱情的接待。這是我能形容的唯一方式，"勞倫斯說道。
"在接下來的幾個月裡，人們常常只是輕輕拍拍我的手臂、緊握我的手、擁抱我，或是關心地問一句'你還好嗎？'來表達對我的支持。知道有這麼多人在乎我，我感到非常安慰。"
"自從那次意外後，我更加渴望參與崇拜。沒有它，我的生活就顯得不完整，"勞倫斯說道。
「我不知道人們在面對如此巨大的痛苦時，沒有信仰要如何承受」，安如此表示。
"我從未怪罪這位開球司機。事情已無法改變。後來我聽說他不想再開卡車了。"

阻斷與職能治療

安回到家時，又不得不將聖誕樹拆下來。一年後，她竟然找不到那些裝飾品。
"我已經把那件事拋在腦後了，"安說。
"勞倫斯補充道，我們很少提及那起意外，因為我們都盡力不去回想那段難堪的經歷。"
"我會閉上眼睛，回想起他們並排躺在醫院的病床上的景象，"安回憶道。
"我們必須讓自己的雙手保持忙碌。我鉤織了一張地毯，完成後就送給了他人—它已經發揮了應有的作用。勞倫斯則專注於木工，製作耶穌主題的匾額和鐘錶作為禮物，"她娓娓道來。
"要不是一直保持忙碌，我們早就瘋了，"勞倫斯說。"剛開始時，你只會感到麻木。心智和身體彷彿形成一道屏障，抵禦可能的額外傷痛。若不是互相扶持，我們可能無法支撐下去。"

飛機事故

"夏洛特看著 53 歲的丈夫范斯，問道：'今天你一定要出門嗎？'那是 1981 年 5 月 25 日，陣亡將士紀念日。"
"我一回到家，我們就出去吃晚餐，"他柔聲安慰道。

夏洛特絲毫不在意。范斯和他的好友鮑勃·奧戴常常
週末，他熱衷於飛行。作為一位經驗豐富的飛行員，范斯正積極備戰在辛辛那提即將舉行的單座實驗音樂飛機競賽。夏洛特深知丈夫對飛行的熱情，她明白他渴望追求刺激與冒險。她一直認為范斯與眾不同，同時也為能支持丈夫追求夢想而感到自豪。就在上週，他們還一起欣賞了帆船，范斯已經打算下一次要達陣帆船航行。

夏洛特和範斯已婚十八年，這是他們各自的第二段婚姻。兩人都來自先前的婚姻，各自帶著兩個孩子組成了這個家庭。

為了打發時間，夏洛特和女兒決定去逛商場。返回購物後，他們發現鮑勃·奧戴斯的黑色廂型車停在家門前。噢，原來是鮑勃，她心想。可能是文斯邀請他回來。鮑勃隨即跟著夏洛特和女兒走進屋內。
"夏洛特，出事了，"鮑勃說，聲音顫抖，雙手不停發抖。

範斯之前曾發生過墜機事故，當時降落在一片濕軟的玉米地上，僅以擦傷倖存。"他現在在哪家醫院？"夏洛特詢問道。

鮑伯的舉止令夏洛特百思不解。他顯得若有所隱，言語支離破碎。他明顯陷入了極度的情緒困擾。她多麼希望他能告訴她范斯住院的醫院，好讓她趕去照顧丈夫。

不一會兒，門鈴響起。一名警察和一位牧師站在她的門前。Charlotte 腦海中閃過一段往事。十八歲那年，她在愛荷華州拜訪祖母時，曾經歷過類似的情景：一名警察來到門口，告訴祖母兒子已經去世。此刻，她突然意識到：警察和牧師的出現，意味著 Vance 已經遇難！
"她勉強開口問道：『到底發生了什麼事？』"
"他一個翻滾，再也沒有回過神來，" 鮑勃顫抖著說。
警察和部長互不相識；夏洛特希望他們能離開。她走進臥室，不肯出來。
"我極度渴望獨處。當時我彷彿陷入了一種模糊的狀態。我的機身在走動、交談，但我的心靈卻遊離於現實，拒絕接受眼前的一切。除了獨自一人的時刻，我彷彿不曾真正存在，"夏洛特說。"我只想靜靜地追憶丈夫。一種難以言喻的感覺籠罩著我，彷彿未來已向我道別。"

聚焦中心舞臺

夏洛特說：「令我驚訝的是，親友們不僅沉浸在自己的悲傷中，還想聽我訴說內心的感受。那一刻，我彷彿站在聚光燈下，備受矚目。」
"兒子打電話來，希望能單獨與我相處。我們默默地坐了很久。最後，他說：'媽媽，爸爸曾經告訴我的那些話對我意義重大。我多麼希望能再告訴他一次。'"

你在哪裡？

對夏洛特而言，追問原因並不是她迫切關心的事。
他正駕駛著飛機，盡情享受自己的飛行時光。我明白這是一場意外。他曾提到，大多數飛機事故都源於飛行員的失誤，或是因為突然失去意識。我只是感到遺憾，他未能實現所有夢想。
范斯曾經說過：「我希望最後能在自己的飛機上離開人世。」
我不禁懷疑：他是否知情？是否還有意識？當時他的感受如何？之前墜機時，他曾告訴我那一刻來不及思考，只能全力搶救飛機脫離墜落的危機。
"范斯希望火化身體。我從未見過他的遺體，對此也毫無遺憾。那是他的生命，他的身體。誰能違背一個人對自己的選擇？"

約翰·莫內特作為夏洛特朋友的實驗音樂飛機設計師，在喪禮服務中致悼辭。這番追思深深觸動了夏洛特。她本想朗誦為他創作的詩，但旁人阻止，擔心她會情緒失控。事後，她對未能表達哀思一直感到遺憾。

在約翰家的追思儀式後，夏洛特在親友中間走動，向每個人打招呼並致謝。
"在整個過程中，我不停地對自己喊道：'范斯，你已經死了！死定了！你本該在這裡。你在哪裡？你能告訴我你的位置在哪裡嗎？' "

被遺忘的悲傷者

最令人心痛的是，很少有人理解或承認我母親的悲慟。我母親與我的丈夫感情深厚。沒有人知道她對他有多麼深愛。大部分人甚至未曾認可我兒子和女兒對這位養育他們的繼父的哀慟。人們只向范斯的親生孩子致意。我女兒後來曾說：『我也是他的女兒。為什麼沒有人在意我？』我兒子也有同樣的感受。

美好的境地

夏洛特致力於為學校兒童舉辦創意藝術課程。在丈夫不幸去世前兩週，她曾為二年級學生講述丈夫對飛行的熱愛。墜機幾天後，她收到了一個大信封，裡面裝滿了孩子們為他畫的感人畫作。
我坐在地板上閱讀那些文字。作者用心傾注感情寫作；他們繪製了空中飛機的畫面，描繪飛機墜毀和飛翔的景象
天堂之中，在某處，雲朵寫著「更美好的境地」。一些畫作描繪了他的飛機，猶如長著天使般的翅膀，徐徐上升至蒼穹。
"我很感謝教師未經修改就直接將照片發給我，這是一個很體貼的舉動。"

讓我感受悲痛

我的母親希望能帶走我所有的痛苦。其他人建議我服用鎮靜劑。我那段時間睡眠極少。但對我來說，親身經歷悲傷是很重要的。我不想逃避或隱藏這份情緒。我清楚地知道那些珍貴的時刻不會再回來，而且范斯似乎仍如此親近。
"他的工作靴靜靜地站在後門邊，那是經過一番折騰才養成的習慣。我穿上他的空靴，輕步踱躊著房間。坐在他的椅子上，我走向衣櫃，將他的衣服貼近臉頰，嗅聞殘留的體息。這一切令我百感交集——既感動又悲傷，更帶著一絲不捨的憤怒。我懊悔沒能在他生前表達內心真實的情感。若能預知生命的盡頭，我們一定會敞開心扉。不過，即便我這麼做了，范斯也只會不屑地問：『幹嘛這麼肉麻？』"
我整晚都沉浸在音樂中。伊爾頓·約翰的歌曲《為朋友舉行的葬禮》給我莫大的慰藉。
我被電視上的飛機失事新聞深深吸引。儘管我曾在電視上看過范斯墜機的畫面，但那些影像對我來說卻顯得虛幻。我渴望找到飛機的殘骸。范斯親手打造了這架飛機，它承載了他的夢想與熱愛。我拜託鄰居厄爾盡可能地收集殘骸。我的孩子們也希望能保留些許紀念。
朋友曾勸阻我，問道：「你真的確定要這樣做嗎？」不過厄爾從不懷疑。在我臥室窗戶上方，掛著飛機螺旋槳的一部分。

一圈愛

丈夫去世後不久的六月初，我和狗在散步。我剛剛哭過。鄰居阿里茲門迪家族在院子裡，他們看出我很傷心，感受到我的脆弱。小安娜瑪麗一直無法正確唸出我的名字，所以她總是叫我'Jar'，而不是'Char'。
"「過來，Jar，」她對我說。瑪麗、塞爾吉奧和他們的四個孩子本能地用手臂環抱著我。他們輕輕拍著我，卻一言不發。我感受到自己正被一圈濃濃的關愛包圍著。"
"這是我最珍貴的回憶。"

最令人心碎的夢境

在丈夫過世前，夏洛特偶爾會做惡夢，醒來時淚流滿面。丈夫總會緊緊摟著她，耐心聽她講述夢境，輕聲安慰，直到她重新入睡。文斯去世後，她做了一個似乎格外逼真的夢。
那是我經歷過最悲慘的夢；一個關於做夢本身的夢。在夢中，我已經睡著了。醒來時，Vance 不在我們的床上。我恐懼萬分......他不見了。也許他真的死了，我心想。我衝進客廳，看到他坐在沙發上，已經醒了。我衝向他，將自己緊緊地摟在他懷裡。我不停地哭泣，他溫柔地問：「又是一個噩夢？」
"天啊，這太可怕了。你已經死在飛機事故中。整個過程慘不忍睹！這是真實發生的事，我可以作證。"
他緊緊地抱著我，輕聲安慰：「只是一場噩夢，別哭了。」當我醒來時，發現事情果然如此。
"我珍視那個夢境。彷彿他正趴下來與我對話。他就在眼前。我感受到他的體溫和溫暖的擁抱，聞到熟悉的氣息。那確實是他；我彷彿又聽到了他的聲音。"

沉默的人群

"我由衷感謝我孩子們的純樸安靜，以及身邊的人尊重我渴望獨處的心情。"
我從鄰居厄爾臉上看出他想幫我的善意。他的關心以溫和、體貼的方式表現出來。他會說：「我來檢查一下你車子的機油，可以嗎？」
"那些評論最為無益，如「你本應阻止他起飛」或「他不該如此魯莽」。有些人甚至公開猜測范斯是否患了致命的病害並選擇自殺。但我知道事實並非如此。"
"靜默的人對我最為關心。"

猝死的衝擊與意義

親人意外死亡的周遭情況，往往會增加喪親者和死後留下的人所受到的創傷。

丹尼騎著自行車上學途中，遭遇車禍不幸喪生。平常他都是由母親開車送往學校。母親痛苦地哭喊：「要是當初我不讓他騎自行車就好了！」

一天早晨，貝蒂和卡爾為支票帳戶透支而激烈爭吵。他心煩意亂地離開去上班。她則帶著防衛的語氣喊著他："要是你能賺更多錢的話..."突然在工作崗位上，卡爾有了一個
他因心臟病突發身亡。"要是我能向他道歉就好了，"貝蒂喃喃自語。
1986 年 1 月 28 日，母親兼太空人克里斯塔·麥考利夫與其他六名太空人，在全國矚目下，搭乘的挑戰者號起飛一分鐘後慘遭爆炸，喪生於太空。她女兒懇切的呼喊「媽媽，不要走」，畫面在電視上播出，至今仍在全國兒童和父母心中留下揮之不去的陰影。

一名四歲男童在母親節期間參訪墓地時，慘遭重達 500 磅的墓碑意外砸中身亡。警方表示：「這個男孩正跟在父母身後，紀念碑卻突然倒塌。」

在俄克拉荷馬州埃德蒙德，一名瘋狂的槍手開槍射擊了十四名郵政工人，造成無辜者遇害。這是一起令人痛心的悲劇。

有時，突發死亡事件會透過新聞報導公開，並引起執法機關的注意。公眾的猜測可能會加重家屬的悲痛，甚至侵犯了他們私下哀悼的權利。

突然死亡的衝擊是毀滅性的，因為它毫無預警地降臨，完全不給人預測未來的機會。在這種情況下，人們連道別的時間都沒有，無法彌補過往的嫌隙，為那些在瑣事中脫口而出的刻薄話道歉，更來不及表達心中深藏的愛。當天未竟的事務永遠無法解決，徒留遺憾。這彷彿是一首未完成的歌曲，旋律在中途驟然中斷，令人心生無限的渴望與不捨。

韋茲曼和卡姆詳述了這種經歷對倖存者所造成的深遠衝擊：

沒有甚麼可以比突然、意外的死亡所帶來的衝擊和深刻震撼更令人震驚。這種攻擊猝不及防，瞬間摧毀了心理防線。在經歷親人意外死亡後，震驚和難以置信的情緒會長期纏繞。遭受如此創傷的人，往往會陷入長久的麻木和否認狀態。
在探討悲傷、臨終與死亡議題的著作中，瑟麗絲·蘭多論及猝死現象：
至少當一個預期的死亡發生時，儘管對當事人造成巨大的情感壓力，他們的因應能力仍能朝著可預期的結果前進。當損失發生時，人們已有心理準備。然而，當缺乏這種準備，且損失來得突然時，哀悼者會感到措手不及。他們痛苦地體認到，主要的重大事件可能在毫無預警的情況下發生。因此，他們發展出一種持續的焦慮，擔心隨時可能發生不幸的事。正是這種缺乏安全感，再加上被現實壓倒、無法理解當前情況的經驗，解釋了死後哀悼中的嚴重併發症。

突然死亡案例中的病理變化。
威廉·沃登在《悲傷輔導與悲傷治療》一書中指出七個特殊的特徵，這些特徵往往會使倖存者的哀悼過程更為困難。

突然喪失摯親往往會讓倖存者陷入難以置信的情緒中，這種麻木感可能會纏繞很久。
猝然喪生往往會激發更為深切的罪惡感，這種情緒通常以「要是當初......」的懊悔語句呈現。
在突然喪生的瞬間，人們往往會有強烈的衝動，想要歸咎某人造成這一切。
猝死往往需要醫療和法律機關的介入。
猝死往往令倖存者感到極度無力與無助。
猝然離世讓倖存者心中充滿遺憾，感到事情尚未了結。
當面對突然死亡時，人們總是渴望了解發生的原因。除了追究事件的根源外，還想找到責備的對象。在無法解釋的情況下，上帝往往成為宣洩情緒的對象，聽到有人憤怒地說"我恨上帝"也就不足為奇了。

突然喪失親人的毀滅性衝擊，特別是在某些特殊情境下，常常會引發帕克斯和魏斯所描述的「非預期喪失症候群」，表現為負面的行為、思想和情緒反應。

猝死往往伴隨著暴力、意外、殘忍、破壞和致命等特徵，這種殘酷的情景會喚起喪親者最痛苦的想像。在某些情況下，倖存者無法親眼確認逝者的機身，這進一步加深了他們難以接受喪失的絕望感。

源自神的哀慟反應

大多數人認為悲傷是一種負面的經驗值。然而，若我們將悲傷視為一個重拾健康和療癒的過程，它就能呈現出更正面的意義。

摩西博士認為悲傷是一個自然、健康且具有自我調節功能的歷程。他將哀悼描述為一個不間斷、持續且高度動態的心理過程

藉由一個人能夠與已逝的人事物切割。"如果無法與之切割，那麼你的一部分將隨之逝去，"他警告。悲傷無法被學習，而是一個自發且自動的歷程。倖存者需要時間在內心尋找應對的力量，並建立外部支援系統。否認提供了緩衝時間，讓倖存者能夠優雅地面對失去，重建自我力量，並尋求支援。摩西博士認為悲傷本質上是一種社會互動。"悲傷不可能獨自完成，"他強調。"它需要與他人建立深刻的情感連結。悲傷本身就是一個社會問題。"

對於經歷突然喪失親人的倖存者的關懷與輔導建議

請允許自己悲傷，盡情釋放內心的強烈情緒。這突如其來的死亡完全沒有給你任何心理準備；因此，你將經歷遺囑後的各種哀悼階段。與其壓抑情感，不如坦然表達。眼淚是撫慰悲痛的方式。
即便你覺得上帝已經遠離你，聖經卻應許聖靈必作你的安慰（希伯來書 13:5；約翰福音 14:16）。此刻，上帝的心情與你同樣沉重。
你的機身對悲傷的反應是正常的。你可能會出現令人困擾的身體症狀。（請參閱摘要中的「悲傷的身體症狀」。）
聽從內心的感受，不要被他人阻撓，要堅持對自己有意義的事情。
向朋友和家人表達你的心願，必要時告訴他們你需要獨處的空間。
和一位溫暖、願意傾聽的朋友分享內心煩悶的想法和感受。與能夠真誠接納你的朋友傾訴，不僅能紓解壓力，還能緩解情緒的沉重感。
尋求加入悲傷支援小組或輔導課程，可以詢問當地醫院或牧師是否有相關資源。若感到情緒持續低潮，建議尋求牧師或心理諮商師的專業協助。
保持忙碌，但不要讓工作阻礙你的悲傷。給自己時間去哀悼和釋懷。（請參考「釋懷」的摘要。）
透過服務他人，為生命注入意義。盡力做些能帶來正面價值的事情，讓自己充滿自信和正面能量。
持續參與一個基督徒朋友能給予支援的教堂活動。

11. 要明白，喪失親人的痛苦永遠不會完全消失。隨著時間推移，傷痛會逐漸減輕，但您可能會始終感受到摯愛者的缺席，總覺得家庭不再完整。
12. 明白痛苦是生長的催化劑。憑藉自身節奏和上帝的協助，你終將度過難關，逐漸康復。
13. 靈修參考經文：申命記 33 章 27 節；詩篇 46 篇 1-2 節、第 7 節；詩篇 91 篇 14-15 節；以賽亞書 54 章 17 節；約翰福音 14 章 1-7 節、15-21 節。

照顧者指南

在得知突然死亡後的頭 24 至 48 小時內，應該有人陪伴倖存者。與家人在一起，讓他們在你的肩膀上哭泣，允許他們向上帝或醫療人員表達疑問，不要試圖平息他們的情緒，也不要阻止他們宣洩憤怒。
如果您是好朋友，請與家人聯繫。您將成為朋友渡過難關時不可或缺的支援系統。透過寄送卡片、信件或親自拜訪，可以幫助他們感受到周遭朋友的關懷與支持。
向家人詢問具體需要，而非直接打擾喪親者。協助通知親屬、安排外地家人的住宿，以及照顧其他家庭成員，這些都是非常寶貴的幫助。切勿認為別人已經在處理這些事情。
只需說聲："對不起。"請記住，輕觸、握手或一個撫慰的動作，都能傳達出體貼與同情。有時，語言未必是表達心意的唯一方式。
千萬別對他說「別哭」或「要堅強」。
不要輕易說「我懂你的感受」。除非你親身經歷過類似的痛苦，否則你根本無法真正體會對方的心情。
不要提起類似的不幸事件。那些以"某某曾經遭遇……"開頭的話語，只會加重他們的心理負擔。
不要懷疑上帝的旨意或試圖解釋事情發生的原因；只需靜靜地陪伴你的朋友。將悲劇性的意外歸咎於上帝的旨意不僅可能是殘酷的，也是不正確的。
避免使用空洞、重複且缺乏實質意義的安慰用語。像「一切都會好起來」、「你會走出來的」、「時間會沖淡一切傷痛」、「至少他沒有受苦」這類話語，並不能真正安慰遭受痛苦的人。
協助你的朋友正視逝者的離世，可以直接使用「死」或「死亡」這類字眼。這有助於幫助他們接受死亡的不可逆性。避免使用像「這一切好像是場噩夢」或「很難相信他已經」這類模糊的表達方式

這種說法無法真正表達出徹底告別的決絕感。
請理解倖存者反覆敘述相同事情的需求。這種不斷重複的過程，實際上是哀悼者試圖説服自己接受逝者已經離開的事實。
12. 關懷並接納那些被忽視的哀悼者的悲痛。無論是孩子、繼子女、姻親、祖父母、表親、阿姨、叔叔，還是最好的朋友，他們都需要你的愛與同情。
13. 不要對倖存者說，他們很幸運還有其他親人或孩子活著。
14. 向倖存者保證他們並不是瘋了，正在經歷的是正常的悲傷反應。混亂的感覺和無法集中注意力可能會讓喪親者覺得自己正在「瘋掉」。他們需要得到安慰，了解自己的感受是正常且合理的。
15. 要體諒朋友有時需要獨處，但不要讓悲傷的人長期與社會脫節。被孤單遺留在悲傷中的人可能會陷入絕望，而無法走向接納。
16. 透過提問，幫助你的朋友區分真實和不合理的罪惡感。試著詢問：「你怎麼可能事先知道呢？」「你是否對自己有不切實際的期望，要求知道本來無從得知的事？」指出喪親者絕不應該為此責備自己的所有原因。
17. 讓你的朋友可以暢談逝者，不要害怕提及已故親人的名字。如果你試圖迴避對方的名字，對話將變得生硬且不自然。這種做法實際上是在否定逝者的生命痕跡。
18. 要理解悲傷是一個漫長的過程。不要因為自己對朋友的沮喪狀態感到不安，就試圖強迫他或她「達陣」。
19. 在令人傷感的紀念日和節日裡，別忘了關心你的朋友。一通電話讓他們知道你記得他們，並表達你的關心，這將會給予他們很大的安慰。

延伸閱讀

卡托，西德著。《度過悲傷：療癒生命中的重大創傷》。芝加哥：芝加哥評論出版社，1983 年，地址：伊利諾伊州芝加哥西研究所地方 213 號，郵編 60610。
柯爾格羅夫、梅爾巴（博士）、哈羅德·H·布魯姆菲爾德（醫學博士）和彼得·麥克威廉姆斯合著。《如何度過失去愛的痛苦》。紐約：班塔姆書店，1976 年。

葛羅曼，厄爾·A. 著《當摯愛離世時》。波士頓：信標出版社，1977 年。
亨利·艾奧娜與弗蘭克·S·米德合著。《戰勝悲劇》。美國新澤西州西伍德：弗萊明·H·雷韋爾出版社，1957 年。
霍姆斯，瑪喬麗。《協助你走過痛苦》。紐約：班塔姆出版社，1983 年。
克雷斯、伯納丁和艾莉絲·帕蒂合著。《從悲傷中走出：恢復的模式》。美國明尼阿波利斯：西伯理出版社，1969 年。
普萊斯，尤金尼亞。《度過黑夜》。紐約：巴利丁書局，1982 年。

斯特恩斯，安·凱澤爾《度過個人危機》。芝加哥：托馬斯·莫爾出版社，1984 年。
韋斯伯格，格蘭格 E.《好的悲傷》。費城：要塞出版社，1962 年，1971 年。
皮埃爾·沃夫著：《我可以憎恨上帝嗎？》，紐約保利斯特出版社，1979 年。
韋斯貝，華倫 W. 為什麼偏偏是我們？當災難降臨在神的子民身上。新澤西州老塔潘：福萊明 H. 雷維爾出版社，1984 年。
威廉斯，菲利普·W. 著《當摯愛離世》。明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1976 年。

- 17 。

生命如借貸，臨時苟活

危及生命或末期疾病

1984 年夏天，埃德·韋斯滕多夫發現左臂開始抽搐，肩部也逐漸無力。他先是求助於脊骨神經科醫生，治療了神經壓迫問題。然而，症狀未見改善，遂轉診給內科醫生，再由內科醫生轉介至神經科。經檢查確診為肌萎縮性側索硬化症（ALS），又稱盧·蓋里格病。到了 12 月，右臂也已受到影響，梅奧診所亦作出相同的疾病診斷。

儘管經過多年的研究，肌萎縮性側索硬化症（ALS）的病因仍然未能確定。這種疾病的特徵是控制骨骼肌的運動神經細胞逐漸退化。神經細胞的持續惡化導致肌肉逐漸喪失力量並萎縮。患者會漸漸失去手臂和腿部的活動能力，且在吞嚥、咳嗽和呼吸時面臨極大的難度。ALS 是一種進行性的神經肌肉疾病，屬於肌肉萎縮類疾病，患者的存活期通常不超過三年。這種疾病主要發生在 40 至 70 歲之間的人群，平均發病年齡為 60 歲。

艾德才三十八歲。
艾德和妻子琳達起初不願相信這個事實。他們四處搜尋資訊，期望這可能是其他的疾病。然而，到了 1985 年 6 月，他的病情已經惡化到無法繼續在 Roadway 快遞公司擔任卡車司機的地步。

他已無法完成像拉上牛仔褲拉鍊或自行穿衣這樣的簡單日常動作。"人們往往無法理解喪失手部功能的真正意義。失去的不僅是手部機能，還有更多。我感到被社會遺棄，彷彿我的男性尊嚴已被剝奪殆盡。我對周遭的一切都充滿憤怒。要走出這種心理陰霾談何容易，但我必須學會控制情緒，不要將憤怒轉嫁到自己或他人身上。"
"我知道我無法承受所有的壓力。"琳達說，"除了將一切交託給上帝，我別無他法。我比埃德更早做到了這一點。我們不斷禱告，最終，埃德也能夠"
我們現在都感到更加安心了。
Linda 表示，丈夫生病的第一年，孩子們的學校成績明顯下滑。18 歲的兒子 Joel 和 12 歲的女兒 Skye，在情緒上飽受憤怒和怨恨的困擾。"他們當時非常沮喪，"Linda 說，"但我們從未對孩子們有所隱瞞。Ed 和我向來相信對孩子保持坦誠。自孩子們小時起就是如此—我們共同面對種種挑戰。現在他們看到我們如何應對，他們也更能平靜地接受。"

Linda 的性格溫暖、充滿愛心，儘管她自認為是個相當沒耐心的人。她和 Ed 對她的急性子會心一笑。然而，她卻非常體貼 Ed 的需求。由於 Ed 說話困難，每次表達都需要極大的力氣，Linda 總是耐心地給他充分的時間，不會急於代替他開口。

角色的演變

當艾德被迫辭去工作時，琳達不得不想辦法彌補收入的損失，其中包括申請社會安全殘疾補貼。「我們經歷了許多行政程序和困難。我意識到隨時準備好家庭成員的各種重要證件的必要性，包括出生證明、結婚許可證、退役證明等法律文件。我們已經立好了遺囑，我還安排了葬禮事宜。」
"當仍然高度依賴 Ed 時，我感到很難獨立，"Linda 無奈地說，她正承受著多重角色帶來的巨大壓力。在全職工作為銷售書記官之後的非工作時間，她不得不承擔 Ed 和兒子 Joel 以前負責的所有雜務。Joel 現已成家立業，而護士則在 Linda 每天工作長達 16 小時期間照料 Ed。

什麼最有幫助

"對我來說，最大的幫助是意識到有許多人真心接納並愛我的本來模樣。" 艾德曾是一位肌肉發達、動作敏捷的舞者。他和琳達共同教舞蹈五年，至今仍與許多舊友保持聯繫。琳達笑著說：「無論走到哪裡，總會有人關心地詢問：'艾德最近好嗎？'"
"我曾聽說，一生中能有一個摯友，就已經很富有了，"艾德說。"依照這個標準，我早已財富滾滾。我們每個人身邊都有親近的人，他們用自己獨特的方式表達關愛。往往只有在疾病或其他不幸中，人們才會真正流露出對彼此的情感。"
"但有些朋友不願意來看他，" 琳達說。"有些人無法接受看到艾德現在的模樣。他們告訴我：'我希望記住以前健康時的艾德。'"

如果他們無法承受，我認為他們還是不要來，免得在艾德面前崩潰。每個人都應該清楚自己的極限。我覺得這種情況會讓旁人想：這可能就是我的寫照。不過，我希望他們能打電話關心他，或者寄張便條問候。畢竟，心意最重要。

Ed 建議朋友要保持自然，彷彿一切都很正常。"我只關心了解我朋友的近況和所做的事。我希望能像往常一樣與他們聊天。我的興趣並未改變。老是想著自己的病情令我感到煩躁。"
"Linda 很需要鼓勵。朋友的一句暖心話對她意義重大。巨大的壓力可能會讓她感到沮喪。他還提到，家庭同樣需要關懷與支援。"

牧師每兩週探訪艾德和琳達，並為他們主持聖餐。艾德表示：「我感謝他如此定期地關懷我們，他的禱告給了我很大的幫助。」

借來的歲月

當被問及感受如何時，埃德淡然地說：「誰又不是在借來的時間中生活呢？對於可能即將到來的結局，我們只能珍惜當下，一天一天地活。儘管有些日子艱難難熬，但我們能做的就是堅持下去，勇往直前。」
早知道病情會如此迅速惡化，我早就辭職，去實現心中的夢想。我和琳達本可以一起遊遍天下。我的建議是：趁現在還有能力的時候，務必把握當下，圓夢踏實！
在情感表達上，我和大多數男性一樣，總是難以吐露內心真實的感受。以前，我常常在心中思考對他人的感情，但真要面對面說出來卻非常困難。患上肌萎縮性側索硬化症（ALS）後，我領悟到很久以前就應該做的事：現在就要告訴身邊的人我有多麼愛他們。當我真正做到這一點後，才發現「其實一點也不難」。

天堂的一絲滋味

艾德呼吸急促，備受頭痛和下背痛困擾，只能臥床休養。

在 1985 年 12 月和 1986 年 2 月，他經歷了兩次讓他彷彿初嚐天堂氛圍的特別經歷。
"我不知道自己是否曾經停止呼吸，然後又重新開始，" 艾德說。"感覺就像我正在一個漫長的隧道中趴下墜落。我唯一記得的是呼吸異常輕鬆，彷彿一切都很正常。隧道盡頭的聲音告訴我'回家'。他們還沒有準備好接收我。這種感覺讓我格外平靜。"

他第二次的瀕死經歷同樣栩栩如生。
「他告訴我『不會再受苦了』，」艾德說。「三年前，我的叔叔過世」
"談到癌症時，他靜靜地等待著。我再次被告知：『暫時不要』。埃德的眼眶濕潤了，他停頓了一會兒，平復心情後繼續說道：『那個地方比聖經描述的還要美麗。我曾經害怕死亡，但現在不再害怕了。一切都很單純。』"

人的生命方式，最終也將決定其死亡的樣貌

當比爾確診患上癌症時，他和妻子艾麗絲決定從此不再提及"癌症"這個字眼，也不再談論他的病情。

當湯姆被確診患有罕見且致命的血液病害時，他的妻子瑪格麗特就開始公開談論他即將到來的死亡，不論是在他面前，還是與遇到的其他人交談。

有些人選擇永遠不透露；許多人習慣迴避與他人建立親密關係。有些人則選擇公開討論，並似乎逐漸接受自己的處境，這使得朋友和親屬更容易理解和同情他們。而有些人則被此事纏繞不休。
「人的臨終猶如其一生」，紙導演在描述生命的最後階段時說道。她發現人們面對死亡的態度往往反映了他們的生活方式。有些人拒絕接受死亡的事實，有些人將憤怒轉化為面對困境的力量。「有些病人始終保持著希望，相信醫生可能會出錯，他們堅信奇蹟可能發生。誰能否定這種信念呢？這正是他們在面對生命最艱難時刻保持希望和勇氣的方式。」

有些人對她說，如果不知道自己遭遇的事，就可以不必天天陷入沮喪中。因為眼前似乎無解，他們感到徹底無助。

紙上的報導指出，大多數人都不知道該如何與被診斷為末期疾病的人交談。保持沉默會顯得冷漠且不關心。建議在與相熟的人交談時，可以先開口說："我聽說你最近身體不太好。"然後靜心聆聽對方的反應。如果對方願意談論病情，他自然會開口。要敏感地感受對方的情緒。若他不願討論病情，也要尊重他的選擇。重要的是，你已經表達了對他的關心和支持。

紙表示：「生病的人常常擔心朋友會因為疾病而降低對他們的看法。患者會擔心：『他們會認為我不再是個好朋友。』很多人不願意面對這個話題，因為這讓他們不得不思考死亡的可能性。由於不知道該如何表達，他們選擇迴避。」

安妮塔·西格爾在小冊子《現在天空更藍了》中記錄了她對癌症和生活的感悟。她曾說：「癌症患者往往在肉體死亡前就已遭受社會性的死亡。剛開始，我的家人和朋友的態度都改變了，他們在我周圍顯得格外拘謹和不自在。」
"我很擔心他們會說錯話。有些人選擇不坦白，甚至否認自己患有癌症。但我認為，這是最大的錯誤。即便不告訴他們，患者其實心裡已經清楚。從一開始就保持誠實，可以省下隱瞞的心力，儘管我知道誠實並不總是那麼容易。"

一個妥善的做法是專注於當下，並尊重一個人當前的處境和經驗值，不要預設其生命的終點或強加不必要的時間限制。

善用殘餘資源的智慧

「在初步診斷後到臨終前，仍有許多精彩生活可以體驗」，西格爾如是說，他重新領悟了生命的真諦。
某種程度上，我為得到癌症而感到慶幸。它徹底改變了我對生命的看法。我的目標和興趣都發生了根本的轉變。過去八年的生活，與未曾患病時的生活截然不同。我完成了超乎想像的事情，經歷了比原本預期更豐富的人生。
當我沿著街道開車時，我不再只看到單調的人行道。我開始欣賞建築物的美學，看到每一個人的獨特性—從孩子到各種年齡層的人。樹木似乎更加蒼翠，天空更加湛藍，飛機彷彿飛得更低。可以說，我已經開始更加細心地觀察生活的每一個細節。
我希望大家明白，身為癌症患者並不代表必須終日愁眉不展。生活中依然可以擁有歡樂和希望。只要用心觀察，總能找到值得期待和開心的事物。

Anita Siegel 不願意被稱為"受害者"或"末期病人"。
我是一名癌症病患。不要認為我是個絕望、無助的受害者。事實上，我並非如此。我更不願意被貼上「末期」的標籤。畢竟，誰不是終有一天的？所以用「末期」來形容我的情況實在不恰當。

家庭開始提供居家照護服務

對於瀕臨死亡的病患及其家屬而言，社交隔離是一個常見的困擾。為了照顧病患，家屬往往會逐漸遠離原有的社交網絡，導致人際關係的疏遠和孤立感。

即便是出於好意，朋友們也會造成孤立，他們誤以為家屬希望獨自相處。事實上，大多數人在面對死亡和臨終時都感到不自在，害怕不知道該如何適當地回應或交談。

關懷的教堂成員、朋友和安寧照護志工，能夠透過提供情感支持，連結外界與正遭受摯愛逐漸離去之痛的家庭，大大緩解病患及其家屬的孤單和被遺棄的感受。

預期性哀慟

瀕臨死亡的人為即將失去的一切深感哀慟：包括與他們親密的人，以及曾經擁有的能力。這些預期中的損失引發了深深的悲傷，是一個為死亡做準備、逐漸與生活分離的心理過程。與此同時，親友也開始踏入這種"預期性哀悼"或心理分離的階段。
「當家中重症患者的病情逐漸走向生命終點時，家屬會逐步意識到發生的一切，」Barbara Giacquinta 表示。「他們開始正視內心的無力感和喪失感，體會到肩負額外責任的壓力，並學會調整心態，在當前的生活中尋找意義和慰藉，更務實地規劃未來的家庭生活。悲傷情緒通常在此階段萌發。」

在這段等待死亡的過程中，當生命最終走到盡頭時，家人可能會減少公開的哀悼，並已提前處理了內心的情緒。然而，倖存者可能因為自身情感反應不如預期，加上周遭人的不解，而感到內疚和羞愧。
"如特蕾莎·A·蘭多在《悲傷、臨終和死亡》一書中所言，哀悼很少能完全結束，重要的悲傷工作仍在持續。研究顯示，預期失去親人的悲傷並不比其他情況更容易承受。然而，預期性悲傷過程已經緩解了對生者適應能力的衝擊，這與突然死亡引發的悲傷截然不同。"

為什麼無法緩解我父親的病痛？

"小朋友總是會問一些令人難以回答的問題，"安寧照顧機構的導演卡羅·紙說。他們會追問：他已經離世了，這意味著什麼？為什麼他不能帶走自己的身體？上帝會怎麼處理他的身體？

天堂到底是什麼？天使的模樣究竟如何？你怎麼能確定天堂是真實存在的，他真的就在那裡？
"當一個小孩子渴望得到答案時，那種無助與痛苦是如此真切，你也會在極度困擾中應對他的詢問。孩子們天真地相信成人無所不知，" 紙如是說。然而，當成人坦誠地回應："我不知道；沒人知道"時，這些好奇的孩子卻往往會不斷重複同樣的問題，始終堅信終有一天能獲得滿意的解答。
一個小男孩不斷地問我：「為什麼醫生們無法緩解我父親的痛苦？」我只能誠實地回應：「他們目前還不清楚該怎麼做。我多麼希望能找到解決的方法，希望一切能有所改變。」
與孩子溝通時，讓他們明白即使成年人也無法解答所有問題是很重要的。在這種情況下，要向孩子保證他們會得到妥善照顧。孩子們內心真正關心的是：「誰會照顧我？我會安好嗎？」要讓他們知道，留下來的家人會盡心照顧他們。同時，要安撫他們，發生在父母身上的不幸不會重演。若無法回答那些難以理解的問題，就專注回答他們最基本的疑慮，Paper 建議。透過這種方式，可以重建孩子對父母或照顧者原有的安全感。孩子們生活中缺乏控制權，他們的安全感依賴於父母。只要他們感到一切井然有序，就能持續成長，建立自我認同。

苦難是否具有意義？

我們都害怕疼痛；然而，從嬰兒時期起，疼痛就在我們的身體中扮演著警示系統，保護我們遠離危險，如熱爐，或提醒我們體內可能存在的炎症。但當它肆虐我們自己或摯愛之人的身體時，疼痛會撕裂靈魂，在生理、心理和精神層面令我們備受煎熬。我們不禁追問：為什麼上帝會允許苦難？苦難真的有其意義嗎？

在《上帝在我的苦難中在哪裡？》一書中，丹尼爾·西蒙德森提醒我們：當我們在痛苦中向上帝呼喊時，我們深知自己會被一位真正了解我們經歷的神聆聽。對於受苦的人來說，知道有一位深明人意、充滿憐憫的上帝與我們同在，是莫大的安慰。祂不僅歡迎我們最真誠的禱告，更體會我們所承受的巨大痛苦。上帝聽見我們的呼求，理解我們的掙扎，並與我們同甘共苦。這份出自內心的哀嘆，將被那曾親身經歷的神完全接納。

孕育希望

希望是人類力量的基本元素，若缺乏希望，我們的心靈將無法生存。直到生命的最後一刻，我們都需要希望——那最後的期末考希望

對天堂和與已逝者及上帝之間持續的連結抱持希望。若失去希望，我們將陷入絕望。

莫里斯·芬克爾在《新希望與新癌症治療》中表示：「對癌症患者而言，希望是最重要的。希望能給予患者與疾病抗爭的力量 - 即使最終可能無法成功。放棄的人必定失敗，而勇於對抗的人才有生存的可能。」

在疾病治療的過程中，若缺乏重要他人的支持，患者的希望很難維持。患者及其家屬對周遭人的樂觀或悲觀態度尤其敏感。希望能幫助患者和家屬想像未來的可能性。

希望對患者在疾病不同階段的意義是不同的。起初，患者自然希望能痊癒或奇蹟出現。當他意識到這不可能實現時，他的希望可能轉變為完成未了的心願。隨著病情發展，他可能希望能活到兒子的婚禮；到了晚期，他只希望疼痛能得到緩解。在生命的最後一天，他或許只願意堅持到週六回家的孫子面前，說一聲珍重。

照護者必須專注於關懷對象當下的需求和心理狀態，給予鼓勵、理解，並培養他對希望的渴望。
"沒人願意談論這個話題。大家總是阻止癌症病患談論死亡，但心裡其實都在想著它，"一位來自阿爾頓的支援小組成員如此表示。

然而，垂危的人需要暢所欲言地表達自己的擔憂。「在生命所剩無幾時，坦誠溝通是至關重要的。我們最大的責任就是敞開心扉進行交流，」護士感性治療專家維琪·蘭尼說。

給病患的忠告

務實地正視問題，不要讓自我否認淹沒了你的理性。
珍惜每一天，視之為上帝賜予的恩典。活在當下，盡情擁抱生命的每一刻。珍惜剩餘的時光，讓每一天都精彩而有意義。
當您還有能力的時候，盡量把握機會。對於心嚮往之的地方和想完成的夢想，務必趁著體力充沛時付諸行動。為自己訂立明確的目標，因為沒有意義的生活猶如一潭死水，了無生趣。
保持心智活力。即使身體機能可能會有所限制

不必擔心，您的知識生涯不會就此畫上句點。可以多閱讀、寫信、記日記，學習新的專案。好好利用這段時間，靜心修養。
5. 保持正面態度。自我憐憫是自私且具有破壞性的。透過你的正面態度，你可以更好地協助你所愛的人。
6. 保持幽默感，並學會笑看自己。這不僅能輕鬆自己的心情，也能讓愛你的人感到輕鬆。
7. 與配偶和摯愛的人坦誠地交流你的病況及內心感受。嘗試達陣保持溝通管道暢通。明白憤怒是面對喪失時的還原號。你的配偶和親人可能因你的疾病而感到憤怒，你也可能經歷同樣的情緒。誠實地分享這些感受，不要將它們深藏心底。將隱藏的憤怒攤開有助於紓解情緒。接納這是悲傷過程中的還原號。
8. 若疾病所帶來的壓力影響您的人際關係，並且難以重建自我信心，建議尋求專業的心理協助。
9. 尋找同病相憐的人，找尋正在或已經經歷相同疾病的夥伴。彼此分享心路歷程和感受，對您的心理調適將大有幫助。建議加入相關支援團體。
10. 讓朋友知道如何幫助你。有些朋友可能會因為擔心說錯話而選擇保持沉默。你可以主動談起自己的病情，打破這種尷尬。當朋友發現你能坦然面對時，他們也會感到更自在。大多數朋友都希望能用實際行動表達關心，所以不妨直接告訴他們你具體需要什麼幫助。
11. 立遺囑並諮詢律師的意見，妥善安排法律事務，保護您摯愛的家人。如此可以減輕他們不必要的憂慮、壓力和法律困擾。
12. 學會放下。在這段經歷中發現一種意想不到的力量......這是一種新的力量，讓你能夠面對並接納自身的脆弱，有時甚至願意向他人坦露，並以人性的脆弱與不完美和平共處。
13. 信靠上帝。順其自然，你會發現上帝會給你力量，一步一步地面對生活的挑戰。
14. 向你摯愛的人表達你深深的愛意，並感謝他們的關懷。世上最令人難以承受的，莫過於被視若無睹或感受不到被愛。
15. 要體諒疾病讓所有人都感到筋疲力盡。您的摯親可能需要暫時遠離您，以調養身心並重新找回對生活的看法。
16. 探詢安寧照護服務。經過專業訓練的安寧五線譜可以為您和家人提供極大的支援，並協助緩解疼痛。建議聯繫當地醫院的社會服務部門，查詢相關安寧服務的詳細資訊。
17. 推薦靈修閱讀經文：詩篇 39 篇 4-5 節；42 篇；139 篇 1-18 節、23-24 節；哥林多後書 4 章 16-17 節；5 章 2 節、5 節、8 節；彼得前書 5 章 7 節。

照顧者指南

別躲避我。請像往常一樣，做我熟悉的那個摯友、摯愛。
輕輕握住我的手，就能讓我感受到你仍然關心我。
請打電話告訴我你要帶我最愛的菜餚，並告知到達時間。記得用一次性餐盒盛裝，這樣我就不必擔心餐具歸還的問題。
請幫我照顧孩子們。我想和愛人單獨相處一會兒。孩子們或許也需要暫時遠離我生病的環境。
當我情緒低落時，請陪伴我哭泣；當我開心時，請一同分享喜悅。請不要害怕與我分享你的心情。
請帶我出遊，不過也要瞭解我的侷限。
請幫我列出購物清單，並安排外送到我家。
請在來訪前先聯繫我，不必擔心。我很需要你的陪伴，因為我感到非常孤單。
請幫我在醫院病房或家裡佈置節日裝飾，或帶些小花朵和其他大自然的珍寶來慶祝節日和生活。
幫助我的家人。我生病了，我的家人可能正在承受巨大的壓力。我願意過來等待照顧我，好讓他們能短暫喘息。我會邀請他們出去散心，帶他們到不同的地方放鬆。
發揮創意吧！帶來一本充滿思想的書、錄製的音樂、牆上的海報、可以與家人和朋友分享的餅乾......或是那個許久未來看我的老朋友。
我們來聊聊吧。也許我想談談我的病情。不如問我一句：「你想談一談嗎？」
不必總是說話，我們可以安靜地一起坐下。
您是否能幫我或我的孩子提供交通接送？我可能需要前往治療師辦公室、診所接受治療、購物或看醫生。
請給我一些鼓勵，幫助我在生病期間對自己的外表保持信心。
請讓我參與決策。我已經失去了太多，求求你不要再剝奪我在家庭和生活中做出選擇的權利。
請告訴我有關未來的事。無論是明天、下週或是明年，希望都是我生命中不可或缺的。
帶著正面的態度吧！正面情緒是會感染他人的！
來看看新聞吧！透過雜誌、照片、報紙和口頭報導，我不會感到與這個世界脫節。
請問你能協助我做些清潔工作嗎？在我生病的這段期間，我和家人仍然需要處理日常瑣事，包括髒衣服、髒碗盤和凌亂的家。
幫我的花兒澆水
寄張卡片表示「我很關心你」。
請為我祈禱，並與我分享你的信仰。
請告訴我您有什麼需要協助的，如果我同意，我就會立即幫您完成
請告訴我關於支援小組的資訊，讓我能夠分享給其他人。

給病中之人：

蘭迪·貝克頓所著《生命的恩賜》，由質量出版社於 1979 年在德克薩斯州阿比林出版。
比格特，約翰·E.《趴下時仰望》。紐約：朝聖者出版社，1978 年、1979 年。（小冊子）
庫辛斯，諾曼所著的《疾病的解析》，出版於 1979 年，由紐約的班塔姆書店出版。
戴維森，格倫著。《安然面對生命的終點》。美國明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1975 年。
哈伯德，大衛·艾倫《為什麼我必須死？》格倫代爾：雷格爾出版社，1978。
詹森，保羅·安東尼（由拉里·理查茲口述）。《我可以投靠誰？》波特蘭：穆特諾瑪出版社，1980 年。
庫伯勒-羅斯，伊麗莎白，與梅爾·華斯洛合著《直到我們道別》。新澤西州恩格爾伍德：普倫蒂斯-霍爾出版社，1978 年。
——. 死亡——生長的最終階段。新澤西州恩格伍德克利夫斯：普倫蒂斯-霍爾出版社，1975 年。
莫斯特，瑪麗·貝絲著。《與癌症共處》。美國伊利諾伊州惠頓：提納德出版社，1979 年。
西蒙森，丹尼爾·J. 著《上帝在我的苦難中何處？——聖經對七個深刻追問的回應》。明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1983 年。
諾倫，威廉 A.，醫學博士所著《外科醫師的希望之書》，紐約：考瓦德、麥坎恩暨格爾吉根出版社，1980 年。
斯瓦茨、佩妮·西格爾所著《現在天空更藍了：關於與癌症共處的心路歷程》。欲索取本書，請寫信至：協助中心，地址：伊利諾伊州伊文斯頓市 Dodge 大道 1600 號 S 122 室，或撥打電話(312)328-0470。請附上

$ 1.00

桑格斯參議員保羅的《回家》，紐約：阿爾弗雷德·A. 克諾普夫出版社，1984 年。大衛·華生的《無懼邪惡》（一個人面對末期疾病的故事），伊利諾伊州惠頓：哈羅德肖出版社，1984 年。
羅森塔爾·泰德所著《我怎能不在你們之中？》，紐約布拉澤勒出版社，1973 年出版。

楊西‧菲利普著，《當苦難來臨時，上帝在哪裡？》密西根州大急流城：贊德凡出版社，1977 年。

安寧療護服務簡介：

白金漢，羅伯特·W. 編著，《安寧緩和照護全書》。紐約：哈潑與羅出版社，1983 年。
伊麗莎白·S·卡拉里（護士）所著《溫柔的告別：末期病患的個人關懷》，由位於北卡羅來納州格林斯伯勒老戰場路 3712 號（郵遞區號 27408）的都鐸出版社出版。
杜達，黛博拉著《回家：終末期病人居家照護指南》，1984 年由聖塔菲的約翰·繆爾出版社出版。

漢彌爾頓，麥可·P.和海倫·F.里德（編），《安寧療護手冊》，密西根州大急流城：威廉·B·厄德曼出版社，1980 年。
斯托達德、桑達爾所著《安寧療護運動：照顧臨終病患的更佳方式》，紐約斯坦納德出版社，1978 年出版。

給倖存者：

寶茲斯-坎貝爾博士的著作《生命是告別，生命是重生：如何妥善面對各種失落》，由明尼阿波利斯的 CompCare 出版社於 1982 年出版。
歌爾格羅夫（Melba Colgrove）博士、哈羅德·H·布魯姆菲爾德（Harold H. Bloomfield）醫學博士，以及彼得·麥克威廉姆斯（Peter McWilliams）合著的《如何度過失去愛的痛苦》，出版於 1976 年，由紐約班塔姆書店發行。
艾略特，伊麗莎白著，《面對摯親的逝去》。美國伊利諾伊州西斯徹斯特：好消息出版社，1973 年出版（小冊子）
葛羅曼，厄爾著。《當你摯愛的人瀕臨死亡》。波士頓：信標出版社，1980 年。

霍姆斯，瑪喬麗。《協助你度過痛苦》。紐約：班塔姆書局，1983 年。
路易斯，C.S.《哀悼的觀察》。紐約：班塔姆書店，1961 年，1976 年。
詹姆斯·E·米恩斯《淚流滿面的慶典》，波特蘭：慕爾特諾瑪出版社，1985 年。
梅茲盧夫特，南西。《生命的禮物》。美國密蘇里州堪薩斯城：席德與病房出版社，1985 年。
謝潑德，馬丁醫生著。《某個你愛的人正在垂死》。紐約：和聲出版社，1975 年。
斯特恩斯，安·凱澤著，《走過個人危機》。芝加哥：托馬斯·莫爾出版社，1984 年。
Thompson, 維珍尼亞著。《協助我，主啊—我正在受苦》。加州爾灣：豐收之家出版社，1978 年。
艾琳·維爾《面對喪失的個人指南》。紐約：約翰·威利與 sons 出版社，1982 年。
韋斯特堡，葛蘭格 E.《好的悲傷》。費城：要塞出版社，1962 年，1971 年。
維爾斯貝，沃倫·W.《當壞事降臨在上帝子民身上時：我們為何遭遇苦難？》。新澤西：弗萊明·H·瑞維爾出版社，1984 年。

給兒童：

克雷蒙茨，吉爾：《失去父母時的感受》。紐約：阿爾弗雷德·A·克諾普夫出版社，1981 年。

欲了解更多關於如何向兒童解釋死亡的書籍，請翻閱第 9 章。

致照顧者：

貝克，阿瑟·H.《關懷的訪客》。明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1985 年。（關於照顧和服務病患者的資源）
貝茲·伯恩漢：《當你的朋友瀕臨死亡》，大急流城：擇選出版社，1982 年。

杜比哈爾（小）和查爾斯·斯圖爾特合著的《親友臨終時——末期病患與哀慟家屬照護指南》，1984 年由艾賓頓出版社出版於納什維爾。
杜拉尼，約瑟夫·P. 與臨終者同行：一本關懷服務指南。納什維爾：門徒資源出版社，1986 年。（輔導手冊）
科普，露絲（醫學博士）著：《當摯愛的人瀕臨死亡時—給照護者和關懷者的實用指南》。密歇根州大急流城：贊德凡出版社，1980 年。
理查茲·拉里著，《死亡與關懷社區》，波特蘭：穆爾特諾瑪出版社，1980 年。
賴安，胡安妮塔 R.《站立》。伊利諾州惠頓：提納德出版社，1984 年。

給自己一些時間：為癌症患者及其關心的人提供支援。美國衛生與公共服務部門、公共衛生服務、國家衛生研究院出版物編號 832059。
菲利普·揚西：撫慰傷痛 — 如何關懷處於痛苦中的人
波特蘭：穆特諾馬出版社，1984 年出版。（小冊子）

教育資源

全圓圈諮詢公司提供各類小冊子和錄音帶，這些資源經常被安養中心、高中、大學、求助專線和醫院等機構用於志工和專業人員的訓練。

你想要協助我嗎？- 史蒂夫·亨德森所著的《人際關係藝術》是一本 24 頁的小冊子。

生命中的生命威脅性疾病：一位患者分享內心真實感受。來自一個身兼患者與輔導員的男性的親身經歷。

面對喪失（疾病、死亡與哀悼）：摩根與史蒂芬·亨德森錄製的 60 分鐘講座，收錄於卡帶中。第一面探討「患者的情感」，第二面則聚焦於「家屬的心路歷程」。

如需更多資訊，請聯絡全圓諮商（Full Circle Counseling, Inc.），郵寄至：2726 信箱，弗吉尼亞州斯陶頓市，郵遞區號 24401

《對垂危者的事奉》是由 David C. Cook 出版公司製作的三盒錄音帶，記錄了一場由 Joseph Bayly 主持的特別研討會。與會者分享了個人的生命經歷，三位基督教醫生深入探討了這個敏感且艱難的主題，並提供實際的協助。研討會的議題涵蓋：瞭解臨終的本質、為何當代死亡更加艱難、面對即將死亡的人該說些什麼、兒童死亡的議題、基督徒如何給予關懷，以及如何面對和處理喪親之痛。建議讀者可以在當地基督教書店詢問相關資訊。

國家安寧療護組織備有與安寧療護運動相關的工作文件與出版資料。歡迎來信索取：

國家安寧療護協會
楓樹大道西 301 號，506 室
美國維吉尼亞州維也納市 22180 郵政編碼
聯絡電話：(703) 938-4449

視頻帶和電影

《不能不在你們之中？》是特德·羅森塔爾的詩集，作者是一位英年早逝的美國年輕詩人，不幸死於白血病。有興趣的讀者可以透過紐約州布里亞爾克雷斯特莊園斯卡伯勒路 145 號的基準影片公司購買。

《垂危》是一部紀錄片系列，記錄了幾位末期病患生命中的最後時光，其中包括布萊恩特牧師。這位患有癌症的新教牧師卻將自己的病況形容為「生命中最幸福的時刻」。該紀錄片可以在位於華盛頓特區西南 L'Enfant Plaza 475 號的 PBS 視頻中觀看。

位於德克薩斯州休斯頓的德克薩斯大學系統癌症中心，收藏了豐富的動態影像和錄像帶，全面記錄癌症的各個層面。如欲索取完整商品列表，請來信：

醫療溝通部門
德州大學系統癌症中心
安德森醫院暨腫瘤研究中心

德州醫學中心
美國德克薩斯州休斯頓 77030 郵政編碼地區
聯絡電話：(713) 792-6746
珍惜今天，創造價值
郵政信箱 303 號

美國愛荷華州伯靈頓市，郵遞區號 52601
擁有 300 個分會，每年出版

$ 10

的電子報。
I Can Cope 教育課程由部分醫院為癌症患者提供。請聯絡您當地或州政府的辦事處
請聯絡美國癌症協會或給他們寫信：
美國癌症學會
服務與復健處主管
777 第三大道
紐約州紐約市 10017 郵政編碼
您可以透過下列管道取得全國癌症協助團體的相關資訊：

自助服務中心
美國 1600 道奇大道 3122 室
美國伊利諾伊州伊文斯頓市，郵遞區號 60201
聯絡電話：(312) 328-0470

孤獨一人

喪偶之痛

鮑勃·麥克法蘭向來預言自己會英年早逝。他曾斷言，死因一定是心臟病，因為這是他家族的遺傳宿命。不幸的是，悲劇比他和妻子麗塔想像的更快降臨。在短短 35 年的生命中，鮑勃驟然離世，留下了年齡從兩歲半到十一歲的五個孩子和悲慟的妻子。

鮑伯是一個深愛家人的人，他性格開朗，很容易與人交往，朋友們都非常尊敬和喜愛他。他的突然離世觸發了一波難以置信的友善行為，這些行動深深地感動了他的妻子麗塔。朋友們沒有送花，而是慷慨地為孩子們的教育基金捐款。在葬禮期間，有朋友留在他們家中，以防止可能的盜竊；另一些朋友則特別關心孩子們的需要。一位商業夥伴甚至在他們家停留了數天，處理鮑伯未完成的公司事務，回覆信件並盡其所能地幫忙。麗塔感受到朋友們彷彿為了幫助她而暫停了自己的生活，而事實上，許多人確實如此。

就在 Bob 逝世前兩週，Rita 和 Bob 參加了他們生命中第一次的婚姻成長營，這段經歷令他們倆都深受感動。Bob 隨後寫了一封信，向孩子們詳細闡述了這個特別的週末，以及他對婚姻的深刻感悟。誰能想到，他的這封信日後會在世界各地類似的婚姻成長營中廣泛流傳。

在他臨終前幾週，全家合影留念。鮑勃對麗塔說：「妳只能挑一張。」但他沒有告訴她，他已經精心挑選了其他照片，並將它們裝飾精美，標記為給孩子、家人和朋友的聖誕禮物。

當鮑勃去世時，莉塔感到整個世界都瞬間崩塌。她的內心掀起了一陣情緒風暴。與她平常的性格截然不同，但這卻是許多寡婦（特別是年輕寡婦）常見的反應，她開始憎恨曾經深愛的人。她憎恨鮑勃拋下她獨自一人離開人世，也憎恨孩子們，因為他們不停地提醒她鮑勃的存在，迫使她繼續生活，儘管她此刻真的不想再活下去——尤其是在失去鮑勃之後。她充滿了深深的憎恨
她的朋友們都是成雙成對的，而她卻孤單一人，格格不入地生活在這個充滿伴侶的世界裡。有時，她甚至對上帝感到憤怒和失望，覺得自己被命運捉弄了。

感恩節期間，一次與姨媽、叔叔和孩子們差點發生的意外，讓麗塔猛然醒悟，對自己說：「我要好好地活下去。」
回首那段喪親的日子，我清楚地看見上帝在默默地為我們做準備。然而，我的心中仍然盤旋著一個疑問：為什麼上帝要讓這樣的事情發生？

Rita 透過參加當地醫院贊助的悲傷恢復小組尋求協助。她後來加入喪偶人士服務，並積極幫助經歷類似喪親之痛的寡婦和鰥夫。自 Bob 去世已十年，為了支援家人，她重拾護士職業。

難忘的夏日回憶

羅斯·曼永遠不會忘記 1977 年那個令人痛心的夏天。他的妻子凱是一位社工，在三十五歲時因癌症離世，留下他獨自撫養一個七歲的兒子。對羅斯來說，這不僅是失去了妻子，更是失去了生命中最親密的摯友，因為他們的婚姻一直十分恩愛和默契。
"失去凱就像有人挖走了我心中的一塊，"羅斯說。"我常常會對凱說話。我相信她或許能聽到我的心聲。"

凱離世後的幾個月裡，拉斯情緒極為脆弱，動輒發怒。他神經過敏，常常在深夜 3、4 點驚醒，睡眠斷斷續續。每天早上醒來時，他已經精疲力盡。

他為了在凱患病期間掌控一切而不懈努力。眼下這種雜亂無章、渾然未知的狀況令他倍感煎熬。然而，羅斯從未迴避作為父親的責任。他們的兒子從一開始就是如此渴望且深愛的孩子，羅斯對於撫育兒子的責任態度極其嚴謹。這個男孩是他的精神支柱，是他生存和繼續前行的唯一理由。作為自由職業設計師，羅斯的工作讓他能靈活安排日程，並親自接送兒子往返日托中心。儘管如此，哪怕是最瑣碎的瑣事都需要他付出巨大的心力。
"我無法專注工作，"羅斯說；"這對我毫無意義。我的心思全在凱身上，感到無比孤獨和脆弱。"

盧斯在那個夏天找心理醫生諮詢，確實幫助很大。「有些經歷，像是噩夢，讓人不太願意和朋友分享，」他說。經過六次諮詢後，他的心情明顯好轉。最重要的是，他意識到自己的感受是 grief（悲傷）過程中的正常反應。

他開始珍惜那些始終支持他的朋友。"我需要這些人，"拉斯說。"你會懷疑是否有人真的在乎。我想談談凱，但不是談她病情的痛苦細節；我只是想談談她"
「那個曾經出現在我生命中的快樂夥伴。」他特別感謝一位朋友的支持—另一個同樣是鰥夫的人。

那年秋天，一位廣告業的朋友邀請羅斯每天工作半天。重新安排工作時間，幫助他擺脫了持續困擾著他的身體症狀。

Russ 至今仍是一名自由職業設計師，尚未再婚。他的兒子 Alex 目前就讀高中，父子倆的關係非常緊密。

深入探詢棘手議題

吉姆·特里長期擁有並管理著蓋尼西奧鎮的地方報紙《共和報》。憑藉他對報紙和社區的深厚感情，他贏得了鎮上居民的心。吉姆總是面帶親切的微笑，與人交往。他對工作的高標準和專業精神，贏得了員工的尊敬，其中不少人更是由他親自培訓出來的。

當吉姆被確診為末期癌症時，他的妻子貝蒂意識到他們必須正視生命即將走向終點的殘酷事實。一天，她勉力克服內心的恐懼和不安，懷著顫抖的聲音問道："吉姆，你知道自己快不行了嗎？"

吉姆不知道死亡已經近在咫尺。
由於吉姆即將離世，為了處理家族企業相關的法律事務，他特別邀請了一位律師，並將委託書正式轉讓給了貝蒂。

貝蒂以她處理現實的能力，在他們之間建立了深厚的信任，這大大減輕了決策的壓力。她確保吉姆能夠參與自身醫療和治療方案的討論。他們坦誠地討論了是否使用特殊醫療手段或心肺復甦術來延續生命。吉姆明確表示不願意：他們還商討了葬禮安排。貝蒂從不迴避使用"死亡"和"臨終"等沈重的字眼。

她向他保證，她和醫生會盡力緩解疼痛。在生命的最後階段，Betty 不斷向 Jim 表達她深切的愛意。

她告訴他："你永遠都在我心中。"
在他生命的最後一週，每次她離開病房時，都懷著可能再也見不到他的心情道別。那個星期天的早晨，吉姆仍然用他招牌的燦爛笑容迎接她...這是他最後一次的笑容。她離開醫院後不久，他就安靜地離開了人世。
"當他們告訴我吉姆已經過世時，我竟然感到一種解脫的喜悅，彷彿心臟和靈魂都得到了釋放。他的痛苦和可怕的折磨終於結束了。對我來說，這也是一種解脫。"

貝蒂在吉姆患病期間一直記錄日記。如今，她回首這些文字，為自己幫助吉姆安詳地離開人世感到欣慰。
我最渴望的是保持我的愛心與耐性
我陪伴在他身邊，並盡我所能。我認為幫助他安然離去很重要。我學會了要允許摯愛的人安詳地離開。我多次向吉姆保證，我會好好的。

貝蒂很感謝他們一起面對了種種困難。她相信，這不僅幫助丈夫安詳地走完人生最後一程，也讓自己做好了迎接喪偶的心理準備。

職能治療

魯比和威廉·阿姆斯特朗形影不離；他們已攜手共度了四十九載。他在七十六歲時突然去世，這令妻子十分震驚，儘管她早已知道丈夫患有心臟疾病和糖尿病，且在 1986 年夏季頻繁進出醫院。

丈夫去世後，露比悲慟欲絕。她多麼希望當初能夠陪同丈夫看醫生！或許她可以幫助丈夫更詳盡地描述他的症狀。遺憾的是，他們從未能坦誠地談論他即將離世，甚至連最後的道別都來不及。

在丈夫過世後，Ruby 長期無法安心入睡，只能躺在沙發上。她的十幾歲孫女金察覺到祖母的孤單，便貼心地坐在祖母身邊的地板上，默默陪伴她。Ruby 深深感受到這份圍繞著她的溫暖與關愛。
「若不是家人和朋友的支持，我無法熬過最初的那段艱難時期」，魯比說。

丈夫過世已八個月，露比仍然悲傷，難以開口談論逝去的丈夫。她珍藏著收到的卡片和信件，但每次翻閱卻都令她重新感受到那份深深的哀痛。
"漸漸地，美好的回憶又開始湧現，" 露比說。

為了保持心靈的活躍，儘管已近七十歲，Ruby 仍在醫生診所從事檔案整理和其他雜務。「有時我回到家時已經疲憊不堪，但這是一種值得的疲勞。它讓我不會沉溺於消極的思緒。」她還說：「整天坐在家裡自憐是沒有意義的。」

但她發現同齡的朋友正陸續離世，「一想到可能會被遺留在孤獨中，就感到非常恐懼。」

血淋淋的創傷

對成年人而言，失去配偶可能是最為慘痛的損失，僅次於失去子女。長年累月的共同回憶、親密關係和複雜的情感互動，編織了一段緊密的生命，一旦被中斷，將徹底摧毀倖存者的生活意義和存在價值。

為了評估壓力，研究人員何爾姆斯和拉赫設計了相關方法
社會重新適應評分量表。

^{1}

在這個評分量表中，喪失配偶是所有生活事件中壓力最高的事件。

林恩·凱因在其著作《寡婦》中提到，她希望當時有人能向她詳細解釋悲傷的真正面貌。她如此寫道：

假如在馬丁過世後，有一個我敬重的人能坐在我身邊，告訴我：「琳，喪親之痛如同一道傷口，就像遭受了極度嚴重的創傷。但你是健康的，你是堅強的。你終將恢復，只是這個過程會很緩慢。悲傷是痛苦的，你的哀悼將經歷多個階段，而每個階段都是療癒的。漸漸地，你會重新完整，並成為更堅強的自己。正如斷裂的骨骼癒合後變得比從前更堅韌，你也將如此。」
在《不要帶走我的悲傷》一書中，道格·曼寧如此闡釋悲傷的本質：
一道傷口
它在感到疼痛前已經失去知覺，
在感受到痛楚之前，已經開始流血了
痛苦會持續，直到療癒的過程開始
傷口會結痂並不時發癢，直到結痂脫落，留下一道細小的疤痕。
悲傷是生命中最深刻的創傷。猶如指間的一道傷口，它會經歷不同階段，最終留下永久的疤痕。
在那個曾經充滿溫馨的家中，剛失去伴侶的人此刻被一幕幕痛苦的回憶環繞。後門邊那雙佈滿泥土的鞋子、曾經惹惱他的煙斗和菸草、衣櫃中散發熟悉氣息的衣物，以及沙拉醬台上依舊擺放的最愛香水—這一切都是殘酷的提醒，告訴他們生活已經徹底改變。無盡的寂寞和空虛正等待著他們。

對很多人而言，彷彿生活已經陷入停頓。珍·塞斯金在她的著作《年輕寡婦》中娓娓道出了自己的內心感受：

第二天早上八點，我醒來後望著窗外，看著趕往工作的人們。生活如此冷漠，彷彿一記耳光，提醒我世界依舊運轉：太陽依舊升起，車流依舊奔波，每個人仍在各自的生活中忙碌。然而我們曾經充滿希望的小世界，我們緊密的圈子，已經徹底崩潰。我無法接受這個現實。

我無法理解世界為何還在運轉。
最令人難以忍受的是缺少一個可以分享心事的伴侶，因為除了對方，沒有人會如此關心彼此共同經歷的瑣事。有些人甚至表示，這種想要與配偶分享的渴望可以持續很多年。

另一種痛苦是無法觸摸心愛的人——伸手在床上，卻只觸碰到冰冷的空白。我的一位朋友告訴我，在母親離世後，他每次見到年邁的父親都會熱情地擁抱他。他深知父親渴望親情和身體上的慰藉，這是過去由摯愛伴侶給予的溫暖。

另一種令人心碎的難度是那份深深的相思之情-對摯愛的無盡思念-以及等待心愛的人在辛勤工作後歸家。喪偶者渴望再次聽到那熟悉的哨聲或腳步聲劃破寂靜。

失去摯愛的人，最令人心痛的是那些曾被忽視的日常瑣事：默默修理壞掉的物品、準備節日賀卡、清理積雪等。這些細微但充滿愛意的瑣事，在對方離開後，頓時成為最令人心碎的空缺。

年輕世代情緒更為激動

莉塔·麥克法蘭那近乎爆發的憤怒，是許多年輕寡婦常見的心路歷程。她感到自己被命運殘酷地剝奪了與伴侶攜手共度餘生的機會，與其他恩愛夫妻相比顯得格外悲涼。尤其是在喪偶後還需獨自撫養幼兒，且缺乏職業技能的情況下，這種無助與憤怒更是難以言喻。若再加上家庭缺乏積蓄、保險保障，甚至連一份明確的遺囑來保障妻子的繼承權，這些現實困境將更加重她心中的絕望與憤慨。

在這個鄉村音樂地區，目前有

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百萬寡婦，其中三分之一尚未滿三十五歲。

被遺忘的人

鰥夫，尤其是年輕男性，常常面臨社會對他們不合理的期望，要求他們必須"堅強"，並以"男子漢"的方式承受痛苦。社會通常認為男性應該更有韌性，能夠控制自己的情緒。然而，這些不合理的期望可能會阻礙男性公開表達悲傷。必須明白，無論男性或女性，在喪親之痛中都會經歷震驚、憤怒、內疚、孤獨和沮喪。當被迫壓抑情緒時，男性的內心痛苦可能會變得難以承受，最終引發強烈的情緒反應。

在傳統社會中，人們往往忽視了鰥夫所面臨的獨特處境和角色。這些男性必須獨自承擔照顧子女的責任，包括購買衣物、料理家務、準備膳食等日常瑣事。更重要的是，他們還要支持正在經歷喪親之痛的孩子。孤獨感是他們最大的心理負擔，許多人為了填補情感空虛，甚至會過早尋找新的情感夥伴。
孤獨無疑是寡婦面臨的最大難題，不分年齡。年長的寡婦可能缺乏同社區的子女，結果使其與家庭支援系統徹底斷絕聯繫。

目前，在這個鄉村音樂中有 21 萬名鰥夫。估計有超過 55 萬名鰥夫需要獨自撫養年幼的孩子。

寬慰新寡婦的忠告

允許自己沉浸在悲傷中。不要試圖裝作堅強或無動於衷。你已經失去了最親密的人。這種深沉的悲痛將全面地影響你的身心靈。悲傷可能會表現為：困惑、抑鬱、失眠、食慾不振、頭暈、自責、內疚、恐懼、憤怒、社交退縮和行為異常。
在第一年內，除非情況萬不得已，否則不要倉促做出任何重大決定。像是為了逃避痛苦回憶而出售房子、搬到外州、進行大額投資或賣車，這些都是您可能會衝動想做的事，但事後可能會非常後悔。務必提高警惕，防範那些想要趁你脆弱時佔你便宜的人。
列出對自己有幫助的正面行動，並記錄下來。即使是再小的成就，也能帶給你一種成就感。保持寫日記，這不僅能協助你以更積極的態度前進，還能表達你內心最深處的感受。
請記住，讓孩子緬懷逝去的父母是很重要的。不願意與孩子談論這個話題可能會阻礙他們的情感表達。保持開放和溝通，讓孩子有機會表達自己的感受。聆聽他們的心聲，協助他們走出悲傷。建議查閱第 9 章，了解如何輔導孩子，並閱讀相關書籍，以更好地協助孩子度過這段艱難時期。
不要讓子女主宰你的生活。約會時無需徵求子女的同意。向他們表示，你永遠不會忘記他們的另一位父母，但你同樣需要成年人之間的情感交流。
體會到您作為喪偶者的身份可能會引起他人的特別看法或關注

作為危及朋友婚姻的威脅。因此，結交新朋友將很有幫助，尤其是在那些有相似喪失經歷的人組成的支持團體中。
要明白哀慟是一個漫長的過程，情緒不會在短時間內消逝。失去配偶後適應新生活是極度痛苦的。專家指出，喪偶後最艱難的階段通常出現在摯愛離世後的七至九個月期間。
8. 如果你有自殺傾向，請尋求專業心理輔導。家人、朋友和雇主可能會期望你已經走出悲傷，但他們未必能真正理解你的心情。諮商師或心理專業人士能更客觀地理解你的需求，並提供不受個人偏見影響的法律顧問。
9. 切勿以藥物或酒精麻痺自己以逃避痛苦。這些物質不僅無法解決問題，反而會加重並延長你的悲傷。
10. 保持忙碌。工作可以是很好的療癒方式。適當時恢復日常生活節奏，並且適當運動有助於緩解憂鬱情緒。
11. 尋求上帝賜予你堅持下去的力量。在經歷悲傷的過程中，你需要重新審視自我並重新規劃生命方向。祈求上帝引領你走出陰霾，重拾生命的希望和意義。
12. 與基督徒朋友群體保持聯繫。雖然參加教堂可能令人感到痛苦，但與關心你的基督徒朋友和上帝保持聯絡至關重要。
13. 建議靈修閱讀：詩篇 23 篇；103:15-16 節。

照顧者指南

以卡片或信件表達對逝者家屬的慰問。信件是可以長久保存的紀念，寫下有關逝者生前的珍貴回憶或令人敬佩的特質。即便無法親臨葬禮，在來賓登記簿上簽名也能讓家屬感受到你的關懷。你的心意，勝過千言萬語。
請常常撥打電話、探望對方。在葬禮結束後，當朋友們回歸日常生活時，喪親者往往會感到極大的孤單與失落。請特別注意，星期日通常是最令人感到寂寞的一天。
用心傾聽對方的感受。喪偶者常常需要反覆述說同樣的事情，請耐心地詢問並聆聽他們的心情。允許朋友或摯愛暢述內心的內疚和憤怒。您的傾聽和陪伴，正是最深切的關懷。不要害怕對方的眼淚，讓情緒得到釋放。
提供實際的幫助。喪偶的配偶需要承擔原本由對方負責的角色與任務。送上一份家常菜、修理水管、提供接送或照顧孩子，都能為正在悲傷中、幾乎耗盡全部能量勉強度日的人帶來極大的支持。
不要害怕提及逝者的名字。喪偶者渴望談論這個曾經在生命中扮演重要角色的人。讓對方知道，你同樣也深深思念他們。
避免使用陳腔濫調或試圖解釋事情的原因。不要說「這是最好的」或「這是上帝的旨意」之類的話。你的朋友此刻真的不需要任何解釋，只需要你的關心和傾聽。
不要提及再婚，也不要說「你還年輕，將來還會再結婚」這類話。這些言論會貶低已逝伴侶的生命，對於正在悲傷的配偶來說是極不體貼的。
不要將往生父母的重擔強加於長子或長女身上。不要說：「現在你是這個家的男主人（或女主人）。」這種不合理的責任會給年輕人帶來沉重的心理負擔。
主動找朋友參加特定活動，即使遭到拒絕也要再接再厲。不要問「想不想」，而是直接提出具體的共同活動建議。即便朋友看起來提不起勁，也要堅持邀約。哪怕只是一起散步，這些互動都能幫助緩解孤獨感，重建社交連結。同時，鼓勵朋友開拓新的興趣領域，為生活注入活力。
不要在朋友尚未準備好的情況下，強迫他們進入感情關係。未來可能會有一天，他們會感謝你介紹新朋友，但前提是要尊重對方的意願。
對於寡婦或鰥夫提早開始約會，請勿輕易批評。他們可能深受孤獨之苦，渴望得到陪伴，請設身處地理解他們想與異性建立關係的心情。
別忘了像往常一樣給你喪偶的朋友寄聖誕卡。被從通訊錄中移除會讓喪親者感到傷心，彷彿他們的友誼已不再被珍視。

延伸閱讀

凱瑟琳‧布蘭特著，《獻給生者的花》。美國明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1977 年。
布萊特，瑪麗著。《戰勝淚水：寡婦求生指南》。納什維爾：托馬斯·尼爾森出版社，1979 年。
布魯克斯，安妮·M. 著《悲傷時期：從失落中逐月恢復的歷程》，1982 年。欲知更多資訊，請聯繫：德拉皮克出版社
出版社，郵政信箱 1148 號，特拉華州威爾明頓
威爾瑪·伯頓所著，《沒有男人的房子》，1978 年由好消息出版社在伊利諾州溫徹斯特出版。
德克，比亞口述，葛拉迪斯·庫伊曼記錄。《花兒凋謝之後》。密歇根州大急流城：贊德凡出版社，1973 年。
葛羅曼（Earl A. Grollman）著，《當摯愛離世時》。美國波士頓：信標出版社，1977 年。
格林布萊特‧艾德溫著《突然單身：單身男性求生指南》，紐約：時代出版社，1973 年。
霍姆斯，瑪喬麗。《協助你度過痛苦時期》。紐約花園城：道布爾戴出版公司，1983 年。
珍森，瑪克辛·道德著。《重新開始：寡婦如何走出悲傷，開啟人生新篇章》。美國大急流城：貝克書局出版，1977 年。
柯恩、簡·伯吉斯和威拉德·K.著《喪偶者》，波士頓：信標出版社，1978 年。

克雷斯，伯納丁與愛麗絲·帕蒂合著。《從悲傷中—恢復的模式》。明尼阿波利斯：西伯里出版社，1969 年。
路易斯，C.S. 著《哀悼的觀察》。紐約：班塔姆書店，1961 年。（由一位喪偶者撰寫。）
曼寧，道格著《不要奪走我的哀傷》。舊金山：哈珀與羅出版社，1984 年。
馬歇爾‧凱瑟琳著，《重生》，紐約：麥格羅-希爾出版社，1957 年。
米恩斯，詹姆斯·E.《淚流滿面的紀念》。波特蘭：慕爾特諾瑪出版社，1985 年。（一部由喪偶丈夫撰寫的作品。）

尼爾，艾米莉·加丁納著。《生命中》。紐約：山楂書店，1963 年。
努德爾，阿黛爾著《重新出發》，紐約：多德·米德出版社，1986 年。
奈伊，米里亞姆·貝克著。《但我從未想過他會死：寡婦實用協助指南》。費城：韋斯敏斯特出版社，1978 年。
奧斯古德‧朱迪所著《寡婦冥想》一書，讀者可透過位於內布拉斯加州奧馬哈市、郵政信箱 3367 的中心公司購得。
彼得森，詹姆斯·A.《獨處之道》（AARP 喪偶者指南）。這是一本可從美國退休人員協會（位於華盛頓特區西北 K 街 1909 號，郵編 20049）索取的小冊子。
普萊斯，尤金尼亞。《度過黑夜》。紐約：巴利丁書局，1982 年。

萊利，海倫·泰晤士著，《給等待清晨的人：寡婦生活的沉思》，德克薩斯州華科：Word 出版社，1980 年。
西斯金，J. 著《年輕寡婦》。紐約：一桿進洞出版社，1975 年。
特梅斯，羅伯塔。《與空椅子共處—喪親悲傷的指引》。紐約：艾文頓出版社，1977 年。
韋斯特堡、葛蘭傑：《好哀傷》，費城：要塞出版社，1962 年、1971 年。
威廉斯，菲利普·W. 著《當摯愛離世》。明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1976 年。

給兒童：

吉爾·克雷門茨所著《失去父母時的心路歷程》，於 1981 年由紐約艾爾弗雷德·A·克諾普夫出版社出版，探討了年輕父母逝世對子女的情感影響。

國家級組織

喪偶者服務
經 Leo Baldwin 協調聯繫
國家退休教師協會
1909 K 街拍，西北區
華盛頓哥倫比亞特區 20049
在美國 55 個城市設有分部，由專門培訓的鰥寡寡婦主動關懷和幫助新近喪偶的人。

THEOS（靈性互助組織）
1301 克拉克建築
717 自由大道
賓夕法尼亞州匹茲堡，郵遞區號 15222
(412) 471-7779

我們將應您的要求提供州內章節清單，並為新近喪偶的人士提供一系列名為「遺囑倖存者互助」的雜誌。

單親家長互助協會
7910 伍德蒙特大道
華盛頓哥倫比亞特區 20014 郵政編碼
(301) 674-8850

這個單親組織的許多分支致力於再婚家庭的教育，並以更加社會化的方式，讓兒童參與多元的活動。

曾經相識的那個人

親人逐漸遭阿茲海默症侵蝕的心路歷程

藥師佛瑞德·豪爾瓦斯疑惑地看著剛配好的藥品，放在櫃台上。旁邊又是一瓶 identical 的藥，是給同一個病人的。他不小心重複配發了同一份處方。最近，佛瑞德開始變得愈來愈健忘。他隨口向自己的醫生提到了這件事。
"大家都會遺忘，這是年齡增長的自然現象，"醫生這麼說。但對弗雷德而言，這並非尋常，且記憶力衰退的情況正持續加劇。

五年後，他和妻子維吉尼亞前往愛荷華州的梅奧診所和加州大學洛杉磯分校進行神經系統檢查。經過排除其他可治療的病因後，弗雷德在 1970 年被確診患有阿茲海默疾病。他當時 59 歲。

維吉尼亞鬆了一口氣；至少他們已經知道病情。她走進圖書館，希望能找到更多關於這種疾病的資訊。默克護理手冊中簡短地記載：「病因和治療方法尚不清楚，通常影響中年男性，大約 5 年後將進入末期，最終階段需要住院照護。」除此之外，再也找不到任何有關這種疾病的資訊，就連她的醫生也無法提供更多說明。當時，關於阿茲海默症幾乎沒有任何研究。

維珍尼亞完全不知道接下來將會發生什麼事。
在事業巔峰時期，弗瑞德曾成功管理多家藥局，並榮獲管理獎項。然而，現在他已無法再從事藥局工作。為了不讓自己閒置，他接了一份每小時僅五毛錢的工作，但僅堅持了一週就作罷。夫妻倆購置了切石機和拋光機，希望能讓弗瑞德找到消遣。不料，隨著時間推移，他漸漸忘記了如何使用這些裝備。

維珍尼亞發現丈夫連簡單的決定都無法做出，也不遵循指示。有一天，她請他在她工作時為午餐加熱烤菜。沒多久，她聞到一陣異味。原來是塑料在燒：弗雷德竟然把塑膠碗直接放在爐火上。
"我什麼都做不對，"他沮喪地說。維吉尼亞看得出丈夫因自己不正常的行為和健忘而深感困擾和迷惘。弗雷德向來是個極為內斂的人，很少對人吐露內心的想法和感受。有一天，她發現他正在默默流淚。"我不想變成一具行屍走肉，"他哽咽地說。維吉尼亞心疼地將他摟入懷中。這個念頭也令她不寒而慄。

鮮少有人察覺弗雷德的異常，因為他已經精於隱藏自己的問題，維吉尼亞說。"朋友們會過來問：'還記得我嗎，弗雷德？'他總是回答：'當然記得。'除非與他相處較久，否則根本看不出有任何異狀。當我向朋友們提及他古怪的行為和記憶缺失時，他們都不相信。"
"隨著時間推移，弗雷德變得越來越恐懼，且飽受幻覺困擾。他常在半夜驚醒，懇求我撥打警察，堅信有人正試圖闖入家中。這樣的夜晚接二連三地發生，"維吉尼亞敘述道。有一天晚上，她在他的枕頭下發現了一把上膛的左輪手槍，當即將其拿走、卸彈並藏匿。弗雷德隨後又將手槍換成了一根爐火撥火棒，悄悄藏在被子底下。
弗雷德原本不是個嗜酒的人，但有一天我卻發現他醉得不省人事。他似乎因自己的處境感到如此痛苦，以至於試圖借酒麻痺自己。這種情況僅僅持續了兩三個月。

漸漸地，維吉尼亞不再與弗雷德一起出現在公共場合。這實在太令人難堪了。她無法預測他下一步會做出什麼荒謬的行為。朋友們也都漸漸疏遠，不再邀請他們參加聚會。由於他已經不適合開球，維吉尼亞不得不收走了他的車鑰匙。

弗雷德開始寸步不離地跟隨維吉尼亞。有時候，他會不知不覺地走遠，她只能四處尋找他。晚上，他顯得焦躁不安，不停地來回踱步。她必須每天二十四小時全程照看他。她幾乎無法獲得一個完整的夜晚睡眠。為了幫助他找到東西，她不得不在櫥櫃和抽屜上貼上標籤。隨著情況的變化，她不得不接管他們所有的財務事務，並照料家庭。她最終找了一位律師，辦理了委託書。

維吉尼亞的健康日益衰退，整天提不起精神。照顧對方已經讓她在身心靈上承受巨大的壓力。她的女兒遠在加州，周圍沒有可以尋求幫助的親友。有時，重複回答同一個問題會令她怒氣衝天；有時她甚至會徹底失控。事後，內疚感又會接踵而至，令她倍受煎熬。
"弗吉尼亞表示：早期，弗雷德不願意向我坦露內心的想法和感受，這讓我感到遺憾。如果當時我了解他的處境，相信我會更加包容和體諒。"

隨著病情逐漸惡化，Virginia 表示她的丈夫變得越來越溫順。不同於某些阿爾茨海默症患者，他從未表現出暴力傾向。相反，他似乎更加需要和渴望親密的關愛。最終，他因病程發展而出現尿失禁，逐漸退化至如同孩童、甚至嬰兒般的依賴狀態。他目前正處於阿爾茨海默症的晚期階段，已無法言語，且無法再認出 Virginia。距離第一個症狀出現，已有二十二年之久。

弗吉尼亞賣掉了自己的房子，在過去八年間一直住在一家生命關懷退休中心，而弗雷德是該中心的護理病人。她每天都堅持探望並悉心照料他。「住在這裡可能已經救了我的命。若我繼續獨自照顧他，恐怕我早已先他一步離開人世了。」
"我現在的處境猶如懸在半空；既不是單身，卻也不能說有丈夫。我好想念那份親密的陪伴。"
"多年來，我一直感到非常孤獨。那時候沒有成人日間照護中心或喘息照顧服務，也沒有可以傾訴的對象。醫生對於如何協助我們也束手無策。所幸現在對於這個疾病的認知已大大提升，且已有許多支援團體。"

阿茲海默症重創家庭

在某些方面，維珍尼亞比其他患者更為幸運。部分阿爾茲海默症患者會隨著病害的進展出現極大的性格轉變，甚至變得暴力。每位患者的病程和進展速度都各不相同。從發病到完全喪失自理能力，可能需要三至二十年，有時甚至更久。

有些家庭因此淪為幾乎一文不名。在申請醫療補助等政府補助之前，家庭必須先耗盡幾乎所有的儲蓄和資源。當患者必須入住護理之家時，每年的照護費用平均高達數萬元。無論是醫療保險還是私人保險都不會支付這些費用，因為這被歸類為「基本看護」。

唐娜·柯恩教授是位於芝加哥伊利諾大學公共衛生學院的老年學專家。她指出，目前美國約有 250 萬阿爾茲海默症患者，已佔用了 140 萬張療養院病床。預計到 2030 年，患者人數將激增至 950 萬，屆時將需要 540 萬張療養院病床。這種令人心痛的疾病每年奪走約 12 萬人的生命。

阿爾茨海默症可能在患者四十至五十歲初期就開始發病，但最常見的是在六十至七十歲期間。

紐約紀念斯隆-凱特琳癌症中心的校長路易斯·托馬斯曾指出，失智症（其中阿茲海默症是最常見的類型）

這是一種世紀性的病害，是所有病害中最可怕的，不僅因為它對患者造成的摧殘，更因為對家人和朋友造成的毀滅性衝擊。疾病從喪失已習得的技能開始，如算術和打字，逐漸不可逆轉地導致大腦完全喪失功能。殘酷的是，它並不致命；患者會持續生存，基本上是無意識但身體健康，直到晚年，除非幸運地被肺炎解脫。

照顧者，往往是配偶，成為被忽視的"隱形病人"，常常因長期照護的巨大壓力而罹患心臟疾病、高血壓、精神疾病、癌症或中風。這些健康問題源於照顧阿茲海默症患者期間長達數年的身心勞累，以及在患者被送入療養院之前可能遭受的情緒虐待。

老年人常常會對健忘感到擔心，有時甚至會被不恰當地診斷為阿爾茨海默症，尤其是在出現短暫記憶空白的情況下。健忘與記憶喪失的關鍵區別在於：健忘是暫時的，遺忘的想法最終可以被喚醒和回憶；它不會持續惡化，也不會嚴重影響日常生活。相比之下，嚴重的記憶喪失則意味著遺忘的內容無法通過任何提示被重新找回。

什麼是阿茲海默症？

阿洛伊斯·阿爾茨海默，一位德國精神病學家和神經病理學家，於 1906 年首次描述了這種疾病。直到 1976 年，研究員彼得·戴維斯博士才提出關鍵觀察：阿爾茨海默症患者的大腦存在神經遞質乙酰膽鹼的化學缺陷。乙酰膽鹼是神經細胞間互相傳遞訊號的重要物質，也參與記憶加工等腦部功能。其缺失可能是導致阿爾茨海默症患者出現嚴重遺忘的主要原因。解剖檢查中，研究人員在顯微鏡下發現大腦中存在被稱為"斑塊和纏結"的特殊神經纖維，這些纖維看起來猶如被扭曲的毛線。

阿茲海默症並非是動脈硬化、正常衰老、中風後遺症、憂鬱症、腦部創傷或酗酒的結果。它也不具有傳染性。不過，羅切斯特大學的勞厄爾·韋特坎普博士已經找到了一些跡象，顯示

部分人具有對該疾病的遺傳易感性。
目前尚無法檢測阿茲海默症的特定測驗，因此在確診之前，需要先排除其他可能的病況，其中包括一些可以治療的疾病。大約有一百種可逆的情況可能會呈現類似的症狀。目前對於阿茲海默症，我們尚未發現其確切成因、有效治療方法、治癒途徑，也缺乏單一可靠的診斷測驗。

1986 年，紐約阿爾伯特·愛因斯坦學院的研究人員在阿爾茨海默症患者的脊液中發現了一種異常蛋白質 A-68。彼得·戴維斯和本傑明·沃洛辛醫生指出，這項發現可能有助於在近期開發阿爾茨海默症的診斷方法。同一年，威廉·薩默斯醫生及其團隊在 17 名疑似中重度阿爾茨海默症患者身上試用了新型口服藥物 THA（四氫氨基葉克林）。結果顯示，17 名患者中有 10 名的臨床表現有明顯改善。然而，在完全確認 THA 對阿爾茨海默症患者的治療效果之前，仍需進行更多的研究和測驗。

1987 年，研究人員在追蹤多代阿爾茲海默症家族的研究中，發現第 21 對染色體上存在基因缺陷。兩項研究報告指出，在該染色體上有一個標記，與產生澱粉樣蛋白的基因相關。澱粉樣蛋白是腦部神經斑塊的關鍵成分，也是阿爾茲海默症的典型特徵。科學家認為，這些發現將有助於研發偵測患者疾病的檢測方法，同時也是開發有效治療方案的重要里程碑。

接受無可避免的悲傷

家庭成員，尤其是與患者聯絡較少的親屬，常常會否認問題的存在，這不僅未能提供支持，反而增添了主要照護者的壓力、痛苦和孤立感。家人眼睜睜地看著摯愛者的個性與獨特靈魂逐漸消逝，內心充滿悲傷。由於疾病的發展是緩慢且隱匿的，且患者仍在生存，這種悲傷常常被其他親友忽視或不理解。在這種情況下，家庭成員普遍會感到憂鬱，因為患者的病情只會持續惡化，不會有任何好轉。

阿爾茨海默症患者在早期階段，會為自身失去正常思考和反應的能力而感到哀傷。「他們具有非常敏銳的直覺和高度的敏感性。彷彿他們擁有一種額外的感知能力。他們能敏銳地捕捉和反映我們的情感，」聯合城市阿爾茨海默症支援小組的聯合創始人暨當地執行導演喬·林德奎斯特表示。

阿茲海默症與相關疾病協會（ADRDA）的工作人員致力於為患者尋找帶來樂趣的方法。在她的支援小組中，成員處於不同的病害階段，她注意到每個人都有獨特的興趣：有人跳舞時神采奕奕，有人聽聖歌時心情愉悅，還有人喜歡聽童謠。大多數患者都喜歡聆聽自己青春年代的流行音樂。此外，藝術治療也是一種重要的輔助方式。

英國老年病學家艾薩克斯和格雷指出，在每位大腦功能退化的患者內心深處，都蘊藏著一種興趣、一項技能或一種活動，只要妥善發掘，便能成功實踐並帶來快樂。這需要醫護人員運用豐富的想像力和敏銳的洞察力。
「阿茲海默症患者的大多數躁動，並非源自於大腦的失調，而是源於深深的絕望與無助感」，Donna Cohen 如此聲稱。

在每月兩次的阿爾茨海默症支援小組中，喬·林德奎斯特與患者互動，同時訓練有素的五線譜會傾聽並輔導家屬，幫助他們應對日常照護時的種種困難和情緒壓力。小組成員透過彼此分享經驗，建立起深刻的互相理解和支持。
"有時候，陌生人對待我患有阿爾茨海默症的丈夫比老朋友還要體貼，"一位妻子無奈地說。"我們的朋友選擇迴避，不知道該如何與他交談。見到他現在的模樣，讓他們感到無比悲傷。"

另一個人說：「我的情緒真的很難控制。我根本無法靜下心來安靜地讀經禱告。事後還會為此感到愧疚。」

一位妻子承認，為了發洩對丈夫的憤怒和挫折感，她不得不離家大喊。

社區型支援體系

為了緩解家庭成員的照護壓力，工作日間成人照顧中心正在鄉村音樂各地迅速發展。患者的日常照顧費用大約在每天

$ 20

到

$ 25

之間。在路德社會服務機構經營的老年人日間中心，人們可以看到一個低刺激、安全的環境，擁有規律的作息，阿爾茨海默症患者由富有同情心、耐心和理解的工作人員和志願者悉心照料。該中心位於一棟現代化的單層建築，原本是一所小學（現在一些教會正在為成人日間照顧中心提供場地）。秉持全人照顧的理念，"參與者"受到尊重，被親切地稱呼，並獲得大量溫暖的觸摸和擁抱。

他們的活動範圍包括在協助下能完成的簡單工作（針對早期階段的人）。固定的五線譜成員每天提供照護，可減少額外的困惑。在許多情況下，成人日間照護服務可以延緩將患者送入機構照顧的時程。

喘息服務是由醫院或療養院提供的短期（最長兩週）照護服務，主要目的是讓照顧者能暫時休息，例如享受一個週末的放鬆或攜家帶眷外出度假。

以溫和的方式著手，效果更佳

由於阿爾茨海默症患者已無法像過去那樣處理資訊或外界刺激，照護者必須建立一種嶄新的思維模式和互動方法。

照顧阿茲海默症患者時：

執行

盡量保持事情的簡單性。
預料病人可能會反覆詢問相同的問題。
只分派簡單的工作。
照顧者也要善待自己，適當地放鬆和休息。
溫柔地擁抱病人。
請記住，他或她會追隨你，並且很想知道你的所在位置。
攜手。
請輕柔點。
請逐步給出指示。
對令你惱火的事情不予理會。
保持平和與友善。
充分休息。
儘量讓病人參與簡單的日常工作以保持其活動興趣。
保持幽默感。

禁止：

請相信我們會盡力提供最準確的答覆。
每次聽到重複的問題就會感到很不耐煩。
下達指令，並期望能夠被精準無誤地執行。
對患者發怒。
指派過多職責。
期望患者能辨認特定的詞語、名稱或事物。
不要把對方的行為當成針對自己的人身攻擊。
訓斥或爭論。
試著自己全部搞定。
提供選擇，以避免混亂。
情緒激動。

大聲說出來。

Jo Lindquist 在成為 ADRDA 分部的執行導演之前，曾在成人日間照護中心工作五年。她表示，當患者變得激動，進入所謂的"災難性反應"狀態時，她和她的照護團隊會詢問五個關鍵問題：患者是否飢餓、口渴、感到疼痛、受到冒犯，或需要上廁所？他們會用簡單的一字問題追問：餓？渴？疼痛？生氣？廁所？有時候，滿足這些基本需求就能緩解患者的緊張情緒。"有些時候，我們會將患者帶到安靜的地方，安撫並擁抱他，讓他感受到被愛和被照顧。" Jo 堅信愛的力量。"另外，我們也會嘗試通過轉移注意力來緩解緊張情緒。請患者協助移動某些東西通常會很有效，"Jo 如是說。

信仰：心靈的堅實支柱

長期照顧一位喪失自理能力的成年人，目睹親人的人格和身體逐步衰退，這是一種令人極度心痛和洩氣的經歷。單憑人類的意志和力量，似乎很難承受如此巨大的照護壓力和情緒消耗，正如兩位作者在《36 小時的一天》一書中生動描述的那樣。
「我曾經不斷詢問：『為什麼上帝不把佛瑞德帶走？』」維吉尼亞坦承。「當我真正接受了他的情況後，我才明白上帝是在教導我耐心、寬容和同情的寶貴功課。」

維吉尼亞每天都從信仰中汲取力量。
對於那些信仰已成為生命中關鍵力量的基督徒而言，苦難可以成為與上帝建立更深切的研究金的契機，並對人性有更深入同理的體會。當信徒汲取上帝無垠的愛之資源時，上帝的應許就會展現更 profound 的意義。

凡勞苦擔重擔的人，都到我這裡來吧，我必使你們得安息。要背起我的軛，跟我學習；因為我溫柔謙卑，你們必在心靈上找到平安。（馬太福音 11:28-29，RSV）

因為我是主你的上帝，我緊握你的右手；我對你說：「不要懼怕，我必協助你。」（以賽亞書 41:13，修訂標準譯本）

永恆的上帝是你永遠的安身之處，祂永不改變的慈愛如同堅實的臂膀托住你。（申命記 33:27，RSV）

上帝是我們的庇護所和力量，在患難中總是幫助我們的神。
所以我們不懼怕，即便大地如何變遷

群山在海洋中顫抖。……萬軍之主與我們同在；雅各的神是我們的避難所。（詩篇 46:1-2，7，修訂標準譯本）

我的身軀和心靈軟弱；但上帝是我心中的力量，是我永遠的依靠。(詩篇 73:26, KJV)

致主要照顧者的重要建議

要獲得準確的診斷，必須先排除其他可能的疾病。某些醫療中心可以在兩至三天內完成全面檢查。建議聯絡全國 ADRDA，索取當地分會名單，您的區域分會可以提供更多關於診斷中心的詳細資訊。聯絡電話：(312) 853-3060。
確診後，立即尋求全方位的協助。建議加入阿茲海默症患者家屬支援團體（如果當地尚無，可以主動組織）；推薦閱讀《36 小時一天》一書，並索取 ADRDA 亞特蘭大分部編製的《理解與照護阿茲海默症患者》手冊。這些資源將詳細解答您的疑問，提供實用的照護技巧，並就患者可能出現的行為問題（如遊蕩、日落症候群、妄想、幻覺、情緒失控等）提供具體因應策略，協助家屬更好地照顧患者。
向親友詳細說明你的病況。請他們用同理心對待，並給予持續的關心和支持。
請在您患有記憶障礙的親人手腕上戴上「記憶受損」識別手環或標籤。他們可能會走失，無法記得如何回家。
請盡快辦理持久律師委託書。部分州份允許在當事人具有完全行為能力時，簽署即使在喪失行為能力後仍然有效的律師委託書。若當事人已失去行為能力，則應尋求"財產監護權"或"殘疾成人監護權"。
與阿爾茨海默症患者交談時，請勿忽視他們的存在。患有此病的人情感細膩，很容易被傷害。
找出這個人還能勝任的事情，並鼓勵他們完成這些簡單的任務。要學會接受他們已經失去了許多曾經擁有的能力。
維持固定的日常作息。患者在熟悉且安靜的環境中能發揮最佳功能。整理雜亂的空間。
以簡潔的語句表達。逐一下達清晰的指示。
保持活動單純易懂，以兒童友善的方式進行。親自示範正確的基本生活技能，如如何正確梳理頭髮或刷牙，幫助患者學習。
不要與對方爭吵、責備、辯解或指控其說謊。

他們無法認清現實，分辨對錯。因此，保持耐心至關重要。
12. 回憶練習（回想並討論過去的經歷）。特別是討論令人愉悅的經歷和成就，能夠有效提升個人的自尊。對於患有嚴重記憶障礙的人，"現實定向"技術幫助有限，但提醒時間或地點可能有助於安撫某些患者的情緒。
13. 當你感到憤怒時，請透過體力勞動來抒發情緒，而不要把負面情緒發洩在摯愛的人身上。可以擦洗地板、耙子清理院子，或用鋤頭整理花園，用這些勞動來發洩內心的憤怒。面對疾病，你有權感到憤怒。憤怒本身並不是罪過，但是對配偶發洩憤怒才是。正如聖經所說："生氣卻不要犯罪"（以弗所書 4:26）。如果不小心對摯愛的人表現出憤怒，請原諒自己，並繼續前行。
14. 尋求協助和暫時性支援。向親友、牧師和教堂成員說明您的需求。基於安全考量，請對臨時照護者提供清晰的指示。例如，要求他們鎖好門、收藏車鑰匙、將刀具放在遠離觸及的地方、讓受害者遠離爐灶，且切勿讓其獨自一人。
15. 達陣充足的休息和運動。保持身體健康至關重要。
16. 達陣保持幽默感。在壓力重重的情況下能保持輕鬆詼諧的態度，往往能幫助你更好地應對挑戰。
17. 多給你摯愛的人溫暖的擁抱和關愛。要了解疾病可能會使他們難以表達對你無微不至照顧的感謝。
活在當下，珍惜每一天，甚至每一個當下。正如經文所說：「你的力量將與你每天的需要相稱」（申命記 33:25，修訂標準版）。
19. 推薦靈修經文：彼得前書 5:7（將一切憂慮卸給上帝）；詩篇 31:3（尋求上帝的庇護）；62:8（對上帝完全信靠）；55:22（將重擔交給耶和華）；馬太福音 28:20（主的同在應許）；希伯來書 13:5 下（上帝永不離棄）；路加福音 21:36（警醒禱告）；哥林多後書 12:10（在軟弱中剛強）；加拉太書 5:22-23（聖靈的果子）；歌羅西書 1:11（蒙上帝能力堅固）；羅馬書 8:26（聖靈幫助我們禱告）；以賽亞書 40:31（等候上帝必得新力）；43:1-2（上帝應許與我們同在）；約翰福音 7:38（從信徒心中流出活水）。

給照顧者家人與朋友的溫馨提醒

不要迴避問題，而是正視它。對於摯友或親人患有嚴重的退化性疾病，你的不願接受，可能會給主要照顧者帶來更多困擾。務必主動了解這種疾病的相關資訊。
請在旁邊靜心傾聽照顧阿茲海默症患者的家人或朋友。"從未訴說的悲傷是最

"這是最難承受的遺憾。情緒一旦被分享和認可，就會逐漸減輕。你可以通過傾聽和分擔他們的悲痛來給予最大的支持。"
3. 提供照顧協助。您的親人或朋友偶爾需要喘息的機會。只要謹慎遵循照護者的建議，照顧病患並不可怕。
4. 邀請照顧者攜伴到家中做客。由於照顧者可能已無法帶配偶外出用餐，因此歡迎他們來家裡做客。
5. 以尊重與同情的態度對待受害人。
6. 當病人需要入住護理之家時，務必給予特別的關懷和支持。對主要照護者而言，這往往是一個極為心痛的決定。要表達對他們選擇的理解，並提醒他們不要忽視自身的身心健康。
7. 詢問阿茲海默症患者的情況。即使患者已處於疾病晚期，其配偶仍會感激您的關懷與興趣。

延伸閱讀

荷蘭，蓋爾·伯尼斯著。《為莎莎，懷著愛》（安娜·巴什基羅夫的故事）紐約：紅色登布納企業公司，1985 年。
羅奇，瑪麗安著。《另一個瘋狂的名稱》。波士頓：霍頓米夫林出版社，1985 年。（一名記者記述自己母親的故事。）

塞摩爾，克萊爾所著《懸崖—與阿爾茨海默病共處》，紐約：萬泰出版社，1983 年出版。此書探討了疾病的精神內涵。
瑪斯，南茜，暨彼得·拉比恩斯醫學博士合著。《36 小時照護指南—阿爾茨海默病、相關失智症與晚年記憶障礙家庭照護手冊》。芝加哥：約翰·霍普金斯大學出版社，1981 年。可向位於芝加哥市密歇根大道 360 號的 ADRDA 訂購，售價 8.45 美元。
鮑威爾，萊諾雷·S.博士（教育學）和凱蒂·考蒂斯合著。《阿爾茨海默病—家庭指南》。艾迪生-韋斯利出版社，麻薩諸塞州雷丁，郵編：08167，1983 年。
瓦特，吉姆與安·卡爾德合著的《我愛你，但你讓我抓狂》，由普福貝茲出版社出版，地址位於加拿大不列顛哥倫比亞省溫哥華市 2133 魁北克街，郵遞區號 V5T 2 Z9。

給兒童：

葛瑞, 唐娜著《祖父不知道是我》，人文科學出版社，1986 年，紐約市第五大道 72 號。

護理機構專用：

庫恩斯、多蘿西·H.、萊娜·梅澤拉爾、安妮·羅賓遜和貝絲·斯潘塞所著的《更好的生活》（幫助成員、志願者和五線譜提升品質）

安養院阿爾茲海默病及相關疾病患者的生活品質研究。俄亥俄州哥倫布：資料來源，1986 年。
法國作者卡羅琳·弗雷澤（Carolyn French）、南希·萊昂-莫里森（Nancy Lyon-Morrison）及伊芙·B·萊文（Eve B. Levine）合著的《了解與照顧阿爾茨海默病患》，於 1985 年由亞特蘭大地區阿爾茨海默病研究與發展協會（ADRDA）出版。地址：喬治亞州亞特蘭大市栗子大道 3320 號，郵編 30340，聯繫電話：(404) 451-1300。有關定價及訂購詳情，歡迎來電洽詢。
費爾，娜奧米，ACSW。驗證-費爾方法。（如何協助迷失方向的高齡老人。）可向位於俄亥俄州克利夫蘭市前景大道 4614 號的愛德華·費爾製作公司索取。
蓋瑟，莉莎 P. A.C.S.W. 阿爾茨海默症患者照護指南：適用於五線譜工作人員。美國醫療保健協會與阿爾茨海默症及相關疾病協會出版，1985 年。
林蘭，伊琳娜（護理師）所著《阿爾茨海默症：從照護到關懷》，本書專為長期照護機構的專業人員而作。如需更多資訊，請來信：醫療保健，郵政信箱 4488 號，羅林貝，華盛頓州 98061。

視頻帶/電影作品

《曾經認識的人》是一部 16 毫米膠片或視頻作品，深入紀錄阿爾茨海默病對五位患者及其家庭的真實影響。這部 30 分鐘的紀錄片特別適合幫助那些不瞭解患者及家屬日常生活的人，深入認識疾病的實際情況。租金為 85 美元。如需更多資訊，請聯絡：Vicki Andrew，地址：Simon & Schuster Communications，Tollway North，198 Wilmot Rd.，Deerfield，IL 60015。

《與阿茲海默症共處》- 麥克尼爾-勒瑞報告，是一部 30 分鐘的視頻採訪，訪談對象為阿隆遜博士和懷特豪斯博士。租賃碼：

$ 50

。聯絡方式：柯琳·華萊士，麥克尼爾-勒瑞報告，WNET/THIRTEEN 電視台，地址：紐約市西 58 街 356 號，郵編 10019，電話：(212) 560-3045。

《優雅生活》是一部 28 分鐘的紀錄片，通過深入研究一個家庭的故事，展現了面對阿茲海默症時積極正面的一面。這部影片出色地幫助觀眾了解患者的行為模式和應對策略。可供租借，聯絡人：唐娜·希爾，馬里蘭大學醫學院物理治療系影片服務，地址：馬里蘭大學 32 南格林街，巴爾的摩，MD 21201，電話：(301) 528-7720。

《您並不孤單》是一部紀錄片，深入探討阿茲海默症對照護者、家庭和社會的多重影響。這部作品特別適合向立法者和公共政策制定者展示。此外，還提供一套包含四部各 35 分鐘的扳機教育影片，每部影片都附有詳細的討論指南。購買資訊：

$ 75

；扳機影片：

$ 60

。若需更多資訊，請聯絡：Russ Neff，WITF-TV，郵政信箱 2954，賓夕法尼亞州哈里斯堡，郵遞區號 17105。

《希望的低語》是一部由 Jason Robards 主持的紀錄片，片中呈現了令人心碎的家庭受害者故事，並揭露了深入的研究發現，影片長度為 52 分鐘。欲了解更多資訊，請聯絡製作人 Craig Braun，地址：F.B.C. Productions, Inc.，紐約市東 61 街 36 號，郵遞區號 10021。

《生命與死亡之間》這部紀錄片，對比正常老年人口與阿茲海默症患者，深入探討疾病研究、經濟衝擊、病例訪談及自我照護。聯絡人：Sharon Ellison，Golden Gate Productions，KQED-TV，地址：500 Eighth St.，舊金山，加州 94103，電話：(415) 533-2137。

NBC 監視器 - 《陌生人在房子裡》，一部獲獎的紀錄片，全面介紹了疾病情況，並輔以患者個案分享。影片時長 16 分鐘。聯絡人：John Dorbelak，NBC 企業銷售運營總監，地址：紐約洛克菲勒中心 30 號，郵編 10020，電話：(212) 644-2074。

《生活在夢魘中》是一部紀錄片，記錄兩個患者及其家人的日常生活：一位居住在護理院，另一位則在自己的家中。這部影片有助於深入了解患者及其家人的處境。聯絡方式：Larry Alt，課程導演，WXYZ-TV，盒子 789，Southfield，MI 48037，電話：(313) 827-9304。

《玻璃窗簾》是一部 30 分鐘的紀錄片，講述一位女兒如何面對和照顧患有阿爾茲海默症的母親。影片深入探討了家庭關係和照護的挑戰。可租賃，聯絡資訊：Doris Chase Concepts，地址：紐約市西 23 街 222 號，郵編 10010，電話：(212) 929-7285。

《你還記得愛情嗎？》是一部感人的電視特別節目，由奧斯卡獎得主瓊恩·伍德沃德主演。她飾演芭芭拉·懷特-霍利斯，一位正值事業巔峰的 50 歲學院教授暨詩人，突遭重大人生變故。如需了解版權和使用許可，請聯繫：詹姆斯·湯普森，DBA 製作公司，地址：加州好萊塢卡韋加大道 3211 號，郵編 90068。

關懷：家庭面對阿茲海默症的挑戰。影片呈現三位病患在不同病程階段的生活樣貌。照顧者坦誠分享照護過程中的複雜情感，包括深深的愛、失望、孤獨、挫折和疲憊，甚至偶爾的幽默。聯絡資訊：ADRDA，70 East Lake Street，芝加哥，IL 60691。

《尋找昨日》- 驗證治療與方向治療的攝像頭示範。影片長度 29 分鐘，每天租金：

$ 25

。專為家庭、醫院、養老院的五線譜和老齡研究學生而設。可向以下單位訂購：Edward Feil Productions，地址：4614 Prospect Avenue，Cleveland，OH 44103，電話：(216) 881-0040。

全國性組織

阿爾茲海默症與相關疾病協會
70 東湖街
芝加哥市，伊利諾伊州，郵遞區號 60601
(312) 853-3060

目前設有 68 個分會，分佈在各個地區，並定期出版會訊。

當死神猶如摯友降臨

安養院入住、死亡如同解脫、生命的圓滿歷程

瑪麗·盧的父親七十一歲時搬來與她同住，這對她的丈夫和六個孩子來說頗具挑戰性，因為又多了一位家中權威人物。身為獨生女的瑪麗·盧別無選擇，因為父親患有青光眼正逐漸失明，而他的妻子早已過世，無人照顧。最終，父親雙目完全失明。

自從搬來與女兒同住，他幾乎沒有朋友；畢生的摯友都在克利夫蘭。因為失明，他無法外出結交新朋友，瑪麗·盧的家人成為他唯一的支援網絡。

瑪麗·盧夾在家人需求和父親需求之間左右為難。她的青少年們無法在家中舉辦社交聚會。任何聚會都會曠日持久且吵雜不堪，而她的父親受不了這種喧鬧。

隨著父親的身體狀況日益惡化，他不斷增加對女兒的依賴，導致她幾乎無暇顧及丈夫和孩子。孩子們漸漸對祖父不斷的要求感到煩躁和無奈。瑪麗盧幾乎每晚都被父親的需求打斷，無法安穩入眠。儘管孩子們仍然深愛這位祖父，照顧一位將近八十六歲、失明且身體虛弱的老人，對整個家庭的生活造成極大的挑戰。

一夜之間，瑪麗·盧發現父親正遭受劇烈疼痛。在急診室，內科醫師將他收治入院。醫生診斷出父親的膀胱有腫瘤，並建議進行手術。手術之後，瑪麗·盧不得不面對一個殘酷的現實：她無法為父親提供 24 小時的全程照護。父親已完全失去對膀胱和腸道的控制。考慮到她僅有的半職工作，以及可能給家庭生活帶來的巨大壓力，她不得不考慮將父親送往護理中心。
他在家休養，醫生預計這只是暫時的安排。
"父親對她說：『我們必須做該做的事。』"
瑪麗盧為了將父親送入安養中心而備受煎熬。這是她一生中最艱難的抉擇。作為獨生女，她必須獨自承擔這個決定，有時她甚至想痛哭一場。她深感愧疚，彷彿背叛了父親。父親當年如此盡心照顧垂死的母親，而如今她卻無法回報父親同樣的愛與照護。
當我父親進入療養院後，他的生活完全被院方的作息表主導。他被規定在晚上 7:30 就寢，因此無法再收聽夜間球賽。作為一位外州來的老人，他身邊沒有熟識的朋友可以敘舊。更甚者，他與三位其他病患擠在同一個房間，徹底喪失了個人隱私。唯一支撐他的信念，就是期待有朝一日能夠回家。」瑪麗·婁如是說。

隨著時間推移，父親的病情持續惡化，瑪麗·盧漸漸意識到他再也無法回到家中。父親需要全天候的照護，原本堅強的他已變得衰弱且無助，思維時常混亂。服用的藥物引發幻覺，甚至在孫女探訪養老院時，他異常的舉止令她感到害怕。

終於有一天，家人不得不告訴他，無法再將他接回家。"從那一刻起，我父親就失去了希望。在我們告訴他這個消息後的一個月，他就離世了，"瑪麗·盧說。
我曾經很難接受「我要為自己的生活負責」這個事實，但後來我明白，必須審慎評估在照顧年邁父母時能付出的程度。同時，家人的需求也同樣不可忽視。
"面對他的逝世，我反而感到更為平靜 - 因為這結束了他的痛苦 - 比將他送入療養院要容易接受。我感到自己彷彿背叛了他。理智上我知道並非如此，畢竟我照顧了他十五年，但感性上卻仍感到虧欠，"她如是說。

瑪麗·盧發現自己身處所謂的"三明治世代"，即同時肩負照顧子女和年邁父母的家庭困境。這種潮流預計將持續下去，主要原因是醫療科技的進步延長了人們的壽命，加上夫婦們選擇較晚組建家庭。

歲月流轉

湯米和蒂茵（發音為「圖恩-伊」）湯普森夫婦，各自的母親都已年邁。湯姆的母親瑪麗育有七個兒子，其中兩個與母親同住在同一個社區。而蒂茵的母親是芬蘭人，
她不懂英語，父親過世後便與提恩和她的姐妹住在一起。

當瑪麗·湯普森七十九歲首次中風時，湯姆堅信他和兄弟可以親自照顧她，無需將母親送進養老院。然而，持續三週的密集照護徹底改變了他們的想法。瑪麗雖然只有輕微癱瘓，但精神渙散、坐立不安，整夜呼喚他人。照護過程使湯姆不僅體重驟降二十五磅，且身心俱疲；他的兄弟同樣精疲力竭。隨後，湯姆更是心臟病發，接連接受了兩次心臟搭橋手術。瑪麗的主治醫生斷言她所剩時日無多——最多只有六個月，並將此消息告知家屬。

他們精心挑選了一家鄰近的護理中心，這家中心以對每位住民細心呵護、充滿愛心的服務聞名。每天晚上，湯姆和他的兄弟輪流照顧瑪麗，餵食、陪同散步、為她按摩背部，並幫她安排就寢。湯姆更會攜帶信件和卡片，即使是重複朗讀同一封信，也希望能讓母親感受到家人的關愛和掛念。

湯姆和泰因在養老院裡很快成為備受歡迎的訪客，他們溫暖親切的態度很快贏得了其他罕少有人探望的住民的心。

湯姆承認，他花了三年的時間才能真正接受將母親送入養老院是正確的決定。"我內心充滿歉疚。我母親曾經為我們付出那麼多，我原本以為自己應該能夠同樣照顧她，"湯姆表示。

六個月的照護最終延長到十二年，期間耗盡了母親和湯姆所有的積蓄。最終，家庭別無選擇，只能申請政府補助。

在這十二年裡，瑪麗失去了三個兒子，這個消息必須告訴她。孩子在母親尚在世時就先離世，這種情況顯得格外悲慘和不合情理。

一次意外的跌倒最終加速了瑪麗的生命終點。湯姆靜靜地站在她的病床旁，陪伴著她走向生命的最後時刻。他們心知肚明，死亡即將來臨。瑪麗虛弱地對湯姆說：「但願我能安靜地休息。」
"媽，妳很快就能安息了，"湯姆說，語氣中透露出對永恆的寧靜，他們交換了深意的目光。

瑪麗·湯普森走完了人生的旅程，留下了一群子女和孫輩，他們永遠懷念她溫柔、慈愛的靈魂。她壽終正寢，享年九十一歲。

泰恩的母親享年九十七歲，安詳地在家中辭世。家人慶幸她免於被送往療養院，因為語言隔閡可能會造成極大的困擾。

每週一晚上，湯姆和泰恩都會帶一位住在護理之家的老鄰居出去用餐。

他們義務為當地醫院提供服務，該醫院負責提供餐點
每個月為大四學生舉辦一次活動。"我們一直很喜歡與老年人相處，並且非常享受與他們在一起的時光，"湯普森夫婦表示。

友善關懷的同伴在身邊

蓋瑞·霍列斯的母親五十八歲時第一次中風，接下來四年內又陸續中風七次。蓋瑞眼看著母親從一個迷人、年輕、豪邁的女性，逐漸蛻變成一位佝僂、語無倫次的老婦人，一隻手臂無意識地擺動，一隻腳拖拽而行，口水不斷流淌。她的語言變得含糊不清，字跡也難以辨認。蓋瑞清楚地記得母親曾經多麼珍視自己的書法；如今每次嘗試簽名，都是對逝去光華的殘酷提醒。母親在每次中風後都竭盡全力恢復，直到最終明白自己再也無法回到從前的樣子。"如果無法康復，我已經準備好離開這個世界，"她對女兒說。她最大的恐懼是淪為完全依賴他人的境地。

在母親過世前幾週，Geri 為是否接受跨州的職位升遷猶豫不決。她父親鼓勵她追求職業發展，接受這份工作；而母親卻不願意讓她離開。Geri 搬家五天後，她的母親便過世了。

葛莉立即感到一陣內疚。她擔心自己的離開是否加速了母親的死亡。預感到她的情緒波動，家庭醫生主動致電。
"格里，我不希望你為母親的逝世自責，"他柔聲安慰道。這番話大大撫平了她的心結。

在母親的葬禮當天，格麗和父親被關心的朋友們環繞，大家一起回憶往日的美好時光。追憶過去令人感到些許安慰。隨著一天的結束，格麗已經疲憊不堪，腦海中卻滿是當天的點點滴滴。她感恩母親的痛苦終於結束。朋友們離開後，房子漸漸寂靜，一股深深的悲傷籠罩著格麗，她深切地感受到母親的不在。察覺到她的情緒，朋友珍妮·奧勒森特意留了下來。
"珍妮安靜地坐在鋼琴凳上，我則躺在沙發上試圖放鬆。我們默默地相伴良久。當我打哈欠，她見我已經疲憊，可以安心入睡時，她起身說：'我想我可以回家了。'她寧靜的陪伴，是我永生難忘的慰藉，"蓋莉回憶道。

衰老──一段失落的歲月

衰老是一種從出生開始的自然歷程，每個人的老化速度各異—有些人緩慢老化，有些人則因重病而迅速衰退。儘管如此，這是每個人都無法逃避的生命階段。然而，很少有人能真正接受和面對衰老帶來的種種變化和損失。

一般而言，視力逐漸退化的情況多從人生中期開始出現。對於部分人來說，
聽證、味覺和嗅覺功能會逐漸減退。退休時，失去收入、有意義的工作和日常活動，可能會徹底改變一個人的生活方式和對生活的態度。然而，對於那些提前規劃的人而言，情況可能恰恰相反—退休可能會成為實現夢想的黃金時期，如暢遊世界、撰寫書籍，或全心投入最喜愛的興趣。

隨著年齡增長，生活的損失會逐漸增多且加速惡化。老年人可能會逐漸失去熟悉的環境、家園、所有財產，以及因健康惡化而儲蓄的醫療費用，甚至失去獨立自主的能力。朋友、配偶或子女相繼離世，原有的支援系統也逐漸瓦解。

終究，子女與父母的角色互換，孩子成為照顧年邁父母的人。在這種情況下，父母可能會失去對自己生活的決定權。

這些損失猶如一種微小的生命告別，雖然不易被親近的人察覺，但依然值得悼念。

儘管損失可能令人沮喪，但在社會逐漸老齡化的過程中，卻出現了一個耐人尋味的現象。正如西爾維亞·赫茲在去年美國心理學協會的老齡化研討會上指出，當今 70 歲的人在活動和態度上，「相當於十或二十年前 50 歲的人」。大多數人都認為自己比實際年齡年輕 20 歲。朋友寫的一首關於衰老的詩，生動地刻畫了精神與機身之間的矛盾：

我年輕美麗
生機盎然，懷抱希望與崇高理想
而且我將會做出美好的事情。
但是，誰來救我呢？
我感覺自己被困在一具老朽、逐漸衰敗的軀體中。
瑪喬莉·辛茲

為不可避免的情況做好準備

現代科技大幅改變了社會與個人生活。在上一個世紀之初，人們的平均壽命僅有 50 歲。如今，女性的平均壽命已達 78.5 歲，男性則為 71 歲。預測到 2080 年，女性的平均壽命將進一步延長至 85.2 歲，男性則可望達到 76.7 歲。

當今社會，我們正面對關於生命延續的倫理議題。

年邁的父母可以主動與子女溝通，包括討論臨終意願、財產分配、預先安排喪葬事宜，並在神智清晰時處理相關法律事務，幫助子女更妥善地應對未來可能面臨的艱難抉擇。

約翰·謝里爾在《母親之歌》一書中，令人心酸地描述了遵循母親遺願所帶來的沉重負擔。許多年前，她已經與孩子們詳細討論，並將自己簽署並經過見證的遺囑副本分發給每個孩子。

內容如下：

敬啟者：

如果我的心智狀態已經惡化到完全喪失精神能力，且根據合格的內科醫師評估，我的心智功能已無法恢復，我要求主治內科醫師停止所有維持生命的支持性和緩解性治療措施。
當那一天終於來臨，雪莉爾家庭不得不痛心地決定停止維生治療，讓母親能因肺炎安詳地離世。這個艱難的決定，因為大家都清楚她的臨終意願，因此顯得較為平靜。

在我們服事教會的多年期間，我和丈夫親眼目睹了許多家庭，儘管他們在父母去世前一直相處融洽，但後來因為一些分歧而破裂。這些分歧包括療養院安置、財產繼承、未經商議就做出的葬禮安排，以及由某一個子女獨自承擔本應由所有家庭成員平等分擔的療養院或喪葬費用等。這些矛盾實際上徹底摧毀了家庭間的關係。

儘管大多數人都不願意提及死亡，但明智的父母會與家人坦誠地交流這個話題，因為他們深知對每個人來說，死亡都是無法逃避的事實。

如何選擇合適的護理之家

年長父母應該被支持並鼓勵盡可能維持獨立生活。現今豐富的居家照護服務和成人日間照顧中心，為長者提供了很大的自主空間。當父母的安全無法獨立生活時，就需要適當的照顧。如果無法與子女同住，聘請一位住家夥伴可能是一個不錯的選擇。

當病人需要全天候的專業護理照顧，或無法自主控制排泄功能時，安排入住護理之家就變得不可避免

當配偶無法提供所需的照護，或是年邁父母的存在會對婚姻和家庭生活造成極大壓力，又或者老年人缺乏家人照顧時。

年長的父母可能會感到孩子們想要擺脫他們，並在被送入養老院時感到被拋棄和沮喪。然而，事實並非如此，因為父母通常不願意成為子女的負擔。

Charlotte Holm，護理學士，作為威斯康辛州護理之家的護理部主任，她指出大多數住民都能相當好地適應新環境。「有些老人不排斥搬進護理之家，因為他們可以在那裡與朋友相聚。有些人難以割捨個人財物，但對另一些人而言，這些身外之物已經不再具有意義。」

她建議：「在為父母選擇養老院時，最好先參觀幾家不同的機構。請記住，入住養老院不一定是永久的安排。許多病患在接受復健後，可以成功回復健康並返回家中。因此，選擇時應該尋找有專業物理治療師的護理機構。」
"霍姆表示，若有可能，應該讓父母參與決策過程。"有一次，一家人欺騙年邁的父親說要帶他出去兜風，卻直接將他送進養老院。他們認為這樣可以減少父親的擔心，但結果卻令老人感到極度沮喪和憤怒。他完全有理由感到被背叛和不被尊重。這正是安排長輩入住養老院最不應該採取的方式。"

以下是選擇護理之家時的額外建議和注意事項：

盡可能廣泛地尋找各個層級的照護人員，並與他們溝通。如果在您安排照護之前，他們表現出友善與樂於助人的態度，通常意味著他們將來也會維持這些特質。親切的照護人員對於整體經驗值至關重要；即使沒有華麗的設施和昂貴的裝潢，仍可提供優質的服務。
多次並在不同時段檢查房間和公共區域的衛生狀況。雖然某些時段可能會出現異味，但這不應成為常態。
留意住民的個人衛生與儀容。若其髮型、指甲及服裝保持整潔，顯示正在持續給予個別照護。
選擇明亮、寬敞、空氣流通的環境。
準時到達飯點，先看看食物是否誘人，然後詢問

詢問住民他們對目前的餐食是否滿意。（請記住，對機構餐飲的批評往往是一種生存技巧。）將軍確認是否為需要協助進食的人提供適當的幫助，並觀察他們獲得幫助的速度。
6. 將軍查看活動課程附表，並確保已公告周知。即使您認為摯愛的人可能不需要參與這類課程，但可以藉由活動課程的多樣性和時間安排，評估對心理社交需求的重視程度。
7. 衛生部門最近一次的檢查結果應該張貼在一個容易看到的地方。引用的次數有時可以反映機構的績效，但引用的具體內容往往更能提供有意義的資訊。進行檢查時應盡量不引起注意。過多的查詢可能會讓五線譜對與詢問者有關的病人保持警惕。

在將親人安置到護理機構後，慕菲修女（《用時間和愛療癒》的作者）提醒家屬要謹記：

您的至親入院後仍是原來的模樣，保持著相同的需求、喜好和個性。
適應這個過程需要一段時間。被愛的人可能會經歷憤怒、怨恨、恐懼和不安全感，並需要妥善處理這些情緒。
你需要一些時間來適應這種情況。心中會殘留未了的情緒，這可能會影響探訪的品質和次數。給自己充分的調適空間。如果家中有社會服務人員，務必與他們聯繫，暢談你的內心感受。
儘管您的摯愛需要您探訪所帶來的安慰，但過於頻繁且冗長的探訪可能會妨礙患者適應環境、交結新朋友，或是思考當前的情況。
在空間許可的情況下，您可以攜帶病人的少量個人物品。
您可能可以取得外出許可，帶心愛的人離開照護機構。替他們購買一些小物品，不僅能讓他們與外界保持聯繫，還能給予一種自主的滿足感。
你可以幫忙照顧你的親人。不過要小心，如果你經常這麼做，五線譜可能會習慣並期待你的幫助，並可能在你不在時忽略原本應該由他們負責的工作。
在長期照護機構中的居民，不僅擁有基本人權，還享有因信託交易與費用支付所衍生的特殊權利。

這些權利由各州衛生部門予以保障（詳細規定請查閱各州的行政法典）。

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信仰——人生最寶貴的財富

某天，我丈夫在長者月會上，請大家寫下生命中最珍視的五件事。對有些人而言，那可能是家、伴侶或孩子。"現在，"他說，"基於不可控的境遇，你們必須放棄三樣。"接著又要求："再放棄一樣。"這些長者已歷經許多生命的失去。最後，他們一致認為，信仰是最寶貴的。"對我而言，信仰就是我生命中最珍貴的。"他們如此一致地表示。

在世界上所有的信徒中，基督徒誠然是最幸福的！基督信仰為我們帶來了獨特的盼望。它賦予苦難意義，戰勝死亡，並應許了墳墓之外的生命。

在護士培訓的一個復活節主日清晨，一位八十多歲的老人正在彌留之際。他雖然無法回應任何問題，但從他微弱的唇間，卻吟唱出一首熟悉的讚美詩。他的目光凝視著超越我理解和視線的遠方。他靜靜地徘徊在生命與死亡的邊緣。幾小時後，他安詳地離開了人世。這個特別的復活節主日，我永生難忘。我目睹了一個為信仰奮鬥到底，並在最後時刻仍堅定信仰的人。對他而言，信仰是最珍貴的恩賜！

通常，對於已經度過豐富而圓滿生活的老年人，我們的哀悼情緒，與某人在人生巔峰突然夭折時的反應大不相同。雖然我們依然會感到悲傷和失落，並懷念已逝親人的身影，但他們的離世似乎更顯得自然且安詳。當生命的週期已然完整，而年邁者如同迎接朋友般接納死亡時，死亡彷彿成為從塵世煩憂中解脫的一種慰藉。

父母獨自離世時，往往會令人感到揮之不去的內疚。1974 年父親去世後，我長期為他孤單地離開人世而感到心痛。我和丈夫開車十小時趕到醫院。arriving 時，母親的悲慟顯而易見。父親拔出導尿管，醫生因此下令使用手部約束，這令他極度不安。考慮到母親在父親病床邊已度過了極其艱難的一天，需要休息，我們為父親祈禱後便離開醫院。"明天見，爸爸，"我在離開病房時說。離開五小時後，父親過世了。我不禁開始回想

但願當初我能停留在他身邊，握著他的手，輕聲安慰他，讓他感到被關愛和舒適。如果我當時懇求醫護人員移除約束和管子，事情或許會有所不同。然而，這些都只是事後的想像罷了。

我找到唯一能夠紓解這些情緒的方法，就是向神坦白並祈求寬恕。要原諒自己始終是一件困難的事，需要耐心和時間。

給予建議

年邁的父母：

與成年子女坦誠地討論您對末期醫療的意願。如果您希望在尊嚴中離世，並拒絕不必要的醫療干預，請簽署一份遺囑，並邀請見證人在場。務必將遺囑副本提供給您的醫生和每個子女，以確保您的意願得到尊重。
請在生前妥善分配遺產，與子女明確討論遺產分配。及時溝通"誰繼承什麼"，可以避免死後家人間產生不必要的衝突。制定周詳的遺產規劃和及時更新遺囑，對維護家庭和諧至關重要。
提前規劃您的喪葬事宜，清楚表達您的最後心願，可以避免孩子們在您過世後遭受做出艱難決定的痛苦。
與您的孩子討論，在您人生最後時刻他們可以如何給予關懷和支持。也許您希望他們讀誦熟悉的經文，或播放令人安慰的聖樂。對您而言，最後一次領聖餐可能意義重大。即便看似已失去意識，人的聽覺仍然存在，能感知周遭的聲音。
推薦的靈修讀經：約伯記 5 章 26 節；詩篇 90 篇 1-6 節、9-10 節；傳道書 3 章 12 節、7 章 1 節；哥林多後書 5 章 1-8 節。

成年子女

當父母願意談論死亡時，請以開放和尊重的態度傾聽。許多年長者已經接受了生命的有限性，但常常發現子女不願意觸及這個話題。即使父母不主動分享，也請主動詢問，了解他們對末期照顧和遺願的具體想法。
向父母傾訴心中的話語，不要等到為時已晚。大多數子女都對父母懷有深深的感恩之情。趁父母尚在世時表達這份情感至關重要；若未能及時表達，往後只會留下終生的遺憾。即便曾經關係緊張的親子之間，也有機會修復創傷，讓父母能安然離去，而子女也可能首次真正感受到父母的愛。
找出重要文件的存放地點。這項任務可能最終需要由你負責。

負責處理父母的法律事務，包括律師委託書。

盡量支持父母維持獨立生活。查詢家庭照護資源，包括送餐服務、居家護理、日間照顧中心等。可以聯繫當地老人服務機構、醫院社工部門或訪視護士協會，了解社區可提供的支援服務。
除非萬不得已，否則不應剝奪父母參與決策的權利。剝奪這種權利會剝奪父母的獨立感，並徹底改變他們的生活軌跡。
關心父母的心靈需求很重要。您可以提供大字版聖經、靈修書籍、有聲聖經或帶耳機的收音機，幫助父母持續滋養他們的信仰。
如果您作為居住最近的成年子女被指定為主要照顧者，請不要在未與其他兄弟姐妹商量的情況下獨自做重要決定。共同做決策通常能夠促進更和諧的家庭關係。被排除在決策之外的成年兄弟姐妹往往會感到被忽視、憤怒或內疚。務必保持暢通的溝通管道，不要藏著掖著。
保持兄弟姐妹間的溝通。住得最近的成年子女通常最能體察到獨居父母的需求。因此，遠在他鄉的兄弟姐妹應該用心傾聽並信任在現場的家人所描述的情況。單純否認問題並不會解決實際困境。
請盡快告知其他兄弟姐妹有關生命危急的情況。大多數成年子女都希望能以自己獨特的方式向父母道別。若未及時告知危機，可能會引起日後的不滿和遺憾。萬一發生突然的死亡，務必立即通知家人，不要遲疑。有些家屬希望在殯儀館工作人員接走遺體之前，能有機會與逝者的機身道別。
如果父母孤獨地離開人世，感到內疚是很正常的。

如果你是家人的摯友：

當您的朋友為父母的照顧做出艱難的決定時，請給予支持和理解，特別是當這位成年子女確實用心關懷父母的需求。避免批評性的言論，如「我絕不會這樣對待我的父母」，因為這只會加重他們的心理負擔和自責。
提供實際幫助。若朋友感到必須照顧或探訪安養院中的父母，可以主動提出代為探望，或偶爾陪同前往。
要成為耐心的聆聽者。照顧年長父母往往是家庭中的一大挑戰。

成年子女需要有能傾聽他們內心煩惱的朋友。
4. 幫助朋友擺脫不合理的內疚情緒。一些成年子女常常覺得對父母不夠盡力。藉由提醒他們曾經付出的種種關懷，你可以協助朋友重新建立正確的自我認知。

延伸閱讀

貝勒斯，帕梅拉·J. 《照顧失能的父母》。紐約：美國研究所，1985 年。地址：紐約第五大道 589 號，紐約，NY 10017。本書詳細闡述了照顧年長父母的法律議題和各種可用的照護方案。
漢堡、莎拉·格林和瑪莎·D. 埃拉斯莫所著《養老院生活：居民、家屬與朋友的全方位指南》。紐約：巴蘭丁書店，1976 年。
《照顧年長父母》，作者厄爾·葛羅曼和莎倫·H·葛羅曼，出版於 1978 年，由波士頓的信標出版社發行。
葛羅曼，厄爾著。《當你摯愛的人瀕臨死亡》。波士頓：信標出版社，1980 年。

當摯愛的人離世時。波士頓：燈塔出版社

1977.

希克曼，瑪莎·惠特莫爾著。《等待與愛：關於父母疾病與逝世的沉思》。美國田納西州納什維爾：上層房間出版社，1984 年。

曼寧，道格著。《療養院的兩難：如何做出最艱難的愛的抉擇》。舊金山：哈珀與羅出版社，1985 年。
墨菲修女的《以時間與關愛療癒：老年人探訪指南》，出版於 1979 年，由位於麻薩諸塞州萊克星頓的 D.C. 希斯出版公司印製。
拉斯福德，帕特里夏·H.《照顧年長父母的協助、希望與因應指南》。美國新澤西州老塔潘市：弗萊明·H·雷維爾出版社，1985 年。
雪瑞爾，約翰所著《母親的歌》：一個家庭如何領悟生命終點的意義。美國弗吉尼亞州林肯：選定書局出版，1982 年。

若您想索取免費的遺囑副本，請將附有回郵地址和郵票的信封寄至 Chosen Books，地址為弗吉尼亞州林肯 22078。

我們的希望在天國

我們的期望與神的應許

當八歲的兒子賈斯汀躺在父母弗蘭克和茱蒂·羅茲的懷中奄奄一息時，他們與他談論了天堂。
「上帝會帶你到天堂，賈斯汀。不要害怕，一切都會很美好。有朝一日，我們會再次團聚。」他的父母如此安慰他。儘管弗蘭克和茱蒂不解為何上帝沒有治癒兒子的白血病，但他們始終相信上帝會讓賈斯汀進入天堂的應許（第 8 章）。

鮑伯和南希·卡爾森的女兒卡麗娜患有無法治癒的癌症。南希說：「你必須相信天堂，因為如果不相信，你還剩下什麼？你為何而生？」（第 8 章）

洛威爾、珍妮和肖恩·蘋果是一個充滿生機的年輕基督教家庭，他們不幸在一場車禍中喪生。家屬在他們的墓地上豎立了一塊刻有「永遠在一起」字樣的墓碑（第 16 章）。

一個二年級的班級在丈夫不幸遇難後，將孩子們為夏洛特·格雷伯創作的畫作寄給了她。其中一幅畫描繪了一架飛機，朝向標示為"更美好的地方"（意指天堂）的雲朵飛去（第 16 章）。

多拉·拉森藉由相信她那被殺害的十歲女兒已立即升天，從中獲得了一絲慰藉（第 6 章）。

在與背景各異的受訪者交談時，一個始終如一的共同線索是：對天堂的信仰。

對天堂的信仰

根據美國週末最近進行的一項隨機調查，80%的受訪成人相信天堂，96%相信神。幾年前，蓋洛普民意調查在宗教領域進行了有史以來最全面的研究。在這項全國性調查中，這些事實被證實

調查顯示，90%的美國人相信來世，95%相信神的存在。然而，只有約三分之二的美國人信仰聖經中那位關愛、指引並審判人類的個人化神。相信神和天堂的信念深深滲透了美國文化，其程度遠高於西歐國家。

自古以來，人類對於生命終結後靈魂的歸宿，無論是學者還是平凡大眾都持續深思。在聖經舊約中，約伯曾發出令人深思的疑問：「人若死了，豈能再活？」（約伯記 14:14，新國際譯本）

對基督徒而言，這個問題早已在兩千年前透過耶穌基督的犧牲與復活得到了解答。

一般性問題和關切事項

在面對極度痛苦或死亡威脅時，無論是自身或摯愛之人的生命，人們往往會思考死亡的恐懼、人體的變化、與親人分離的哀傷，以及那個被稱為天堂的神祕去處。

我們都明白死亡是一個令人心痛的現實，並將它視為最終的敵人。死亡是殘酷且破壞性的，給留下的親人帶來無盡的哀傷。但它是每個人都必須經歷的通道。沒有人能倖免於死亡。正如詩篇作者所問：「哪個人能活著不見死亡，或能儲存自己不墮入陰間？」（89:48，新國際版）。

對基督徒而言，死亡不是終點，而是充滿希望的轉捩點。他們將死亡視為邁向更圓滿、更榮耀生命的勝利之路，猶如通往永恆的門扉，充滿了神聖的意義。

當 16 世紀英格蘭的護國公奧利弗·克倫威爾即將斷氣時，他轉向淚流滿面的朋友們，問道："豈無人讚美上帝？"面對死亡，他絲毫不感到悲傷。在他看來，死後的生命是如此確定。在他的一本書中，最後一章題為"死亡"，章節內容卻只有三個意味深長的字："待續"。

基督的教導和聖經為我們提供了關於生命、死亡和天堂的深刻解答。上帝的應許世代相傳，為信徒帶來無盡的安慰與意義。殉道者在面對死亡時讚美上帝，深知苦難與死亡並非終點，堅定地相信天堂已為他們敞開。即使是在集中營如柯麗·坦布姆這樣的囚犯，也在地獄般的環境中為上帝作見證。他們倚靠對耶穌基督及其復活臨在的信仰，獲得力量。曾經被判死刑的兇手也已悔改

面對錯誤和罪過，人們努力淨化靈魂，為天堂做準備。悲痛的父母站在摯愛子女的墓前，深信上帝將照顧他們的孩子，並相信終有一天能再相聚。對於那些虔誠敬神的人而言，死亡的恐懼已轉化為對新生命的喜悅和信心，他們明白死亡不是終點，而是通往永恆的新起點。正如經文所言：「死亡已被勝利吞噬」（哥林多前書 15:54）。

一位佚名詩人曾將這個神祕現象比喻為生命的誕生：
當上帝差遣一個純潔無暇的靈魂
探索大地的奧秘，
母愛在此靜靜等候；
我們稱這奇蹟為生命誕生。
當上帝將一個疲憲的靈魂接回天家，
輕輕地止住一口氣
神聖的愛正在靜靜等候，
這同樣是生命的開始，而非終結。
使徒彼得曾論及這種屬靈的重生：
願讚美歸於我們主耶穌基督的上帝與父！他憑藉無比的憐憫，藉著耶穌基督從死裡復活，使我們得著新生，並有了充滿生機的盼望！（彼得前書 1 章 3 節，新英譯本）

天上的新身軀

保羅·E·比爾海默在《注定成為王座》一書中，對精神與機身之間的關係提供了深入的見解：

當靈魂離開機身時，機身便會瓦解。它失去結構是因為機身的組織和現實本質都依賴於靈魂。靈魂擁有獨立的實在性，而機身則只具有相對的真實性。換句話說，你的靈魂才是真正的"你"，是真正的自我。
按照《傳道書》的教導，當人死亡時，肉體回歸塵土，靈魂則返回賜予生命的上帝。肉體會衰敗，但靈魂卻永遠長存。

我們深信，對於那些認識主的信徒而言，當靈魂與肉體分離之時，他們會立即進入上帝的懷抱。正如保羅所言，離開肉身就是與主同在（哥林多後書

5 : 8

）。

在這個世界上，大部分的痛苦 - 無論是身體上還是精神上的 - 都與我們在肉體中所經驗的痛苦有關。看著一個曾經健康的小孩突然轉變的模樣

患病臥床或將面臨死亡，抑或是年邁體弱的父母，日復一日承受著令人難以忍受的痛苦。

透過查考聖經，我們得以認識神的應許，並聆聽使徒保羅對天堂中我們將擁有的新機身所做的描述：

我們現在的肉體會死亡且敗壞，與我們復活後將擁有的身體不同，因為那些身體將永不死亡。我們現在的身體令我們感到局促，因為它們會生病和死亡。。。沒錯，它們現在是脆弱、將逝的軀殼，但當我們再次活著時，它們將充滿力量。。。每個人都有一個如同亞當一樣的身體，由塵土造成，但所有歸屬基督的人將擁有同樣的身體 - 來自天堂的身體（哥林多前書 15:43, 44,48，TLB）。
信徒復活後的新機身將與基督的機身相似。這個機身是真實存在的、可辨認的、不朽的，並且充滿榮耀、能力與屬天的特質。
"我們必得像他的模樣"（約翰一書 3:2），正如保羅所言："就像我們曾經承載了屬地的形象，將來也必承載屬天的形象"（哥林多前書 15:49）。
"我們深知，即便我們現在居住的這個脆弱的帳篷被拆毀，也必有上帝為我們預備的永恆居所，是非人手所造、存到天上的住處" (哥林多後書 5:1，修訂標準譯本)。

對於那些飽受巨大苦難或與殘障、虛弱的機身抗爭的信徒而言，獲得一個全新機身的前景具有特別的意義。

多年前，我採訪了一位不畏生死的年輕人，他在為電力公司工作時觸碰高壓線後奇蹟生還；7,620 伏特的強大電流在他身體中肆虐了一到兩分鐘。由於這場意外，奧斯丁·亨利不得不截去雙腿；僅存的一隻手臂儘管保住了，但幾乎喪失功能。儘管身體遭受如此重創，奧斯丁仍堅持在電力公司工作，並自主經營一座農場。他的樂觀態度，源於對信仰的堅定和對生命的獨特理解——他相信現在的軀體只是暫時的。"生命短暫，這具軀體雖是負擔，但終有一天在天堂，我將擁有全新的身軀，"奧斯丁如是說。

不再有悲慟，不再流淚

生命本是上帝賜予的珍貴禮物，大多數人都懂得珍惜。然而，現實生活中的種種世俗煩憂，往往令人感到靈魂備受煎熬。本書中記載的一些個人經歷，或許令人難以置信，彷彿是個人或家庭可能遭遇的「最可怕」的境遇。

我們身處一個危機四伏的世界，周遭充斥著負面力量的影響
在這個世界上，有些力量若我們不加警惕，將會侵蝕我們的靈魂。疾病、悲劇和心碎充斥四周。有些人的生活彷彿是一場無休止的掙扎。我常常思考那些貧窮的國家，在那裡，人們在飢餓和貧困中掙扎，每一個清醒的時刻都必須竭盡全力尋找足以維持生命的食物。

但天堂竟然會是如此不同！
根據《啟示錄》的記載，天堂是一個沒有悲傷和眼淚的地方。約翰忠實地記錄了這些向他啟示的神聖真理：

他將從他們的眼中擦去每一滴眼淚，從此以後，死亡不再存在，再也不會有悲傷、哭泣或痛苦，因為過去的一切都已煙消雲散。（啟示錄 21:4，修訂標準版）
在天堂，將不再有貧窮、失敗、壓迫和死亡，也不會再為金錢煩惱或為維持基本生活而擔心。一個嶄新、截然不同且榮耀的生活正等待著我們。難怪使徒保羅在向哥林多人闡述這些奧祕時，提醒他們經典中的話語：「死亡啊，你的勝利在哪裡？死亡啊，你的毒刺在哪裡？」（哥林多前書 15:55，RSV）。

對於那些不得不面對喪親之痛的人來說，上帝應許的"不再有悲傷，不再有眼淚"，以及天堂的應許豈不是一種莫大的安慰嗎？

永遠相守？

與死亡的恐懼和死亡本身相關的痛苦，主要源於與摯愛者的分離。唐·貝克在其小冊子《天堂》中提到，天堂將會有三個令人驚訝的事情。我們即將感到意想不到的驚喜
發現一些意料之外的事物
未能找到我們原本預期的某些事物
在天堂中找到自己。

貝克接著表示：

天堂的社會將是精心挑選的。世間雖有各種貴族階層，但天堂的貴族將以聖潔為特徵。即便是最卑微的罪人，只要真心悔改，都能在那裡成為尊貴的一員。凡在塵世中信靠耶穌基督的卑微罪人，都將在天堂家庭中獲得崇高地位。

永恆之城是為那些已在此預訂的人，為那些信靠上帝之子耶穌基督的人而設。天堂是為已準備好的人預備的地方，而這個準備工作已經完成
現實生活的此時此地。其居民……是橫跨各個時代的得贖者。

^{5}

與摯愛永遠分離是人們面對死亡時常感到恐懼的另一個重要議題。這種深切的情感在一封年輕女性寫給身患末期癌症的父親的信中得到了真摯的表達：

看到你如此痛苦，我心痛不已。我最大的擔憂不是你即將逝世 - 雖然這已經讓我萬分悲傷 - 而是你離開人世後能否獲得內心的平靜與幸福。爸爸，我們期盼有一天能在天堂與你重逢。
所以請向上帝禱告。邀請耶穌進入你的心靈。畢竟，還有什麼別的選擇呢？
你知道嗎？......上帝愛每一個人。只要向祂尋求，祂就會幫助你。我就是這麼做的，生活因此變得更美好，我不僅內心平靜，外表也更加喜樂。
使徒保羅在寫給羅馬教堂的信中說：「如果你口裡承認耶穌是主，並在心中相信上帝使他從死裡復活，你就必得救」（羅馬書 10:9，新國際譯本）。

耶穌宣告："我是通往父神的唯一道路、真理和生命。除了我，沒有人能與父神相近"（約翰福音 14:6 新國際版）。"我是通往救恩的門。凡藉著我進入的人，必得拯救"（約翰福音 10:9，新國王詹姆斯版）。
"凡父賜給我的，都會來到我這裡；而那些來到我這裡的，我絕不會拒絕……因為這是我父的旨意，凡看見子並且相信他的人，都將得到永生"

根據聖經的教導，人們無法否認在某一天，我們將為自己的作為和生活方式承擔責任。正如經文所言：「人生來就有一死，死後必受遺囑」（希伯來書 9:27，修訂標準譯本）。

使徒保羅重申了神的救贖計劃：「因為神並不願意向我們發怒，而是要藉著我們的主耶穌基督拯救我們；他為我們捨命，使我們能夠永遠與他同在……」（帖撒羅尼迦前書 5:9, 10；另請參見

4 : 16 - 17

，TLB）。

對於每一位接受基督為主的信徒，相信耶穌復活是核心信仰。正如神學家漢斯·昆格所闡述：

我不能在無條件的信託中半途而廢，而是必須堅定地將道路貫徹到底。...我對全能的創造者懷有合理的信心，祂能將我們從無召喚至有，同樣也能從死亡喚醒至生命。...我深信宇宙的創造者和維護者...他擁有最後的話語，正如他掌握了第一句話；他是終結的上帝，亦是起源的上帝：
阿爾法與奧米伽，凡是深信此事的人

信仰生活的上帝，也就是相信上帝的永恆生命，同時也相信人自身的永恆生命。
是的，上帝已經預備了一個稱為天堂的地方，美麗得令人難以想像，我們將與"歷代蒙救贖的聖徒"、我們摯愛的親人、主耶穌基督和上帝本身在一起。當耶穌禱告時，他說：「願祢的國度過來，願祢的遺囑成就在地上，如同在天上。」"國度"一詞傳達了一種社群的意象—一個充滿關係的領域。正如埃米爾·布魯納精闢地指出的："這是與上帝同在的生活，在上帝裡的生活，源自上帝的生活；這是一種完美的生命共融。"因此，這是一種充滿愛的生活，它本身就是愛的本質。

很多事情至今仍然撲朔迷離

我們對上帝為我們預備的事，只有部分了解。許多仍然是個謎。然而，我們不會遲疑，因為我們相信那位掌管未來的主。

我不知道那降生在伯利恆的聖嬰
神性之中是否可能
我只認識馬槽裡的聖嬰
上帝的生命臨到了我。
我不知道十字架上的奧秘
一個可以擺脫罪惡的世界；
我只懂得那無可比擬的深情
上帝的愛已經臨到我的生命。
我不知道約瑟的墓是怎麼回事
能夠破解死亡的奧秘；
我只認識一位活生生的耶穌基督，
我們的不朽。

延伸閱讀

貝克，唐著。《天堂：一窺您未來的家園》。波特蘭：慕爾特諾瑪出版社，1983 年。（小冊）
巴爾，查爾斯·弗格森所著的《天堂：關於死後生活你可以確定的事》，出版於 1980 年，由位於伊利諾伊州惠頓的維克多書店出版。
貝爾利·約瑟夫著，《天堂》，埃爾金三世編，大衛·C·庫克出版社出版，1977 年（小冊子）
保羅·E·比爾海默《注定登上王座》，明尼阿波利斯：貝瑟尼出版社，1975 年。

布魯納，埃米爾《我們的信仰》，倫敦：SCM 出版社，1936 年。
尼爾·卡爾森的著作《死亡乃至寶》，出版於 1974 年，由貝克書房出版，為一本小冊子。
古茨克（Manford G. Gutzke）所著《不要懼怕：死亡的基督教視角》，於 1974 年由貝克書屋（Baker Book House）在密歇根州大急流城出版。
希爾，布倫南著。《近死亡經驗：基督教觀點》。美國愛荷華州杜布克：威廉·C·布朗出版社，1981 年。
馬特森（Archie Matson）著，《死後生命：死亡邊界的報告》，紐約：哈珀與羅出版社，1977 年。
穆迪‧D‧L‧所著《天堂：抵達之道》，賓夕法尼亞州春格代爾：懷塔克出版社，1982 年。

莫雷博士的著作《死亡與來世》，由比撒尼出版社於 1984 年在明尼阿波利斯出版。這是一部對聖經中有關人類死後命運的語言進行詳盡探討的學術著作。
艾倫·F. 佩吉著，《死後生活》，1987 年，納什維爾：艾賓頓出版社。
羅林斯醫生的著作《超越死亡之門》，由托馬斯·尼爾森出版社在 1978 年於田納西州納什維爾出版。
湯因比、阿諾德，《死後的生命》，紐約：麥格羅出版社，1976 年。

總結

面對悲傷：正確的應對方式與禁忌

人生不可能避免失落與悲痛。
悲傷是上帝賜予的一種自然、健康且具有自我調節功能的歷程。它是一個持續不斷、靈活多變的過程，使個人能夠逐漸與已經失去的人或事物解除情感連結。

經歷喪親之痛的人可能會感到麻木、無法置信、否認、憤怒或暴躁、迷惑、沮喪、內疚和恐懼，情緒可能瞬息萬變。悲傷如海浪般襲來，這種狀態完全由情感主導。

每個人面對悲傷的反應都是獨特的。這些反應會因個人的性情、背景、心理與生理健康、年齡、信仰的成熟度，以及過去經歷的損失等多方面因素而有所不同。目前遭受的損失可能會喚起過去未處理的情感傷痛。

強烈的悲傷可能會引發身體和心理上的各種症狀。悲傷者常見的反應包括：持續的疲憊感、呼吸急促、頭暈、心悸，以及頻繁出現的麻木、煩躁和坐立不安的情緒。此外，他們可能會出現頭痛、腹瀉、食慾不振、失眠，並難以安排日常生活。在情感層面，悲傷者往往充滿自責，constantly 回想死者的模樣，並為未能為逝者盡力而感到愧疚。有時還會對醫療團隊產生莫名的敵意和怨恨。

表達情緒比壓抑更有益於身心健康。壓抑是將難以承受的記憶排除在意識之外的方法。遺憾的是，哭泣常常被視為軟弱的表現，尤其是對男性而言。我們應該明白，眼淚是療癒內心創傷的一種方式。因為每個人的悲傷都是獨特的，旁觀者

應該知道有些人會痛哭流涕，而有些人可能完全不會流淚。

憤怒是面對喪失時的普遍情緒反應。當親密的人離開時，悲傷者會感到生命徹底改變，再也無法回到從前。

感到內疚是很正常的情緒反應，沒有人能夠時時刻刻都保持完美善良。人們往往會有未竟事宜和「早知道」的遺憾。有些內疚可能是神經質或不理性的。若自責和內疚持續過久，很容易變得難以承受且具有破壞性。朋友或專業心理輔導人員可以幫助悲傷者梳理這些複雜的情緒。真正的內疚則需要通過誠心懺悔、坦白認錯和尋求神的寬恕來化解。

人們常說悲傷是一個有始有終的歷程。療癒需要時間，且每個人的方式都不盡相同。唯有正視痛苦，方能真正撫平傷口。哀慟者會不斷回顧逝者的點點滴滴，逐漸接受這些回憶已成為追憶。這個反覆的過程猶如心靈的淬煉，目的是慢慢鬆開與逝者的情感羈絆，繼而將珍惜和情感重新投注於當下的生活和生者身上。

然而，時間並不總是能療癒所有心靈創傷。悲傷是沒有固定期限的。悲傷本質上是一種社交互動，發生在人際關係的脈絡中。當哀悼者被剝奪了表達悲傷的機會，或因各種原因無法正常度過哀悼階段時，可能會長期停留在悲傷的某個階段。屆時，尋求專業輔導師的幫助將是明智之舉。

一個足以顛覆生命的重大損失，可能會動搖喪親者對信仰的信念，但同時也可能成為更深入認識上帝的契機。悲傷具有淬煉心靈的力量，能夠幫助個人重新審視生命的優先順序，釐清核心價值。悲痛是否能轉化為成長，取決於個人如何面對和回應。那些對上帝懷有深厚、堅定信仰的人，往往能在這段經歷中更加堅強，並且常常會被激勵去關懷和支持同樣經歷巨大創傷的人。

給照顧者的幾項建議與警告

作為一位關心經歷喪親之痛的人的照顧者，你應該謹記以下幾項重要的做法和禁忌。

執行

以一通電話、一張卡片或一封信表達哀悼。寫信是傳遞無法親身擁抱的溫暖。如果可能，參加追悼會或葬禮，用你的出席表示對逝者和家屬的關心。
只需誠摯地說："我真的很抱歉"或"無 words 可形容"或"我能感同身受你的悲痛。"
請記住，有時候不需要說太多話。一個同情的眼神、一個溫暖的擁抱、輕輕搭在肩上的手臂或輕握的手，都能傳達深深的同情和關懷。
允許哀悼者表達悲傷。
以開放和同理的態度，耐心地聆聽喪親者的內心獨白和情緒。
讓哀慟的人暢談逝去的親人。
詢問開放式問題，例如"發生什麼事了？"這類問題能鼓勵悲傷的人暢所欲言。
向他們承諾，您會在禱告中懷念他們。
提供實際的幫助。
與悲傷的人分享一段美好的回憶，或表達對逝者的敬意和讚賞。
在痛苦的節日裡，尤其是那些「第一次」的日子，別忘了懷念他們。
請謹記，悲傷是漫長而深刻的。
請謹記，您在喪親者的哀傷過程中扮演著至關重要的支援角色。千萬別忽視自身作為照護者的重要性。
請記住，喪親最艱難的階段通常在逝世後的七至九個月。
別忘了向那些被遺忘的哀慟者致上哀悼之意，包括祖父母、兄弟姊妹、繼子女、親戚朋友，特別是與逝者關係密切的人。
請記住，無論你說什麼，都無法減輕哀傷者的內心痛苦。

禁止：

因為不知如何安慰，所以選擇遠離正在哀傷的人。
對悲傷的人說「不要哭」或「要堅強」，可能會使他們壓抑內心的悲痛。
避免使用陳腐、刻板或委婉的表達方式。不要說"他已安息"、"感謝這一切都結束了"、"時間會沖淡一切傷痛"或"上天自有安排"等老套話。
要懼怕眼淚，因為悲傷的人往往會永遠記住那些與他們共同哭泣的人。
試著說："我能理解你的心情。"每個人的哀痛都是獨一無二的，沒有人能完全體會另一個人的悲傷。
製造可誘發內疚感或歸咎他人的言論或提問。
與摯愛者逝世有關的未了心事和內疚感總是揮之不去。
當哀悼者談起逝去的摯愛時，轉移話題。
對於正在悲傷的人，不應該說這是上帝的旨意。大多數哀悼者聽到這種話會感到不舒服，但礙於禮貌而不直接表達。應避免使用這類說法：
遲早他都會找到你。
他終將得逞。
上帝已經預定了他的壽命，當生命終點來臨時，便將他接走。
我不明白為什麼他會死去，但我相信神的安排不會有錯。
上帝可能想在天堂的花園中再培育一朵新的花朵。
誰能預知上主何時會收走你的性命呢？
上帝了然於心，祂不會給你超過你能承受的考驗。
試著回答這個問題：為什麼？
不要試圖用可以生其他孩子來輕視或減輕父母失去孩子的痛苦。
盡量減少因流產、死產或早夭導致的嬰兒損失。父母在經歷這種失去時，會深感他們對未來所寄託的希望和夢想已經破滅。無論孩子的年齡大小，父母所承受的痛苦都是同樣深刻和巨大的。
不要因為自己對對方的低落情緒感到不自在，就要求悲傷的人趕快走出來。

附錄 A

出生缺陷的已知成因

海因茨·貝倫德斯博士，作為國家兒童健康和人類發育研究所流行病學和生物統計分支的負責人，與其他出生缺陷研究學者指出，出生缺陷可能源於三種主要原因：基因突變（精子或卵子遺傳物質的變化）、染色體異常（染色體數量或結構的不正常），或母親接觸致畸胎物質。致畸胎物質是指母親接觸或攝入的物質，如藥物或化學品，能夠穿過胎盤屏障對胚胎造成傷害；輻射也是一種可以直接穿過母親機身影響胚胎的因素。關於出生缺陷的成因，各種估計略有不同。被公認為美國致畸胎學權威的詹姆斯·威爾遜博士在 1973 年曾估計，基因突變或染色體異常佔所有畸形的 25%，另有 5%至 8%由已知致畸胎物質（包括病毒等自然因素）引起。至於餘下的 65%至 70%出生缺陷，其確切原因仍無法確定。

附錄 B

流產的基本知識

存在一種傾向，即忽視流產的實際衝擊，正如羅徹斯特醫學院的教授 Anthony Labrum 所指出的。Labrum 教授聯合撰寫了一篇探討流產情感影響的研究報告。他表示，即便是醫療專業人士，也常常輕描淡寫地說：「你會走出來的」或「這是很多女性都會經歷的事」。

關於流產的真相，比起那些輕易抹殺或不當評價嬰兒對母親意義的安慰之詞，更能真正協助母親走出傷痛。

紐約西奈山醫院的婦產科教授雪莉博士指出，大多數流產案於胎�染色體異常體異常——估計計約佔一半到三分之二的流產病例。由於�胎兒本身存在先缺陷，無法正常生長，法因而被子宮排出，如雪莉博士在《女性全年�南述。 is YAML input:yaml that yaml>:

流產的其他原因主要源於母體環境的異常。這些異常包括母體激素失調、子宮先天畸形、病毒感染，以及較罕見的子宮纖維瘤。隨著婦科技術的不斷進步，這些問題已不再意味著女性無法成功懷孕。事實上，正如切里醫生所報告的，絕大多數有流產經歷的婦女後來都能順利懷孕並成功分娩。

最新的研究正在揭示一些重要發現。紐約哥倫比亞長老會醫院細胞遺傳學實驗室的導演多蘿西·沃伯頓博士指出，每週飲用兩杯或更多酒精飲料可能會使流產風險加倍，而每天飲酒似乎會使自發性流產風險增加至三倍。其他研究發現還包括吸煙與流產之間的關聯性，顯示吸煙會大幅提高流產機率。此外，流產風險隨著母體年齡的增長而遞增，特別是在 35 歲之後。

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每五到六次懷孕中，約有一次可能以流產收場，且大多數流產發生在頭三個月期間。

在美國，每年約有一百萬個家庭遭受死產、流產或嬰兒夭折的痛苦，失去了自己的孩子。

附錄 C

兒童性侵犯者的真相

一名性犯罪者若襲擊成年人，被判入獄的可能性是襲擊兒童時的四倍。

在所有侵犯兒童的罪犯中，只有百分之一被查獲。
在被逮捕的人中，只有十分之一的人被判有罪。
在所有被定罪的人當中，60%被釋放並接受緩刑，不需服刑；26%被送往州立精神病醫院進行治療；14%被判處監禁。

性侵犯在心理衛生機構的平均拘留時間為十八個月。

性犯罪者平均在監獄服刑的時間為四十一個月。

根據上述數據，性犯罪者平均僅在監獄服刑短短的 15.09 分鐘。

在美國，十五歲以下兒童在特定年份佔兇殺案受害者總數的約四百分之一

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帕姆·W·弗雷德維爾特著，《空白的手臂》，波特蘭：穆爾特諾瑪出版社，1984 年。
韋瑟赫德（Leslie D. Weatherhead），《遺囑》。出版地：納什維爾，出版社：阿賓頓出版社，出版年：1944 年，再版年：1972 年。
韋斯特堡、葛蘭傑：《好哀傷》，費城：要塞出版社，1962 年、1971 年。
維爾斯貝，華倫·W.《為何苦難？當上帝子民遭遇患難時》。新澤西：弗萊明·H·雷維爾出版社，1984 年。
威廉斯，菲利普·W. 著《當摯愛離世》。明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1976 年。
皮埃爾·沃夫著：《我可以憎恨上帝嗎？》，紐約保利斯特出版社，1979 年。

沃馬赫夫婦合著的《經火試驗》，出版於 1976 年，由位於新澤西州老塔潘的弗萊明 H.雷維爾出版社出版。
渥頓，J·威廉著。《悲傷輔導與悲傷治療：心理健康專業人員指南》。紐約：斯普林格出版社，1982 年。
葉錫，菲利普。《上帝在苦難中何處？》大急流城：贊德凡出版社，1977 年。
詹卡神父著《哀悼：療癒的心路歷程》，紐約洛卡斯特谷：生命之焰出版社，1980 年。
齊格里，芭芭拉：《離婚對青少年男孩的衝擊最為嚴重》，《美國今日報》，1984 年 4 月 18 日。

公眾講座

奧曼，露西亞，S.W.《面對轉變》。1986 年 10 月 23 日，愛荷華州達文波特。
艾瑞克森博士：《以言語撫慰悲傷：喪失對家庭與個人運作的衝擊》，1985 年 9 月 27-28 日研討會。
費爾，納奧米（碩士，美國社會工作協會工作者）：《認可療法有效！》（論阿爾茲海默症疾病），美國愛荷華州達文波特，1986 年 10 月 31 日。
弗蘭克·羅伯特·L·牧師博士。《因應喪失與悲傷》。1985 年 11 月 15-17 日。（麥克亨利學院哲學與死亡學講師，伊利諾伊州水晶湖）
葛羅曼博士論述如何與兒童談論死亡，並探討悲傷的本質，此篇文章專門為牧師和醫療保健專業人員而作，發表於 1987 年 2 月 11 日，地點在伊利諾州的拉格朗奇。
哈斯利，查普林羅恩：《痛苦與苦難之謎》。搖滾島，1984 年。路德醫院牧靈關懷與安寧病房導演，伊利諾州莫林。
庫伯勒-羅斯，伊麗莎白在 1975 年於愛荷華州達文波特主辦了一場為期兩天的研討會，針對醫療保健人員和神職人員，主題為"死亡與臨終"。
蘭尼‧維多利亞‧珍：《照顧臨終者的喜悅》，方濟各醫療中心，搖滾島，伊利諾伊州，1984 年。
《面對突發死亡》，發表於 1984 年伊利諾州搖滾島的方濟各醫療中心。由護士生死學顧問主講，針對醫療專業人員和神職人員的專題演講。
米勒博士（Marv Miller, Ph.D.）於 1985 年在伊利諾伊州搖滾島的方濟各醫療中心，發表關於自殺預防的演講，對象為醫療專業人員和神職人員。
邁斯拉拉，帕特（R.N.）：《燒傷病人照護的心理參數》，弗朗西斯康醫療中心，搖滾島，伊利諾伊州，1980 年。
摩西·肯尼斯博士，《哀悼輔導與喪親理論》，伊利諾西部大學，馬科姆分校，1980 年。
斯金納，保羅（博士）：《溝通：聆聽與非語言行為》，方濟各醫療中心，搖滾島，伊利諾州，1984 年。

專業人士的私密訪問紀錄

奧曼，路西亞（碩士）：《關於孕婦替代方案的諮詢》，發表於平行宇宙婦產中心的五線譜法律顧問，愛荷華州戴文波特，1986 年 10 月。

多赫蒂，帕特里克，M.R.C.《為殘疾病患提供諮詢》。方濟各醫療中心復健中心的復健法律顧問，搖滾島，1980 年。

"西西爾·約翰修女所著《危機傳播》，1984 年，伊利諾伊州米蘭。"
古爾德神父的《危機傳播》，米蘭，伊利諾州，1984 年。
霍爾姆，夏洛特護士於 1986 年 7 月 19 日，在威斯康星州托馬霍克的河景台護理之家護理部，撰寫了一份關於養老院安置的報告。
休斯, 瑪麗安. 《療癒的視野：墮胎後心理輔導》. 紐約國家青年親生命聯盟主席（1986 年 10 月 24 日電話訪談）.
林德奎斯特，喬。《阿爾茨海默症患者及家屬的照護》。阿爾茨海默病及相關疾病協會四城市分會執行導演，愛荷華州達文波特，1987 年 2 月 2 日。
麥考密克-普里斯，克里斯（A.R.N.P.）："自殺後輔導"，愛荷華州蘇格特和穆斯卡廷縣青少年自殺預防工作小組的法律顧問主席。
麥埃克隆，W. 大衛博士，私人執業心理師，位於愛荷華州戴文波特，專門提供墮胎法律顧問服務。
米勒‧傑瑞（R.N.）：〈與毀容的燒傷病患溝通〉，法蘭西斯醫療中心五線譜護士，伊利諾州搖滾樂島，1984 年。
紙‧卡羅爾，工商管理學士，斯科特縣安寧照護中心的執行導演，1985 年 9 月 25 日。
荊棘，維琪，蕾切爾專案協調員，來自威斯康辛州密爾瓦基（根據 1986 年 10 月 23 日的電話訪談）。
伯琳達·泰勒-詹姆遜，社會工作碩士，四城市性侵害輔導中心導演，位於伊利諾伊州洛克島，於 1985 年 9 月 10 日。
懷特默，馬林牧師。〈與寡婦和鰥夫的溝通〉。聖路加醫院牧靈關懷部門導演，愛荷華州達文波特，1985 年。

哈羅德·庫什納，《當好人遭遇不幸》（紐約：舒肯書店，1981 年），第 139 頁。經授權使用。
萊斯利·D·韋瑟黑德所著《神的旨意》（出版地：納什維爾，出版社：艾賓頓出版社，出版年：1944 年，再版年：1972 年），第 16 頁。已獲使用授權。
<法典 0> 理查德·賴斯，《神的預知與人的自由意志》（明尼阿波利斯：貝瑟尼出版社，1985），第 67 頁。經作者授權使用。
請參考以下經文：例 12、14；利未記第 20 章；民數記第 16 章；列王記上第 17 章；撒母耳記下 12 章 14-18 節；使徒行傳第 5 章。
韋瑟德，同前引書，第 10 至 11 頁。
同前引書，第 16 頁。
威廉·斯隆·考芬所著的《愛的勇氣》，由舊金山的哈珀與羅出版社出版
1984 年出版，第 94 至 95 頁。
萊斯，同前引著作，第 10 頁。
$^{8}$ The New Oxford Annotated Bible with the Apocrypha.
萊頓，福特，桑迪 - 獻給神的心臟（伊利諾伊州：InterVarsity 出版社，1985 年），第 116 頁。
路易斯·埃維利《面對死亡》（紐約：西伯里出版社，1979 年），第 100 頁。
出自哈羅德·S·庫什納的著作《當好人遭遇不幸》（1981 年，紐約：舒肯書店，第 109 頁），已獲使用授權。
維爾斯貝著《為什麼偏偏是我們？論上帝子民遭遇逆境》（新澤西州老塔潘：弗萊明·H·雷維爾出版社，1984 年），第 96 頁。經授權使用。
庫什納，同前引著作，第 109 頁。
伊奧娜·亨利與弗蘭克·S·米德合著的《戰勝悲劇》，出版於 1957 年，由位於新澤西州西伍德的弗萊明·H·雷維爾公司出版，本書參考文獻的引用頁碼為第 114 和 115 頁。
賴斯，同前引書，第 10 頁。
同前，第 63 頁。
同前文，第 39 頁。
同前引書，第 38 頁
同前引書，第 42 頁。
同前引文，第 100 頁。
同前引書，第 69 頁。
同前引書，第 103 頁。
同前引書，第 104 頁。
唐納德·科爾，《亞伯拉罕：上帝信實的僕人》（芝加哥：摩迪聖經研究所，1977），第 110 頁。
詩作改編自詩人詹姆斯·迪雷特·弗里曼的作品，已獲授權使用。
懷著希望歡欣 - 療癒與全然的應許（明尼阿波利斯：神聖設計，1971 年），第 3 頁。
同前引書，第 3 頁。
方濟‧麥克納特神父，《治癒的力量》（聖母城：阿維瑪麗亞出版社，1977 年），第 27 頁。
凱瑟琳·庫爾曼，《榮耀一瞥》（新澤西州普萊恩菲爾德：羅戈斯國際出版社，1979 年），第 37 頁。
為保護隱私，已調整姓名。
請查閱附錄 A，以了解導致出生缺陷的已知原因。
醫生進行會陰切開術，目的是協助胎兒順利通過產道，並減少自然撕裂的風險。
葛倫·戴維森醫生所著《理解逝去的期待子嗣》一書，第 20 頁。
麥卡爾博士，〈嬰兒夭折〉，《父母》雜誌（1981 年 2 月），第 82 頁。
*請查閱附錄 B，了解有關流產的詳細資訊。
<法典 0>貝恩菲爾德、萊布和沃爾曼醫生發表的論文〈父母面對新生兒死亡時的悲傷反應及其參與照護決策〉，發表於《兒科學》期刊，第 62 卷，第 2 期（1978 年 8 月），第 176 頁。<法典 1> 麥克米蘭出版公司，1974 年），第 118 頁；毛克什 H.O.著：《臨終的組織脈絡》，收錄於 E. 庫伯勒-羅斯編輯的《死亡：生長的最後階段》（新澤西州英格爾伍德懸崖：普倫蒂斯-霍爾出版社，1975 年），第 7-24 頁。
<法典>格倫·戴維森醫生，《理解被期望的孩子之死》，第 16 頁。
本譯文根據雙城 SIDS 支援小組共同創辦人、國際 SIDS 公會共同主席，以及一位身份已更改的 SIDS 母親的訪談內容整理而成。
巴巴，〈大腦幹在嬰兒猝死症中可能扮演的角色〉，《美國醫學會雜誌》，第 249 卷，第 20 期（1983 年 5 月 27 日），第 2789 頁。
格柏兒科基礎 #27，「嬰兒猝死綜合症：評價與最新研究」，Keith S. Reisinger 醫學博士、公共衛生碩士，匹茲堡大學醫學院醫學部門。
瑪麗·A·瓦爾德斯-達佩那醫學博士關於突發性嬰兒死亡綜合症的研究發展報告，研究期間從 1984 年春季至 1985 年春季。
<法典 0> 弗雷德里克·克萊因伯格醫師，〈嬰兒猝死症候群〉，《梅奧臨床程序》，1984 年，第 59 卷，第 352 頁。
貝蒂·麥恩太爾博士，〈何謂嬰兒猝死症？〉《塔納托斯》期刊，第 6 卷第 1 期，第 16 頁。
艾伯特·C·凱因博士在《心理健康問題中的哀悼輔導》一書中，發表了題為「突發性嬰兒猝死綜合症對家庭的衝擊：近期歷史的一些啟示」的文章，該文章收錄於美國衛生教育福利部出版的第 80-5264 號出版物中，具體參見第 11 至 12 頁，並經作者授權使用。
這是根據多拉和肯·拉森夫婦的訪談，他們十歲的女兒維基在 1979 年 7 月 12 日慘遭謀殺，地點在伊利諾州的安多弗。
簡易審判是指被告由法官直接審理並判決，而不經由陪審團參與的審判程序。
這類經歷偶爾會被提及，似乎是悲傷歷程中相當常見的一種現象。
《人物》雜誌（1981 年 3 月 16 日），第 116 頁。
*請查閱附錄 C，了解有關兒童性侵犯者的詳細資訊。
根據在愛荷華州迪莫因市訪問唐納德和蘇伊·馬丁所得。
1987 年 8 月 19 日的電話訪談。
這份文件取自 1985 年 5 月國家兒童失蹤與受剝削中心所出版的報告《失蹤兒童背景資訊》。
戀童癖者通常是一個性取向異常，偏好與未成年兒童發生性關係的男性。
以下是國家兒童失蹤與被剝削中心在其宣傳冊《以防萬一...父母防範子女失蹤指南》中建議的五個關鍵步驟。
本報告係根據 Candlelighters 組織成員的訪談，這是一個專門為有子女患有癌症或已因癌症逝世的父母提供協助的自助性團體。
約翰福音第 1 章第 3 節
*本章節末尾提供了關於 Candlelighters 和 The Compassionate Friends 的相關資訊。
克勞迪·L·朱威特所著《協助兒童面對分離與失落》（麻州哈佛：哈佛公共出版社，1982 年），第 x 頁。
杜安·梅爾在《與失敗和平共處》一書中（明尼阿波利斯：奧格斯堡出版社，1984 年）第 13 頁寫道，並已獲得出版社授權使用。
伊麗莎白·庫伯勒-羅斯，《死亡：生命成長的最後階段》（新澤西州恩格伍德克利夫斯：普倫蒂斯-霍爾出版社，1975 年），第 10 頁。
出自瑪格麗塔·魯道夫所著的《孩子們應該知道嗎？》一書（1978 年，紐約舒肯書店出版），第 34-35 頁，已獲使用授權。
紐約時報，1986 年 3 月 29 日，第 6 版。
迪克西·R·凱斯與達雷爾·蔡斯合著，《幫助兒童理解死亡》，發表於《幼兒期》雜誌，1976 年 11 月號。
引自瑪格麗塔·魯道夫所著《孩子們應該知道嗎？》（1978 年，紐約舒肯書店出版），第 51 頁，並獲得使用授權。
琳達·簡·沃格爾所著《幫助孩子理解死亡》（費城：要塞出版社，1975 年），第 18 頁。經出版社授權使用。
西爾維亞·安東尼在其著作《童年與成長中對死亡的認知》（企鵝出版社，1973 年），第 51 頁中探討了這一主題。
魯道夫，同前引著作，第 58 頁。
同前引書，第 61 頁。
沃格爾，同前引著作，第 21 頁。
哈德格羅夫和華瑞克在《美國護理雜誌》1974 年 3 月號的第 448 頁發表文章，探討「我們應該如何告訴孩子們？」這一議題。
凱瑟琳·艾倫，碩士學位，路德醫院安寧照護協調員，位於伊利諾伊州莫林市，摘自《日報》（1983 年 4 月）。
羅恩·哈斯利牧師，莫林路德醫院牧靈服務導演，摘自《日報》（1983 年 4 月）。
凱瑟琳·艾倫，碩士（護理學）
貝佛莉·拉斐爾，《悲傷的解剖》（紐約：基礎書籍出版社，1983 年），第 356 頁。
格倫·W·戴維森著，《面對死亡：如何與孩子談論？》（伊利諾州斯普林菲爾德：OGR 服務公司，1979 年），第 13 頁。
弗格爾，同前引著作，第 46 頁。
魯道夫，前揭書，第 69 頁。
前引書，第 77 頁。
哈德格羅夫和沃里克，同前引書，第 450 頁。
伊麗莎白·L·里德，《解開兒童心中死亡之謎》（美國納什維爾：艾賓頓出版社，1970 年），第 30 頁。蒙出版社授權使用。
沃格爾，同前引書，第 63 至 64 頁。
出自哈德格羅夫與瓦里克所著的 AJON 期刊，第 450 頁。
每日家庭靈修，郵政信箱 1246 號，加州太平洋海岸社區
本文內容源自一位二十歲女性的訪談，講述了她在十六歲時將兒子送養的經歷。為保護當事人隱私，文中所有名字均已被更改。
蘇珊·阿姆斯所著《愛與放手》（1983 年，紐約：克諾普夫出版社），第 223 頁，經出版社授權使用。
威廉·G·格里爾，「私人收養在法律上合法，但仍存在爭議」，紐約時報新聞服務，阿格斯報（1986 年 11 月 23 日），B3 版。
亞瑟·索羅斯基醫生、安妮特·巴蘭社工碩士和魯本·潘諾爾社工碩士合著的《收養三角》（紐約州花園城市：主播出版社/陌生人出版社，1978 年），第 52 頁，經出版社授權使用。
同前引文，第 72 頁。
此紀錄係根據一位三十歲出頭的女性墮胎十個月後接受的訪談內容。
為保護隱私，姓名已被修改。
真空吸引墮胎術
疾病控制中心的墮胎監測報告，美國衛生和公共服務部於 1985 年 11 月發佈的 1981 年度總結，第 1 頁。
亞瑟·肖斯塔克在 1986 年 9 月 16 日的奧普拉·溫弗瑞節目中。
密爾瓦基總教區專案 Rachel 的協調員暨生命尊重辦公室聯合導演，威斯康星州。於 1986 年 10 月 23 日接受訪談。
大衛·麥克洪博士是一位在愛荷華州達文波特市的私人執業心理學家，此訪談錄於 1986 年 10 月 8 日。
維琪·桑恩
麥可·T·曼尼恩，《墮胎與療癒：尋求完整的呼聲》，（美國密蘇里州堪薩斯城：席德與病房出版社，1986 年），第 73 頁。經出版社授權使用，地址：115 E. Armout 大道，密蘇里州堪薩斯城。
同前引書，第 47 頁。
同前引書，第 21 頁。
我要衷心感謝拉赫爾專案的瑪諾神父、維姬·桃恩和朱迪·吉勒斯皮；紐約婦女中心的瑪麗·安·休斯；以及伊利諾伊州 WEBA 的組織者凱西·德瑪，感謝他們提供的寶貴建議。
這是一份基於與一位三十多歲女性的訪談紀錄，為保護隱私，訪談對象的名字已被匿名處理。
男性和男孩也可能遭受性暴力。無論文中使用"她"，同樣的情況也可能發生在男性身上。
羅納德·W·拉姆塞與勒內·諾伯根合著的《與喪失共存》（紐約：威廉·莫羅出版社，1981 年），第 196 頁。已獲出版社授權使用。
本文引用自 Family Resources, Inc.（位於愛阿華州達文波特）出版的宣傳冊，標題為"強姦——是暴力犯罪，而非醫療診斷"，並已獲得該機構授權使用。
蘇珊·克雷恩·貝克撰寫的〈強暴：一對夫妻的悲劇〉，發表於 1984 年 10 月 21 日《四城時報星期日女性版》第 6 版。
本文取自四城市性侵害與性犯罪諮詢中心為 Rock Island 和 Scott County 地區製作的宣傳冊，並已獲得使用授權。
$^{slbid.}$
同前文所述。
一九八五年九月十九日的私人訪談。
貝蒂·吉布著，〈難以啟齒的暴力〉，《今日基督徒女性》雜誌，1986 年 7 月/8 月期，第 47 頁。
由柯麗·坦博和傑米·巴克漢姆所著的《主的流浪者》（1974 年，出版於新澤西州老塔潘的基督教文學十字軍和弗萊明·雷維爾公司），內容出自第 51 和 57 頁；另一本書是柯麗·坦博的《每一天都是新的》（1977 年，世界範圍出版社出版），日期為 4 月 25 日。
出處同上，第 71 頁。
芭芭拉·齊格利：「離婚對青少年男孩的衝擊最為嚴重」。美國今日報（1984 年 4 月 18 日），D-1 版。
費利西亞·李在《美國今日報》中指出：成年子女同樣也深受父母離婚的心理創傷影響。
NBC 白皮書-離婚正在重塑美國社會（1986 年 6 月 3 日）
肯尼斯·A·艾瑞克森《求主解開我的舌頭》（聖路易斯：協和出版社，1983 年），第 35 頁。
5"離婚父母持續憤怒"，《阿古斯報》（美聯社），伊利諾州羅克島（1986 年 10 月 24 日），第頁
黛安·巴恩希爾在《門納醫療中心透視》期刊第 2 卷第 2 期第 6 頁發表的文章：〈離婚——難道註定孤單？〉
改編自多麗斯·桑福德的《請過來回家》一書，由葛拉西·伊文斯繪圖，1985 年由波特蘭穆爾特諾瑪出版社出版，地址為波特蘭 97266。經出版社授權使用。
依前引艾瑞克森著作，第 39 頁。
為保護隱私，已更改接受乳房切除手術的婦女姓名。
拉姆塞醫生與諾伯根合著的《與喪失共處》一書，於 1981 年由紐約威廉·莫羅出版公司出版，本參考文獻引用了該書的第 154、155、157 和 159 頁。
拉姆齊和諾爾伯格，同前引著作，第 197 至 203 頁。
米歇爾·麥克布賴德著，《不滅之火》（加利福尼亞棕櫚泉：ETC 出版社，1979 年），第 154、147、ix 頁。經授權使用。
「用上帝的視角看世界」，《今日基督教婦女》雜誌（1986 年 3 月/4 月期），第 31 頁。
艾倫·傑弗里·布雷斯勞，《論殘疾和殘障人士的處境》，《伊卡洛斯檔案》，第 4 卷，第 2 期（1983 年冬季），第 1 頁。已獲使用授權。
從肘部到地板的距離。
布雷斯勞，同前引著作，第 1 頁。
這是一個基於已更改姓名的母親的訪談，講述了她十二歲兒子自殺的心痛故事。
轉眼間，丹離世已四年。梅蘭妮已完成學業並步入婚姻。莎朗即將獲得碩士學位，她在維持機構工作的同時，還參與了公職競選，並且她那日益堅定的信仰不斷激勵著她。此外，她還將才能延伸到寫作事工領域。
丹與史蒂夫·彼得斯，合著雪莉·梅里爾，《為什麼批評搖滾樂？》（明尼阿波利斯：貝塞尼之家出版社，1984 年），第 153 頁。經作者授權使用。
丹·彼得斯和史蒂夫·彼得斯，與雪兒·梅里爾合著的前述著作，第 156 至 159 頁。
同前引書，第 161 頁
威廉·J·沃登博士著《悲傷輔導與治療：心理衛生專業工作者指南》（紐約：斯普林格出版社，1982 年），第 82 頁，經授權引用。
高級註冊護士、青少年自殺預防工作組主席，同時也是斯科特和默斯卡廷縣心理健康自殺工作組成員，以及位於愛荷華州達文波特的維拉法蘭奇心理健康中心青少年門診部的助理主任兼協調員。私人訪談，西元 1986 年 9 月 3 日。
摘自馬爾夫·米勒 1985 年的培訓工作坊手冊（資訊中心，加州聖地亞哥），第 1、3、5 頁，並獲得使用授權。
這些照護者建議源自對克里斯·麥考密克·普里斯的專訪內容。
S.G. 魏茲曼與 P. 卡姆合著的《論哀悼、支援與悲傷輔導》（人文科學出版社，紐約，1985 年），第 101 頁。
蘭多，《悲傷、臨終與死亡：照護者的臨床介入》（伊利諾州香佩恩：研究出版社，1984 年），第 52 頁。經授權使用。
威廉·沃登所著《悲傷輔導與悲傷治療》（紐約：斯普林格出版公司，1982 年），第 84-85 頁，已獲授權使用。
C.M. 帕克斯與 R.S. 魏斯所著《從悲傷中恢復》（Basic Books, Inc.出版，紐約，1983 年），第 93 至 94 頁。
貝弗利·拉斐爾所著的《悲傷的解剖學》（紐約：基礎書籍出版社，1983 年），第 223 頁。
肯尼斯·摩西於 1980 年在麥康姆所著的《悲傷輔導與哀悼治療》，係在西伊利諾伊大學發表的演講，並已取得使用許可。
伊莉莎白·庫伯勒-羅斯所著《死亡與臨終》一書（紐約：麥克米蘭出版社，1974 年），第 140 頁。
蘭德爾·佩里，〈哀傷者的照顧〉，《塔納托斯期刊》，第 6 卷，第 4 期，第 3 頁。
安·凱澤·斯特恩斯所著《度過個人危機》，由芝加哥托馬斯·莫爾出版社於 1984 年出版，第 39 頁。
安妮塔·西格爾著，《天空現在更藍了》（伊文斯頓，伊利諾伊州：自助協助中心，1981 年），第 3-4、13、15 頁。經作者 Penny Siegel Swartz 授權使用。
芭芭拉·吉亞昆塔博士（R.N., Ph.D.）在《美國護理雜誌》第 77 卷第 10 期（1977 年 10 月）中發表的文章〈幫助家庭面對癌症危機〉，刊登於第 1587-1588 頁。
蘭朵（Therese A. Rando）著，《悲傷、臨終與死亡》，（美國伊利諾伊州香檳市：研究出版社，1984 年），第 38 頁。已獲使用授權。
莫里斯·芬克爾的《新的癌症治療帶來希望》一書，出版於 1984 年，由新澤西州恩格爾伍德懸崖的普倫蒂斯-霍爾公司出版，內容收錄於第 vi 和第 vii 頁。
圭亞靳達，同前引著作，第 1586 頁。
來自佩奧里亞醫療中心的緩和醫療服務協調員，經常在全國各地為醫療專業人士進行演講。此講座日期為 1984 年 5 月 30 日。
（摘自《面臨嚴重疾病的 25 個支持建議》宣傳冊，聖安東尼醫院出版，位於伊利諾州艾爾頓。感謝聖安東尼醫院與 Make Today Count 授權重新刊印。）
霍姆斯與雷赫，《心身研究期刊》，1957 年。
林恩·凱因著，《寡婦》（紐約：威廉·莫羅出版社，1974 年），第 46-47 頁。
曼寧，《請別剝奪我的悲傷》（舊金山：哈珀與羅出版社，1984 年）第 68 頁。
珍·塞斯金，《年輕寡婦》（紐約：一桿進洞出版社，1975），第 23 頁。
美國人口普查局《當前人口報告》。
路易斯·A·艾倫在《塔納托斯》雜誌春季刊（第 8 卷，第 1 期）中，探討了如何以創新方式關懷和支持鰥夫，這篇題為〈被遺忘的男人〉的文章發表於第 5 頁。
*唐娜·柯恩博士於 1987 年 5 月 18 日在伊利諾州斯普林菲爾德舉行的州長阿茲海默症會議中，發表了題為「家庭、日間和護理院照護的實際面向」的公開講座。
查爾斯·勒魯在 1981 年的芝加哥論壇報中發表了「沉默的流行病」系列報導的首篇文章。
卡羅琳·J·弗倫奇、南茜·萊昂-莫里森、伊芙·B·萊文等人合著的《了解與照護阿爾茲海默症患者》（亞特蘭大分會阿爾茲海默症協會，1985 年），第 5 頁。
新聞發佈：「阿茲海默症中的蛋白質 A-68」，阿茲海默症及相關疾病協會（1986 年 11 月 10 日）。
灰色、B. 與伊薩克斯、B. 於 1979 年出版的《照顧老年心智衰弱者》，第 28 頁，由倫敦塔維斯托克出版社出版。該著作收錄於科恩斯、梅策拉、羅賓遜和斯潘塞合著的《更好的生活》一書中。作者為伊利諾伊大學芝加哥分校公共衛生學院老年學教授暨老年學中心副導演。
蓋斯維爾（Lisa P. Gwyther），A.C.S.W.《阿爾茨海默症患者照護：五線譜工作人員手冊》。美國醫療護理協會暨阿爾茨海默症及相關疾病協會，1985 年，第 103 頁。經美國醫療護理協會（華盛頓特區）許可轉載。
卡羅琳·J. 社工碩士、南希·萊昂-莫里森教育碩士，以及伊夫·B. 萊文社工碩士，《阿茲海默症病患的理解與照護：實用指南》，亞特蘭大阿爾茨海默症協會分會，1985 年，第 11 頁。
ADRDA（阿爾茲海默病研究與發展協會）主席傑羅姆·斯通的通訊期刊，第 3 卷第 2 期，1983 年夏季版。
傑克·C·霍恩和傑夫·米爾在 1987 年 5 月出版的《心理學今日》雜誌第 77 頁發表了題為"復古年代"的文章，並已獲得使用授權。
本資料之中間死亡率假設引用自美國商務部人口普查局出版的《美國人口預測（依年齡、性別和種族）：1983-2080》，系列 P-25，第 952 號，第 157 頁。
約翰·雪瑞爾所著《母親之歌》，出版於 1982 年，由位於弗吉尼亞州林肯的選擇書籍出版社出版，第 37 頁。
*私人訪談，西元 1986 年 7 月 19 日。
帕特里夏·墨菲修女的著作《隨時間和愛撫癒》（由 D.C. 希斯出版公司出版，1979 年），第 14 至 15 頁，經出版社授權使用。
$^{Ifbid., pp. 15-19.}$
珍·貝克撰寫的文章〈我們相信，且深信將前往天堂〉，發表於《美國週末》雜誌 1986 年 12 月 19-21 日版的第 4 頁。
$^{2}$ 「儘管社會動盪，宗教仍保持穩定」，《美國的宗教：50 年》，The Argus (1985 年 10 月 24 日)。
赫伯特·H·維爾內克所著《當摯愛者被召喚歸家》（1950 年，貝克書房出版），已獲授權使用。
保羅·E·比爾海默所著《注定登基的寶座》，由明尼阿波利斯的貝瑟尼出版社於 1975 年出版。特此感謝位於華盛頓堡的基督教文學傳播協會授權使用。
摘自唐·貝克所著《天堂：一窺您未來的家園》（1983 年，慕爾特諾瑪出版社，波特蘭），經作者授權使用。
*若要了解更多有關判決的內容，請參閱帖撒羅尼迦後書 1 章 7-9 節和 4 章 16-17 節。
漢斯·昆，《永生？死後生命的醫學、哲學與神學探討》（紐約花園市：道布爾戴出版社，1985 年），第 114 頁。經授權使用。
艾米爾·布魯納《我們的信仰》（倫敦：SCM 出版社，1949 年），121 頁。
哈利·韋伯·法林頓在 1941 年出版的《聖歌本》（由伊甸出版社在密蘇里州聖路易斯出版）中的第 241 頁，收錄了一首名為〈我不知何以看見伯利恆的聖嬰〉的詩歌。
肯尼斯·摩西博士，來自伊利諾斯州埃文斯頓的資源網絡公司總裁，於 1980 年在西伊利諾斯大學的講座。
威廉·R·杜布林和傑佛瑞·R·薩莫夫特合著的論文〈突發性意外死亡：對倖存者的介入〉，發表於 1986 年 1 月的《急診醫學年鑑》，刊於第 100/55 頁。
同前文引用，第 54 至第 99 頁。
摩西博士
大法官威廉·G·大法官文學博士，《病人逝世時》，天主教醫療協會，第 25 頁。
克里斯托弗·諾伍德撰寫的文章〈畸形兒〉，發表於《母親瓊斯》雜誌 1985 年 1 月號，第 16 頁，經授權使用。
分裂。分裂。
珍妮絲·比林斯利在《家庭日報》1979 年 7 月號第 32 頁發表的文章〈從未到來的孩子：重新審視流產〉。
摘自題為《保護兒童》的宣傳冊，該宣傳冊由反性侵聯賽（SLAM）和位於愛阿華州西得梅因的尋找強尼·戈施克小組共同製作。
美國聯邦調查局出版之《美國犯罪統計：美國統一犯罪報告》，華盛頓特區，美國司法部，1980 年。
唐娜·莫里亞蒂，〈哀悼的權利〉，《MS 雜誌》，1982 年 11 月號，第 79 頁。

協助人們走出悲傷 作者：德洛麗絲·庫寧

序言

誌謝

目錄

序言

使用本書指南

無簡單解方

初識悲傷之旅

明確理解神的旨意

神是否會導致悲劇？神的承諾是什麼？

不完美的世界

誰在掌控？

神是否允許悲劇作為對我們的懲罰？

上帝是否導致病害或死亡？

痛苦是人生共同的經歷

憤怒是一種很普遍的情緒反應

如何與神化解憤怒

我們如何回應全由自己決定

開放的神學觀點

摘要

上帝應許與我們同在

神是否會醫治？

延伸閱讀

當問候意味著心碎

殘障或有身心障礙嬰兒的誕生

更多挑戰

及格測驗

有時，接受是遙不可及的

他人的反應

值得學習的經驗教訓

如此年輕，卻承受如此深重的痛苦

給殘障兒童父母的關懷與輔導建議

照顧者指南

延伸閱讀

講師暨視聽教學資源

當問候意味著告別

流產、死產或早期夭折導致的嬰兒喪失

祖父母也深感哀痛

雅芳美容顧問

令人傷害的言論

害怕失去理智

對神的質疑

決策制定

共同哀悼

流產與死胎所帶來的喪失感

安妮塔的故事

醫療專業人員對長期哀悼的衝擊

編織回憶

SHARE 協助像德比這樣的母親

給家長的親職建議

照顧者指南

延伸閱讀

協助人們走出悲傷的陰霾

精選電影與視頻推薦清單

建立互助小組

5

夜半竊賊：嬰兒猝死症之謎

嬰兒猝死綜合症*導致的嬰兒死亡

追悼儀式

資訊的必要性

需要服藥嗎？

小寶貝不見了！

嬰兒猝死症（SIDS）基本知識

追蹤監測後代子女

突然嬰兒死亡症候群對家庭的衝擊

信仰之困

教職人員的反應

脆弱與孤立

給失去寶寶的父母的支持與建議

照顧者指南

延伸閱讀

電影膠捲

國家級組織

有人殺害了維琪

兒童被誘拐及謀殺事件*

審判

成功與失敗的關鍵因素

令人不想要的名聲

求主，不要讓我做惡夢

"論『應該做的事』與『必須做的事』"

協助人們走出悲傷作者：德洛麗絲·庫寧